Agarrame que lo mato

Camarada Dimitri Karrposoff. Guayana Francesa, agosto de 1958

2011-07-25T08:15:00.003+08:00

Seguimos decodificando el chip con las misiones del temerario Camarada Dimitri Karrposoff, agente secreto de esta Isla y miembro del estaf de esta Revista, para deleite de los lectores e instrucción de los aspirantes a espía secreto:

El caso comienza con una aparentemente inofensiva celebración: Reconocimiento a la Trayectoria.

De las pocas fotos tomadas por el mismísimo Dimitri: se trataba de un homenaje que el Sindicato Unico de TRAabajadores Secretos, Telecomunicadores y Espías (SUTRASTE) le hiciera en vida a este héroe anónimo.

Sin embargo lo que él creyó era una celebración en su honor, con entrega de cocarda y un viaje a las Guyanas Francesas, resultó ser sencillamente una maniobra para hacerle conocer su nueva misión sin despertar sospechas (ni siquiera las propias).
Pero cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía. En el waterclóset del avión que lo llevaba al Caribe, Karrposoff desguazó minuciosamente la cocarda, hallando un minúsculo papirito. Al desenrollarlo y rociarlo con jugo de medio limón (que siempre porta en el bolsillo, como buen espía) leyó en tinta invisible: "Guyanas Francesas. Stop. Infiltrarse en Campeonato Internacional de Caza de zarigüeya orejiblanca (Didelphis imperfecta). Stop. Inminente sabotaje y atentado múltiple en inauguración. Stop. Próximo contacto: en tapa del "Journal de Guyane". Stop"
Apesadumbrado, se deshizo de su traje de baño, ojotas y protector solar arrojándolos por la ventanilla del WC, y procedió a caracterizarse de Campeón Tirador Cazador, confeccionándose una chaqueta de Tiro con su perramus y tiñendo su peluquín.
Una vez en tierra, logró infiltrarse en el contingente de asistentes al certamen, asistiendo a la copa de bienvenida en un hotel céntrico de Cayena. Ya el lobby, solicitó los periódicos. En tapa del Journal de Guyane encontró la codiciada pista. Bajo el título "¡Bienvenue aux champions de tir!" divisó la siguiente fotografía que para el común de la gente podía ser una foto más. Dimitri, atento a la nomenclatura internacional de Lenguaje de Señas de Alto Espionaje, pudo descifrar un mensaje en clave que develaremos al lector no experimentado en códigos secretos:

Como todos ya habrán reconocido, se encuentran de pie los quince Campeones Internacionales del año 1957 rodeando a la actriz Sofía Loren, madrina del evento, quien se encontraba en Guyanas acogiéndose a esticto régimen hipercalórico para dar con el "physique du rol" para su próximo film "La fortuna di essere donna".

Pero los cinco desconocidos que se encuentran en cuclillas, colados de último momento, están transmitiendo claramente un mensaje codificado con sus manos y actitud corporal, que cualquier espía o experto en neurolingüística que se digne reconocería al instante:

DE IZQUIERDA A DERECHA, ENCUCLILLADOS:

1 El caballero pelado de corbata azul se toma la muñeca izquierda en el clásico gesto de "La mano viene pesada".

2. El segundo en la foto, con pin de la Asociación de Caza Mayor en la solapa, gesticula: "Reuní toda la información".

3. El de solapas de corderito negro expresa "Esperá novedades".

4. El muchacho de lentes se toma los cuatro dedos de la mano que lleva el reloj, diciendo "Próximo contacto a las 4 hs".

5. El jovencito advierte "De no venir, minga quedás en el caso".

Puntualmente a las 16 horas, en la piscina del hotel, se le arrimaron por detrás tres tiradores, quienes le entregaron la dirección del lugar del atentado, retirándose a la carrera.

Momento en que interceptan a Dimitri en la piscina. La imagen fue tomada por un veraneante palestino que prefirió resguardar su identidad, sorprendido por la actitud de los bañistas.

La prisa de los tiradores estaba justificada: el atentado estaba por perpetrarse a 3 kilómetros del lugar. Dimitri, ni lerdo ni perezoso, montó el primer marsupial que encontró en el lobby del Hotel, y a toda prisa llegó justo en el momento del Corte de Cinta Inaugural del Campeonato. Al instante descubrió la trama del atentado: una irreconocible Sofía Loren estaba siendo usada de señuelo, la cinta no era tal sino un cable conectado a altísima tensión que electrocutaría a todos los asistentes en el momento en que la tijera tomara contacto con el cobre del cableado.

La primera en fallecer sería la señora esposa del Subprefecto (de tailleur color crema), quien daría el corte. Éste, una vez viudo, sería seducido por una falsa "Sofía Loren" que influiría negativamente en la política interna de Guayana Francesa, en favor del Imperio Austrohúngaro.

Dimitri Karrposoff saltó el cable en marsupial a la voz de "¡Arre!", lo que logró dispersar a la concurrencia, y en tiempo récord desactivó el cable.

La confirmación del éxito de su misión la tendría en la tapa del periódico del día siguiente: bajo el titular "Grand adieu aux champions", se publicaba esta fotografía:

Parados pueden verse los campeones 1958 junto a Sofía Loren, quien para pasar desapercibida tiñó sus cabellos con parafina.
ENCUCLILLADOS:
1. El agente de la izquierda sonrie a las cámaras haciendo el gesto universal de "Final exitoso de misión secreta".
2. El segundo sugiere "¿Querés que te entregue una muñeca?.

3. El tercer caballero, fumando, le está diciendo "Estás hecho una brasa, papá".
4. El anteúltimo, con mano derecha extendida (quien no es otro que un joven Marcello Mastroianni) le informa la hora en que acercarán una muchacha a Dimitri: "las 5 AM".
5.El último agente está haciendo un gesto obsceno con su dedo índice que no reproduciremos por respeto al pudor de nuestros lectores.

El señor Omar Garito, persona no grata en la Isla toda

2011-05-22T07:30:00.001+08:00

Garito el malparado:

Como es de público conocimiento, hemos quedado desconectados del mundo nuevamente; pero esta vez quien planeó la irregularidad fue el mismísimo Omar Garito.

Nuestros lectores se preguntaban por qué no continuábamos publicando los artículos y notas en esta Revista isleña desde mediados de enero, y la respuesta había que buscarla entre nosotros. Nada menos que quien nos conectó con la red de redes, procedió a boicotear traicioneramente nuestra misión periodística, actuando como Santa Rita, que lo que te da te lo quita.

Al principio nos sorprendimos al ver que pasaban los días y no sólo era imposible conectarnos a la güeb, sino que “el Omar” no mostraba el más mínimo interés por resolver el obstáculo, o al menos averiguar que estaba ocurriendo. Quienes lo conocemos advertíamos extraños movimientos de cadera para esquivar todo comentario y pregunta, amén de alguna carcajada que se le escapaba cuando suponía que no lo veíamos.

El ex héroe fue seguido de cerca (a menos de cuarenta centrímetros) por nuestro hombre de confianza, el camarada Dimitri Karrposoff , quien luego de una exhaustiva investigación aseguró a este medio:

“Algo olía mal… había algo que no me cerrrraba. Garrrrito actuaba extrrrrraño, pero no lo podía culpar de un asunto tan grrrrosso, hasta que tomé la decisión de enviarrrr a Ante Nittanova con un alumno del Omarrrrr quien fue llevado casi obligado a que obserrrrrve in situ la conexión, y fue él quien rrrregrrrresó con la sospechada rrrrespuesta: trrrrraía en su mano una nota manuscrrrrrita con indeleble que dejé en la rrrredacción, perrrro errrra la letra del Omar y el cable desgarrrrado de la antigua conexión. Con seguridad, el rrrrrrresponsable a todas luces es el Omarrrrr ”

Pero Garito tenía un AS en la manga: no contento con el daño causado en las comunicaciones de la Isla , pateó el tablero al abandonar el O.G.T.

¿Se cierra el O.G.T.??

La educación isleña queda propiamente en tarlipes: la Academia de Ciencias Marinas "el Omar Garito, Táctico" (A.C.M. el O.G.T.) cerró los cursos de Buceo Profesional desde 2011 (no así el de Plancha, disciplina que enaltece a esta Isla, y que continúa dictándose en nuestras costas).

La Academia fue tomada por los cientos de trabajadores que quedaron en la vereda (bañeros, kinesiólogos, acompañantes y preceptores), sumados a los miles de alumnos de diversas nacionalidades, que empapelaron las arenas costeras con sus reclamos “ACM el OGT bien abierto, que no se cierre”, “Omar, nabo, nos rompiste el taparrabo”, “Perdemos un cuatrimestre pero no la dignidad” “El O.G.T. cerralo vos”. Cabe destacar que Poseidón, mascota de Omar Garito, se ha plegado al reclamo portando una pancarta en su aleta izquierda. Al cierre de esta edición, una Asamblea Permanente en Muelle Sur discutía el destino de esa alta casa de estudios.

Garito, ingrato

Así estamos, lector. El señor Garito, otrora homenajeado y levantado en andas por el pueblo todo, fue declarado Persona No Grata en todo el territorio isleño e islas vecinas.

Simba Kinte leyó en la Plaza de Marzo, ante una multitud de nativos y truristas, un comunicado conjunto del Movimiento N.E.G.R.A. y la Primera Junta Nativa donde se declara públicamente a Omar Garito persona no grata, por lo que dejará de gozar de privilegios tales como ser llevado en andas, se le dará solo un taparrabos cuando el que usa no sirva más, no contará con morsa lazarilla para regresar de la buat, no gozará de canilla libre de vino patero, no recibirá su dosis mensual de orégano, ni contará con el servicio de lavado artesanal de billetes (del que goza el pueblo todo). Asimismo, su madre declaró a este medio que dejará de alcanzarle el taper de cuáquer tibio con leche: “A lo sumo, se lo dejaré en la olla y que pase a buscarlo por casa, y si se le enfría, lo lamento. Mi hijo me defraudó, la verdad.”

Foto de archivo. Otros tiempos, cuando las puertas de esta redacción se abrían a su paso. En el retrato se lo ve compartiendo una tarde de trabajo.

¡Show masgou on!

El mundo lo pide: el show debe continuar, y esta Revista debe volver a circular y cumplir su misión. El Movimiento NEGRA dispuso inmediatamente del material necesario para reestablecer la conexión, así como de los miembros más dotados para dicha tarea. Un grupo de voluntarios se unió a la cuadrilla y discípulos del “venido a menos” Garito también aportaron su conocimiento del medio oceánico, ya que Ante Nittanova es experto en comunicaciones, pero le teme a las profundidades marinas y no domina el medio acuático.

La cuadrilla de expertos e idóneos sorteó obstáculos y actuó como es debido. No se escatimaron gastos ni mezquinaron materiales para la nueva conexión. Al cabo de varios días de esfuerzos, esta semana se reestableció la conexión que nos vincula al mundo todo, con una banda mucho más ancha y más larga que la anterior.

Nuevamente estamos para servirlos y para tenerlos al tanto del acontecer isleño una vez más y para siempre.

Redacción de Agarrame que lo mato

Importante:

Se convoca a los miembros de esta Redacción a Reunión urgente a fin de quitar el cargo de Director Honoris Causa de la Revista al señor Garito.

Estamos en Asamblea, pase que está abierto (el candado está apoyado por seguridad)

¡Inesperado festejo de San Omar Garito: esta vez no tuvimos nada que ver!

2011-01-13T01:44:00.000+08:00

El lector se habrá enterado del escándalo por los diarios. Aquí, nuestra versión de los hechos:

Sabe el mundo todo del respeto y gratitud que nos merece Omar Garito en la Isla. Por eso en este nuevo aniversario de San Omar Garito, 11 de enero, decidimos homenajear al héroe isleño haciendo honor a su célebre frase: "No me rompan las tarlipes".

En Asamblea Secreta realizada el 9 de enero en la Plaza de Marzo, mientras el Omar buceaba seguido de cerca por su mascota el tiburón Poseidón (cómplice de la sorpresa) decidimos por unanimidad que el prócer disfrute de su día lejos de esta Isla y de las hordas de turistas y fanáticos que cada 11 de enero copan nuestras playas para mantearlo y elevarlo en andas. Elegimos una isla tranquila y alejada de las grandes civilizaciones: la Isla de Maewo, en el Océano Pacífico, récord de lluvias del archipiélago de Vanuatu: como todos sabemos, estas Islas no son las elegidas por los turistas en estos meses de lluvia y ciclones, por lo cual Maewo nos resultó el lugar ideal para nuestro buceador empedernido. Votado el destino por unanimidad, faltaba coordinar la partida del héroe. Dalmiro Elbleca, preceptor de A.C.M.elO.G.T., se ofreció para hacerlo pisar el palito. Lo buscó en las profundidades y lo invitó a dar "una vuelta en morsa para localizar alumnos rateados". Veintitrés horas después, el conserje de un famoso Bungalow de Maewo, en estricto secreto, los recibía y los alojaba con la debida cordialidad.

(Foto: el conserje del bungalow, ansioso, aguarda al Omar en la costa, junto a Nabanga, su fiel can)

Entonces, el héroe entendió. Por primera vez, una lágrima amenazó con rodar por su mejilla:"Taquelotiró. No puedo creer que me regalen estas vacaciones. Y yo que pensé que esos turros me odiaban, ya me veía trepado a una carroza, en toallón y desfilando por Palmera Cocotera con plumas en la sabiola".

Pero la lágrima fue secada a tiempo. El Omar despidió a Elbleca y se instaló a sus anchas en el bungalow, donde lo esperaba un kit de buceo donado por la "Asociación Mutual de Hechiceros y Magia Negra de Vanuatú", envuelto en hojas de banano. A su vez el "Sindicato de Pescadores de Pez Vela y Atún de Maewo" le obsequió una heladera colmada de pesca fresca local, y una choppera llena de kava, para que no extrañe los taripanes de Lusaka ni el patero agarrameño.

(Foto: el Tesorero y el Secretario General del Sindicato, preparando un delicioso "pezvelapán")

El Omar, chocho de la vida, se calzó las antiparras, el esnorquel y las patas de rana, y se tiró de cabeza a bucear en las aguas turquesas y calmas del Pacífico.

El día transcurrió paradisíaco, hasta que por la tarde una conocida hechicera divisó a Omar Garito conversando con Poseidón, su tiburón mascota. Según una creencia ancestral de Vanuatú, los tiburones serían humanos transformados por la magia. A los gritos la venerable (Foto) acusó a Garito de conspirar.

Fornidos nativos lo rodearon, y cuando estaban a punto de reducirlo a golpes el más alto exclamó: ¡¡¡Omar Garito!!!

Sí. Por primera vez en su vida, ser reconocido le jugó a su favor. Los muchachos lo levantaron en andas y lo pasearon por la costa, vivando su nombre, mientras el desprevenido buzo táctico maldecía por lo bajo mientras saludaba a quienes se le iban acercando. Rápidamente se improvisó una celebración en su honor, donde no faltaron los clericocos de kava, (Foto: la "Malaika" de Maewo)

las danzas rituales ni el fogón temático. "Y yo que me quejaba... no, si soy un reverendo gil. Atravesar el océano para ver el mismo paisaje. Mire, jefe, no lo tome a mal -le dijo al maestro de ceremonias en improvisado bislamés- pero me las pico. Gracias por todo, eh".

(Foto: el maestro de ceremonias y los niños de Maewo contemplan la imprevista retirada de Garito)

Y sin mirár atrás se tiró de cabeza al mar y enfiló hacia esta Isla, donde las multitudes, alertadas por Poseidón, ya lo esperaban ansiosas. Varias horas después, un Omar Garito puteando a viva voz fue paseado en andas alrededor de la Isla, manteado en la espalda por 3.465 nativos, 17.003 turistas y 8.230 indocumentados y llevado a la sede de A.C.M.elO.G.T. fue obligado a improvisar un discurso.

"¡No me rompan más las tarlipes!" fue la frase esperada que hizo estallar a la muchedumbre en aplausos y vítores. Una salva de fuegos artificiales a cargo de nuestros lanzallamas dió color a la celebración, momento que Omar Garito aprovechó para escabullirse sin rumbo conocido, perdiéndose la emotiva poesía que Omarcito Kinte le dedicó y recitó para la concurrencia.

¡Gracias al pueblo y autoridades de Maewo por la hospitalidad (y perdón por el malentendido), gracias a las delegaciones que se hicieron presentes en este festejo, gracias al fotógrafo Juan Nicols, amigo personal de Mr. Magoo, por registrar la jornada en imágenes, gracias Omar Garito por tu lucha incansable!

CONOZCA LA HISTORIA COMPLETA

DE OMAR GARITO:

El año pasado, junto a la crónica del festejo, publicamos un suplemento exclusivo

donde se relata completa la saga del héroe local, incluyendo un jugoso reportaje.

Pinche:

http://agarramequelomato.blogspot.com/2010/01/asi-se-festeja-una-pinchadura-canejo.html

San los padres

2011-01-07T21:22:00.004+08:00

Con habitual éxito, se celebró el pasado 6 de enero en todo el territorio isleño “San los padres”, festejo que como todos saben, evoca lo que sugiere.

Como cada año se sorteó a la marchanta entre los varones de más de 40 kg (45 cocos colgando de una bolsa en un platillo y el joven por pesar de cuyo peso se duda, en el otro platillo) los roles que deberían asumir desde la cero hora del día 6 de enero y hasta que el último niño caiga dormido ese día o el siguiente.

Este año el papel de “el morocho Baltasar” recayó en el señor Ullrico Ludwig Von Schlutter, (guarda espaldas del estaf de esta revista), quien con orgullo y con la frente alta pasó 24 hs embetunado, con peluca de mota corta, traje y capa dorada.

El rol del “barbudo Gaspar” cayó en el hombro de un alumno de segundo año de A.C.M. el O.G.T. (un tal Sergio Quinteros) de impecable peluca, postizo, traje y capa roja.

Los problemas comenzaron cuando Omar Garito, nuestro respetado heroe isleño, recibió en la nuca y sin decir agua va, el rol del viejo Melchor. Declaró: “¿Qué pasa, chicos? ¿enero es el mes del gil? No me recupero de esta, (decía sacudiendo el disfraz que había caido en su cabeza revoleado a la marchanta, apenas 3 minutos antes) y el 11 otra vez me rompen las tarlipes de sol a sol? Y si no me lo pongo qué? Elijan, o ésta o la de San Omar!"

Seremos breves para no ventilar trapitos isleños, sólo diremos que no se calzó el traje.
Kingshasa Dakkar se ofreció voluntariamente para hacer las veces de Melchor, para lo que nuestro hombre de color debió someterse a improvisado meikap con Sapolán y talco.

Una sana costumbre

Para los lectores que recién nos conocen, los pondremos al día contándoles en que consiste la tradición isleña:

El 5 de enero a la noche los niños y creyentes de la isla dejan debajo de su palmera navideña un juguete en buen estado, un par de ojotas, agua y cornalitos, para las morsas, agua potable y taripanes para los reyes. Ese día deben ir a dormir temprano. Los reyes deben recorrer la isla cambiando juguetes de palmera, y soportar estoicamente el atuendo, por las dudas…

No fueron pocas las veces que fueron vistos por algún noctámbulito, pero al estar con el disfraz, la tradición continúa, nadie duda de la existencia de los reyes. Es común encontrar en esta bendita patria, adolescentes y hasta jóvenes que aún creen en esta simpática leyenda mundial. Nuestro problema comienza el día que pesan más de 40 kilos, pero esa es harina de otro costal.

Fotos de archivo

2007.
Ese año, las morzas fueron reemplazadas por camellos.

Los roles habían caido en Dongola Kindú, administrador y responsable de la plantación de orégano, Uagadugu Zomba, primer Campeón Olímpico Internacional de Plancha, nuestro orgullo, y un turista finlandes que se pasó todo el mes ebrio y no entendía el idioma, pero como era manso, y se dejaba… se calzó el traje.

Un magnate árabe (no podemos revelar su nombre) que vacaciona año tras año en esta isla nos sorprendió gratamente: La noche del 5 de enero, 23.55 para ser exactos, mandó bajar del yate 3 camellos y más de 500 juguetes, para aportar “algo” a nuestro festejo. Ese año las morsas descansaron, de todos modos entre los nativos que no terminaban de entender qué catzo eran esos animales, y el choborra finlandés, le dieron a los camellos el mismo trato que a las morsas (ver foto)… un problema.

1998.

En aquella oportunidad, los roles cayeron en cabeza, nuca y espalda del entonces anónimo Omar Garito, y dos amigotes que pasaban enero con su amigo ya que hacía “varios años que no se veían ni buceaban juntos”. Los trajes se los calzaron sin chistar, lo que no aceptaron de ninguna manera fue salir del agua por 24 hs, lo que motivó situaciones inexplicables que nadie olvida en la isla. Todo fue muy confuso ese año, los niños preguntaban demasiado, y casi perdemos la tradición. Ver foto:

¡Felices 22, Malaika!

2010-12-22T04:03:00.004+08:00

¡AQLM se renueva! Asamblea de Redacción, todos los detalles y nuevos miembros:

2010-11-16T23:58:00.007+08:00

Versión taquigráfica completa de la asamblea del Estáf de esta Revista, realizada del 2 al 16 de noviembre del 10, con anotaciones al margen, citas y referencias a cargo de la Srita. Alicia Carroll.

Evaristo y Salustiano, desde la calle: ¡Abran, estamos en la puerta! ¡Omar! ¡Nono!

Don Giusseppe Contutti Liquantti (el nono): Vado, vado, ¡piano, Evaristi! Meno nervo, qualcuno ha rubato il mio denti postizzi, ¡mascalzone!

Omar Garito (llegando desde el baño, desnudo, con una toalla anudada a la cintura): ¡Animal! ¡Deje de golpear, está abierto, entre! Nono, tenga: su dentadura estaba flotando dentro de mis antiparras, ¡se ve que las confundió con un vaso! Lo que le faltaba, chicato, ¡dios me libre! Yo me voy a bucear antes que caigan todos, ya veo que éstos me postulan de director y me engrampan como un gilún, adío.

El nono: Aspetta, Omare, prendi questo salamine, in caso di lija.

Omar: Gracias, Giusepe, usté sí que está en todo. Chau, cualquier cosa diga que estoy en la zapie, así me dejan en paz.
Al abir la puerta Omar Garito, le caen encima los lanzallamas que estaban intentando forzar la cerradura.

Omar: Ustedes dos no me vieron, eh. ¿O quieren que cuente lo del cagamento de querosén bajo la cama del nono?

Salustiano: Somos dos tumbas.

Entran los piromaníacos, saludan al nono que se encuentra cortando longanizas y panes sobre una tabla de madera. Sobre la mesa hay algunos frascos de berenjenas en escabeche.

Nono: ¡Salsiccia per tutti! Oggi è l'assemblea, poverina Evelutta, sarà disoccupata...

Evaristo (entrándole al pancito con longaniza): ¡Mmm! ¡Qué mano para los embutidos! No creo que la echen, nono. ¿A quién van a poner?

Salustiano (haciéndole ojitos a la rubia que toma notas en un rincón): Y, capaz haya otra secretaria que tenga más condiciones... yo lo veo perfecto, Evelyn ya fue. Che, Evaristo, ¿vos sabés algo de computación? Así mientras esperamos al resto sacamos esos alambres de púa, antes que vuelva Ullrico.

Evaristo: Dejame comer tranquilo, vení a picar algo. Que se arreglen las Directoras, no te olvides que esto es todo por amor al arte. No te van a dar un sope por más que seas Vilgéits.

Nono: Me ne vado, a giocare a la boccha. ¡Arrivederchi!

Salustiano: Vaya, nono, vaya tranquilo. ¡Evaristo, traé los bidones!

Evaristo: Pará, ¿qué vas a hacer? No te olvides que en un rato tenemos que ir para el Grupo de Autoayuda... si nos sienten baranda a querosén nos internan!

Salustiano (llevando bidones de kerosén hacia la computadora): Después nos echamos encima un frasco de Pinocolver, vení, ayudame. ¿Trajiste fuego?

Evaristo: Papá, ¿qué pregunta es esa? Un lanzallamas que se precie podrá salir sin documentos ¡pero nunca sin fósforos! Tomá.

Salustiano: ¡Esa! Bueno, amigo: ahí enciendo... ¡fuego! ¡Fuego!

Evaristo: ¡Mirá cómo prendió! ¡Qué alucinante! ¡Mirá esas volutas de humo!

Ullrico (entrando de una patada voladora): ¿Qué hacen? ¡Inconscientes! Se prende fuego la computadora! Háganse cargo ustedes, cualquier cosa... yo me voy de acá antes que se pudra! ¡Pimba!

