Test: ¿Es usted un pollerudo?

Pacientes, lectores, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, amigos, colegas, turistas: Este útil test les revelará muchos aspectos ocultos de sus personalidades.

Su señora le dice "voy al chino". Usted:
A: Corre a buscar el changuito para acompañarla.
B: Aprovecha a hacerse una escapada a lo de Arnoldo y jugarse un partidito de poker.
C: Finge desinterés, la deja ir y la sigue para ver si le miente.
D: Le pide que de paso le traiga tres cervezas y un atado de puchos, y se tira a ver el partido.

Los muchachos lo quieren postular como Vocal de la Sociedad de Fomento. Usted:
A: Les dice que esperen, y corre a consultarlo con la patrona.
B: Hace lobby para quedar como Tesorero...
C: Se niega porque supone que lo quieren dejar pegado con algo.
D: Se niega rotundamente, usted no labura y menos gratis. Vuelve a casa indignado y se tira a ver el partido.

Queda sólo en su casa. Es el momento ideal para:
A: Mandarle un mensajito a su señora diciéndole que la extraña.
B: Hacer tranquilo "esa llamada".
C: Revisar los cajones de la cocina por si encuentra algo sospechoso.
D: Tirarse a ver el partido.

¿Cuál es la frase que más pronuncia?:
A: Sí, querida.
B: ¿Cuánto hay?
C: ¡Sh, que hay micrófonos!
D: ¡Correte, hijo del vidriero!

Los malvones del canterito se están secando. Usted:
A: Le pregunta a su esposa si quiere que los riegue.
B: Excusa ideal para rajar al vivero de la vuelta y chamuyarse a la florista.
C: Hace analizar el suelo para corroborar la hipótesis de un atentado.
D: No se percata. Entra corriendo porque en media hora empieza el partido.

Está bajo la ducha y se queda sin champú. Usted:
A: Llama a su señora.
B: Sigilosamente manotea del bolsillo interior de su traje un sobrecito que se trajo del telo.
C: Se enjuaga, se viste a los pedos y corre a insultar al chino. Está convencido de que le vendieron el frasco de champú por la mitad.
D: Imposible. Por cábala, no se baña hasta salir campeones.

En los bailes de carnaval sus amigos lo disfrazan de odalisca. Usted:
A: Le pide a la patrona que se quede cerca así le retoca el colorete.
B: Sólo acepta si hay premio y es en efectivo.
C: Se niega. Teme que al quitarse los lienzos le choreen la billetera.
D: Baila un poco y vuelve a casa, para ver la repetición del partido.

Su suegra llama por teléfono todos los días, siempre a la misma hora. Usted:
A: Atiende enseguida, conversa un rato largo y le pasa con su mujer.
B: Aprovecha para rajar, tiene varios minutos de vía libre.
C: Le resulta bastante sospechoso, y por las dudas graba todas las conversaciones.
D: Conecta los auriculares a la televisión para escuchar el partido sin interrupciones.

Es día de elecciones y lo convocaron para Presidente de una Mesa. Usted:
A: Le pide a la patrona que lo acompañe y le cebe unos ricos amargos.
B: Aprovecha para negociar alguna tramoya con los fiscales, cometa mediante.
C: Va con su abogado, teme que le hagan una cama.
D: No va ni loco. Ese domingo hay partido.

Está en el trabajo y una compañera le tira los galgos. Usted:
A: Llama a su señora para que la venga a poner en vereda.
B: Mantiene una relación clandestina, para que no se enteren las otras seis amantes que tiene en la oficina.
C: No le da bola porque sospecha que es una joda que le armaron sus amigos.
D: La invita a un bar con pantalla gigante, así afila mientras mira el partido.

En una raspadita se gana un viaje con estadía a Salta, para dos personas. Usted:
A: Se lo regala a su mujer, para que viaje con una amiga. Obviamente las lleva al aeropuerto, les carga las maletas y lagrimea al despedirlas.
B: Lo vende, fija.
C: Viaja, pero duerme en bata en el palier. Teme que haya cámaras en la habitación.
D: Averigua que el cable del hotel tiene sólo tres canales de deportes, así que regala el viaje y se queda mirando el partido.

En la conmemoración del Bicentenario, usted:
A: Fue con su señora a ver el Desfile de colectivos antiguos, que a ella le encantan.
B: Gerenció cuatro carritos de choripanes e hizo una diferencia envidiable.
C: Concurrió con anteojos negros y un gorro alusivo, para evitar que lo reconozcan.
D: Se quedó viendo el amistoso de Georgia vs. Camerún.

La palabra "diego", ¿qué imagen trae a su mente?
A: Mi querido suegro.
B: Un maletín lleno.
C: La contraseña.
D: Que la sigan mamando...

RESULTADO:
Mayoría de A: ¡Usted es un auténtico POLLERUDO!
Mayoría de B: Usted es especialista en sacar ventaja y caer parado. La trampa es la sal de su vida, es un pirata de pura cepa. Me atrevería a recomendarle el siguiente test de mi autoría: Test: ¿Es usted un garca?
Mayoría de C: Usted es un paranoico, le recomiendo contactarse con el Camarada Dimitri Karrposoff.
Mayoría de D: ¡Usted es argentino!

Ejemplo de Mayoría de A:

El auténtico pollerudo depende de la patrona, para dar todos y cada uno de los pasos de su vida, ayer, hoy y siempre.


Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

¡AQLM saluda a miembros de la Cruz Roja en su día! Consumiciones sin cargo en la Buat y en El Pez Tilente presentando carnet de sanitaristas.


Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

Un misterioso manuscrito fue la punta del ovillo. Un ovillo que nunca hubiéramos sospechado que del otro lado estaba “Malaverga” y menos aún que el fulano vivía entre nosotros.

