Amigos de la noche, habitués de la Buat isleña, vecinos, qué tal chicas: los saluda King Kenia, barman de nuestra Buat desde la primera hora.
Es para mí una caricia en el alma saber que mis invenciones cumplen una función social alrededor del mundo. Quiero compartir con ustedes este flamante video casero que acabo de recibir, desde la República de la Paternal. Este muchacho recibió de souvenir un secavómito, obsequio de su amigo Rogelio Almada que visitó la Isla hace semanas.
Roberto nos relata, en una notita que acompaña el teip, que en su vida hay un antes y un después del secavómito. Incluso su querida esposa Marta (que dejó de golpearlo) se lo pide para baldear el patio.
Pero basta de preámbulos y vayamos a las imágenes:
Y usted... qué espera para pedirme su secavómito en la barra?
Si lo solicita durante los próximos 10 minutos, se lleva de regalo un secavómito yunior, para anudar en la cintura de su hijo adolescente.
Nobemo máquina. Salú la barra!
King Kenia
necesitaria 6 para vender en mi kiosko. hay precio por decena?
ResponderEliminaren cuanto tiempo llegarían? cómo se pagan? aceptan dolares?
quiero uno pa probar (puede ser que no se entere nadie? no quiero que me carguen)En todo caso les mando un mail con mi telefono. Gracias.
ResponderEliminarqué práctico! me mandan uno, por favor para mi marido. un gusto
ResponderEliminarAdela
King y vecinos todos:
ResponderEliminarPor favor, traten de que la propaganda de los secavómitos sea discreta, en lo posible, que no pase de la recomendación del boca en boca. ¿Por qué? Porque gracias al video, un grupo del Ejército de Salvación tiene previsto instalarse en la puerta de la buát las 24 horas para predicar la templanza y las costumbres recatadas. En este momento están en la playa cantando "Ven, sube a la montaña", espantando a cuanto turista se acerca atraido por la vida libre y natural de nuestra isla.
En dos horas tengo que despachar una partida de patero y esta gente está copando el muelle.
Hagamos algo YA.
Ven hermano y cantale a cristo...!gloria, gloria!!
ResponderEliminartu puedes salvar tu vida, nosotros somos el camino!!
Ay, Dios, son imbancables y veo venir más. ¡Que alguien venga a pararlos! ¡Ulrrico!¡Salustiano! ¡Evaristo!...¡¡¡TANTOOOOOOOR!!!
ResponderEliminarEsperanza, no nos queda otra. Salgo para tu casa, llevo algunos disfraces (conejita, mucama, bombacha con moño, etc). A estos chupasirios hay que entretenerlos, alguien lo tiene que hacer, total...que le hace una mancha mas al tigre!!! los distraemos y la partida de patero sale sin problemas. Salgo para allá, llego en 15. Poné la pava
ResponderEliminarAy, Vivi, qué haría sin vos... Dale, venite. ¿Tenés disfraz de colegiala? Como soy bajita es el que mejor me quedaría.
ResponderEliminarTantor se está mamando en lo de King. Una vez vestidas, y seguro que Malaika y otras se nos unen, nos subimos todas a lomos de Tantor y enfilamos para la playa. El elefante es una maza cuando está mamado.
A apurarse que el Ejército de Salvación ya instaló una carpa en la playa.
¡Los camiiinos reee-corridos
ResponderEliminarY los que hay por re-co-rrer
En un gran ca-mi-no unidooooo
A la glo-ria van tam-bieeeeén!
¡Una vieja se sentó
ResponderEliminararriba d'un hormiguero
y las pícaras hormigas
se equivocaron de aujero!
¡Se va el caimán
ResponderEliminarSe va el caimán
Se va pa' la barranquilla!
¡¡¡BERRRRRRRRRRRRPPP!!!
ResponderEliminar¡¡¡HIIICCC!!!
¡¡¡PRRRR!!!
Uy, este elefante me enganchó las medias con la trompa, la rep...., Espe: te queda bien de colegiala, pero sacate los guillermina que no pegan para la ocasion, tomá, tengo los taco aguja de cuando Dimitri se disfrazó de...bueno, no importa, otro dia te cuento, ponetelos. Che, alguien tiene unas medias para prestarme antes de que lleguemos?
ResponderEliminarPst.... Pst... Viviana....necesitas una aguja e hilo?
ResponderEliminarSi, tenés? O sino esmalte de uñas, es lo mismo, pero rápido!!!
ResponderEliminarTenés razón,Vivi, lo que pasa es que me quedan un poco grandes y se me salen. Me los pongo al llegar.
ResponderEliminarBueno ¿vamos yendo? Recuerden que al bajar, nos tenemos que colocar a los costados de Tantor, nunca frente a él y menos detrás, porque cuando el bicho anda con gases otra que el tsunami. La idea es que en la mira de los gases quede el Ejército de Salvación y ¡a ver si les quedan ganas de seguir predicando!
Buuuurrrp...hiiiic...prrr... A ver doñash shi shalimosh de una vesh que King me invitó a unash copash cuando terminemosh ¿Lesh gushta el shecavómitosh que me regaló?
ResponderEliminarSí, divino, Tantor, pero dejá que los mosquitos te los espantemos nosotras y la cola quieta porque nos vas a decapitar con el secavómitos. Si todos están listos, vamos.
ResponderEliminarVenía a buscar un secavómitos pero veo que hay problemas con comesantos. Yo soy un superhéroe y estoy a su disposición para dar una mano. Me muero por romperles el orto a esos hijos de puta.
ResponderEliminarNo, sin violencia, Sperman. La idea es que: a)se conviertan a la filosofía isleña, o b)se vayan. Vamos a intentar a)con un show erótico, en el que estás invitado a participar. Si eso fracasa, pasamos a b) y para eso lo tenemos a Tantor en pedo y con "gasecitos" ¿'tendés?
ResponderEliminarSperman..que nombre tan sujestivo....
ResponderEliminarmomentito, que si hay que fajar a alguien estoy yo, y no me dejan...
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