Ullrico hace una toma y salta por la ventana. En medio del humo aparece Simba Kinte, tosiendo:
Simba Kinte: ¡Que alguien me explique lo que pasa! ¡Me siento Juana de arco! ¿De dónde viene todo este humo?
Salustiano: ¡No me digas que no te gusta el nuevo diseño de la Revista!
Simba: ¡Salustiano! ¡Evaristo! ¡Qué hicieron!

(La garganta se me cierra. No puedo seguir taquigrafiando, abandono la Redacción y continúo desde la calle)

Afuera ya se va juntando gente, alertada por el humo. Sale Simba Kinte:

Simba: La verdad, no sé qué hacer. ¡Es uno de los momentos más difíciles que me toca atravesar! A ver, Spock, usted que tiene buena señal telepática, fíjese si contacta al Dr. Rosén para que venga con urgencia.

Sr. Spock: Al instante.

Dr. Enrique Rosén (materializándose en el acto): ¿Me buscaban?

Simba: ¡Kike! ¡Nunca estuve tan contenta de verlo! ¡Los lanzallamas tuvieron una recaída y se nos está quemando la Redacción!

Dr. Rosén: ¡La pucha, otra vez! Con razón no vinieron al grupo de autoayuda... ¡Abran paso!

Nono (revoleando la boina): ¡Forza, Enricco! ¡Coraggio!

La multitud entona "Dale Kike, dale Ki" para influndir ánimo en el profesional, que entra a la Redacción para rescatar a Evaristo y Salustiano. Me voy a descansar a mi caverna hasta las próximas novedades.

Siete horas después llegan la Dra. Romero y el asistente de partos Salvatore Vittorio Agostino. Portan una carretilla donde yacen las señoras directoras, Simba Kinte, el nono Giussepe, Ullrico Ludwig Von Schlutter, el Padre Armando Esteban Quito y Mr. Magoo, endovenados de urgencia en duna 22. Todo el pueblo agarrameño está en la puerta de la Redacción. Transcurridas tres horas ingresa el Dr. Panderette, recién llegado de Puerto Madero, munido de una heladerita de mano. A los 37 minutos los tres profesionales salen a la puerta y la Dra. toma la palabra:

Dra. Romero: ¡Gracias por el apoyo y la preocupación! Les cuento que hemos conformado un equipo interdisciplinario y nos estamos haciendo cargo temporalmente tanto de las publicaciones en la Revista como de los miembros del estaf. Sin embargo se ha cumplido más de una semana de la convocatoria a asamblea y aún no logramos el cuórum necesario.

Dr. Enrique Rosén: Por mi parte cumplo en informar que por el momento los señores Sepúlveda y Gancedo han sido neutralizados, estando en evaluación qué tratamiento se les aplicará. Por ahora, únicamente sublinguaje. Doctora, no sé si quiere agregar algo?

Simba Kinte (apareciendo tambaleante desde el fondo de la redacción): Gracias doctores por sacarle el humo a esta publicación y por atendernos con la rapidez de siempre, en nombre de la Junta Nativa y del Movimiento NEGRA. Pero, ¿no se les fue un poquito la mano con eso de Rp/? La Revista ya tiene su identidad, es de interés general y si bien publicamos algunos test no es una revista médica ni quiere serlo. Igual lo seguimos charlando cuando tengamos cuórum, de todos modos: ¡gracias! Pueblo querido, procederemos a comenzar con la Asamblea de Redacción, los mantendremos informados. Vamos, entremos y tomemos al toro por las astas, qué tanto!

Versión taquigráfica de la Asamblea propiamente dicha del Estáf de esta Revista, realizada el 16 de noviembre del 10.
Miembros Presentes al inicio de la asamblea: Sr. Evaristo Sepúlveda, Sr. Salustiano Gancedo, nono Giusseppe Contutti Liquantti, Dres. Romero, Rosén, Agostino y Panderette, Sras. Directoras Carolina y Vera, Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter, Don Efraín Garrido Lagunilla, Srita. Simba Kinte, Mr. Magoo, Sr. Serafín O. L´Trasso, Padre Armando Esteban Quito, y una palmera abrazada a una rubia platinada (al parecer, Sr. Dimitri y Viviana)
Invitados (sin voz, con voto): Sr. Spock, Sra. o Srita. Esperanza, dieciséis postulantes a secretaria de la revista (currículum en mano).

Simba Kinte: Bueno, pasado el mal momento, veamos si ya tenemos cuórum.

Nono: Sono molto depressivo, ¡l´escabeche e la salsiccia, tutto carbonizzato!

Simba: No se preocupe, péguele un telazo a Lusaka para que traiga taripanes y chau pinela.

Carolina: Según mis cálculos faltan dos miembros, el Ingeniero Santiago Varela y la Srita. Nan.

Vera: Bueno, la señorita Nan sabemos que no va a poder dejar la Guardería. Y el ingeniero...

Ing. Varela (entrando): ¿Me buscaban? Acá estoy, y con orégano del bueno, recién cosechado y sin semilla.

Simba: ¡Ingeniero, tanto tiempo!

Efraín: Se han olvidáo de alguien... la mesmísima Evelyn Gómez.

Carolina: ¡Claro! Entonces faltan dos miembros...

Dr. Panderette: Si sirven, en esta heladerita tengo bastantes miembros refrigerados, de las últimas cirugías de cambio de sexo.

Simba: ¡Sirven! Así tenemos cuórum completo.

Dr. Panderette: ¿Los dejo sobre la mesa?

Simba: No creo que sea necesario, confiamos en su palabra. Comencemos. El primer tema es la elección de secretaria, ¿alguien tiene alguna sugerencia o estuvo mirando currículums?

Salustiano: Yo creo que salta a la vista, la señorita Alicia Carroll es la de currículum más abultado.

Simba: Bien, un voto a favor. ¿Alguien se opone?

En ese momento irrumpe el sr. Ante Nittanova, trayendo en brazos a la srita. Evelyn Gómez, semidesvanecida:

Ante: ¡Yo! ¡El puesto es de Evelita! Si te gusta la rubia mireya, bajale la caña, pero no la pongan en un cargo para el cual no está capacitada.

Simba: Ante, le recuerdo que por ser invitado, tiene voto pero no tiene voz, así que guarde silencio, por favor. Y ya que Evelyn está presente, me gustaría conocer su opinión.

Evelyn: Ggga, bbhhhaa.

Dra. Romero: Evelyn fue sublinguada hace siete minutos, no creo que pueda hablar. Tampoco creo que esté en condiciones de trabajar. Por lo que charlamos en la terapia tiene ganas de abrirse camino con lo de la levitación, poner un consultorio en su caverna. Quiere crecer a nivel esiritual y me parece perfecto.

Carolina: Bueno, votemos. Por que siga Evelyn.

Ante: Yo.

Simba: Un voto. ¿Y por tomar a la señorita Carroll? A ver, dejen las manos en alto así cuento. Uno, dos, tres... diecinueve. El resultado es elocuente: ¡la señorita Alicia Carroll es la nueva Secretaria Ejecutiva de la Revista! Y qué mejor comienzo, que llevar la anotación taquigráfica de esta reunión, sin que nadie se lo haya pedido. ¡Démosle la bienvenida con un aplauso!

Alicia Carroll (o sea, yo) es elevada en andas por los miembros del estaf, al grito de "¡Que hable, que hable!".

Alicia Carroll: Ante todo, gracias por el nombramiento. Quiero decirles que voy a estar a la altura de una Revista como ésta, esforzándome para dar lo mejor. Tengo muchas ideas acerca de renovar el diseño, incorporar nuevas columnas, cambiar el formato en papel, y demás innovaciones. ¡Voy a llorar!

Serafín: ¡Propongo un brindis!

Luego de los brindis y saludos de rigor, amenizados por la llegada del carrito taripanero del Pez Tilente, tres horas y media después continuamos con la Asamblea.

Simba: Prosigamos. Nos toca votar la renovación total de miembros del Estaf. El único inamovible es el nono Giussepe. ¿Cuáles son las propuestas?

Ullrico: Yo voy como piña.

Serafín: Yo también quero seguir de filetero. Además, soy el único en toda la Isla.

Padre Armando: Yo sigo con el confesionario. Los corderos de dios me necesitan...

Dr. Panderette: Propongo la creación del Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica, donde trabajaríamos coordinadamente tanto la Doctora como el doctor Kike, Salvatore y yo.

Simba: ¿En contra? Nadie, aprobado el gabinete médico, el guardaespaldas, el confesionario virtual y el filetero. Además, por la alta calidad de las berenjenas en escabeche, de las longanizas caseras y los mates, propongo que el abuelo se desempeñe como Jefe de Ceremonial y Protocolo. Y en cuanto a los lanzallamas...

Salustiano: ¿Qué?! ¿Acaso tenés otros lanzallamas para proponer? ¡Podrán imitarnos, pero igualarnos jamás!

Evaristo: ¡Votemos!

Salustiano: ¡Eso, votemos!

Carolina: ¿A ver? ¡Bueno, muchachos, parece que se quedan!

Dr. Rosén: ...pero vigilados de cerca, eh!

Salustiano: Eh, botón! ¡Es nuestro trabajo!

Efraín: Ejem...

Vera: ¡Pero sí, Efraín! ¡Vos siempre al pie del cañón! Además, por tu atención del teléfono, propongo que estés a cargo de Portería, Fanela y TeLo. ¡Votemos! ¿En contra?

Efraín: ¡Nadies! ¡Ostiash, qué harían sin mi franela!

Carolina: Creo que no hace falta votar al Equipo de Espionaje...

Vera: ¡Pero por favor! ¡Dimitri y Viviana son el alma oculta de este estaf! ¿Alguien se opone?

Simba: Ninguno en contra. Aprobado. El fotógrafo también está cantado, ¿cierto?

Carolina: ¡Magoo, viejo y peludo!

Efraín: ¡La asistente de suicidas, que siga, coño!

Ante: Digo yo, ¿a Evelyn no le podrían dar otro cargo?

Vera: Ante, por favor! ¡Ya le dijimos que usted tiene voto, pero no voz! No rompa el protocolo. ¿Evelyn podría ser nuestra Gurú y Ejecutiva de Levitación? ¿Todos de acuerdo? Oquei, sigamos con la repartija de cargos.

Ing. Varela: Yo puedo seguir con el envío de paquetes, eso sí: de cadetes ni hablar, no tengo ninguno. Los delíveris los hago por morsa.

Salustiano: Bien. Yo quiero postular a un miembro nuevo, que además de ser una gran amiga, aunque nunca me la pude empomar...

Carolina: Eso no viene al caso, Salustiano.

Salustiano: Decía que es una gran amiga, pero sobre todo es una gran anfitriona. Si esa caverna hablara...

Evaristo: Andá al punto, papá.
Salustiano: ...en fin, postulo a la Señora Esperanza como Supervisora de Deportes y Recreación.

Vera: Me parece correcto, acuerdo totalmente en lo de Recreación, pero ¿Deportes?

Salustiano: ¡El levante es un deporte, Dire! Y con la de minitas que invita Esperanza, no sabe cómo se ejercitan los músculos. ¡Votemos!

Viviana: Todos de acuerdo, ¡perfecto! Tambien propongo que Simba Kinte siga como Responsable de Prensa y Difusión, no creo que haya oposición, ¿no? Ahora nos falta votar la Dirección de la Revista, nada menos. ¿Quiénes se postulan?

Ante: ¡Yo!

Evelyn: ¡Y yo!

Simba: Vamos a poner las cosas en claro: para poder postularse, el primer requisito es formar parte del Estaf. El segundo, no haber tenido licencia psiquiátrica en la última semana. Así que ustedes dos quedan afuera.

Carolina: Bueno, yo me postulo. ¡Quiero seguir entregándole mi alma a la Redacción!

Vera: Yo tambien, la verdad que no imagino mi vida sin esta Revista, pero no sé si quieren tenernos al frente por otro período...

Carolina: Quizás ya están cansados...

Dimitri: ¡ Perrro cómo se les ocurrre trrremendo desprrropósito! ¡Ustedes seguirrrán siendo las Dirrrectorras! ¡No hay otrra! A verrr, votemos: ¡porrr la positiva! ¡Trrreinta y cuatrro! ¡Perrmanecen!

Ante: Que conste en Actas que mi voto no es positivo.

Dimitri: ¡сукин сын!

Viviana: Tranquilo, Dimi.

Simba: Bueno, ¡ya está el estaf completo! ¡Qué alegría! Por último, yo quería proponerles que nombremos a Omar Garito como Director Honoris Causa, por todo lo que le debemos, por su entrega y su coraje ¿Qué les parece?

Serafín: ¡Totalmente, es un groso!

Los cantos de la totalidad de los presentes no dejan lugar a equívocos. Revoleando taparrabos, entonan: "¡Olé, olé olé olé, Omar, Omar!"

Efraín: ¡Vamos a buscarlo a su cuarto!

Entran en tropel a la habitación y descubren que el prócer local no está bajo las sábanas. Dando por terminada la Asamblea se dirigen en masa a la costa de esta Isla, a informar al Sr. Garito de la designación.

Desde las 19:32 se ofrecerá un modesto lánch en El Pez Tilente, al cual usted, lector, está invitado.

El Pez Tilente se encuentra en Palmera Cocotera S/N, AQLM Áilan

Así quedó conformado el

Staff 2011:
Directoras: Sritas. Carolina Agostino y Vera Ovejero Paz

Director Honoris Causa: Prof. Omar Garito
Portería, Franela y TeLo: Don Efraín Garrido Lagunilla
Guardaespaldas: Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter
Responsable de Prensa y Difusión: Srita. Simba Kinte
Jefe de Ceremonial y Protocolo: Don Giusseppe Contutti Liquantti "el nono"

Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica:
- Dr. Panderette, Proctología
- Dr. Salvatore Vittorio Agostino, Partero
- Dra. Romero, Psiquiatría
- Dr. Enrique Rosén, Adicciones combustibles
Filetero: Sr. Serafín O. L´Trasso

Cuerpo de Lanzallamas: Sr. Evaristo Sepúlveda y Sr. Salustiano Gancedo

Espionaje Interno: Camarada Dimitri Karrposoff y Señorita Viviana de Karrposoff
Fotografía y Filmaciones: Mr. Magoo
Supervisor de Envío de Paquetes por Morsa: Ing. Agr. Santiago Varela
Supervisora de deportes y Recreación: Sra. Esperanza Spock

Gurú y Ejecutiva de Levitación: Srita. Evelyn Gómez

Asistente de Suicidas: Srita. Nan
Confesor Virtual: Padre Armando Esteban Quito

ANEXO:
Agradecemos al Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica por hacerse cargo de la publicación y el diseño de esta Revista durante el período de acefalía:

Atención: último momento!

2010-11-09T09:05:00.006+08:00

Manos anónimas pero no desconocidas han vuelto a modificar el aspecto de nuestra querida Revista.
Creyendo hacer una humorada, han echado a perder TODA la tirada de "Agarrame que lo mato" por carbonización, y nuestra computadora comenzó a echar humo. Desde hace días nos encontramos reunidos varios miembros de Estaf a la espera de cuórum, para intentar poner coto a la situación.

Presentes:
Las directoras, Ullrico, Sepúlveda y Gancedo, Simba Kinte, Efraín, el nono (yendo de la cama al living) y sospechamos que están aquí Dimitri y Viviana.
Además, varios postulantes a secretaria, currículum en mano; Lusaka, que amablemente nos trajo taripanes; Kinshasa Dakar convidando patero; Espoc hablándole a un trocito de queso. Afuera, ya se han juntado cerca de 123 personas alarmadas por el olor a quemado, entre ellas Esperanza consolando a la Sra. madre de Omar Garito que llora al hijo, sin escuchar que salió a bucear y seguramente está en la playa.

Solicitamos al resto de los miembros del Estaf que se presenten de inmediato: la credibilidad y buen nombre de esta revista está en juego.

(Por favor, si alguien puede llegarse hasta los cultivos clandestinos, chiflelé al Ing. Varela, que no contesta el TeLo)

Asamblea extraordinaria YA

2010-11-02T07:25:00.011+08:00

Habiendo quedado nuestra secretaria señorita Evelyn Gomez bajo licencia psiquiátrica, sin fecha de alta y varias veces lobotomizada, sublinguada y endovenada por nuestra psiquiatra Dra. Romero (para ampliar esta información, remítase a los comentarios de las entradas últimas), y habiéndole confiado provisoriamente ese noble y clave puesto al Señor Ullrico Ludwig Von Schlutter, ésta es nuestra calamitosa situación actual:

El viejo y clásico diseño de nuestra página fue modificado sin decir agua va, por un diseño que si bien refleja el espíritu del antes mencionado catcher, no representa el apacible sentir isleño. Alambres de púa rodean nuestra publicación, tanto en interné como en la edición papel repartida en plaza de Marzo, debiendo ser hospitalizados varios lectores desprevenidos al ser tiradas a la marchanta. Manos anónimas han destruido cantidad de manuscritos originales listos para ser publicados.

Por la situación hasta aquí descripta, y algunos detalles más que vamos a omitir para no preocupar ni faltar al buen gusto, convocamos a

ASAMBLEA EXTRAORDINARIA YA.

Orden del día:
- Revisión de currículums a calzón quitado y elección de la secretaria de la revista.
- Renovación del estaff.

Asimismo, desmentimos que esta página haya sido jakeada por los robots de gugel, ni bloqueada por el imperio. También agradecemos las muestras de preocupación y solidaridad del mundo todo (Sr. F. Castro, y demás mandatarios).

Esta isla sigue siendo independiente de toda dominación extranjera:
N.E.G.R.A. o Dependencia.

Las Directoras, y equipo de Prensa y Difusión
Tipeado por el Señor Ullrico Ludwig Von Schlutter.

P.D. traer leños y tarariras frescas (hay pan y patero)

Segunda campaña de intercambio cultural de Bichos Bolita “Su mascota por un chobi 2010”

2010-10-26T22:35:00.018+08:00

Cada día, miles de Bichos Bolita (armadillium vulgare) quedan sin techo al ser levantada la baldosa que los alberga. La Fundación Bicho Bolita cumple con la patriótica misión de proteger a esta especie de la extinción, y Agarrame que lo mato le cede un espacio.

Dado el contundente éxito de la Campaña 2009 de Intercambio Cultural nos vemos casi obligados a tener que repetir la experiencia.
Esta vez, el camino recorrido nos dejo enseñanzas que pondremos en práctica en la versión 2010 del evento. Palitos que no volveremos a pisar, piedras con las que ya no tropezaremos:

1. No se aceptarán maridos ni por uno, ni por 10 millones de armadillium vulgare, debido a que aún tenemos un remanente de maridos que no retornaron a sus casas, buscando asilo político en las Embajadas de este territorio, en la Redacción de esta Revista y en cavernas varias que no vamos a detallar, para no incomodar a nadie.

2. La duración será de 40 días. Sin excepción. Esta vez el día cuarenta deben retornar todos y cada uno de los bichos bolita, pudiéndose interpretar lo contrario como una provocación, y pudiéndose confundir con el tráfico y la trata de bicho.

3. Nueva tabla de equivalencias. Los mamíferos cuadrúpedos, conservan los valores de 2009, no así los mamíferos bípedos (y estamos hablando de hijos pequeños, cuñados y suegras) a los que se les agregará un cero:

IMPORTANTE:
Con el sólo objeto de evitar el hacinamiento, la Fundacion Bicho Bolita sugiere utilizar 1 baldosón cada 100 mogras de bicho bolita (queda a criterio de los interesados evaluar la cantidad de baldosones a recibir).

4. Los casos de adopción que surjan de este intercambio cultural serán evaluados por el Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados), y serán aprobados o rechazados a la vuelta de una comitiva de 15 miembros que visitará el posible futuro hogar de la mascota. De ser aceptada la familia, se remitirá a la misma una baldosa de 30x30 cm. con una colonia de armadillium vulgare adherida a la base.
(Indicaciones: Toman leche descremada, ven TV hasta tarde, no se tapan para dormir.)

Y hablando de adopciones, queremos compartir con la lectorada este video que nos envía la señora Azucena Maria F. de Conforti desde la ciudad de Ciego de Avila (Cuba). En él da muestra de lo felices y prósperas que se encuentran nuestras queridas mascotas, y lo hace con elocuentes imágenes. En un ambiente cordial y limpio, y con destrezas nuevas recién aprendidas.
La señora Conforti recibió este contingente de mascotas en el intercambió cultural de 2009, a cambio de su marido.

VIDEO Pinche aqui

Asimismo, recordamos a los Ministerios de Salud y Ambiente del mundo todo, que se encuentra a total disposición el documental estrenado en 2009 sobre la vida del bicho bolita en su hábitat por excelencia: nuestra Isla. Dir.: Mr. Magoo.

No se pierda esta experiencia única en el orbe: remita su solicitud ahora mismo a bichobolita.gob.aqlm@gmail.com

Y aprovechando este espacio, contestamos algunos de los cientos de correos que recibimos:
Señora Alicia R. de Ferrini: Si, puede solicitar la misma colonia que le fuera enviada en la campaña 2009
Señor Hugo Alberto Salerno: Si, puede conservar algúna baldosa de recuerdo.
Familia Lombroso: Por supuesto que no.
Señor y Señora Raimondo: ¿De casualidad, les dió leche entera?
Señora Lily Fratarrello: No, los hijos deben regresar con sus padres, no obtienen la ciudadanía del "intercambiador" sino la cuidadania de la colonia, en este caso, siguen siendo ciudadanos de AQLM Ailan, de todos modos no participan de la experiencia hembras gestantes.
Señorita Della Fuente:Puede ser.
Señor y Señora Raimondo: Ocurre que la leche entera les provoca gases, Sugerimos leer atentamente y respetar los folletines explicativos. Lamentamos la mala experiencia.

AQLM Áilan. Santuario Natural del Bicho Bolita

Dada la licencia psiquiátrica de la señorita Evely Gomez, esta nota fue tipeada por el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter a quien agradecemos su buena ortografía y predispisición.
Las Directoras

Excusivo: ¡Encontramos el Diario del Almirante de la Cuarta Carabela de Colón!

2010-10-13T03:10:00.006+08:00

Así como lee: hallamos el Diario de Viaje del Almirante de la Cuarta Carabela, Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor.

El Diario completo apareció dentro de un cofre que los alumnos de A.C.M.elO.G.T. encontraron junto al cañon hallado recientemente en las profundidades de nuestro lecho marino. Luego de constatar que no poseía monedas de oro ni tesoro alguno, lo remitieron al Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. para su recuperación, conservación y estudio. Concientes del valor testimonial que este diario tiene para la humanidad, iremos publicándolo en sucesivas entregas, para evitar que se sature la güev.
Hoy, 12 de octubre, en un nuevo aniversario de San Griento en todo el continente americano, publicamos los manuscritos del 30 de septiembre y 1º de octubre de 1492, histórico momento de la llegada de la Cuarta Carabela a nuestra Isla, hoy AQLM Áilan:

Domingo treinta del mes de xeptiemvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:

Navegamos camino al güeste a diez millas por hora, ayudados milagrosa y grandemente por la corriente. Cuasi no queda yerva de jumar ni bocado alguno que probar. La tripulación vive nerviosa y espera ver tierra y ha días con sus noches que no haxen otra cosa que lamentarse y elucubrar motines y toda clase de revueltas, amén de celebrar varias partidas de naipes en cada turno. Túrnanse para montar guardia en la popa hazta que algún paxarillo se acerca al navío, cuando arrójanle redes para cazarlo y comerlo sin siquiera quitarle el plumage. En amaneciendo, vide un ave fermosa que posose en proa, mas queriendo salvarla cuasi caigo de bruces enredado en las tales redes de pesca.

Vése multitud de estraños animales, enormes como toninas y con afilados colmillos, que parece la mar estar cuajada dellos. Escoltan la nave y contemplan con mirada desafiánte a los marinos que osan asomarse por la borda, que tal parecen estos animales criaturas intelijentes y con entendimiento de la situación.

Transcurrió la xornada sin más sovresaltos que los haxta aquí relatados, y siendo las ocho y media de la noche el marinero Sebastián de Acatraz y Maslejo, al que apodan “Pepe Petaca”, acodado en la barandilla de proa dixo ver lumbre a lo lejos, a lo que nadie creyó por ser el tal Sebastián aficionado a las bebidas blancas, tal su poco feliz apelativo lo certifica. Sigió afirmando ver lumbre, dando voces de alerta como poseído.