Todo comenzó una mañana que prometía ser tranquila, cuando un improvisado manuscrito (y digo improvisado porque no se escribe en un papel de lija) fue deslizado durante la noche por debajo de la puerta de la Redacción el pasado miércoles. Los lectores ya sospecharán que quien lo encontró fue Efraín (nuestro portero y miembro del estaf) cuando se disponía a barrer el umbral.

Con letra gótica y sobreactuada decía:

Que el cañón se quede en la isla, es la voluntad de los Malavarga. No me busquen.

La noticia del misterioso hallazgo corrió como reguero de pólvora y no eran aún las 6 de la matina cuando el pueblo todo ya estaba reunido en la Plaza de Marzo, entre la incredulidad y la emoción por la tan esperada aparición de un Malavarga que, en honor a la verdad, habíamos perdido toda esperanza de hallar.

Una vez leída la nota a la concurrencia, y ante la certeza de que un Malaverga estaba en nuestra querida y pequeña patria, los pasos a seguir fueron puntuales: saber quién era el misterioso descendiente, y descartar que se trate de una broma de mal gusto. Y qué mejor entonces que poner el caso en manos de Dimitri Karrposoff (encargado de espionaje interno de la Redacción y miembro del estaf), que creemos que se encontraba en la reunión caracterizado de profesor de biología cordobés con anteojos culo de botella.

Lo cierto es que sin perder tiempo el cordobés desapareció con la nota que dejara Malaverga y 15 horas más tarde Karrposoff en persona citó, en un lugar de la isla que no podemos decir donde queda, a todos los miembros de la Redacción, junto con la plana mayor de la Primera Junta Nativa y veintiún representantes clandestinos del Movimiento N.E.G.R.A. Una vez instalados entre las altas palmeras, nos entregó un prolijo y escueto informe que con pocas palabras y sin rodeos sentenciaba:

“Rrrrestos de calcecillos de cobrrre y barrro me condujerron a la caverrrna rrrecién lijada de Ante Nittanova, y no es brrroma”

Sin decir agua va y antes de que la isla entera hierva con el notición, nos fuimos en pelotón a increpar a Ante, que estaba lijando la última estalagmita con un barquito de papel de diario en la cabeza. Antes de decir “buen día” la paró de pecho y dijo:

- Si, fui yo. Soy Malaverga por parte de madre. ¿A ustedes les parece que con lo que me cargan encima tienen que saber que mi apellido es “Malaverga”? Desde aquel día, cuando me saludan me dicen hola maní, hola chicito, ¿hay derecho a que me digan Ante Malaverga usando mi honorable apellido materno como insulto?

Intervino la Directora, conmovida con las palabras del telecomunicador local, consolándolo:

- Tiene razón, Ante. Sería redundante y de mal gusto que lo llamaran así. Va a ser mejor que esto quede entre nosotros, no creo que ninguno de los 43 que estamos acá diga una palabra, pero eso sí: le va a costar caro. Como auténtico Malaverga que es, y no se lo tome a mal, tiene que donar el cañón al patrimonio histórico de la Isla, y jurar ante nuestra Constitución Nativa que nunca jamás usted ni sus descendientes en línea recta o curva empuñará carabela alguna contra los mares del mundo todo.

El griterío no permitió que termine de hablar. Los presentes, enardecidos, intentaron levantar en andas al empolvado Ante, pero éste los contuvo exclamando:

- Shh, por favor. ¡Que si levantan la perdiz estoy frito! Sí, sí, acepto todo, les dono el cañón, les dono la carabela, como antes doné mis servicios para construir el Telo. Mamá, que en paz descanse, estaría orgullosa. Ella me había dicho que estamos en deuda con esta tierra, que los antiguos le perdonaron la vida al tataratataratatarabuelo y esa nobleza nos obliga de por vida. ¿Dónde hay que firmar?

- Yo creo que con la palabra es suficiente- intervino Kasai Nilo, taparrabero local y miembro de la Junta. -Bueno, hombre, no se nos ponga sensible, ¿a quién no lo cargaron por el apellido? A mí, de chico, me decían Nilo, saludos a Cleopatra, por el río, vió?! Y me bailaban así, de costelete.

- No llore, Ante. ¡Vamos, hombre, arriba ese ánimo!- dijo Simba Kinte, presidenta de la Junta. –¡Muchachos, levántenlo en andas! ¡A su modo, es casi un procer isleño!- Ahora sí, Ante Nitanova fue alzado sobre nuestras cabezas al grito de “¡Ante, Ante!". Lusaka Bongo nos invitó a almorzar en el Pez Tilente, y hasta allí llevamos a Ante Nitanova, donde le fue servido un taripán “especial de la casa” y un vino patero añejado en tronco hueco de palmera, cosecha 1493. Lamentablemente para Ante, Lusaka había olvidado el festejo del Día de la Cruz Roja: una multitud se había congregado en la pescadería para recibir su consumición sin cargo, y no sabemos cómo se filtró la información, que a estas horas ya estará en las tapas de todos los diarios de la tarde del planeta.


Desde acá mandamos un fuerte abrazo a Ante y convocamos a los entusiastas a inscribirse como voluntarios para la limpieza, puesta en uso y detonación del cañón isleño.
Reunión: mañana a las 4:20 AM (tolerancia: 15 minutos)
Traer “las tres P”: puloi, piolín y pólvora.

En la imágen, Ante Nittanova en el zaguán de su caverna, lija en mano, sorprendido al ver llegar a la muchedumbre compuesta por los miembros de la Primera Junta, la Redacción y el Movimiento N.E.G.R.A.