Gritóme: "Almirante, muérame yo fulminado por excelso rayo si aqello que brilla en lontananza no son poblados de salvages de las Indias". Repitiólo el loro en mi hombro, por loqual corrí desde el castillo de popa a empujarlo hacia la mar, no sea que el fulminante rayo dextroze la nave. Mas en llegando pude divisar tras el horizonte un punto de lumbre titilando cual lucero. Abracé al loro como poseído, lo cual ocasionóle un severo ahogamiento del cual lamentáblemente no recuperóse, teniendo yo que arrojarlo a la mar envuelto en el estandarte del Reino de Castilla y Aragón con todos los honores que ha merecer un Vixealmirante.

Entretanto fue creciendo el alboroto en cubierta, hubo quienes quisieron llegar a nado hacia aquél punto de lumbre, lo cuál fué evitado por los feroces animales que acompañaban el derrotero de esta carabela. En queriendo imponer el sosiego, fui elevado en andas por la tripulación y, no me esplico cómo pudieron encerrarme en mi camarote, trabando la puerta con toda clase de lampazos y palos que encontraron, a lo que siguió una algarabía digna de las fiestas de San Fermín. Debí envolver mis oídos con almoadas para poder conciliar descanso.

Lunes primero del mes de octuvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:

Navegamos camino al güeste a cinco millas por hora. A las cuatro y treintaidós de la madrugada el tal “Pepe Petaca” abre la puerta de mi camarote a la voz de “Tierra, mi Almirante”. En calxoncillos largos y catalejo en mano me precipito a cubierta, y en viendo hacia el horixonte, puedo afirmar que no se trata más que de las Indias revosantes de riquezas y oro, tal y no ótro era el brillo que víamos anoche.

A las cinco y diez y siete de la madrugada puede al fin divisarse una fogata y varios seres que parecen mancebos de buena estatura, mugeres sinuosas con sus criaturas en hombros, todos sin exepción agitándose como en éxtasis místico, y voxes nos llegan de aquellas costas. Ordeno a los arcabuceros cargar sus armas, pero desde que he tenido que lamentar la desapacixión de mi loro, ha menguado grandemente mi autoridad sobre estos hombres. Desoyendo mis voxes de alerta, y famélicos de alimentos y diversiones, deciden éllos mismos arrojase a la serena mar y nadar los metros que nos separan de las Indias, y algunos déllos arrójanse sobre las tales criaturas de colmillos blancos, montándolas como si de corceles se tratase, que al parecer no eran tan ferozes como imaginaba. Llegando a la costa son los marinos convidados con extraños brevages, que pasan de mano en mano servidos en enormes recipientes hechos de los frutos de unos árboles que se encuentran por doquier en estas Indias, cuyo fino tronco remata en la copa con un penacho de enormes hojas.

Bien me alertó mi madre acerca del peligro de hacerme a la mar con jentes de tan baja procedencia, presidiarios con condenas perpétuas y oscuros esclavos libertos. Mejor suerte hubiese tenido de viajar en la Santa María, si no fuera porque mucho temo que junto con la Pinta í la Niña, acaso hayan naufragado entre olas tempestuosas, ya que ha treintaicinco días con sus noches que no hay señales de las antedichas carabelas.
Maldigo a los principes, rei y reina de España, a Don Cristobal Colón, a Don Martín Alonso Pinçón, al ingenioso hidalgo Don Alonso Quijano y a mi alma, por haceptar tamaño desvarío y haxerme a la mar con gentes tan peligroxas. Encomiendo mi alma al altísimo y ruego a todos los santos clemencia para este pobre servidor de vuesas magestades.

Enciérrome en el castillo de popa con varios arcabuces, que un almirante no avandona su nave mientras tenga hálito de vida.
Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor

Foto: los restos de la cuarta Carabela en nuestras costas, el día del hallazgo del cañón de Malaverga, 17/04/10:

Malaika Kenia: Un día en mi noche

2010-09-06T09:28:00.006+08:00

Amig@s: cuando me comunicaron que este mes la columna "un día en mi vida" me tocaba a mí, me emocioné hasta las lágrimas. Quería compartir con todos mis seguidores esta gran alegría antes de hacer público lo que sigue:

Recibo el nuevo día tras la barra de esta querida Buat, sobre la que mi madre me dió a luz, sacudiendo la coctelera. Me piden una morsa grande de clericoco, tres daikicocos y un vaso de patero. Entrego los pedidos y veo entrar a Delón y Depardié, dos franceses veteranos que suelen caer a eso de la una. Vienen directo a la barra pero tropiezan con Leo Dan, derramándole en las solapas del traje el daikicoco recién servido... palabra va, empujón viene, se arma una pelea descomunal en la que se prenden casi todos los presentes. Yo aprovecho para hacerme una escapada a la compu de la Redaccion (única conexión a interné de la Isla) y saludar a mis amigos de feisbuk: tengo 7 solicitudes de amistad, 78 mensajes sin leer y 364 invitaciones a eventos. Respondo a todos, mando besit@s y vuelvo corriendo a la buat.

Entro por la puerta de atrás, porque sino de saludar gente se me van como tres horas. Por suerte mi papá, que de aplacar grescas se las sabe lungas, ya calmó los ánimos y están todos tomando el clericoco de la paz y escuchando Fens Chubi Frens, con los ojos morados y abrazados sobre los bafles.
Descubro que sólo quedan seis cocos, aprovecho que pá me cubre en la barra y trepo algunas palmeras, recolecto un canastón de cocos pero es demasiado pesado y no puedo transportarlo sola. Por suerte un grupo de miembros del Movimiento N.E.G.R.A. casualmente pasa camino a la Buat: entre todos llevan el canastón a hombro, conmigo arriba cual Reina del Equinoccio.
La pista está que explota, y justo llego cuando termina el caset de "40 enganchados para fiestas". Corro a darlo vuelta y me topo con un guapo pleiboy colombiano cuyo nombre no puedo dar a conocer, que me saca a bailar "La cucaracha". Apenas comienza a ponerse cariñoso, lo dejo con la excusa de reemplazar a King.

La barra está que arde, son las 4:22 y ya comienza el japiagüer de daikicoco. Se hace una cola que llega hasta la playa. Entre los exaltados se encuentra mi querido Boney M, que entona a capella la canción que me compuso, "Nakupenda Malaika" a viva voz, acompañado por todos los coleros, que piden bises mientras me levantan en andas, con coctelera y todo. Trabajar en estas condiciones no es lo mejor, pero el cliente siempre tiene razón... a las 6 menos cuarto, ya con todos bebiendo sus segundas o terceras copas, damos por terminado el japiagüer.

Lusaka Bongo pasa con el carrito ofreciendo empanaditas de copetín para el desayuno. Me como una con la izquierda mientras con mano derecha sirvo un pingüino y dos albatros de vino patero.
Aprovechando que la Redacción ya abrió sus puertas, me pego otra corridita para usar la compu hasta que llegue Evelyn (que siempre viene tarde). Estoy más tranquila y sin el apuro de tener que regresar a la barra, pero me quedo poco, porque el abuelo no para de darme charla y convidarme sanguchitos de berenjenas en escabeche, mientras Efrain quiere plumerear el teclado, incluso a mí, así que contesto unos mail y me voy al CenCuEBa a ver si se agregaron alumnas a los grupos de Danza Contemporanea Isleña (hasta ayer había mayoría de hombres). En el camino me reconocen varios contingentes de turistas y se acercan a sacarse fotos, a pedirme autógrafos y a proponerme matrimonio.
Son casi las 8, y antes de que el sol trepe me voy a dormir un ratito, así luego reemplazo a papá que se quedo consolando a uno de esos que nunca faltan, que quedan lloriqueando por algún amor perdido. Mientras el viejo lo escucha y le da un consejo de oro, termina de acomodar y limpiar todo. A las 10:30 me despierta Omar Garito a los gritos: acaba de llegar una Comitiva Oficial de Jefes de Estado de Islas Vecinas, y hay que convidarles la Copita de Bienvenida. Corro a buscar la Barramóvil y todo lo necesario para el evento. Le pido ayuda al Omar, hombre fornido, pero se excusa porque no le gustan las relaciones públicas... de lejos diviso a Esperanza y le grito que venga a darme una mano, pero no me oye. Así que junto coraje y energía y transporto a la rastra la Barramóvil, tres toneles de patero de misa, 331 copitas de cristal, veinte kilos de manises y un borracho que había quedado enganchado en el tonel.
Luego de servir las copitas de bienvenida y de recibir varias propuestas de viajes, embajadas y demás, corro a la Buat. El preceptor de A.C.M.elO.G.T., Dalmiro Elbleca, junto a un grupito de alumnos rateados, me ayuda a regresar con la carga.
Siendo las 12 menos cuarto hago una escala en El Pez Tilente para retirar el taripán nuestro de cada día: llevo uno para mí y otro para papá.
Cuando llego, mi querido viejo ya está cabeceando. Almorzamos con patero añejado etiqueta N.E.G.R.A. y lo mando a descansar.
A la una comienza la clase de Danza del Vientre: me agacho tras la barra y me pongo el taparrabo árabe. La cantidad de inscriptos supera la capacidad de la pista de baile, por lo que salimos a la puerta. Son tres horas de menear las caderas, con escapadas a la barra cada quince minutos para servir los tragos de los habitués que pacientemente esperan su turno.
Terminamos con la clase a las 16 horas. Aplauso cerrado. Alumnas y alumnos quedan exhaustos y sedientos, tengo que trasladar un tonel de patero al centro de la pista y repartir sorbetes extralár. Se hacen las cinco de la tarde, aprovecho para tirarme un ratito atrás de la barra, a dormir una siesta. A las seis me despiertan unos gritos desesperados: es Keit Richars gritando "¡Givmi de patherou!". Algunos se asustan, pero es inofensivo. Le sirvo su patero y como siempre me da charla y me invita a pasear por el mundo en su helicóptero. Le agradezco, pero no tengo tiempo... Ingresa un grupo del Programa de Intercambio Protugués - Agarrameño y debo atenderlos. Les muestro las instalaciones y la salida de emergencia y les preparo unos regios daikicocos con aceitunas verdes.
19:30 horas: llega el carrito de El Pez Tilente, Lusaka Bongo nos trae las clásicas empanaditas de copetín de la tarde y se queda a compartir un pingüino emperador de patero.
A las 20 comienza la clase teórica de reggetón, dictada por un profesor panameño Campeón del Carnaval 2009. Emociona ver la pista llena de estudiantes anotando en sus cuadernos los secretos de la teoría de este apasionante baile. Tras la clase mantean al profesor y lo llevan en andas hasta la playa. Estoy por ir pero descubro que me estoy quedando sin cocos: agarro el machete y el canastón y me dedico a la recolección durante 45 minutos. Ya a las 22:05 estoy lista para el próximo japiagüer de clericoco, que se extiende hasta las 23:40, hora en que me retiro de la Buat con intención de tomar mi merecido descanso. Sólo San Agarrame sabe si podré....

Besit@s, los quier@ much@!

Malaika Kenia
Bargüoman
Comparto con todos ustedes una foto familiar, de mis medias hermanas: La de la derecha, por parte de mamá, la del medio por parte de papá, y la de la izquierda no sabemos.

Test: ¿Es usted fóbico?

2010-08-08T20:53:00.002+08:00

Amigos, lectores, pacientes, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, colegas, turistas: Este test, nacido de la más atenta observación, ayudará a orientar a quienes no comprenden muchas de sus reacciones. Complétenlo celosamente y no dejen de unirse a nuestros talleres y grupos de auto ayuda. Los espero en duna 22, voy para allá, les dejo un fuerte abrazo.

Está mirando hacia el zócalo y ve caminar hacia usted una pequeña arañita. Ud.:
A: Le da un chancletazo.
B: La saluda.
C: Hace las valijas a los gritos y se autoexilia en lo de un pariente.

Su mejor amigo se está por casar. Usted:
A: Le organiza la despedida de soltero.
B: Le pide prestado un traje.
C: Siente que le falta el aire de solo pensar en compartir un ambiente con 50 personas.

Gana una orden de compra por $ 1.000.- para gastar en el supermercado. Usted:
A: Se apura a gastarla, antes del próximo aumento.
B: Cuando se acuerda de ir, el plazo está vencido.
C: Tiene palpitaciones. Usted sólo compra por internet, sin salir de casa.

Tiene que ir de visita a un departamento en el piso 15, ¿cómo sube?
A: Por el ascensor.
B: Se le hace tarde, y cuando llega no hay nadie.
C: Por la escalera.

Su hijo de tres años quiere ir a la plaza, usted:
A: Agarra la palita y el balde, y sale enseguida.
B: Le da plata para la calesita y le dice que vuelva antes de las 22 hs.
C: Tiene taquicardia.

Está en un recital de la Sole y un enardecido lo golpea al revolear el poncho. Usted:
A: Le para el carro con un "Tranquilo, amigazo".
B: Le convida una seca para tranquilizarlo.
C: Imposible. Jamás concurre a recitales.

Se reencuentra con un querido amigo que no ve hace años. Usted:
A: Le da un abrazo.
B: No lo reconoce.
C: Le estrecha la mano y corre a ponerse alcohol en gel.

En su automóvil, escucha la sirena de una ambulancia. Usted:
A: Corre su vehículo para dejarla pasar.
B: Flashea, se acuerda de una canción que comienza con un acorde parecido.
C: Tiene un brote. Lo vienen a atender a usted.

Su nieto va al Jardín de Infantes, y como regalo del Día del Niño le pide una boa doméstica. Usted:
A: Le compra una tortuga.
B: Le lleva la boa y una jaulita con doce hamsters, para alimentarla.
C: Vomita.

Usted está en el cine con su señora para ver la última de Jackie Chan. Apenas se apagan las luces:
A: Usted se divierte emitiendo el clásico chistido (shhh!).
B: Ya que está oscuro, se arma uno.
C: Se va corriendo a la calle, con el corazón en la boca.

RESULTADOS
Mayoría de A: Usted es una persona emprendedora y decidida. Lo felicito.
Mayoría de B: Usted es un auténtico colgado!
Mayoría de C: Usted es fóbico.

Ejemplo de mayoria de C
Seguramente, ya desde pequeño, extraños e inexplicables gestos dejaban ver lo que sería "la punta del iceberg"

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

¡El campeón llegó para festejar San Gomía!

2010-07-28T23:56:00.006+08:00

AQLM, 20 de julio de 2010

Un punto brillando en el horizonte, divisado desde un yate por una pareja de tres turistas escandinavos. Sólo eso bastó para cundiera la alerta en la Isla. Ya todo estaba listo: en la barra móvil de King Kenia y Malaika se habían consumido hasta el momento 2.731 tragos largos y 53.789.465 tragos cortos. En el carrito de Lusaka Bongo se habían degustado 23.105 taripanes y Kasai Nilo ya había repartido 896 taparrabos con la imagen del campeón. “Todo listo, pero el poncho no aparece”, se quejaba Omar Garito. La impaciencia quiso ganarnos, pero el vacacionista sueco Eruc Thor gritó “¡Det finns!” (Nota del trad.: "atenti que ahí viene") señalando el mar,

y los cientos de entusiastas desperdigados desde hace semanas por nuestras costas se amucharon en la orilla. Varios remaron hacia el lugar, los más fanatizados se arrojaron de cabeza desde el Muelle y a pura brazada llegaron hasta él. Uagadugu Zomba, cansado pero no exhausto, con la brillante Copa de Oro erguida sobre los pectorales, sonrió satisfecho mientras la multitud lo remolcaba al grito de “Dale Campión”.

En una ceremonia emocionante Uagadugu encalló en la costa y besó nuestras arenas, al tiempo que los barítonos del Coro de Lustrabotas de calle Lavalle, desde una grúa torre de pluma abatible donada por la Municipalidad de Mpumalanga (Sudáfrica), entonaron el clásico “Güiarde champion” en do mayor, con acompañamiento de vuvucelas y palmas, regándonos con vino patero local desde las alturas. Desde allí bajaron una plataforma de hierro sobre el cual fue colocado Uagadugu, todavía en posición horizontal, y fue elevado hasta una altura de 167 metros para poder ser divisado desde la isla toda, desde donde pronunció el siguiente discurso:

“No, no puedo, estoy muy emocionado. Gracias a todos, los quiero mucho”

La morsa macho Hermógenes, mascota del ídolo y de la Selección de Plancha, recibió tres baldes de tarariras engordadas a tortafritas y buñuelos, como agradecimiento a su fiel compañía y para que deje de aullar por al menos diez minutos.
El héroe agarrameño fue llevado hasta la entrada de la Caverna Roberto Carlos (con capacidad para un millón de personas paradas), mientras todos nos encolumnábamos tras la grúa. Una mano anónima le alcanzó una tijera y entre los vítores y rugidos de isleños y visitantes Uagadugu Zomba cortó las cintas y dió por inaugurada la celebración 2010 de San Gomía al ser el primero en ingresar a la Caverna Roberto Carlos, en andas de sus seres más queridos. Promediando las 5:47, con la caverna rebalsada (hasta el momento se cuentan 1.006.843 amigos) nos dispusimos a comenzar con el Cronograma de Actividades pautado:

6:00 AM. Descubrimos la escultura elaborada por el Sindicato de Panaderos de Camboya, en la cual pude leerse en letras gigantescas el nombre de Uagadugu Zomba escrito con medialunas, vigilantes y bolas de fraile. La degustamos bajándola con sorbos del gigantesco mate donado en 2009 por el Centro de Estudiantes de Crochet de Oberá, Misiones (ver fiesta San Gomía 2009: pinche y pinche).

9:00 AM. Ceremonia de enterramiento de la Copa en nuestras arenas, que pasa a acrecentar de este modo el Patrimonio Subterraneo de Agarrame que lo mato Áilan junto a los galardones de anteriores certámenes.
Foto exclusiva de la Copa del Mundo. Sin editar.

10:00 AM. Chapuzón temático "Remojando al amigo": hacemos pogo en la costa, con patas de rana.

11:30 AM. Almuerzo. En el carrito de Lusaka Bongo recibimos un taripán de cortesía.

11:31 AM. Almuerzo. En la barra móvil recibimos un pinguino de vino patero de la casa.

13:30 a 15:40. Siesta.

16:00. Cadena humana rodeando la Isla, tomados de los codos. entonamos a capella "Porque es un buen compañero".

17:10. Espectáculo artístico en Plaza de Marzo a cargo de los Lanzallamas y amigos Sepúlveda y Gancedo.

18:00 hasta el amanecer. Nos encolumnamos a la Buat, llevando en andas al Campeón el Mundo Uagadugu Zomba.

¡Y ya lo ve, y ya lo ve! ¡Somos campeones otra vez!

2010-07-13T22:58:00.007+08:00

¡Sí! Agarrame que lo mato se alzó con otra Copa del Mundo!

¡No por acostumbrados a ganar dejamos de emocionarnos con la victoria!

La tararira mensajera Paula, que acompañó en el certamen a Uagadugu Zomba y vaticinó el triunfo desde la primera hora, llegó ayer a a nuestras costas, exhausta y portando en su aleta izquierda un manuscrito en tinta indeleble, el cual transcribimos a continuación:

Hermanos de Agarrame que lo mato:
En una emotiva ceremonia, luego de vencer por penales a Isla Martín García, me alcé con la copa del Mundo! Alzar es un decir... como bien saben, luego de meses en posición de plancha nos es imposible a los atletas pararnos en el podio, por lo que los miembros de TeFiFo, con el agua hasta el cuello, se sumergieron a entregarme medalla, beso, abrazo y Copa. Luego de la Ceremonia de Cierre desplazaré mi cuerpo a través del océano, con la Copa sobre mi pecho, a la espera de que la Corriente Cálida del Golfo me lleve de vuelta a mi querida Isla en unas pocas semanas. Les mando todo mi cariño, sé que siguieron el certamen en las ya clásicas proyecciones del paredón del patio del Centro Cultural. Si tuviera que agradecer a alguien, tendría que nombrar a todo mi pueblo, empezando por mi morsa, mi fiel Hermógenes, mascota oficial de A.Q.L.M. que se encuentra a mi lado y no para de aullar!

Desde el alma,
Uagadugu Zomba

Agarrameños:
¡Recibamos al campeón con un fogón temático!

(Foto: hordas de hinchas van llegando a la costa. Véase entre las plameras al plaivoy local Ante Nitanova)

Vénganse para la costa a preparar el cotillón y alimentar el fuego.
Traer leños, chuenga, corneta plástica, serpentina, matraca, vino patero y vuvusela!!!

Reviva la victoria:
- Reportaje exclusivo a Uagadugu, antes del Mundial:
"El taparrabo no se mancha" Hinche aquí

- Fixture del Mundial de Plancha: Hinche aquí

- Encuentre el equilibrio: aprenda a hacer la Plancha! Hinche aquí

¡Dale campeón!

Entramos a semifinales. ¡Estamos entre los cuatro mejores del Mundial Sudáfrica 2010!

2010-07-06T11:28:00.005+08:00

Arañando la copa...

Los esperamos a la caída del sol en el patio del Centro Cultural el Balurdo para ver en pantalla gigante los últimos y definitorios momentos del Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010.

¡Concluida la proyección nos encolumnamos a la buat!
Mientras nuestro campeón invicto araña la copa, La buat isleña organiza la arañada simbólica de copa con canilla libre de vino patero y clericoco, para darle a Uaga nuestro aliento.
...Y porqué no, 5 a.m nos dirigiremos a Plaza de marzo, para participar de la tirada a la marchanta de revistas "Agarrame que lo mato" que como sabrá el lector, se reparte cada mes de forma gratuita a todos los habitantes y turistas de este territorio.

Adelantamos a los lectores que los otros seminalistas son: Isla de Cuba, Isla Martín García, Isla Marawih, siendo nuestro próximo desafio, Isla Martín García. Ampliaremos.
NO FALTE.

Test: ¿Es usted un pollerudo?

2010-06-24T11:51:00.008+08:00

Pacientes, lectores, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, amigos, colegas, turistas: Este útil test les revelará muchos aspectos ocultos de sus personalidades.

Su señora le dice "voy al chino". Usted:
A: Corre a buscar el changuito para acompañarla.
B: Aprovecha a hacerse una escapada a lo de Arnoldo y jugarse un partidito de poker.
C: Finge desinterés, la deja ir y la sigue para ver si le miente.
D: Le pide que de paso le traiga tres cervezas y un atado de puchos, y se tira a ver el partido.

Los muchachos lo quieren postular como Vocal de la Sociedad de Fomento. Usted:
A: Les dice que esperen, y corre a consultarlo con la patrona.
B: Hace lobby para quedar como Tesorero...
C: Se niega porque supone que lo quieren dejar pegado con algo.
D: Se niega rotundamente, usted no labura y menos gratis. Vuelve a casa indignado y se tira a ver el partido.

Queda sólo en su casa. Es el momento ideal para:
A: Mandarle un mensajito a su señora diciéndole que la extraña.
B: Hacer tranquilo "esa llamada".
C: Revisar los cajones de la cocina por si encuentra algo sospechoso.
D: Tirarse a ver el partido.

¿Cuál es la frase que más pronuncia?:
A: Sí, querida.
B: ¿Cuánto hay?
C: ¡Sh, que hay micrófonos!
D: ¡Correte, hijo del vidriero!

Los malvones del canterito se están secando. Usted:
A: Le pregunta a su esposa si quiere que los riegue.
B: Excusa ideal para rajar al vivero de la vuelta y chamuyarse a la florista.
C: Hace analizar el suelo para corroborar la hipótesis de un atentado.
D: No se percata. Entra corriendo porque en media hora empieza el partido.

Está bajo la ducha y se queda sin champú. Usted:
A: Llama a su señora.
B: Sigilosamente manotea del bolsillo interior de su traje un sobrecito que se trajo del telo.
C: Se enjuaga, se viste a los pedos y corre a insultar al chino. Está convencido de que le vendieron el frasco de champú por la mitad.
D: Imposible. Por cábala, no se baña hasta salir campeones.

En los bailes de carnaval sus amigos lo disfrazan de odalisca. Usted:
A: Le pide a la patrona que se quede cerca así le retoca el colorete.
B: Sólo acepta si hay premio y es en efectivo.
C: Se niega. Teme que al quitarse los lienzos le choreen la billetera.
D: Baila un poco y vuelve a casa, para ver la repetición del partido.

Su suegra llama por teléfono todos los días, siempre a la misma hora. Usted:
A: Atiende enseguida, conversa un rato largo y le pasa con su mujer.
B: Aprovecha para rajar, tiene varios minutos de vía libre.
C: Le resulta bastante sospechoso, y por las dudas graba todas las conversaciones.
D: Conecta los auriculares a la televisión para escuchar el partido sin interrupciones.

Es día de elecciones y lo convocaron para Presidente de una Mesa. Usted:
A: Le pide a la patrona que lo acompañe y le cebe unos ricos amargos.
B: Aprovecha para negociar alguna tramoya con los fiscales, cometa mediante.
C: Va con su abogado, teme que le hagan una cama.
D: No va ni loco. Ese domingo hay partido.

Está en el trabajo y una compañera le tira los galgos. Usted:
A: Llama a su señora para que la venga a poner en vereda.
B: Mantiene una relación clandestina, para que no se enteren las otras seis amantes que tiene en la oficina.
C: No le da bola porque sospecha que es una joda que le armaron sus amigos.
D: La invita a un bar con pantalla gigante, así afila mientras mira el partido.

En una raspadita se gana un viaje con estadía a Salta, para dos personas. Usted:
A: Se lo regala a su mujer, para que viaje con una amiga. Obviamente las lleva al aeropuerto, les carga las maletas y lagrimea al despedirlas.
B: Lo vende, fija.
C: Viaja, pero duerme en bata en el palier. Teme que haya cámaras en la habitación.
D: Averigua que el cable del hotel tiene sólo tres canales de deportes, así que regala el viaje y se queda mirando el partido.

En la conmemoración del Bicentenario, usted:
A: Fue con su señora a ver el Desfile de colectivos antiguos, que a ella le encantan.
B: Gerenció cuatro carritos de choripanes e hizo una diferencia envidiable.
C: Concurrió con anteojos negros y un gorro alusivo, para evitar que lo reconozcan.
D: Se quedó viendo el amistoso de Georgia vs. Camerún.

La palabra "diego", ¿qué imagen trae a su mente?
A: Mi querido suegro.
B: Un maletín lleno.
C: La contraseña.
D: Que la sigan mamando...

RESULTADO:
Mayoría de A: ¡Usted es un auténtico POLLERUDO!
Mayoría de B: Usted es especialista en sacar ventaja y caer parado. La trampa es la sal de su vida, es un pirata de pura cepa. Me atrevería a recomendarle el siguiente test de mi autoría: Test: ¿Es usted un garca?
Mayoría de C: Usted es un paranoico, le recomiendo contactarse con el Camarada Dimitri Karrposoff.
Mayoría de D: ¡Usted es argentino!

Ejemplo de Mayoría de A:

El auténtico pollerudo depende de la patrona, para dar todos y cada uno de los pasos de su vida, ayer, hoy y siempre.

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

2010-06-10T08:19:00.008+08:00

¡AQLM saluda a miembros de la Cruz Roja en su día! Consumiciones sin cargo en la Buat y en El Pez Tilente presentando carnet de sanitaristas.

Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

Un misterioso manuscrito fue la punta del ovillo. Un ovillo que nunca hubiéramos sospechado que del otro lado estaba “Malaverga” y menos aún que el fulano vivía entre nosotros.

Todo comenzó una mañana que prometía ser tranquila, cuando un improvisado manuscrito (y digo improvisado porque no se escribe en un papel de lija) fue deslizado durante la noche por debajo de la puerta de la Redacción el pasado miércoles. Los lectores ya sospecharán que quien lo encontró fue Efraín (nuestro portero y miembro del estaf) cuando se disponía a barrer el umbral.

Con letra gótica y sobreactuada decía:

Que el cañón se quede en la isla, es la voluntad de los Malavarga. No me busquen.

La noticia del misterioso hallazgo corrió como reguero de pólvora y no eran aún las 6 de la matina cuando el pueblo todo ya estaba reunido en la Plaza de Marzo, entre la incredulidad y la emoción por la tan esperada aparición de un Malavarga que, en honor a la verdad, habíamos perdido toda esperanza de hallar.

Una vez leída la nota a la concurrencia, y ante la certeza de que un Malaverga estaba en nuestra querida y pequeña patria, los pasos a seguir fueron puntuales: saber quién era el misterioso descendiente, y descartar que se trate de una broma de mal gusto. Y qué mejor entonces que poner el caso en manos de Dimitri Karrposoff (encargado de espionaje interno de la Redacción y miembro del estaf), que creemos que se encontraba en la reunión caracterizado de profesor de biología cordobés con anteojos culo de botella.

Lo cierto es que sin perder tiempo el cordobés desapareció con la nota que dejara Malaverga y 15 horas más tarde Karrposoff en persona citó, en un lugar de la isla que no podemos decir donde queda, a todos los miembros de la Redacción, junto con la plana mayor de la Primera Junta Nativa y veintiún representantes clandestinos del Movimiento N.E.G.R.A. Una vez instalados entre las altas palmeras, nos entregó un prolijo y escueto informe que con pocas palabras y sin rodeos sentenciaba:

“Rrrrestos de calcecillos de cobrrre y barrro me condujerron a la caverrrna rrrecién lijada de Ante Nittanova, y no es brrroma”

Sin decir agua va y antes de que la isla entera hierva con el notición, nos fuimos en pelotón a increpar a Ante, que estaba lijando la última estalagmita con un barquito de papel de diario en la cabeza. Antes de decir “buen día” la paró de pecho y dijo:

- Si, fui yo. Soy Malaverga por parte de madre. ¿A ustedes les parece que con lo que me cargan encima tienen que saber que mi apellido es “Malaverga”? Desde aquel día, cuando me saludan me dicen hola maní, hola chicito, ¿hay derecho a que me digan Ante Malaverga usando mi honorable apellido materno como insulto?

Intervino la Directora, conmovida con las palabras del telecomunicador local, consolándolo:

- Tiene razón, Ante. Sería redundante y de mal gusto que lo llamaran así. Va a ser mejor que esto quede entre nosotros, no creo que ninguno de los 43 que estamos acá diga una palabra, pero eso sí: le va a costar caro. Como auténtico Malaverga que es, y no se lo tome a mal, tiene que donar el cañón al patrimonio histórico de la Isla, y jurar ante nuestra Constitución Nativa que nunca jamás usted ni sus descendientes en línea recta o curva empuñará carabela alguna contra los mares del mundo todo.

El griterío no permitió que termine de hablar. Los presentes, enardecidos, intentaron levantar en andas al empolvado Ante, pero éste los contuvo exclamando:

- Shh, por favor. ¡Que si levantan la perdiz estoy frito! Sí, sí, acepto todo, les dono el cañón, les dono la carabela, como antes doné mis servicios para construir el Telo. Mamá, que en paz descanse, estaría orgullosa. Ella me había dicho que estamos en deuda con esta tierra, que los antiguos le perdonaron la vida al tataratataratatarabuelo y esa nobleza nos obliga de por vida. ¿Dónde hay que firmar?

- Yo creo que con la palabra es suficiente- intervino Kasai Nilo, taparrabero local y miembro de la Junta. -Bueno, hombre, no se nos ponga sensible, ¿a quién no lo cargaron por el apellido? A mí, de chico, me decían Nilo, saludos a Cleopatra, por el río, vió?! Y me bailaban así, de costelete.

- No llore, Ante. ¡Vamos, hombre, arriba ese ánimo!- dijo Simba Kinte, presidenta de la Junta. –¡Muchachos, levántenlo en andas! ¡A su modo, es casi un procer isleño!- Ahora sí, Ante Nitanova fue alzado sobre nuestras cabezas al grito de “¡Ante, Ante!". Lusaka Bongo nos invitó a almorzar en el Pez Tilente, y hasta allí llevamos a Ante Nitanova, donde le fue servido un taripán “especial de la casa” y un vino patero añejado en tronco hueco de palmera, cosecha 1493. Lamentablemente para Ante, Lusaka había olvidado el festejo del Día de la Cruz Roja: una multitud se había congregado en la pescadería para recibir su consumición sin cargo, y no sabemos cómo se filtró la información, que a estas horas ya estará en las tapas de todos los diarios de la tarde del planeta.

Desde acá mandamos un fuerte abrazo a Ante y convocamos a los entusiastas a inscribirse como voluntarios para la limpieza, puesta en uso y detonación del cañón isleño.
Reunión: mañana a las 4:20 AM (tolerancia: 15 minutos)
Traer “las tres P”: puloi, piolín y pólvora.

En la imágen, Ante Nittanova en el zaguán de su caverna, lija en mano, sorprendido al ver llegar a la muchedumbre compuesta por los miembros de la Primera Junta, la Redacción y el Movimiento N.E.G.R.A.

¡Cientos de equinos de procedencia Argentina se refugian en nuestra Isla!

2010-05-21T04:58:00.006+08:00

El viernes último pasado asomó en la costa lo que parecía un acorazado. Al ir acercándose comprobamos que no era otra cosa que una enorme balsa construída con botellas plásticas de 1,5 litros, plancton y krill. Sobre la misma, en evidente estado de pánico, cientos de caballos de los linajes más puros daban lastimosos quejidos. Un grupo de morsas solidarias remolcó rápidamente la balsa hasta la costa y la veterinaria local, Eulalia Bonza, se acercó para revisarlos. Atada al cuello de un alazán encontró la siguente nota manuscrita:

Junta Nativa de AQLM:
Confío en que la marea arrastre a estos valientes integrantes del Regimiento de Granaderos a Caballo hasta ustedes. Nuestro país epidemió gravemente con una gripe equina. Estuve en vuestra Isla el año pasado, llegué con gripe porcina y me fui a las carcajadas, totalmente curado. En mi desesperación no se me ocurre más que despacharles a nuestros mejores caballos: sé que ese pueblo respeta el código de honor sanmartiniano y salvará sus vidas.
Agradecido hasta la contorsión.
Vicente Mario, Sargento

El Dr. Panderette, acabado de llegar de Puerto Madero, lo confirmó: la República Argentina atraviesa por estos días una Arteritis Viral Equina. Rápidamente buscó en su archivo de historias clínicas, y efectivamente el sargento Vicente Mario fue atendido en la Isla, y recibió su PandeKit el día 9 de julio de 2009

Como el lector sabrá, los virus que año tras año han ingresado a esta cálida Isla mutan benignamente. Así sucedió en 2009 con la Gripe H 1M1 o Gripe Morsina. Las razones de este fenómeno aún son investigadas. Algunos lo atribuyen al microclima local y otros al llamado "efecto colapso" que puede comprobarse cuando, al acercarse a la Isla, las brújulas de las embarcaciones comienzan a girar en todas direcciones, como si se encontraran mismamente en el polo, y las naves son imantadas por ésta ínsula.

Hoy, ante las puertas del Bicentenario de la hermana Nacion Argentina, los equinos han decidido escapar por la ventana. Esta Isla que se caracteriza por la total hospitalidad de sus habitantes aceptó el desafío.

Los caballos fueron trasladados al pastizal baldío ubicado en Av. de los Corrales de Morsas S/N, contiguo al consultorio de la Dra Bonza y en diagonal a la guardería Agarrame el Mocoso, y se encuentran en estudio por un equipo interdisciplinario conformado por las Dras. Bonza y Romero. Si bien su salud física es excelente, están siguiendo un tratamiento intensivo antiestrés, cuyo detalle publicamos:

Exclusivo:
Rutina Antiestrés para Equinos.

5:35 AM: El Coro de Jocketas "La suegra de Leguisamo" despierta a los caballos entonando "Por una cabeza" en Do sostenido.
6:00 a 9:30: Pastoreo libre.
9:45 a 11:50: Terapia floral: nos revolcamos en un cultivo de petunias.
12:00 a 14:30: Pastoreo libre.
14:31 a 16:30: Siesta
16:45 a 18:45: Paseo por la playa en grupos reducidos, siendo montados por egresados del Curso de Levitación dictado por Swami Ga Evelyn Gómez.
18:50 a 21:10: Pastoreo libre.
21:15 a 22:00: Masajes descontracturantes a cargo de Ullrico Ludwig Von Schlutter.
22:10 a 22:59: Terapia floral: nos revolcamos en un cultivo de prímulas.
23:00 a 5:34 AM: Descanso.

18:40 horas: El Grupo de Equinos en Rehabilitación Nº 5 regresando por Av. de los Corrales de Morsas. A lo lejos, con la adecuada distancia profesional, la Dra. Romero, de pareo celeste y gorra blanca, los supervisa.
El Grupo de Equinos en Rehabilitación Nº 12 recorre nuestras playas. Obsérvese al encargado del Telo Isleño, Sr. Ante Nittanova (de casaca celeste y taparrabo azul), dirigiendo la Antena del Telo de la Costa para establecer algún tipo de comunicación con el Sgto. Vicente Mario de la hermana República Argentina, a fin de evaluar los pasos a seguir.

Declaración de la Primera Junta
¡Agarrame que lo mato abraza a Argentina!

Nos, la Primera Junta Nativa, reunidos en la espesura del palmar isleño para evaluar la ayuda humanitaria que enviaremos rumbo al Bicentenario del nacimiento de la hermana República de Argentina, resolvemos:

1. Remitir a la Primera Junta del mencionado país, como símbolo de unión y libertad, nueve taparrabos confeccionados íntegramente en piel de morsa fallecida de vieja por nuestro Consonante, el confeccionista Kasai Nilo. Los taparrabos tendran bordados al frente, en celeste y blanco los nombres de nuestros colegas e inspiradores, Saavedra, Moreno, Paso, Alberti, Azcuénaga, Belgrano, Castelli, Larrea y Matheu, y serán talle medium. En caso de que alguno de los patriotas necesite extralár, no tendrá más que acercárselo a alguna de nuestras tarariras mensajeras kamikaze, apostadas en el lecho del Río de la Plata.

2. En vistas de la grave crisis equina que sufre esa Nación, acaba de partir rumbo al continente el Tercer Cuerpo de Morsas de Combate, presto a actuar si fuera necesario que los granaderos realicen su desfile montando mamíferos marinos.

3. ¡Viva la Patria!

4. ¡N.E.G.R.A. o dependencia!

¡Malavergas del mundo: digan presente!

2010-05-13T22:54:00.017+08:00

Éstas son las Pirámides de Mayo que grafican los guarismos definitivos que arrojó nuestra encuesta:

Luego de que el mundo todo votara el destino del cañón encontrado recientemente en nuestro lecho marino saltan a todas luces las decisiones, por un lado, de restaurar el cañón para dispararlo a las 5:30 hs, y por el otro Qué mala verga. En relación a lo segundo, proponemos a quienes competa asuman con ahínco la tarea de subsanarlo. En cuanto a la primer decisión creemos justo, antes de llevar adelante lo que la voluntad popular eligió, notificar a los herederos del mencionado hombre de mar.

Con respecto a los esclavos y marinos que trasladaba la 4º Carabela, es público y notorio que son los ancestros de casi todos los nativos, y decimos casi porque al momento de llegar la Carabela esta Isla ya estaba poblada por un pequeño grupo de habitantes de distintas étnias, según cuenta la tradición oral. Las tempestades, los naufragios, las corrientes marinas (como dice el popular refrán: “Dios los cría y la corriente los amontona”, y no olvide el lector que fue así como llegó el Acorazado Agarrame que me embarco a estas playas) y los motines conformaron el crisol de razas original de esta querible patria. Luego el glorioso hito de la Cuarta Calavera pobló esta Isla de sinnúmero de africanos destinados a la esclavitud, que torcieron su destino y encontraron la dicha y la felicidad que hasta estos días nos embarga (vamos a llorar).

PUEBLO TODO:
CUMPLIENDO CON LO QUE EL HONOR Y EL DEBER DICTAN PUBLICAMOS DURANTE UNA SEMANA EL EDICTO que se adherirá a cada palmera en pie y recorrerá el mundo todo, vía tarariras mensajeras y el feibuk de Malaika Kenia:

1º de mayo de 2010: “24 horas en cuero, rascándonos el higo”

2010-05-01T20:51:00.006+08:00

Fiesta Internacional de San Día del Trabajador: ¡no se registraron fajaduras en AQLM Áilan!
Innumerables trabajadores del mundo todo fueron colmando nuestra Isla desde la semana pasada para presenciar la ya tradicional Quema del Patrón, conmemorando el Día Internacional del Trabajador en AQLM Áilan. El paisaje local efervesció: mujeres y hombres de overol, delantal, trajecito, beibidól o guardapolvo recorrieron la isla de pé a pá, ya sea degustando platos típicos en El Pez Tilente, calzándose taparrabos alusivos en La Confianza, adquiriendo souvenirs en los Cultivos y en las Bodegas Agarrame Que Lo Mato o interiorizándose de nuestra historia en las Visitas Guiadas. Varios aprovecharon para inmortalizar la caverna de nuestro campeón Uagadugu Zomba con sus cámaras fotográficas, y prácticamente no hubo lugar donde el isleño no se topara con algún turista laburante sacando fotos a mansalva cual coreano en Caminito.
Quien nunca nos haya visitado en esta fecha, debe saber que la consigna de esta fiesta popular que se repite año tras año es “Nadie hace nada, y al que labura lo fajamos”, por lo que se solicita a la concurrencia traer vendas por si fuera necesario fajar a algún asistente.
Mientras que el lema 2009 fue " Veinticuatro horas en cuero con sandía y vino patero", en este 2010 nos amalgamó el lema “24 horas en cuero, rascándonos el higo”.
Desde las 23:00 horas del viernes 30 de abril el Cuerpo de Talladores en Madera, conformado por un representante de cada delegación presente, se dispuso gubias en mano a tallar el clásico Patrón sobre un tronco de Ginkgo Biloba (caído en cumplimiento del deber en febrero pasado) donado por los Operarios del Tren Fantasma de Québec, quienes llegaron a la Isla a bordo del mismo, a modo de balsa nebbiesca.
La Agenda de Actividades se acotó al máximo este año, para hacer honor al “dolce far niente” que nos convoca cada 1º de mayo. No hubo discursos de bienvenida ni actividad alguna, más que los preparativos en la costa para el Fogón Temático “Basta de patrones”. La única actuación artística fue la del Coro de Anarquistas "Sacco y Vanzetti”, que no podía estar ausente. Mientras a las 0:30 comenzamos a encender el fuego, los coreutas nos deleitaron con sendas versiones de sus jits, entre otros “No vamo a trabajar”, “Trabajando en el ferrocarril”, “Quiero tocar la guitarra todo el día”, “Linyera soy", “Let´s work” y “La internacional”. A partir de las 0:55, momento en que la leña agarró, nativos y foráneos en ejemplar orden nos acercamos al fogón para desgarrarnos los uniformes y arrojarlos al fuego, cuyas llamas fueron tomando considerable altura. Luego, integrantes del Sindicato de Cosechadores de Higos de Turquía nos alcanzaron en mano un fruto a cada uno. A las 1:22 el Cuerpo de Talladores en Madera terminó su monumental obra: el patrón a escala, de impactante realismo, fue elevado, clavado sobre los leños ardientes y atrapado por las llamas, al tiempo que todos acompañamos al Coro en el gran final, entonando “Para la libertad” hasta quedar afónicos.
El Patrón se carbonizó al instante y la multitud, espontáneamente, coreó el bis “No vamo a trabajar”, tras lo cual, y luego de arrojar baldazos de agua salada al totem, el Cuerpo de Delegados del Subterráneo de Minami-Hasagaya trasladó la oscura estatua hasta el parapeto portapatrón del “Camino del Quemado", ubicado en Playa Sur.

Siendo las 2: 25 y observándose un total respeto a la consigna “Nadie hace nada, y al que labura lo fajamos”, damos por terminada la jornada de conmemoración de San Día del Trabajador y nos disponemos a rascar los higos durante las siguientes veinticuatro horas.

Anales de San Día del Trabajador en AQLM:

Nuestra historia registra los siguientes hitos:
1999: fueron fajados 27 asistentes, entre miembros del estaf, nativos y naturalizados,
2005: no se registró fajadura alguna,
2007: se fajó con todo respeto a una monja de clausura con aspecto de travesti de murga (que resultó ser Dimitri, investigando un peligroso asunto).
2009: hubo que fajar a los lanzallamas matriculados Evaristo Sepúlveda y Salustiano Gancedo (ver nota de archivo).
2010: ¡insólito: sin fajaduras hasta el momento!

En la imagen pueden observarse tanto el estado de carbonización en que quedó el Patrón como la ausencia total en nuestras playas de trabajador alguno, acogidos todos ellos a rascarse el higo.

¿Visite el Patrón 2010 en el Camino del Quemado!
Salidas: todos los jueves de mayo en horario a confirmar.

Un día en la vida de...Don Efraín Garrido Lagunilla

2010-04-25T23:30:00.004+08:00

En soltando la sinhueso
a pedío expreso de las seoras Directoras,
y muy halagáo, que es un verdadero honor
para un servidor llegar
a escribir en tamaña publicación.
Que mi madre ha de estar orgullosa,
en el cielo le veamos,
a la diestra del cristo de los gitanos,
siempre con sangre en las manos,
siempre por desenclavar…
¡Cantar del pueblo andalúuuuu!

Joder… Sepa el lector disculpar,
que se me ha pedío que vuelque
mi sentir en estas líneas,
lo dicho, dicho, de trompa y talega.

Ante todo y sobre todo
soy el portero y encargao de la Revista
Agarrame que lo mato,
y me pongo de pie pa escribirlo.
Mi tarea, silenciosa pero imprescindible,
consiste en ser el hilo conductor
del orden, la limpieza, el brillo y la pulcritud.
He aprendío a llevar el tiempo conforme venga,
que lo mismo estoy pa un fregao que pa un barrido,
lo digo yo que no miento.

Mi presencia es sinónimo de activa rutina,
no tengo ni tiempo pa rascarme,
sudo el hopo y el jopo,
no hay minuto que pase en que no me estén llamando:
“Efraín, conteste la puerta”
“Efraín, si compra lavandina tráigame querosén”
“Efraín, ponga la pava”
“Efraín, no me va al Pez Tilente y se trae cinco taripanes”
“Efraín, corra que Evelyn vomitó la alfombra”
“Efraín, cuélgueme la toalla y las patas de rana”
“Efraíne, caro, come stá di sal questa berengiena”
“Efraín, franelée un poco por acá”
“Efraín, no rompa las tarlipe con los patines”
“Efraín, prepárele un cafecito al entrevistado”
“Efraín, no lo vió a Dimitri?”
“Efraín, por qué no se tira un rato, se está durmiendo de dorapa”
“Efraín, por qué no se toma unos días”
¡Yo, tomarme unos días!
¿Qué será de estas pobres almas en pena,
dejarlos a la deriva y la plena mugre, válgame!

¡Y para qué! Si mi familia
ya no está en la península ibérica,
está en esta Isla, mi familia,
mal que me pese,
está aquí, coño, que son ustedes!
Todos comemos de la olla grande
pero bien dicen
que todos los días jamón amarga la olla.

Viéralo usté a don Josépe,
más viejo que andar a gatas,
más viejo que el mear,
y sin embargo más duro que la pata de un banco.

Pero no crean que es sencilla la faena,
que de todo tiene la viña:
pámpanos, uvas y agraz.
Sin ir más lejos, allí está la Evelyn,
de la calidad del tordo: cara flaca y culo gordo
Últimamente le ha salío la mula falsa,
y pa colmo te trata como caballo de alquiler,
la lengua como navaja de afeitar.
No, si ya lo supo mi padre,
¡Fuerza del consonante, a lo que obligas,
a decir que son blancas las hormigas!

También al Omargarito le ha venío la contraria,
no falta el día que se levante cruzáo
y lo ponga a uno como chupa de dómine,
como gorrino que no hay por donde cogerle.
Y no hay derecho, hombre,
pa colmo de males la madre,
que lo ve flaco como mula de alquiler
y me hace poner al fuego el cuáquer
pa hacerlo engordar de gusto,
cualquier día va a reventar como un triquitraque.

Cuando no Dimitri,
que hay que seguirle el rastro como el perro a la liebre,
que me llena los rincones de pelucas el pobre.
Un buen día el Dr. Panderette le ha soplao la novia,
o se ha dejao soplar la Viviana, mosquita muerta,
que se ha puesto ligera de cascos como potrillo maldomáo.
Si bien es cierto
que una cosa es con guitarra
y otra cosa es con violín.

Y el mínimo Ante,
todos los picotazos le van a la cresta,
lo toman a chacota y chanza, que lo que es a mí.

Y qué decir de los lanzallamas,
dos lobos de la misma camada,
ya sé yo de qué pie cojean,
hechos un par de Tenorios
que no hay mujer que hayan dejado
sin enamorar como tórtola.

Pero antes me corto la mano derecha
que escribir cosa mala de ninguno,
aquí se despide un servidor,
joder.

A la orden de usía.
Efraín Garrido Lagunilla, portero hasta la muerte.

Que he querío compartir con todos ustes éste... mi más noble recuerdo, que me pinta de cuerpo y alma: mi primera escobilla, que de niño me dió mi madre.Hoy descansa en la estantería, juntos con mis objetos personales.

¡Le encontramos el cañon a Don Agapito Malaverga!

2010-04-17T10:24:00.008+08:00

Varios estudiantes de A.C.M.el O.G.T., que esta mañana debían asistir a su primer examen parcial de buceo, mintieron por Telo al profesor Omar Garito alegando una fuerte intoxicación por taripán en mal estado y decidieron ratearse colectivamente, refugiándose en el viejo casco de Carabela encallado en la costa isleña.

Dentro del mismo yacía un cañón del siglo XV, que había pasado desapercibido al estar cubierto totalmente por poblaciones de corales, mejillones y algas, hasta el momento histórico en que uno de los educandos, queriendo "hacer lugar para echarme una siestita" (sic) removió los mismos encontrando esta antigüedad que al parecer portaba la 4ª Carabela al mando del almirante aragonés Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor.

En horas del mediodía el Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. remolcó el cañon hasta la costa para su estudio, para lo cual se valió de su remolcador y el tiro de 37 morsas adultas.
Un miembro clandestino del Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. prepara al remolcador para recibir las 37 riendas de morsa y proceder a la extracción del cañon. Atrás, académicos portugueses examinan la costa.

Varios voluntarios se turnan para arrojar al metal baldazos de agua para su óptima conservacion, dado que la sequedad de su superficie podría ocasionarle severos deterioros.

Científicos y académicos del mundo todo, convocados por el Movimiento N.E.G.R.A., han llegado a la Isla y se encuentran en estos cruciales instantes realizando pruebas de carbono 14 a la monumental pieza para determinar con certeza su procedencia, ya que hay tambien quienes afirman que podría provenir de un navío del pirata Francis Drake.

Por otra parte, desde las 10:20 horas de esta mañana el pueblo todo de A.Q.L.M. se encuentra sesionando en una multitudinaria Asamblea Extraordinaria, a fin de decidir el uso y destino que daremos al valioso hallazgo.

Imagen microscópica de las poblaciones incrustadas en la superficie del cañon:

Breve reseña histórica para extranjeros.
Cabe señalar un hito fundamental en la historia de nuestra Isla A.Q.L.M., harto conocido por quienes nos hemos criado aquí pero silenciado en el mundo todo por oscuros intereses: a principios de octubre del año 1492 encalló en nuestras playas la Cuarta Carabela de la flota que acompañaba al navegante Cristobal Colón. Fiel testimonio de esta historia es el casco oxidado que la marea hace emerger en nuestras costas y que es visitado por decenas de personas cada día, en el circuito turístico conocido como "Camino de la Cuarta Carabela".
Este relato se ha transmitido oralmente degeneración en generación, ya que todos los testimonios escritos han sido quemados en la hoguera virreinal para que no se manche la honra del Imperio Español.
En resumidas líneas cuenta la historia que los tripulantes de esta Carabela (en su mayoría esclavos provenientes de Sierra Leona, África), al mando del almirante Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor, hartos de deambular por el óceano y de los malos tratos del almirante, se amotinaron e hicieron tierra en esta Isla, habitada por pobladores provenientes de distintas corrientes migratorias (tema apasionante que trataremos en futuras notas). Como el lector imaginará, encontraron aquí toda la hospitalidad por parte de los primitivos habitantes quienes, fogón y tragos de patero mediante, recibieron a los navegantes como a viejos amigos, lo que motivó el aquerenciamiento de los recién llegados y el masivo repoblamiento isleño.

¿Cómo puedo colaborar?

- Para decidir el futuro del cañon hallado, diríjase a Plaza de Marzo megáfono en mano.

- Si desea sumarse como voluntario para arrojar agua al cañon, diríjase a la costa portando bombero loco.

- Vote ahora mismo en nuestra encuesta con el corazón en la mano (en sentido figurado, no falta el gil que...).
La encontrará arriba a la izquierda de su monitor.

Ampliaremos.
Volvemos a estudios.

Test: ¿Es Ud. un adicto a la timba?

2010-04-03T12:45:00.008+08:00

Pacientes, lectores, vecinos:
Luego de un extenso trabajo de campo y con la ayuda del Grupo de Autoayuda para Ludópatas y Adictos al Juego “33 son buenas”, les entrego mi último test mediante el cual podrán descubrir hasta qué grado están atrapados en las garras del azar. Cualquier consulta, búsquenme en el bingo.

Texto guía.
Léalo con atención y luego responda las preguntas:

“El sábado fue el 63 del Hétor y la Moni. ¡Cómo me emocioné en la 84! Verlo a ese 19 llevándose a la última 21-60 que quedaba en el rioba… Al 40 le temblaba la voz, si creí ver el 64 del 33. ¡Estaba toda la parentela! Hasta vinieron los 68 del campo, de 29, con la prima Estercita, que tiene unas 77 que rajan la tierra. No faltaba nadie.
Después de los 16, la 39 de arroz y las 81, enfilé para la 20. Estaban todos de traje, y yo en 42. Al toque me hice amigo del 23, y empecé con el 45. Me senté al lado de la Estercita (le dije al Héctor que si no la ubicaba en la misma 97 que a mi, era boleta), y apenas estuvo la 49 le llevé el mejor pedazo. Entre 50 y 46 fuimos entrando en confianza. Llegó el disjokey y empezó la 55. La saqué a bailar unos pasodobles. Yo le seguía dando al 45. Ella 01 con gas. Después vino la cumbia. A esta altura, tenía la 34 algo mareada, por no decir que ya estaba 14, así que salí con Estercita a tomar aire al 43. Aproveché para confesarle los años que llevo 93 de ella. “Me tenés 47”, le dije. Ella cambiaba de tema, pero entre tires y aflojes terminamos a los 75. ¡Para qué! En lo mejor de la noche un tipo nos agarra por 72 y se me viene al humo, con un 07 en la mano. Estercita gritaba “Mi 96, mi 96, qué 17”, y yo no tenía ni un 41 cerca. Entonces le dije “Largá el 07 si tenés 00, vamo a peliá, 99” y nos entramos a dar sin asco. Era una 62 de 18. Los invitados se entusiasmaron con la 82, hicieron una ronda alrededor nuestro y nos alentaban. Algunos apostaban 32. Antes de terminar en el 94, nos separaron. Estábamos tan machucados que nos llevaron al 73… y el 92, al verme en la 04, pegó un suspiro y me dijo “Lucio, vos siempre el mismo 19”.

(Foto: Dramatización del texto guía a cargo del Grupo de Teatro del Grupo de Autoayuda para Ludópatas y Adictos al Juego “33 son buenas”)

Cuestionario.
1. ¿Dónde transcurre la acción?
....a.En un casamiento.
....b.En la conserjería de un amueblado.
....c.En una peluquería de damas.

2. ¿Quién protagoniza la historia?
a....Un tal Lucio.
b....Una mina que hace la calle.
c....Una señora de rulos de Parque Avellaneda.

3. ¿Cuál es el problema?
a....El tipo le quiere dar a la prima del campo y llega el marido.
b....Se quieren quedar un turno más y no funciona el telefonito de la habitación.
c....No le gustó cómo le quedó el brashing.

4. ¿Cuál es el desenlace?
a....Piñas y hospital.
b....Se quedaron a pernoctar y desayunaron ahí.
c....Se hace un corte carré.

5. ¿Cuántos echaron?
a....No echaron a nadie pero los llevaron al hospital.
b....¡Se echaron como cinco al hilo!
c....Despidieron a la manicura y la colorista se fue con el retiro voluntario.

Resultados:
Mayoría de A: Usted es un timbero incurable y empedernido. Su templo es el casino, su dios es la ruleta y su confesor es el quinielero de la otra cuadra. Únase al Grupo de Autoayuda para Ludópatas y Adictos al Juego “33 son buenas”.

Mayoría de B: Usted tiene la idea fija. Cualquier estímulo, por insignificante que fuere, lo lleva a hacerse unas película digna de la Coca Sarli, mínimo. Le recomiendo el Test ¿Ud. está Alzado?. De lo contrario pida un turno con el Lic. Alzamendi.

Mayoría de C: ¡Usted no juega ni a las bolitas! Como no entendió nada, acá le paso la tabla de Sueños, para que se entere:

00 Huevos…01 Agua…02 Niño…03 San Cono…04 La Cama…05 Gato…
06 Perro…07 Revólver…08 Incendio…09 Arroyo…10 La leche…
11 Minero…12 Soldado…13 La yeta…14 Borracho…15 Niña bonita…
16 Anillo…17 Desgracia…18 Sangre…19 Pescado…20 La fiesta…
21 La mujer…22 El loco…23 Cocinero…24 Caballo…25 Gallina…
26 La misa…27 El peine…28 El cerro…29 San Pedro…30 Santa Rosa…
31 La luz…32 Dinero…33 Cristo…34 Cabeza…35 Pajarito…
36 Manteca…37 Dentista…38 Aceite…39 Lluvia…40 Cura…
41 Cuchillo…42 Zapatilla…43 Balcón…44 La cárcel…45 El vino…
46 Tomates…47 Muerto…48 Muerto que habla…49 La carne…
50 El pan…51 Serrucho…52 Madre…53 El barco…54 La vaca…
55 La música…56 La caída…57 Jorabado…58 Ahogado…59 Planta…
60 Virgen…61 Escopeta…62 Inundación…63 Casamiento…64 Llanto…
65 Cazador…66 Lombrices…67 Víbora…68 Sobrinos…69 Vicios…
70 Muerto sueño…71 Excrementos…72 Sorpresa…73 Hospital…
74 Gente Negra…75 Beso…76 Llamas…77 Las piernas…78 Ramera…
79 Ladrón…80 La bocha…81 Flores…82 Pelea…83 Mal tiempo…
84 Iglesia…85 Linterna…86 Humo…87 Piojos…88 El Papa…
89 La rata…90 El miedo…91 Excusado…92 Médico…93 Enamorado…
94 Cementerio…95 Anteojos…96 Marido…97 La mesa…98 Lavandera…
99 Hermanos…

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

Un día en la vida de Uagadugu Zomba: “El taparrabo no se mancha”

2010-03-25T00:46:00.006+08:00

Un día en la vida de Uagadugu Zomba: en el margen inferior derecho de la fotografía satelital puede divisarse al multicampeón entrenando en nuestro Océano.

Tras cuatro años de espera, volvemos a disfrutar del deporte nativo por excelencia: en junio próximo comienza el Campeonato Mundial de Plancha "Sudáfrica 2010".
Con ocho grupos (vea el fixture) de Islas de diversos océanos y mares del mundo. Este deporte, practicado por hombres y mujeres de todas las edades y sexos, despierta pasiones incontrolables en nuestra Isla desde hace años.

Hoy, en “Un día en la vida de…”, pasamos una jornada con Uagadugu Zomba, el Primer Campeon a nivel mundial en esta disciplina. Como no queremos que pierda su día de entrenamiento, faltando tan poco para el Mundial, flotamos a su lado y le contamos cómo vive un ídolo popular en la cresta de la ola.

Una comitiva de esta Revista se apostó a la entrada de su caverna a las 3:22 de la madrugada, intentando pasar desapercibida. Pero Hermógenes, la morsa macho de Uagadugu y mascota oficial de nuestro equipo en el Mundial, comenzó a aullar al vernos, despertando a UZ que se nos apareció en bata y con los ojos entrecerrados:
-Muchachos, habíamos quedado a esta hora?
-No, era a las 6:10, pero estamos alistando la cámara y el grabador, inflando el gomón y terminando de charlar el enfoque de la nota.
-Macanudo, nos vemos en tres horas.
El ídolo entró seguido por Hermógenes. Sin embargo el mamífero marino, excitado por nuestra presencia, no paró de aullar, por lo que Uagadugu, ya peinado, con cara de resignación y en taparrabo olímpico, se acercó a tomarse las fotos de rigor y comenzamos la nota siendo las 4:44 en el gomón de exteriores, mientras el campeón se deslizaba lentamente por nuestro límpido océano.

Simba: -Uagadugu, hablanos de tus comienzos, ¿cuándo nació esta pasión?
UZ: - Mirá, te la hago corta: mi vieja me parió haciendo la plancha. Parece que el agua le aliviaba el dolor de las contracciones y ese día se fue a dar unos planchazos sola. Se quedó medio adormecida y en eso siente que le tocan el hombro: ¡era yo, que había nacido! ¡Imaginate mi vieja, no entendía nada!
Simba: -Qué alegrón que se pegó!
UZ: -Sí, cuentan que a esa altura ya se había congregado bastante gente en la playa, así tuve mi primera ovación…
Simba: ¡…toda una señal!
UZ: - Sí, totalmente. Y desde ese día no paré de dedicarme a la plancha, de luchar durante años por el futuro de este deporte y por el Campeonato Mundial que hoy es una realidad.
Simba: Y ahora en tu nueva faceta, como profesor universitario.
UZ: -Sí, mirá… Son esas cosas que no te esperás, esos regalos de la vida. Cuando el Omar me lo propuso, ni lo pensé: me tiré a la pileta de cabeza, y ahora cada vez hay más alumnos.
Magoo: - El talento para planchear viene de nacimiento o se puede aprender?
UZ: -Mirá, qué bueno que me lo preguntás, justamente hace días comenzó el cuatrimestre 2010 del Doctorado en Plancha Olímpica, en A.C.M.elO.G.T. Si vieras cómo vienen los alumnos, algunos nunca hicieron la plancha, otros jamás se bañaron! Y después de dos clases los avances ya se van notando. La plancha es un deporte noble, te da muchas satisfacciones. Eso sí se transmite, y lo más importante, que se enseña desde el primer teórico: el taparrabo no se mancha.
Simba: -Es toda una metáfora de la nobleza de este deporte…
UZ: -No creas, lo digo en sentido literal, a veces los nuevos planchistas tienen problemas graves de retención.

Imagen de una clase introductoria del Doctorado en Plancha Olímpica. Véase a los profesores Uagadugu Zomba y Omar Garito, explicándo junto al velero de primeros auxilios las técnicas de flotación.

Simba: -Cambiemos de tema. ¿Cómo te ves en este mundial?
UZ: -¡Copa en alto, el cuello lleno de medallas y una multitud vivándome, como siempre!
Simba: -¿Te preocupa el tema de la edad? Ya tenés 44 años…
UZ: -No me asusta para nada. La verdad es que las nuevas generaciones no vienen tan aguantadoras, como ser, si me comparo con equipos de Islas candidatas a la copa, como ser los de Chipre, Jamaica o Martín García, los pibes no pasan de los 25 pirulos pero los doblo en resistencia!
Magoo: -¡Sí, qué espectacular! Vimos los videos en el playón del Cen.Cu.E.Ba.! ¡Ninguno aguantó más de cuarenta días, y vos estuviste cinco meses hacendo la plancha! ¡Cinco, eh!
Simba: -Lo que te valió la Clasificación al certamen.
Magoo: -Sí, ahí se vió claramente dónde está el aguante…
Hermógenes: -Ooouuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh
UZ (palmeándolo): -Mirá que aunque no lo crean, Hermógenes entiende todo. Es más, creo que si no fuera por él no hubiese clasificado. En un momento de las eliminatorias mi equipo técnico (N.d.R.: el Dr. Panderette y el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter) había bajado a tierra a comprar puchos. Ahí me agarró una contractura en el omóplato que casi no la cuento. Y esta bestia, así como la ves, lo percibió y me masajeó con el hocico, mientras aullaba para alertar al médico. Cuando volvió el gomón, ya se me había pasado.
Simba: -Increíble! Contanos, ¿cómo es Sudáfrica? La cultura, la gente, el paisaje…
UZ: -Mirá, qué te puedo decir… llegué remolcado por Hermógenes, y entre los entrenamientos y la competencia no pude ni pararme. Dicen que es hermoso, si gano me tomo unos días para volver y caminar un rato.
Simba: -Hablás de caminar… cuánto tiempo te lleva recuperarte después de una prueba de resistencia?
UZ: - Mirá, la última vez estuve diecisiete días parado, es como que la articulación se desacostumbra y pierde elasticidad. Por suerte el pueblo agarrameño es solidario como pocos, nunca falta quien me lleve en andas o me alcance un taripán hasta casa.
Simba: -¿Y podés decirnos en qué piensa una planchista mientras ve pasar los días flotando en el océano?
UZ: -Sabés que se te pone la mente en un estado superior. Algunos lo comparan con la meditación, o con fumarse un orégano o tirarse a la pileta desde un undécimo piso: es una plenitud que te invade y te domina.
Simba: -Uagadugu, el pueblo quiere saber, ¿tenés alguna cábala?
UZ: -Mirá, lo único que llevo a las competencias es el taparrabo. Eso sí, siempre confeccionado por Kasai Nilo, y con piel de morsa fallecida de vieja. En la Isla, es lo que más se usa. Casi un uniforme.
Simba: -Convengamos en que lo popularizaste vos. ¿Se puede planchear con taparrabo de otro material? ¿De laicra, por ejemplo?
UZ: -Mirá, la laicra es excelente si uno quiere bucear, por ejemplo. Pero para flotar, es algo que te tira para abajo. En cambio la piel de animal te conserva la flotación, parece que entre los pelos se conservan micropartículas de aire que son las que ayudan a mantener la horizontalidad. Algunos usan taparrabo de cuero de vaca, otros de carpincho… para mí, a la morsa no hay con qué darle.
Hermógenes: -Ooouuuuuuuuuuuuuiihhhhhhhhhhhhh
UZ: -Sin ir más lejos, este taparrabo que tengo puesto está hecho con la piel del abuelo de Hermógenes.
Simba: -¿Lo vas a calzar en el mundial?
UZ: -¡Por supuesto! Simba, Magoo, Evelyn, les agradezco la nota. No les prometo leerla porque con el agua siempre se me corre la tinta de la Revista.
Simba: -¡Gracias a vos, campeón!
Magoo -¿Me firmás el teleobjetivo?
UZ: -Pero cómo no, máquina.

Popeye y el consumo de hierbas ¿quién le pone el cascabel al gato?

2010-03-09T00:01:00.008+08:00

Las opiniones vertidas en este artículo son exclusiva responsabilidad de sus autores, y no son compartidas por la Dirección de esta Revista.

Opinión
Por Licenciada en Adicciones Josefa Lopera y Comisario Leandro Gadicto,
Integrantes del FALO, Foro Anti Libertad Oreganil

¿Sabemos quién es Popeye?
¿Quién no ha agotado sus tardes fijando las pupilas en la pantalla de TV, para disfrutar algún capítulo de Popeye el Marino? Fuimos, somos y seremos millones, pero lo que tal vez nunca nos preguntamos es de dónde obtiene Popeye el dinero para pasar todo el día intentando conquistar a Olivia, si pocas veces lo vimos trabajando efectivamente de marinero. ¿Y por qué ella nunca le dio cabida, siendo él tan “trabajador” y “honesto”? ¿Acaso sabe algo que lo hace temible a sus ojos? Aquí está la respuesta: nuestro entrañable Popeye comanda el cartel de drogas más poderoso del planeta. ¿Medellín? ¿Cali? ¿Juarez? Son un poroto al lado de Popeye, que gracias a su serie entró en miles de hogares sembrando la semilla de la adicción a la espinaca. Una verdura que (sincerémonos) nos costaría degustar si no hubiese sido por el marino.
Gracias a su prédica a favor de la espinaca libre, esa hierba es legal. Hoy la venden en todas las verdulerías del mundo conocido, desde Turdera a Singapur, desde Oklahoma a la esquina de casa, muchas veces a precios prohibitivos.
Y Popeye, lejos de quedarse sin rebusque, cambió de rubro: se convirtió en el primer traficante ilegal de orégano, perejil y otras hierbas. Merced a sus antiguos contactos, creó una red internacional poderosísima con sede en todas las naciones. La estrategia sigue siendo la misma: a través de la televisión penetra en las familias de la mano de personajes en apariencia queribles e inofensivos.
En la larga lista del delito organizado internacional los nombres de las víctimas se suceden. Cuídese, el próximo puede ser usted.

Ayúdenos a arrancar de raíz este flagelo

El Cartel Popeye en Argentina
Cronología

1953: La popular cocinera Doña Petrona C. de Gandulfo fue detenida a la salida del estreno de un filme de Luis Sandrini. Se encontró en su cartera una ramita de perejil. Gracias a la presión popular fue absuelta.
1972: El cuentista Luis Landriscina fue hallado en la ciudad de Tartagal, Salta, con un kilogramo de yerba mate. Argumentó en su defensa que la misma era para consumo personal. Fue sobreseído.
1985: Se realizó un allanamiento en la casa de la cocinera Choly Berreteaga, en cuya heladera se escondían veinte cajas de ravioles de espinaca de máxima pureza. También se hallaron quince latas de salsa de tomates y varias dosis de queso rallado. Se defendió alegando que tenía visitas. Fue absuelta.
1992: En una botella de aceite de oliva perteneciente al chef Francis Mallmann se ocultaba una ramita de romero. No intervino la Justicia.
1997: En el Aeropuerto Internacional de Ezeiza fue detenido el español Carlos Arguiñano: en un doble fondo de su maleta se encontraron doce kilos de orégano nacional, que presumiblemente serían comercializados en Europa (en Europa no se consigue…). El caso está en manos del magistrado Baltasar Garzón. Sin novedad a la fecha.
1999: Descubren una plantación clandestina de orégano en el patio de la señora Chichita de Erquiaga. Grande de muzzarella mediante, el agente no levantó cargos contra la ecónoma.
2010: La cocinera Narda Lepes, abanderada de la legalización de tomillo, apologiza ante las cámaras a favor de su consumo. En su programa televisivo realiza numerosas inhalaciones de hierbas, haciendo cómplice involuntario al espectador. ¿Será justicia?

Planta de orégano tratada con agroquímicos en invernadero clandestino: puede llegar a medir más de tres metros, presentando mutaciones en sus hojas:

El CENAREMOS (Centro Nacional de Recuperación de Maníacos Oreganómanos) aconseja.
Cuide a su pibe:

- Controle las amistades de su hijo. Desconfíe de los muchachos que le elogian el especiero.
- Revísele los bolsillos. Si encuentra adobo para pizza, sepa que es la puerta de entrada al consumo de orégano.
- Huélale la ropa y analice los restos de comida que quedan en el cepillo de dientes.
- El cuadro de abstinencia es elocuente: luego de las 24 horas de carecer de orégano en el cuerpo, el adicto -ya sin energías- telefonea a los distribuidores o “delíveris”, quienes dinero mediante le acercan las dosis al domicilio, disimuladas en cajas de pizza napolitana.

Génesis del adicto: el adolescente es iniciado por un amigo que le facilita el coctel de hierbas conocido popularmente como "verdurita", de alto efecto cuando se consume en forma de "sopa"

Pésimo ejemplo para la juventud
Explosivas declaraciones del músico argentino Carlos “Charly” García
"Hay que legalizar el orégano, men. Te abre los poros de la sensibilidad. Todos los temas de Sui Géneris los compusimos bajo los efectos de la hierba: Nito tenía una plantita en el fondo, y la pelamos! Así nació “Rasguña las hierbas”, que por la censura cambió de nombre. Voy a organizar un recital en el Obelisco, se va a llamar “Say Orégano free”, y va a haber zepelines arrojando orégano al público. Va a ser alucinante, men."

FALO
Foro Anti Libertad Oreganil
Lic. en Adicciones Josefa Lopera
Comisario Leandro Gadicto

Camarada Dimitri Karrposoff. St. Moritz, Suiza, año 1956

2010-02-28T05:23:00.006+08:00

Seguimos decodificando los microchips de nuestro camarada. Una vez más la sagacidad, la intuición y la suerte puestas sobre la mesa del destino en una jugada que pudo haberle costado la vida, anche el honor, a nuestro encargado de espionaje interno del estaf.

Se le indica a Dimitri que un grupo de Aliados resarcidos y nostálgicos querían reavivar el fuego extinto de la segunda guerra mundial, haciendo detonar el disco del popular “curling” para desatar una ola de inseguridad y de desconfianza generalizada, caldo de cultivo para justificar invasiones y ataques.
Esta vez Dimitri, caracterizado de pastorcilla caprina fan de Franz W. Waidhoffen (capitán del equipo nacional de Curling) se traslada a los Alpes Peninos, donde vive con un supuesto abuelo en la soledad de la montaña durante cuatro meses, y sólo asiste a los partidos de su “equipo favorito” debidamente embanderada. Nada se advertía desde el público, ni desde la lejanía, nada que hiciese sospechar algún movimiento fuera de lo esperado, todo transcurría con normalidad. Por tal motivo consiguió el puesto de porrista del equipo. Luego de ubicar las sesenta y siete cabras consumó el puesto, y en la primer semana de trabajo, alternando con todo el ambiente curlinero, logró detectar diálogos de ambigua interpretación. Sospechando hasta de su sombra, clavó la sospecha en el mismísimo Franz. W. Waidhoffen (en la foto, se lo ve en agachada).Dimitri nunca se equivoca: en efecto se trataba del agente de los aliados John Willson Herfer, el famoso agente norteamericano enviado a las misiones en Europa por su tez y sus rasgos nórdicos.
Con ardides seductores ganó la confianza del caballero, quien invitó a la caracterizada pastorcita y porrista a un night club de los más bajos fondos, Dimtri entabló un diálogo fluido con el falso austríaco sin levantar sospechas. El espía ruso rechazó innumerables copas durante cinco horas, viendo beber al yankee hasta que su pulso se aflojó y logró desprenderle del puño una misteriosa bolsa de nylon, con la que disimuladamente fue hacia el baño de damas. En la bolsa había ni más ni menos que una pesada granada de mano camuflada dentro de un disco de curling. De más está decir que Dimitri, master en desactivación de explosivos, dejó al artefacto “obsoleto” en un abrir y cerrar de ojos. Habiendo terminado su labor por aquella jornada, volvió a la barra a tomarse todo lo que antes había visto pasar, y más, para festejar el éxito de su misiónEl relax duraría poco: junto con la cuenta, el barman le alcanzó un mensaje cifrado, ordenándole que coja el primer vuelo hacia Sevilla, España, caracterizado de torero.
Así lo hizo, y ya en tierra ibérica el propio maletero lo llevó hacia el Monte del Baratillo. Lo esperaba su contacto en la Plaza de Toros de La Real Maestranza de Sevilla, para entregarle una parte de la información sobre la próxima misión: la otra mitad de los datos estaba en poder de un camarada anónimo, quien la arrojaría durante la corrida de ese día. Dimitri no sabía en qué momento y bajo qué forma le llegaría esa información, así que por vez primera se enfrentó al desafío de torear frente a una plaza colmada. A pesar de su maestría con el capote, la bravura de aquel toro no le daba respiro para estar atento a la señal desde los palcos. Transcurrida media hora, y ya con el animal a punto de ser estoqueado por la aorta, un destello le encandiló la vista. Desde un costado del Palco Real, un sujeto con un espejo en la mano derecha y un pequeño paquete envuelto en un pañuelo de seda, le hizo señas para que se acerque.Dimitri extendió su montera, dentro de la cual cayó el paquetillo, y perdonándole la vida al toro, le besó la frente en un hecho que hasta hoy se recuerda, y se retiró entre olés y rosas rojas, en su impecable traje de luces y con paso gallardo, que no delataba los litros y pico de vodka de la noche anterior.

Testimonio: ésto es un parroquiano agradecido!

2010-02-05T04:45:00.005+08:00

Amigos de la noche, habitués de la Buat isleña, vecinos, qué tal chicas: los saluda King Kenia, barman de nuestra Buat desde la primera hora.

Es para mí una caricia en el alma saber que mis invenciones cumplen una función social alrededor del mundo. Quiero compartir con ustedes este flamante video casero que acabo de recibir, desde la República de la Paternal. Este muchacho recibió de souvenir un secavómito, obsequio de su amigo Rogelio Almada que visitó la Isla hace semanas.
Roberto nos relata, en una notita que acompaña el teip, que en su vida hay un antes y un después del secavómito. Incluso su querida esposa Marta (que dejó de golpearlo) se lo pide para baldear el patio.
Pero basta de preámbulos y vayamos a las imágenes:

Y usted... qué espera para pedirme su secavómito en la barra?
Si lo solicita durante los próximos 10 minutos, se lleva de regalo un secavómito yunior, para anudar en la cintura de su hijo adolescente.

Nobemo máquina. Salú la barra!
King Kenia

Febrero 2010: Actividades gratuitas del Centro Cultural

2010-02-04T04:24:00.009+08:00

CenCuEBa para Febrero:

¡Mes de SAN POMO APRETADOR!

Todos los fines de semana, desde las 12 hs y hasta el amanecer:
ENCUENTROS MURGUEROS EN LA BUAT
Cada año elegimos homenajear a un continente, y esta vez le toca en suerte a la Argentina.
Anfitrión: King Kenia. Bargüoman residente: Malaika Kenia.
Con la presencia exclusiva de la "Horda oficial de tiradores intempestivos de bombitas intestinales al voleo y sin distingo alguno de credo, raza o edad" (ver más abajo)
- 12-13-14 de febrero: "Noche de Carnaval Norteño"
Traer costal de harina y máscara de diablo. Menores venir con la mama, mayores con la pacha.
Canilla libre de chicha y clericoca.

- 19-20-21 de febrero: "Noche de Carnavales Mesopotámicos"
Venga en carroza y traiga ojete.
Bombilla libre de mate.

- 26-27-28 de febrero: Gran cierre:"Noche de Murga Rioplatense"
Venga de levita y adoquín al hombro.
Canilla libre de vino patero, cerveza, clericoco y demás.

Playón del CenCuEBa. Taller intensivo:
Elaboración orgánica de Bombitas de Agua

Lunes 8, 6:40 a 19:10 horas:
Acarreo de intestinos delgados de morsas fallecidas de viejas, desde Los Corrales al Centro Cultural.
Vaciado y limpieza.
Martes 9, 4:20 a 17:00 horas:
Machacado de frutos locales para la obtención de las tinturas madre.
Teñido de los intestinos.
Cuelgue general.
Miércoles 10, 5:05 a 22:20 horas:
Descuelgue, corte a medida "bombita".
Llenado en las canillas de la cocina del Centro Cultural.
Acopio en cacerolas.
Jueves 11, 7:15:
Sorteo ante escribano y público de los pasajeros de los 21 asientos del Colectivo Isleño, y de los 40 parados, que pasarán a integrar la "Horda oficial de tiradores intempestivos de bombitas intestinales al voleo y sin distingo alguno de credo, raza o edad".
16:33:
Partida de la mencionada Horda, que recorrerá la Isla toda empapando a los incautos, entre el 11 y el 28 de febrero de 2010.

Educación a distancia:
"Quiero ser Gladiador Romano". Curso con amplia salida laboral.
Usted recibirá a vuelta de correo un metro cúbico de arena, un león famélico,una toga ensangrentada y los apuntes del Módulo 1.
Docente: Sr. Julio César. Inscríbase al cultura.gob.aqlm@gmail.com.

Jueves de Cine en el Auditorium
Retrospectiva de José Carlos Marrone, alias Pepitito
Jueves 4:
La chacota (1962)
Jueves 11:
Alias flequillo (1965) (ver poster colgado en puerta del Auditorium)
Jueves 18:
La cigarra está que arde (1967)
Jueves 25:
Patapúfete (con Pepe Biondi; 1967)

Reunión de la Comisión Permanente de Organización de los Festejos de San Agarrame: nos juntamos en la Sala O "Omar Garito". Del 1 al 28 de febrero, de sol a sol.

Todos los lunes de febrero. Desde las 2:34 hs.
¡Seguimos manteando las espaldas de nuestro campeón invicto Uagadugu Zomba, quien obtuvo la clasificación al Campeonato Mundial de Plancha 2010 representando a nuestra Isla!

Proyectaremos en directo sobre el paredón del patio el arribo del Campeón a nuestra costa.
Traiga chuenga y corneta plástica.

Bolsa de trabajo:
- URGENTE! Centro Murga "Los crazy valet parkins from Beberly Hills" solicita redoblante y travesti entrado en kilos, para presentaciones confirmadas durante febrero (06/02: Gonzalez Catán, 13/02: Rodeo Drive, 20/02: AQLM Áilan, 27/02: Scala de Milán). Presentesé a la brevedad en la Sala G “Bob “Gilligan” Denver” del Cen.Cu.E.Ba.
- Casting de Omar Garitos para futuro film sobre la vida del héroe. Cabello ensortijado excluyente. Presentarse en antiparra, taparrabo azul y patas de rana el día viernes 19/02 a las 23 hs en Magoo Producciones, calle Palmera Datilera S/N.
- Se busca colocador de ventosas y cataplasmas, sepa pasar barrita de azufre.
Preguntar por Giusseppe.
- Entrenador de morsas se toma. Presentarse en Corral de Morsas S/N con 2ª orina, preguntar por Eulalia Bonza.
- Meditadores y yoguis se convocan, para grupo de Levitación, mínimo 15 cm. Dirigirse a Redacción de Revista AQLM, en horario de oficina. Swami Ga Evelyn Gómez.

Convocatoria:
CenCuEBa convoca a docentes de distintas artes y disciplinas.
Enviar cevitae con pretensiones a: cultura.gob.aqlm@gmail.com

Así se festeja una pinchadura, Canejo!

2010-01-20T09:59:00.005+08:00

Para nosotros, los agarramenses, es el 11 de enero un día fundacional, ya que festejamos el evento que nos conectó con el mundo, y no es otro que Omar Garito quien lo llevó a cabo.

Decidimos agasajarlo como merece un héroe: un regalo tras otro, un homenaje tras otro, una sorpresa tras otra… pero cuando una veintena de los más fornidos nativos fue a buscarlo a la costa para levantarlo en andas (como exige el protocolo de agasajos isleño), el Omar no estaba. Sobre la arena una nota de inconfundible caligrafía decía:

“¿me quieren honrar?

Entonces no me rompan las tarlipes por 24 horas!

y no me busquen, voy a aparecer cuando se me cante

quedó claro?

porque yo sé cómo termina todo esto: se me cuelgan del taparrabo,

y después hasta la última mantarraya me viene a sacar el cuero,

y para peor con esta jodita de internet se enteran en todo el mundo...

decí que estoy mejor dotado que Ante, por lo menos…

pero ya no tengo vida privada, no tengo”

Con un nudo en la garganta nos quedamos con los paquetes en las manos, y tras cinco minutos de deliberación decidimos festejar San Omar Garito in memoriam, entre nosotros, teniendo la precaución de repartir en los cuatro puntos cardinales de la isla a varios voluntarios de la “Comisión de Homenaje Permanente a Omar Garito” mirando fijamente hacia la costa a la espera de la posible reaparición del susodicho o de su fiel mascota Poseidón. Cabe destacar que las Morsas del Cuerpo de Elít, que sólo se visten de gala para San Agarrame, cumplieron rigurosamente con la Guardia de Honor en la puerta de la Redacción , pese a la ausencia del homenajeado.

Estos fueron los hechos salientes de la histórica jornada:

- El abuelo Don Giusseppe Contutti Liquantti, siendo las 0:00, depositó en la costa un frasco de 5 kilos de berenjenas en escabeche “fatti in casa”.

- A las 0:01 los lanzallamas del estaf, Sres. Sepúlveda y Gancedo, dieron por inaugurada la Jornada de homenaje con una sorpresiva explosión pirotécnica que convocó a isleños y visitantes, luego de la cual se sucedieron durante el día los trucos y fantasías que en el aire dibujaron con la letal combinación de fuego y kerosene, en cada, sorpresa, regalo, traslado, aplauso o pequeño movimiento.

- Desde las 0:07 del 11 de enero (luego de sacudirse las cenizas resultantes de la explosión) los Coros Estables de la Isla , que se habían organizado de manera tal que el Omar tuviera música de fondo durante toda la jornada, cantaron a capella los jits agarrameños: la Milonga de Omar Garito, la Cucaracha , la Macarena , Barrilito de cerveza, la Mar estaba Serena, las Olas y el viento, Perfidia, Bajo la rambla y cientos de temas más. Aseguraron los coreutas del Coro de Tenores “Aguaviva”: “Sabemos que no faltará música en sus oídos, las ondas sonoras llegarán hasta el Omar donde quiera que haya decidido permanecer en este glorioso día”.

- Los alumnos de la academia ACM el OGT trajeron a nado desde la República de Paraguay una auténtica “Hamaca paraguaya de neopren” con los nombres de la primera promoción de alumnos bordado por ellos mismos, para que “el señor Decano tome su siesta como se merece”. La misma fue colocada en la entrada de la alta casa de estudios, a la espera de ser inaugurada por el héroe.

- Por nuestra parte, ante la gravedad de la situación y para no decepcionar a las multitudes de fans, primeros mandatarios, personalidades de la cultura, premios nóveles, colegas decanos de otras facultades, biólogos marinos y a los esponsores que se habían acercado a celebrar el “Día de la pinchadura”, debimos improvisar un Omar Garito. Quién otro que Dimitri Karrposoff, en una genial caracterización. De este modo, con antiparras espejadas (ya que presenciaban el evento numerosos iriólogos de la comunidad científica) subimos al “falso Omar” a una pelopincho ubicada en el techo del colectivo isleño y en horas del mediodía le hicimos dar una vuelta de cortesía frente a las mencionadas delegaciones, saludando cual Reina de la Corvina Negra entre aplausos, vítores y hurras a viva voz.

- A las 14:10 nos trasladamos hasta la Guardería , donde los alumnos de “Agarrame el mocoso” representaron mediante un pesebre el nacimiento de Omar Garito. Luego revivieron magistralmente su gesta: cinco mocosos encarnaron al Omar en las distintas etapas de su vida, y al finalizar descubrieron un prominente busto de dos metros de altura hecho por el alumnado con arcilla y cal apagada.

- Ya en horas de la tarde nos arrancaron lágrimas de emoción las sentidas palabras de la Srita. Simba Kinte, de las cuales transcribimos el tramo final:

“…es así como este día forma parte de la historia de nuestra isla y de la mía propia… …ya que fue este evento que conmemoramos hoy, el que desencadenó el nacimiento de este mocosito que hoy cuelga en mi espalda... recuerdo como si fuera hoy el momento en que, visiblemente embarazada, ví la explosión submarina… y enseguida el desgarro de bolsa… el Dr. Panderette ayudándome a parir aquí mismo, sobre las arenas donde los vecinos ya festejaban la conexión con el cable maestro, la llegada de esta pequeña Isla hacia el mundo todo… luego, el dolor de creer que habíamos perdido a Omar Garito en la hazaña… y lo que todos pensamos que era el final del Omar, fue el principio de Omarcito… disculpen la emoción… de qué otra forma podía llamar a mi hijo? … Y parece mentira… las vueltas de la vida… aquél muchacho por el que no dábamos dos agarrames terminó siendo un héroe, un elegido, un tocado… ¡Que viva el Omar, que viva Omarcito! ¡Maestro Allegretto, que toque el ORTIN a todos los presentes!”

- A continuación, la conocida Orquesta Típica Nativa nos deleitó con grandes éxitos propios y ajenos, y el bailongo se prolongó durante horas.

- Con las tabas cansadas y el pico seco nos dirigimos a la Buat isleña, donde nos esperaban King Kenia y la bella Malaika con una decoración cual bajo fondo marino, y unos turistas ibiceños nos arrojaban baldazos de agua fresca al ingresar para que la experiencia fuera completa, creando una atmósfera de tal similitud con nuestros arrecifes que “el Omar no lo va a poder creer”, según aseguró la propia señora madre del homenajeado.

SUPLEMENTO FOTOGRAFICO EXCLUSIVO:
Un recorrido por las apariciones de Omar Garito en nuestra Revista
(cliquée en el epígrafe para dirigirse a la nota):

El salto a la fama de Garito: momento preciso en que establecimos contacto con el cable maestro de interné:

Cientos de vecinos se arrojan a las aguas para intentar rescatarlo,
se organiza el primer homenaje:

Multitudes recuerdan la gesta de Omar Garito
(observesé a la señora madre del Buzo Táctico, de batón blanco):

Se presenta la Primera Exposición Fotográfica en el Centro Cultural El Balurdo.
Imágenes inéditas impredibles (sorpréndase con un adolescente Omar Garito):

Se suceden los homenajes. El OrTíN compone la famosa Milonga de Omar Garito:

¡Se comenta que Omar Garito vive! El primer testimonio:
(Obsérvese en la fotografía la consternación en el rostro de la señora madre del buzo táctico, vecina del establecimiento tararireril, así como la inquietud del cánido)

Se subasta el último taparrabo de Omar:
(que finalmente se queda en esta Redacción)

Otro testigo clave dice haber visto a Garito:

Revuelo en la Isla: ¿qué hacemos? Se larga la encuesta:
(En la foto vése a Omar Garito junto a su mascota Poseidón, en un cumpleaños del selacio)

Resultados contundentes. Salimos a buscar al Omar por la Isla toda,
y no paramos hasta encontrarlo:

¡¡¡Lo encontramos!!!

Omar Garito concede su primera entrevista a un medio gráfico. Léala:

¡ACM el OGT! Garito funda la primer Academia de Ciencias Marinas, siendo él mismo su Sr. Decano:

Omar, ya consagrado como héroe y profesor emérito, nos acerca su intimidad contándonos cómo es un día en su vida:
(En la imagen, un momento sagrado: la siesta reglamentaria en el fondo marino)

Esperamos, lector, haya disfrutado esta humilde recorrida por el quehacer de un grande como pocos. Si tiene alguna foto inédita del buzo táctico para aportar a la "Exposición Permanente Omar Garito", remítala por morsa a la Fotogalería del Centro Cultural El Balurdo. Se agradece.

¡Entramos, coño!

2010-01-11T07:00:00.009+08:00

Debimos interpretar las señales.
Éstas fueron claras. Allá por los últimos días de diciembre de 2009, a la señorita Evelyn Gómez (Secretaria de esta revista, mano derecha de la Dirección de la misma y miembro del Estaf) se la veía irascible, irritable, hecha un polvorín y, como si todo esto fuese poco, canturreando o silbando todo el día el jit del cancionero popular argentino “No vamo a trabajar”, sin dejar de preguntar a todos: “¿cuánto falta para enero?”.

Por lo hasta aquí expuesto no debimos sorprendernos cuando el segundo día del año, una vez pasado “San Resaca”, ella no se presentó a trabajar. La primer consecuencia de esto fue que el escritorio sobre el cual descansa la computadora había quedado cerrado con llave, teniendo Evelyn la única copia existente en la Isla (la otra copia cuelga del cuello de una de las Directoras, quien celosamente pendúla la preciada llave, pero para desgracia del periodismo internacional ese cuello estaba en Argentina, festejando el año nuevo).
De todos modos, éste obstáculo se resolvió dentro de las veinticuatro horas, ya que la citada Directora, alérgica a la civilización y sus conglomerados, aprovechó el regreso del Dr. Panderette ese mismo primero de año, para tocar Isla firme a las veintitrés horas aproximadamente del 1º de enero de 2010.
Quien sí sufrió las consecuencias de este confuso episodio fue Omar Garito, que se había dormido en el suelo luego de contestar los mails de sus fanáticos, como prolijamente lo hace todas las noches desde hace casi un año. Esa última noche Evelyn, al retirarse de la Redacción, no advirtió que el Omar dormía plácido en el piso y se fue sin más, cerrando con llave la cancel. Por lo que al día siguiente, primero de año y día de “San Resaca” en el santoral isleño, se lo vió a Garito con la ñata contra el vidrio, molesto, desencajado y echando putas, pero nadie se extrañó al verlo en su estado de malhumor natural.

Comenzamos a preocuparnos cuando notamos que aún no había ido a "besar a la diosa", como llama a sus chapuzones en el mar, y nos cayó la ficha cuando nuestro portero lo levantó en peso al verlo orinar dentro de la coctelera de cristal de Malaika: en el momento en que picaporteó para llamarlo al orden, Efraín Garrido Lagunilla notó que la puerta estaba con llave. ¡El Omar estaba encerrado, y Evelyn no aparecía!
Para tranquilidad de sus fanáticos, a Garito su señora madre le pasó puré de calabaza durante todo el día por debajo de la verja y una bombilla para que sorba jugos recién exprimidos a través de la cerradura, amén del arsenal de frascos de berenjenas en escabeche que el abuelo guarda en la alacena.

A las veintitrés cuarenta y siete (hora local) el yate del Dr. Panderette aislizó; sin decir agua va una comitiva de nativos levantó en andas a la ensidrada Directora sin mediar explicaciones, quien entró en yóc ante la sorpresa y lo intempestivo del asunto. La misma comitiva, una vez liberado el Omar de su encierro tras las dos vueltas de llave, lo llevó en andas (como no podía ser de otra manera) a velocidad pocas veces vista (imagine el lector a nueve nativos corriendo con Omar Garito sobre 18 manos que lo sostenían en lo alto, a una velocidad de 9 m/seg).
Esta imprudencia estaba justificada: había que arrojar a Garito al mar, su medio natural, pues la abstinencia comenzaba a hacerse notar: coleteaba cual ballenato, dando brazadas desesperadas en el aire.

El misterio por esas horas era la enigmática Evelyn Gómez: ¿dónde estaba? ¿Corría peligro su vida? Y para colmo de males, ella era la única que conocía las contraseñas para ingresar a la computadora de la Isla.
Fue así como comenzaron los rastrillajes. Mr. Magoo partió en su parapente de avistaje, fotografiando las palmeras desde arriba. En Playa Sur se improvisó una oficina de campaña para reunir los datos que todos aportamos voluntariamente sobre la última vez que vimos a la secretaria Gómez. Dimitri Karrposoff inició una investigación caracterizado de cuidadora del jardín Botánico de La Habana. El Movimiento N.E.G.R.A. timbreó caverna por caverna. Y Ante Nittanova intentó a como diere lugar jaquear la computadora, pero no tuvo éxito.
En menos de cuarenta y ocho horas una pista firme nos condujo a un campamento de biólogos marroquíes en la Fundación Bicho Bolita, pero se trató de una pista falsa brindada por algún gracioso.

Fotografía aérea tomada por Mr. Magoo, en la cual aparentemente se divisaría el cabello renegrido de la srita. Evelyn Gómez

El día cinco de enero, en horas de la tarde, el pueblo todo se autoconvocó en la Plaza de Marzo clamando por noticias frescas: sepa el lector que esta Revista se edita en formato papel y se distribuye puntualmente en la histórica plaza los días 5 de cada mes. Por vez primera, el pueblo se encontró con las manos vacías. El nono, trepado al telo, intentó racontar los últimos sucesos, preo embargado por la emoción debió ceder la palabra al camarada Dimitri, quien concluyó afirmando: “...al parrrecerr Evelyn Gómez perrrmanece en terrritorrio patrrio”. Lejos de violentarse contra los miembros de la redacción y conprendiendo la gravedad de la ausencia de Evelyn, se decidió en asamblea por 327 votos a favor y ninguno en contra, levantar hasta el último coco isleño para dar con la telefonista. Los rastrillajes se sucedieron de sur a norte y de este a oeste, hasta que recién hoy por la mañana, 10 de enero a las 4:22AM, alertados por un ohmmm sospechoso, los miembros del Movimiento N.E.G.R.A. dieron con ella: en los fondos de una caverna deshabitada, en una ronda de meditación, vistiendo túnica anaranjada y luciendo lunar en el entrecejo, con los ojos cerrados y las piernas cruzadas nuestra Evelyn Gómez levitaba a quince centímetros del piso pedregoso.
Con el mayor tacto para evitar un descenso abrupto, comenzaron a chistarle; fue inútil. Los patriotas tuvieron que levantarla sobre sus propios hombros y conducirla hasta la puerta de la Redacción, mientras la telefonista continuó en trance levitativo durante tres horas y media, volviendo en sí a las 7:52AM, hora en que abrió los ojos y se encontró con el pueblo todo de la isla, mirándola con los ojos como dos de oro.

Agradeciendo el respeto y sin dar detalles, Evelyn atravesó el tumulto e ingresó con paso lento; en hermético silencio se posicionó ante la computadora, presionó pogüer y tipeó "SAHUMERIO". La máquina se encendió.

Efraín corrió a la puerta y gritó "¡Entramos, coño!", desatando un mar de vivas y hurras. La multitud, saltando fuera de sí, corrió a la playa tras los pasos del Omar, que se encontraba buceando en las profundidades. Por más calamidades e infortunios, ni en los peores momentos este pueblo olvida a su héroe, Omar Garito, quien hace trescientos sesenta y cuatro días realizara la heróica gesta de conectar a esta Isla con el mundo todo, conocida popularmente como "la pinchadura".

Soséguese, lector. La crónica de los festejos de San Omar Garito será seguramente el tema de nuestra próxima publicación, si el destino no se interpone una vez más.
¡Hasta la próxima!

Declaración del Movimiento N.E.G.R.A.: ¡Nace REPIRADO!

2009-12-21T02:11:00.009+08:00

ULTIMO MOMENTO:

Declaración del Movimiento N.E.G.R.A.

Nos los miembros clandestinos del Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados), reunidos en lo recóndito de la Isla para poner fin a la división producida entre el pueblo todo de AQLM Áilan acerca de la pirotecnia y fuegos de artificio, resolvemos:

1. Declárase en la Isla AQLM la total libertad de explosión, así como la legítima defensa anticuete.

2. Créase el REPIRADO: Redistribución Equitativa PIRotécnica A DOmicilio.

3. Presidirá el mismo un miembro neutral (proponemos a la Srita. Carolina Agostino), y serán consonantes los Sres. Milou, representando a "¿Por qué no te metés ese mortero en el...?", y Evaristo Sepúlveda por ¡SÍ a los fuegos de artificio, canejo!.

4. El REPIRADO recorrerá la Isla toda, caverna por caverna y hamaca paraguaya por hamaca paraguaya, redistribuyendo los artículos pirotécnicos en base al siguiente cuestionario:

CUESTIONARIO:
a. ¿Consume pirotecnia?
b. ¿Tiene?

5. INTERPRETADOR DE RESPUESTAS:
a: NO, b: NO: Provéase al vecino de tantos bomberoloco como manos posea, y de un panel acústico "ágalustemismo":

a: NO, b: SI: Retírese la pirotecnia existente y provéase al vecino de tantos bomberoloco como manos posea, y de un panel acústico "ágalustemismo":

a: SI, b: NO: Procédase a la entrega de pirotecnia para consumo personal:

a: SI, b: SI: Salúdese y retírese el REPIRADO:

6. Solicítase a quienes enciendan u arrojen pirotecnia y/o fuegos de artificio, respetar nuestra Carta Magna, que reza en su Artículo 5:
"Se declara de interés nacional la Siesta. Por lo tanto, entre las 14 y las 18, hora AQLM, no se permiten los ruidos molestos, salvo casos especiales."

7. Exceptúanse de Siesta los días:
24/12: San Taclós
31/12: San Seacabó

8. Prohíbese terminantemente todo tipo de ruidos fuertes durante la jornada de Santa Resaca, el 1 de enero de 2010, desde las 10AM (hora local).

9. Péguese un facsímil de esta declaración en cada palmera adulta.

Asimismo, el Movimiento NEGRA recuerda que como año tras año se encuentra instalado en la Plaza de Marzo (al ladito del TELO) el carrito de El Pez Tilente, donde Lusaka Bongo reparte pandulces de orégano y dátiles y una damajuana de sidra patera por adulto.

N.E.G.R.A O DEPENDENCIA
AQLM Áilan, 19 de diciembre de 2009

Camarada Dimitri Karrposoff. Buenos Aires, Junio de 1999

2009-12-12T09:04:00.008+08:00

La primera y única nota periodística de Dimitri K.
Contratado como notero de esta revista, se lo envió a cubrir una manifestación del "Sindicato de pasteleros y obreros del chocolate negro, blanco, en rama, amargo, semiamargo, relleno y afines". Pero lo que debió ser una cobertura de una tarde convirtióse en una misión de alto espionaje, ya que nuestro amigo Karrposoff, no pudiendo con su genio y como es su costumbre, concurrió caracterizado de operaria turno noche. Para no despertar sospechas, Dimitri se vio obligado a noviar con un compañero de sector durante más de 5 meses, fingir un atraso, simular un embarazo, y con el dinero obtenido para la supuesta interrupción del mismo, tomó el 86 a Ezeiza (con su nueva caracterización de participante en Congreso de Imitadores de Elvis Presley, representando a Costa Rica) y compró un pasaje en el primer vuelo a Sri Lanka para resolver otro caso, que oportunamente verá el lector en estas páginas.
Pero volviendo al debut del Camarada Karrposoff como periodista, vale la pena transcribir y recordar el texto de la antológica nota:

Los trabajadores de Felfort denuncian:
“Nos quieren sólo por el muñeco”

Embanderados bajo el lema “Nos quieren sólo por el muñeco” los trabajadores de Felfort, sector “chocolate artesanal”, área “Chocolatín JACK”, realizaron un paro general con movilización, el pasado 3 de junio. Los mismos marcharon desde Almagro hasta la Plaza de los dos Congresos, donde hubo un acto en repudio a la situación laboral que atraviesa el gremio. El paro tuvo un total acatamiento. Según datos suministrados por la policía federal, participaron de la marcha 500 trabajadores. Durante el acto se leyeron adhesiones y se escucho la palabra del delegado del área, quien resumió la realidad en estos términos “…los consumidores están cada vez menos exigentes, están. Ya ni les interesa la calidad del chocolate. La fábrica nos contrató exigiendo alto nivel académico, y resulta que ahora nos quieren sólo por el muñeco. Esta situación se ve reflejada en nuestros salarios”.
El acto concluyó pasadas las 19 hs. y la desconcentración se realizó sin disturbios.Faximil del microchip que continuamos decodificando. Esta es la imagen de la nota, en la pagina central del número 4 de la revista "Agarrame que lo mato", allá por juio del `99.

Fixture definitivo Mundial Sudáfrica 2010

2009-12-05T02:22:00.005+08:00

Una multitud aguardó en las costas nativas el arribo del campeón invicto Uagadugu Zomba, quien transpiraba el taparrabo local representando a AQLM Áilan en las Eliminatorias del Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010.
A pesar de que la gran familia del deporte internacional nos niega, esta disciplina tiene cada vez más adeptos.
Cuatro mil quinientos planchistas de más de 200 islas se dieron cita hace meses en la africana Isla Santa Carolina, sede del encuentro, quedando clasificados representantes de 32 ínsulas. Es de destacar el desempeño de Uagadugu Zomba, invicto y obteniendo 10 en técnica, 10 en velocidad y 10 en resistencia, permaneciendo 5 meses, 3 días, 4 horas y 50 minutos en posición “tábola”.
Los entusiastas que lo aguardábamos en Playa Sur fuimos chuseados por la espalda: el multicampeón encalló esta madrugada en Playa Norte a una velocidad de 45 r.p.m., siendo llevado en andas por Elbleca y Garito, a isla traviesa, hasta Playa Sur, donde la vigilia permanente que lo esperaba desde hacía 72 horas rompió en llanto entonando “güiardeyampion” con voces quebradas, entre aplausos, vitores y abrazos.
Exhausto pero feliz, con los brazos aún en cruz y con la espalda recta, nuestro pollo fue llevado a lomo, de nativo en nativo, cual Cristo redentor isleño.
El Dr. Panderette lo auscultó y le tomó parámetros sin necesidad de ser bajado ni de detener la marcha. Tras observarle los labios resecos y las mejillas hundidas sentenció:
-Mmm… este muchacho se conoce que está deshidratado…
La multitud, cómo si se hubiese puesto de acuerdo, coreó:
-Pez – ti – lente – carajo! pez – ti – lente – carajo!
A lo que el héroe isleño Omar Garito, mientras manteaba al campeón, exclamó:
-Sí, pero que manye de dorapa, porque éste de acá a que se siente…
-Pucha, la tararira- fueron las primeras palabras que articuló el campeón, luego de que varios kilos de taripán y litros de patero saciaran su hambre de gloria.
-Pará macho, qué tararira? Vas por la décima, masticá.- Dijo Lusaka Bongo.
-No, la tararira mensajera, trae el fixture. Debe estar nadando en círculos bajo el muelle, intercéptenla.
Dicho lo cual, una treintena de desaforados fue a buscar el mensaje portado por el ovíparo marino.

¡Este es el Fixture definitivo para el Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010!
Sedes:
Las siguientes islas del continete africano son las elegidas para disputar la competencia:
Isla Santa Carolina, Isla Inhaca, Isla Robben, Isla Mafia.

¡Aquí están, estos son!
Los ocho grupos clasificados para Sudáfrica 2010:

Grupo A
Isla de Cuba (Mar Caribe)
Isla Batti Malv (Mar de Andaman)
Isla Maldivas (Mar Arábigo)
Isla Malaita (Mar del Coral)

Grupo B
Isla Aqlm Áilan (Océano)
Isla Yoron-jima (Mar de China Oriental)
Isla Kapingamarangi (Micronesia)
Isla de Ioni (Mar de Ojotsk)

Grupo C
Isla Jamaica (Mar Caribe)
Isla Futuna (Melanesia)
Isla Cagayán (Mar de Sulú)
Isla Sicilia (Mar Mediterraneo)

Grupo D
Isla Guilligan (Océano)
Isla Rodas (Mar Mediterráneo)
Isla Orango (Océano Atlántico)
Isla Chuginadal (Mar de Behring)

Grupo E
Isla Gran Malvina (Mar Argentino)
Isla Chipre (Mar Mediterraneo)
Isla Marawih (Costa de los Piratas)
Isla Boa Vista (Océano Atlántico)

Grupo F
Isla de la Juventud (Mar Caribe)
Isla Annobón (Océano Atlántico)
Isla Sable (Océano Atlántico)
Isla Pequeño Ábaco (Mar Caribe)

Grupo G
Isla San Lorenzo (Mar de Behring)
Isla Barbuda (Mar Caribe)
Isla San Salvador (Océano Pacífico)
Isla de Pascua (Océano Pacífico)

Grupo H
Isla del Coco (Océano Pacífico)
Isla Kanaga (Océano Pacífico)
Isla la Tortuga (Mar Caribe)
Isla Martín García

"Tráiganme un saco" Uagadugu, aún sin poder tomar asiento ni flexionar las rodillas, aprovecha cada vez que está en tierra firme y seco para lucir su jetra.

Entrevista exclusiva a Ante Nittanova: "Todavía no sé lo que es un telo"

2009-12-01T00:49:00.011+08:00

Autoexcluido de la vida pública desde el malentendido del telo, Ante Nittanova intenta ahora reinsertarse en el ecosistema nativo: en la cocina de la casa del nonno, actual sede de nuestra redacción, algunos miembros del estaf de esta Revista lo entrevistaron hoy a mediodía.

Ante Nittanova: -Permisooo...
Omar Garito: -¡Ooopa! ¡Mire quién apareció, Nono! ¡Eche los fussili, que estamos todos!
A. Nittanova (sacando pelvis): -...
O. Garito: -¡Sacáte ese relleno del taparrabo, querés! Si hasta mi vieja te vió en tarlipes... Pensar que a esta Isla te traje yo, soy un gil...
Nonno: -Lo che natura non dá, la guata non presta...
A. Nittanova: -Cómo anda, abuelo. Yo venía para...
Evelyn Gómez (desde la compu): -¡Ante Nittanova! ¡Al fin lo veo! ¿Me viene a revisar el teléfono? Es un porquería, lo tengo desenchufado.
A. Nittanova: -Sí, sí, estoy tras ese temita, pero quería...
O. Garito: -Dale, que tengo que salir. Hacela corta, ¿qué querés?
Dra. Romero (ingresando): -¡Bien, Ante! ¡Afronte, usted puede, recuerde lo que charlamos!
A. Nittanova: -¡Doctora! Gracias por venir, de verdad...
O. Garito: -¡Dale, macho! ¡Desembuchá! ¿Vió, nonno? Este es un novelero, otra que Arnaldo André...!
Nonno: -Ma qué André, ¡Marcello Mastroianni!
A. Nittanova: -Estee... Quiero darles una nota.
O. Garito: -Bueno, dejásela al nonno y rajá. Andá a sacarte el puyáp, ridículo.
A. Nittanova: -No, Omar. Una nota, una entrevista, una exclusiva.
E. Gómez: -¡Sonamos, más para pasar a la compu!
O. Garito: -Uh, paren las rotativas que el señor quiere una entrevista, ¿quién sos? ¿Federico Leluár? No sé si les va a interesar, al estaf. Yo me voy a dar clase, bancá que están por llegar las directoras. Que te garúe finito, eh.
A. Nittanova: -Chau, Omar. Saludos a tu mamá.
O. Garito: -¡Se te habrá escapado, lavate el comedor antes de hablar de la vieja! (portazo)
Nonno: -¡Per la madonna, la porta, la porta!
(Llegan las directoras y el confesor virtual)
Carolina Agostino: -¿Qué pasa, nonno? No me diga nada, el Omar...
Vera Ovejero Paz (codeándola): -¡Mirá quién nos honra con su visita!
C. Agostino: -Ante Nittanova, qué sorpresa, ¿qué lo trae? (risas contenidas)
A. Nittanova: -Vengo a darles una nota. Ahora, si puede ser.
C. Agostino: -Nos íbamos a hacer la toca, pero bueno... si está apurado...
V. O. Paz: -Evelyn, poné rec.
E. Gómez: -A ver, Ante, siéntese acá.
C. Agostino: -Empecemos. ¿Listo?
A. Nittanova: -Estoy un poco nervioso.
D. Romero: -Tranquilo, Ante. Va a poder. Autoestima, ante todo autoestima.
V. O. Paz: -En principio, se me ocurre preguntarle por qué eligió ese nombre para el emprendimiento. ¿Usted quiso generar toda esta confusión? ¿Actuó de mala fé?
A. Nittanova: -Deje que le explique...
C. Agostino: -¡Porque la verdad es que lo que menos esperábamos era un teléfono!
V. O. Paz: -Sí, ¿no nos vió haciendo cola con los taparrabos de encaje? ¿No podía haber avisado? ¡Yo hasta me depilé!
Padre Armando: -Y yo pensé que al fin el señor se había apiadado de mis años de castidad... Pero después, con lo que me confesaste, hijo, quedé patitieso. ¡Seis centímetros no alcanzan ni para mea culpa!
A. Nittanova: -¡Padre! ¿La confesión no es secreta?
P. Armando: -Hijo mío, ¡si te vieron todos! Tampoco voy a andar contando que todavía no debutaste, ni que...
C. Agostino: -¡Ah, bueno, este pobre tipo no conoce lo que es un telo, con razón...!
E. Gómez: - A mí me tiene sin cuidado su vida sexual, pero el teléfono funciona para el tuje. Y encima se liga, acá llaman y cortan, o se me quedan respirando... Y no es a mí sola, eh ¿Qué dice, Ante? ¿Qué pasa con las líneas?
Salustiano Gancedo (recién llegado): -¡Vooos! ¡Vos acá! (agarrándolo del cuello) ¡El enemigo público número uno!
Nonno: -Piano, piano...
D. Romero: -¡Salustiano, suelteló! (inyectándole una endovenosa de orégano que lo deja balbuceando). Bajemos un poco el tono de la charla (convidando píldoras), hay muchos malentendidos, pero si escuchan a Ante, él tiene varias cosas para decir. Ustedes no saben que se deslomó para cablear la Isla toda, luego vino el bochorno público en plena plaza, después recibió anónimos... Le cantaban "El manisero"... ¡Y vos, Evelyn, te quejás porque te preguntan por la familia Gallo!
A. Nittanova: -Estuve investigando, y todas las cargadas salen del teléfono de la Guardería Agarrame el Mocoso.
C. Agostino: -¡Ésta Nan y su pedagogía moderna!
D. Romero: -Ante estuvo muy mal con todo ésto...
S. Gancedo (recuperando el habla y la motricidad): -¡Porque yo no! ¿Sabés la de minitas que había invitado a la inauguración del telo? ¡Ahora piensan que las quise cachar, que estaba al tanto de la chanza!
C. Agostino: -Pará, Salus. La torda tiene razón, escuchemos a Ante.
D. Romero: -Ante puede explicar todo. ¿Nocierto, Ante?
A. Nittanova: -Yo... ¡yo no tenía idea!
S. Gancedo: -Caradura...
D. Romero: -¡Salustiano!
A. Nittanova: -No sabía, ni sé todavía lo que es un telo.
S. Gancedo: -Dejate de joder, ¡tu vida es un tango! (canturreando) "Nuunca tuvo nooovia pobreciitooo"
P. Armando: -¡Shhh!
A. Nittanova: -Me llamaba la atención que todos se emocionaran hasta las lágrimas cuando les contaba del proyecto... Era decir telo y encontrar inmediata aprobación, pero qué sé yo... acá en la Isla siempre están todos entusiasmados... ¡terminó pareciéndome normal!
S. Gancedo: -¡No tenés perdón! Me hiciste quedar como un paparulo con las minas, hasta me llaman para cargarme, "qué hacés La Martona, quedó mucha leche?". ¿A vos te parece, el garrón que me estoy comiendo? (levantando presión) ¡Te viá bajar todos los dientes! ¡Agarrame que lo mato!
Ullrico Ludwig Von Schlutter (saltando desde la ventana en posición de patada voladora): -¡Iaaaa! ¡Catch! ¡Pum! ¡Piff! (inmovilizando al lanzallama) ¡Chac!
S. Gancedo: -¡Pará, soltame, me tenés trabado y encima me apoyás! ¡Con eso no se jode, papá!
V. O. Paz: -¡Romero, intervenga!
C. Agostino: -¡Intramuscúlelos!
V. O. Paz: -Terminemos con esto, o no nos va a quedar tiempo para hacernos la toca...
(La Dra. Romero aplica a cada uno la dosis de rutina. Recostamos a los tres intramusculados, semiinconscientes, en el catre del nonno)
Nonno: -M´stano babeando l´almoatta, médica métale questo repassadore.
E. Gómez: -¿Qué hago? ¿Apreto pause?
C. Agostino: -Apagá, directamente; y traé los ruleros. Total, hasta que vuelvan en sí...
V. O. Paz: -Parece mentira, che, tipos grandes...
P. Armando: -Amén.

Test: ¿Qué clase de noctámbulo es Ud.?

2009-11-23T00:25:00.007+08:00

Pacientes, lectores, seguidores, sublinguados y lobotomizados:
Ante todo, Ante (valga la redundancia) Nittanova evoluciona favorablemente.
Les acerco este test que confeccioné asesorada por la R.R.P.P. Malaika Kenia, a fin de determinar los perfiles del habitué nocturno.
Este estudio fue solicitado expresamente por el Señor King Kenia, barman de nuestra buat, por razones estadísticas y para un desarrollo posterior que no puedo adelantar. Los dejo, tengo que coordinar un grupo de tímidos.

Ud. recibe el llamado de una dama a las 3 a.m., número equivocado. Ud.:
A. Putea y corta.
B. La invita al boliche, a unirse a su grupo de amigos.
C. Le elogia el culo, la invita a cenar y le saca el mail.
D. A la noche apaga el teléfono para dormir.

Qué opinión le merece la piba del guardarropa?
A. Entro al boliche y hasta la barra no paro.
B. Es macanuda, sólo se encajeta cuando le tiro papel picado.
C. Es un minón, la de flores que le regalé y nada.
D. ¿Qué guardarropas? ¿La butic?

Si yo le digo “sábado, 6 de la mañana” Ud. con qué frase se identifica:
A. ¿Cómo que no hay más whisky? ¿Mi plata no vale? ¡Mirá!
B. Chicos, ¿vamos a comprar medialunas y la seguimos en casa?
C. Cosita, ¿No querés estar más cómoda? Te amo tanto…
D. ¡Bongiorno a la matina!

¿A qué va al baño?
A. A milonguear y vaciar el tanque.
B. Paso con el trencito a sumar gente.
C. A arreglarme el jopo y ponerme pino colbert.
D. ¿Al baño? Voy acá en casa, ¿por?

Una vez sólo en su hogar, ¿qué es lo primero a lo que atina?
A. Bajo las persianas y me tomo los últimos whiskys mientras espero al puntero.
B. Despierto a los viejos con facturas y me quedo tomando mate y contando chistes.
C. Le mando a ella el siguiente mensaje de texto: ”Ya te exraño. Ns Vmos al ½ día? Besitos :)”
D. Por lo general, siempre estamos con la patrona.

Se cruza en la pista con una compañera de la primaria. Ud.:
A. Mirá si me voy a acordar!?
B. La toma de la cintura, la sube a un bafle y le dice “Te acordás de mi?”.
C. Le tapa los ojos y le susurra al oíido: “Sorpresa… cada día más linda”.
D. Nunca patiné sobre hielo.

¿Con qué tema estalla en la pista?
A. La pista es pa` los giles.
B. Sobreviviré (aigüil survai).
C. El bombon asesino.
D. ¿La pista de los burros? ¡Leguisamo viejo nomás!

Ud. llega al boliche...
A. A las 2 a.m., apenas cierra el bar de la esquina. La chevi la dejo en casa, por lo de la alcoholemia, viste?
B. Cuando el falcon se llena de amigos, salimos.
C. Después de cenar a la luz de la vela, la llevo en taxi.
D. ¿Qué boliche? ¿el almacén o la carnicería? A los dos voy con el changuito.

Llueve torrencialmente y hay alerta de granizo, Ud:
A. Me quedo escabiando en casa o por el barrio.
B. ¡A pleno! La noche está en pañales.
C. La noche ideal para ir directo al hotel.
D. Pongo la chata debajo de la mediasombra.

¿Qué toma?
A. Whisky, ya te dije.
B. Clericó con veinticuatro pajitas.
C. Sex onde bich.
D. Unos mates.

¿Cómo pasa la noche de su cumpleaños?
A. Brindando a mi salud.
B. Alquilo una quinta con pileta y diyei, así entran todos.
C. Es el único día del año en que salgo con los pibes.
D. Hago un asado en casa y diez y media ya estoy en el sobre.

¿Cómo sería su noche ideal?
A. Canilla libre y chofer en la puerta.
B. Charteo un avión a Ibiza con todos mis amigos, y una semana de fiesta…
C. No necesitar llevarla a cenar...
D. Que los perros no ladren, que la patrona no ronque y que los pibes no pidan pis de madrugada.

Resultado:
Mayoría de A: Ud. es un noctámbulo ermitaño vicioso, por las dudas realice el test “Es Ud. un garca”
Mayoría de B: Ud. es un noctámbulo fiestero con toda la onda, superando al mismísimo Roberto Carlos. Para más datos sugiero el test “Es Ud. un metrosexual”
Mayoría de C: Ud. es un noctámbulo romanticón incurable que la rema cada noche, si tiene dudas puede realizar el test “Está Ud. alzado”
Mayoria de D: Ud. es un auténtico diurno. No se preocupe, tá todo bien.Ejemplo de mayoría de "D": Un buen vecino, que hace de la vida al aire libre un culto, y para ver el amanecer pone el despertador. "A las 6 pongo la pava y 6 y 30 estoy con el termo y la patrona en el mar, es la mejor hora porque no hay nadie"

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

¡Insólita confusión en la inauguración del Telo!

2009-11-09T06:43:00.026+08:00

Nadie quiso estar ausente en la inauguración. Así fue como una plaza rebosante de gente de las más diversas edades esperaba el momento en que se descorra el telón (valga la redundancia) del telo y podamos ingresar con los números asignados con antelación (valga la redundancia).
Foto: niños oscilando entre la ansiedad y el hastío:

Ante el pueblo isleño, Ante (valga la redundancia) Nittanova comenzó su discurso inaugural. Encaramado al techo del futuro establecimiento, notablemente emocionado y a viva voz dijo:
"Pueblo, ¡llegó el día! Gracias a este elemental pero eficiente telo, apócope del "teléfono local", vamos a poo…"
El infeliz no pudo terminar: la multitud, que número en mano calzaba taparrabos de encaje, satén y símil leopardo, estalló en ira, soltó con justa bronca los preservativos inflados con helio -que ganaron el cielo isleño- y se le fue al humo a un atónito Ante Nittanova al grito de “agarrame que lo matoooo”. Inútiles fueron los intentos de explicaciones, los insultos e improperios se sucedieron sin solución de continuidad, aumentando de tenor y sin olvidar a la madre, hermana ni lora del desdichado: "¡Taqueteparió!" "¡Jodeunagransiete!" "¡No tenés perdón del señor!" "Sabé dónde te vuametél teléfono!".
Sin decir agua va, una horda de defraudados isleños trepó hasta quedar a la altura del ya desesperado Nittanova. Entre los exaltados se contaban Ullrico Ludwig, Salustiano Gancedo, Esperanza Espoc, Omar Garito, Lady Padoka, Julio Mantecón, la Payasa, el abuelo Contutti Liquantti, Viviana Ignota, King Kenia y hasta las directoras de esta publicación, amén de demás miembros y seguidores de la misma. Por el peso de la treintena de furiosos el gabinete se derrumbó, dejando una maraña de contusos sobre el césped de la Plaza de Marzo, de la que emergió el desafortunado Ante Nitanova con el ojo encompotado, lleno de moretones y sin taparrabo.
Quedando sus paupérrimos atributos al descubierto se hizo un silencio sepulcral en la plaza, roto minutos después por el mismo Ante, que exclamó:
"¿Pero qué pensaron? ¿Por qué tanto misterio con el telo? ¿No querían comunicarse sin tener que viajar? ¿No querían usar sus aparatos? No entiendo nada..."
Simba Kinte, mientras le alcanzaba un taparrabo con relleno de guata, echó paños fríos sobre la indignación popular y se dirigió al bulto de asistentes:
"Calmemonón. Acá nunca se hizo sentir la falta de telo: contamos con acogedoras dunas, mullidos pastizales, amplios zaguanes (sin casa, construidos al solo efecto de chapar), playitas escondidas de las miradas curiosas, cavernas deshabitadas, por no mencionar la falta de edictos que reglamenten el uso del espacio público y la ausencia de tabú de los pobladores isleños. Para qué negarlo, yo tambien me entusiasmé con un telo libre, gratuito y casi obligatorio en el corazón mismo de la Isla… pero me doy cuenta de que todo esto fue una lamentable confusión. No dudo de la buena fé de Ante Nittanova, acaba de saltar a nuestra vista que el muchacho no ha conocido telo alguno ni de oído, así que por favor, que esto quede acá. Agradezcamos que no se hizo presente ninguna delegación extranjera, continuemos con la entrega de números, ¡y que viva el nuevo telo, carancho!"

Dicho lo cual, Ante Nittanova, ya vestido, procedió a repartir los nuevos equipos de auricular y espiquer:

ASÍ FUNCIONA EL NUEVO TELO INSTALADO EN LA PLAZA DE MARZO:
Usted pincha en el auricular, la cuerda del número al que desea llamar. Al jalar de la misma, una campanilla sonará al otro extremo. Aguarde a ser atendido para iniciar la conversación:

Dado que ninguno de los aspirantes a sereno cumplió los requisitos, este telo es autogestionado por quien lo pincha. Por el interior del caño madre corren tantas cuerdas como líneas telefónicas, llegando subterraneamente hasta cada equipo:

Así luce la conexión domicilaria:

PAGINAS VERDES:

Academia A.C.M. el O.G.T.: 63
Afilador: 72
Bodegas “AQLM”: 57
Buat: 86
Centro Cultural “el Balurdo”: 79
- “ Caverna Magna: 92
- “ Sala E "Simón Radowitzky": 89
- “ Sala B "Carlos Salim Balaá": 82
- “ Sala O "Omar Garito": 58
- “ Sala G “Bob “Gilligan” Denver”: 78
Consultorio Dr. Enrique Rosén: 91
Consultorio Dra. Romero: 22
Fundación Bicho Bolita: 96
Guardería “Agarrame el mocoso”: 104
Movimiento N.E.G.R.A.: 102
Pescadería “El Pez Tilente”: 53
Redacción Revista “Agarrame que lo mato”: 105
Taparrabos “La confianza”: 110
Cooperativa de lavado de billetes: 32
Corral de morsas: 100
Cultivos clandestinos: 83
Choza de Lomé, trabajos: 62
Mensajería de Tarariras: 99
Sala de ensayo del OrTíN: 99

TELEFONOS PARTICULARES:

Abboud Alejandra: 257
Abuelo, El: 318
Acosta Mariana Paola :413
Afanador Dominicci Maria: 407
Agostino, Carolina: 25
Agostino, Salvatore Vittorio: 71
Aguayo, Gaspar: 11
Aguirre Jesica: 356
Agustinm Leonardo:377
Aimar Camila: 276
Alberti Fabio: 326
Alberto Pedreyra Javier: 354
Alem, José: 149
Alio Ale: 255
Allegretto, Maestri: 74
Alvarez Claudia: 303
Alvarez, Scarlet:467
Amaro de Melendez Jennifer: 355
Amaya, Ximena:484
Amitrano Pritu:454
Anastacia, Srita.: 126
Andrade Johana: 357
Andyka, 2.0: 130
Angel, Miguel: 120
Angel, Miguel: 127
Anohuil Cecilia: 293
Anty, Concepción: 67
Aquelarre, Rock: 267
Araña, La: 125
Armento, Daniel: 214
Arva Andrea: 264
Atomos, Vs.: 140
Avalos Alberto: 254
B., Y.: 124
Balagna Cinthya: 302
Balleza, Patrizia:446
Barragan Ramos Carlos: 280
Barragan, Carlos: 138
Basilaki Gabriela: 337
Baumgartner Carlos: 281
Burghetto Maria Beatriz: 408
Bernal Bibiana: 274
Berta Rambana: 2
Bezina, Sol:471
Bigbang, Radio: 275
Billordo Camm: 279
Billordo Juan Pablo:361
Bolsa, Thiago: 26
Bondarenko Olga:436
Bongo, Lusaka: 59
Britez Diego: 317
Bruzzesi Ceci: 292
Caballasca, Minerva: 54
Cabezas Cesar: 295
Cadena Guido: 345
Canteloup Gustavo: 346
Capasso, Mario: 122
Capusotto Peter:451
Carlo, Don: 17
Carnavalera, Comunidad: 305
Caro Andrés: 265
Carregal Pia:452
Carrizo Fabiana: 325
Cascabelero Lalo:374
Cassinelli Federico: 329
Castellucci Irma: 352
Chapados, Fcbk: 297
Chenard Line: 162
Cigliutti Ricardo:458
Colaterales, Daños: 314
Común, Gente: 143
Conberse, Agustin: 250
Contutti Licuanti, Giuseppe: 01
Crivelli, Gabriela: 145
Cornalitos, Kamikaze:428
Cuantoduraunahora, Paravos: 307
Cuca, Le Puse: 163
Dakar, Kingshasa: 73
Dargán, José A.: 115
De Argentina, Agata: 144
De Bento Natalia:434
De Dominicis Paola:443
De la Mansión, Objetos: 177
De Quilmes, Autentikos: 139
Del Blues, La Heroína:368
Del Bombo, La Magia:370
Del Castillo Carito: 278
Del Cerro, Felicitas: 93
Del Cerro, Nardo: 27
Delaboca, Lospríncipes: 153
Delas Murgas, Casa:367
Delca Juan::359
Delconte Virginia:483
Demiistone, Sympathicdemon: 316
Denegri Lia:381
Deoxys, Sr.: 116
Diaz Ayala Maria Victoria:411
Diuan, Renee Silvia:457
Dominguez Paula:448
Dorada, Bruja: 142
Douglas Michael:422
Durany Fer: 330
Edelweiss, Hans: 5
Ekhtronic, Book: 117
Elbleca, Dalmiro: 90
Eléctricos, De Agronomía:429
Escobar Samuel:464
Espiga, Germinal: 4
Fernandez Eliana: 322
Fernandez Moni Vicki:426
Ferreyra Rodrigo:460
Flores, El Turu: 321
Freiria Luciana:397
Gancedo, Salustiano: 28
García, María Gabriela: 215
Gardés, Eneldo: 66
Gardon Damian: 311
Garito, Omar: 94
Garito, Sra. Viuda de: 208
Garrido Lagunilla, Efraín: 20
Gauna, Karen:362
Giovanaz Lorena:387
Glacer, Paul Michael:447
Gomez Gabriela: 338
Gomez, Evelyn: 23
Góngora González Carolina: 290
Gonzalez Alambre: 252
Gonzalez Alee: 256
Gonzalez Analia: 263
Gonzalez Carlos Esteban: 282
González, Livio: 216
Gonzalez Soler Sofia:470
Gonzalezz, Nicoo: 169
Graciela, Srita.: 146
Gúgel, Norma: 29
Guinea, Katanga: 16
Guitarra, El Hombre: 320
Heredia Nano:433
Hieguras Pablo:442
Hubbard and Reed, Hughes: 350
Huss Juan Manuel:360
Hutzz Lionel:384
Ibañez Matias:418
Iglesias, Octavio: 176
Ignota, Viviana: (NO PUBLICA EN GUÍA)
Il Panda Arcangelo, Gustavo: 347
Intoxicada Ayelen: 271
James, Sr.: 148
Jarana, La Gran: 160
Jurema, Srita.: 152
Kacey, Sr.: 157
Kantor, Dionisio: 75
Karrposoff, Dimitri: (NO PUBLICA EN GUÍA)
Kenia, Atahualpa: 95
Kenia, Beba Blanca: 21
Kenia, Cameron: 84
Kenia, Dulcinea: 18
Kenia, King: 70
Kenia, Malaika: 15
Kerosene, Banda Rock :365
Kindú, Dongola: 103
Kindú, Morena: 77
Kinte, Alelhí Azul: 10
Kinte, Beba: 24
Kinte, Coco: 19
Kinte, Cunta: 65
Kinte, Gopal: 101
Kinte, José "Pepe"
Kinte, Rosendo: 6
Kinte, Simba: 85
Kinte, Violeta: 80
Kinte, Norberto: 97
L` Trasso, Serafín O.: 111
La Forgia Alejandra: 258
La Loca, Alicia:369
La Milanga Nacional, MurgaJoven:371
La Vasquito, RocknRoll:372
La Vieja, Purorock:373
Ladezma Avalos Gerardo: 341
Lagomarsino Osvaldo:441
Lardo Carolina: 291
Le Puse Cuca, Murga:375
Levenbuk Claudia: 304
Levin, Julieta: 213
Linette, Carlos A.: 9
Livello, Quarto:455
Llenos, de Magia:386
Lola, Srita.: 161
Loli, Srita.: 154
Lomé, Atina: 7
Lomé, Luanda: 106
López, Elina: 207
Lopez Gustavo:348
Lopez Mariana Soledad:415
Lopez, Jony: 150
Lorenzo, San :465
Los Bakanes, de Aeroparque:388
Los Bohemios, de Lugano:389
Los Colgados, de Pompeya:390
Los Fantasmas, de Malaver:391
Los Inevitables, de Flores:392
Los Mamarrachos, de Almagro:393
Los Pecosos, De Floresta:394
Los Soñadores, Comparsa: 167
Los Viciosos, De Almagro:395
Ludwing Von Schlutter, Ullrico: 8
Luna, Eve: 324
Lunaticos, del Arrabal:402
Magnano Daiana: 310
Magoo, Míster: 112
Mahia Giron:403
Maidana Graciela: 344
Malawi, Tarzán: 114
Mallardo Marcela:405
Mallardo Maria Marta:410
Mantecón Tardivo, Flia: 333
Mantecón Valdés, Julio: 212
Maris, Stella: 170
Martel, Facha: 319
Martin, Milton:425
Martinez Leonel:378
Martorelli Fabio: 327
Maurock, Yo:420
Mecaigoymelevanto, Murga: 174
Medina Kevin:366
Medina, Lorena: 156
Melone, Anabella:421
Mendieta, Abelardo: 55
Menendez Alejandra: 259
Meringolo Mariano:416
Merlo Rocio:459
Miguel, Mirta:423
Mona, La: 171
Monroy, Tania:473
Monte, El: 172
Montenegro Ahriel: 251
Moñin Leticia Sabrina:379
Moran Ramiro:456
Morano Corina: 306
Morro Leandro:376
Mqqa Anndreaa: 266
Murguero, Sueño: 141
Murguia Nadia Soledad:432
Murillo Barbara: 273
Naasda Ana: 260
Nacional, Furia: 335
Neris, Patricia: 173
Nicodemo Luciana:398
Nicolaci Paola Romina:444
Nilo, Kasai: 113
Nittanova, Ante: 107
Noel, Papa:445
Noli Paula:449
Novelino María Cecilia :175
Nunca, Los Que:430
Nuñez Katty:363
Okupa, Chapa: 296
Oregano, Oregano:438
Ovejero Paz, Vera: 60
Padoka, Lady: 209
Panderette, Doctor: 116
Panderette, Nelly F. de: 30
Pane Federico A.: 328
Parra, Morsita:427
Payasa, La: 210
Pelaez, Vero:479
Peluca, Dela: 315
Penhalva, Zé Roberto:485
Peralta Alba: 253
Peralta Gabriela: 339
Perdu-k Ari: 268
Perez Lia:382
Pérez Maro Manuela:404
Pérez Sonia L.:472
Pérez, Juan: 109
Perillo Mauricio:419
Pfleiderer, Santiago: 186
Piantada, Camilin: 277
Piantada, Vane:477
Plebeyo PiPi:453
Poblete Paula:450
Por Costumbre, Atrevidos: 270
Porla Santa Risa, Atacados: 269
Poseidón: 222
Producciones, 1600: 128
Psicko, Atomo: 132
Puente, Bajo: 272
Putignano Esteban: 323
Quepachamama, Murga:431
Quía, La: 179
Quijano, Alonso: 98
Quito, Armando Esteban: 31
Rafa, El: 180
Ramos Anabella: 261
Rawson Paz Florencia: 334
Retobada, Srita.: 182
Rewerski Geraldine Denise: 340
Reyes, Kenia:364
Ricardo, Omar:437
Riccio, Vanesa:478
Rios Lis:385
Rivero Lucia:396
Rocío, Srita.: 183
Rockeras, Chikas: 299
Rodi Daniela: 312
Rodríguez Luis:401
Rojas Hugo: 147
Romero Daniela: 313
Romero; Doctora: 22
Ronaldo Gallardo Ismael: 353
Rosen, Enrique: 67
Ruiz Díaz Sebastián:468
Ruiz, Vilmis:482
Runa, Pablo: 181
Salgado Ludmila:399
San Martín, Facundo: 108
Sanchez Anahi: 262
Sanchez Vargas Lidia:383
Sanchez, Tenchi:474
Sangiorgi Mariana:414
Santana Vazquez, José Ramón: 184
Sarni Romina:461
Sarria Gomez Jose: :358
Saslaver Sara:466
Satto Leticia:380
Schenk, Sr.: 185
Schweigmann, Chueik: 301
Schzantz Mariana Laura:412
Seminario Gilda: 342
Sepúlveda, Evaristo: 14
Sheaffer Tobias:476
Smith, John: 69
Soler Mikaela:424
Solis Gabriel Oscar: 336
Spoc, Esperanza de: 88
Spoc, Señor: 87
Stancati Ornella:439
Stone, Tito:475
Struoso, Elmo: 13
Svevo Luis Claudio:400
Szuchmacher Oscar:440
Taleros, Confecciones: 189
Teatro Colegiales, El: 118
Teresa Daglio Norma:435
Toledo Conde, Matias: 190
Totalmente, Mojada: 187
Tsi, Nan: 68
Tull, Enrique: 81
U.T.Q.: 191
Urquiaga Charo: 298
Urundi, Senghor: 76
Varela Gisela: 343
Varela, Santiago: 56
Vazquez Cecilia: 294
Vg, Vero:480
Viajera, China: 300
Viccini Romina:462
Vicucha, Vicu:481
Vilchez, Juan: 119
Violeta, Salta:463
Waikiki, Severino: 61
Wallace Inés: 351
Wanner, Marcelo: 168
YeCa, Ferni: 331
Zomba, Uagadugu: 12
Zurdo Marcela: 406

¡Retire su equipo de auricular y espiquer!

SABADO, 4,53 a.m. Plaza de Marzo: GRAN INAUGURACION DEL TELO

2009-11-04T09:25:00.005+08:00

Asista con su familia. ( se ruega puntualidad)

¡Ya inaugura el telo gratuito! Reserve su número, llame ya...

2009-11-02T03:56:00.009+08:00

Sí, bien lo sabe el pueblo todo de esta cálida Isla oceánica. El telo era una necesidad imperiosa e impostergable. Porque, seamos sinceros: ¿cuántas veces el tiempo o la distancia le impidieron concretar un encuentro? ¿Y cuántas, la inoportunidad de los curiosos que nunca faltan fue un impedimento para un contacto más (por decirlo así) fluído?
Pero eso está a días de ser el lejano pasado: el señor Ante Nitanova comanda un grupo de entusiastas pioneros en el rubro (supervisados por el héroe Omar Garito, conocedor de este tipo de emprendimientos) que se encuentran abocados a la construcción y puesta en marcha del primer telo de esta Isla, con todas las comodidades que un establecimiento de esta magnitud exige.

Características:
- Será libre y gratuito, debiendo los usuarios medirse en el tiempo de uso, no andarse con rodeos e ir al grano.
- Funcionará durante las 24 horas del día.
- Contará con un confortable gabinete acustizado de absoluta confidencialidad, con capacidad para nueve personas paradas.
- La atención será moltolingüe.

Testimonios:
Sr. Espiga, Germinal. Jubilado, bochista:
"Tengo el aparato sin uso, praticamente. Si hasta la patrona me dijo el otro día "Ger, pa qué lo tenés, pa juntar pelusa nomás". La verdá que no veo la hora de que pongan el telo."

Del Cerro, Nardo. Repulgador:"La otra noche, pa susurrarle al oído a mi novia me tuve que recorrer media Isla. Pongan el telo, che, es una vergüenza."

Vamos, vecino, ¿qué espera para pedir su número para el nuevo telo?No se quede con las ganas, lo esperamos en Plaza de Marzo.

Listado provisorio de los números asignados hasta las 6:15 de hoy:
Agostino, Carolina 25
Agostino, Salvatore, Vittorio 71
Aguayo, Gaspar 11
Anty, Concepción 67
Berta Rambana 2
Bolsa, Thiago 26
Bongo, Lusaka 59
Caballasca, Minerva 54
Contutti Licuanti, Giuseppe 01
Allegretto, Maestri 74
Dakar; Kingshasa 73
Del Cerro, Nardo 27
Dionisio Kantor 75
Don Carlo 17
Edelweiss, Hans 5
Elbleca, Dalmiro 90
Espiga, Germinal 4
Del Cerro, Felicitas 93
Gancedo, Salustiano 28
Gardés, Eneldo 66
Garito, Omar 94
Garrido Lagunilla, Efraín 20
Gomez, Evelyn 23
Gúgel, Norma 29
Guinea, Katanga 16
Ignota, Viviana 64
Karrposoff, Dimitri 3
Kenia, Atahualpa 95
Kenia, Beba Blanca 21
Kenia, Cameron 84
Kenia, Dulcinea 18
Kenia, King 70
Kenia, Malaika 15
Kindú, Dongola 103
Kindú, Morena 77
Kinte, Alelhí Azul 10
Kinte, Beba 24
Kinte, Coco 19
Kinte, Cunta 65
Kinte, Gopal 101
Kinte, José "Pepe"
Kinte, Rosendo 6
Kinte, Simba 85
Kinte, Violeta 80
Kinte, Norberto 97
L` Trasso, Serafín O. 111
Linette, Carlos A. 9
Lomé, Atina 7
Lomé, Luanda 106
Ludwing Von Schlutter, Ullrico 8
Magoo, Mister 112
Malawi, Tarzán 114
Mendieta, Abelardo 55
Nilo, Kasai 113
Nittanova, Ante 107
Ovejero Paz, Vera 60
Panderette, Doctor 116
Panderette, Nelly F. de 30
Perez, Juan 109
Quijano, Alonso 98
Quito, armando E. 31
Romero; Doctora 22
Rosen, Enrique 67
San Martín, Facundo 108
Sepulveda, Evaristo14
Smith, John 69
Spoc, Esperanza de 88
Spoc, Señor 87
Struoso, Elmo 13
Tsi, Nan 68
Tull, Enrique 81
Urundi, Senghor 76
Varela, Santiago 56
Waikiki, Severino 61
Zomba, Uagadugu 12

Un día en la vida de Omar Garito

2009-10-22T10:28:00.007+08:00

...Ser el segundo en exponer su vida en esta columna es un verdadero honor… ¡lástima que me avisaron sobre el pucho y me hicieron correr como un guanaco! La próxima vez que sea con el debido tiempo, que la vida del buzo táctico no es joda, yo no me sumerjo para rascarme.
Hecha esta salvedad paso a contarles cómo es un día típico:
Para lo que es la vida isleña me levanto bastante tarde, digamos entre las 5.45 y las 6.00 am. Me levanto es un decir, porque en realidad es mamá la que me despierta: me toca la verja y el abuelo le abre la cancel para que entre con la merienda para la media mañana y un abrigo (para los nuevos lectores, vivo en casa del abuelo, en la pieza del fondo desde lo de enero).
El desayuno es con el abuelo, mate en caracola con galleta marinera. Más tarde se nos une Efrain, luego llega Evelyn, y a medida que van cayendo los otros miembros del estaf me tomo el piróscafo rumbo a la Academia. Camino por la playa o por las callecitas del centro, debo salir con tiempo porque en el trayecto firmo autógrafos y me saco fotos con turistas y admiradores, que no se quieren ir de la isla sin un recuerdo de “El Omar”. A las 7 llegan los primeros alumnos y comienza así la rutina en mi Academia de Ciencias Marinas.
La vida bajo el agua merece un párrafo aparte: paso la mitad del día bajo las profundidades, allí donde el tiempo se detiene, el clima no cuenta y la gravedad tampoco… diría otra dimensión, diría.
Lo primero que hago es llamar a Poseidón, que viene a mi encuentro y me agasaja a su manera. Cuando no viene de inmediato recurro a la infalible gota de sangre que lo trae a mis patas de rana al instante y desde donde esté.
Casi siempre paso a ver el lugar de la conexión para verificar que todo siga bien. Durante el primer recreo, a media mañana, me reúno con Dalmiro Elbleca y el resto de los docentes para organizar las clases.
Llega el mediodía y paramos a almorzar: algunos días pasa el carrito de El Pez Tilente, otras veces los alumnos me convidan con sus viandas y hacemos picnic en las playas. Otras veces si tengo suerte y estoy de mal humor, cazo mi almuerzo y lo cocino en algún fogón que improviso por ahí. Pero la mayoría de las veces almuerzo con el abuelo que me espera con tallarines al pesto y berenjenas en escabeche, o con polenta con tararira. En lo único que debo pensar al momento de elegir el lugar del almuerzo es que no esté lleno de gente porque me ha pasado de quedarme más de media hora firmando autógrafos y hablando con mis admiradores.
La siesta, ese momento tan esperado, la tomo donde me sorprenda la modorra... la he tomado en la playa, en la redacción, en el colectivo isleño, en la buat, en el acorazado, en el lecho marino, en varias cavernas,y la lista continúa…

La segunda parte del día transcurre bajo el agua. Ya cerca del anochecer suelo pasar por lo de la doctora Romero, quien me está tratando del trauma que me provocara el mentado incidente. No, no es fácil continuar mi vida de la misma manera, yo era un tipo común como usted y de la noche a la mañana me dan por muerto, y unos meses más tarde me entero que soy héroe isleño, por no mencionar los meses que pasé en tarlipe por un olvido del abuelo.

Entrada la noche me voy de duna 22 sin escala a la buat, donde me espera mi gente: King con sus consejos, Malaika con sus tragos, la alegría de los turistas y la sencillez y amabilidad de los nativos. Allí ceno, bebo y converso con amigos... y con mamá, que siempre me llama por teléfono para saber si estoy bien y si me hace falta algo.
Algunas noches me voy a la caverna de Esperanza, a seguir la joda con timba, y tragos.
La parte mas difícil del día es regresar a casa sin despertar al abuelo, que tiene el sueño liviano, así que me valgo de mil artilugios para entrar sigiloso sin interrumpir su descanso. Así termina mi día en general, pero nunca falta alguna gilada como ésta... ¡como si me rascara, dejame de joder! Ni que fuera una colegiala, tener que narrar un día entero, si todos ya saben lo que hago y dejo de hacer, ¡acá no hay intimidad! Encima lo tengo que escribir, ¿qué me vieron? ¿Cara de Evaristo Carriego? Y para pudrirla del todo me apuraron con que la nota tenía que estar lista para salir el sábado, aflojen, ¿quién son? ¿Niuiortaim? ¡Taquete parió!

Fotos de archivo.

Mi siesta reglamentaria en el lecho marino:

Momento en que finalmente me encontraron en casa del abuelo:

¿Quiere ver más fotos del Omar?

Camarada Dimitri Karrposoff. Buenos Aires, mayo de 1982

2009-10-12T08:08:00.005+08:00

Seguimos decodificando los microchips de nuestro camarada. En esta oportunidad, una investigación que hiciera en exclusiva la Escuela de Espionaje C.D.K. allá por los primeros años de la década del `80.

LA MISTERIOSA DESAPARICIÓN DE EL MONAGUILLO:
En este frío mes de mayo se cumplen dos años de la penosa sucesión de hechos que desembocaron en la misteriosa retirada del simpático monaguillo, cuya angelical imagen acompañó durante décadas los desayunos y sobremesas de la familia argentina.
Los memoriosos recordarán aquel rostro tierno del querible monaguillo que engalanaba el envoltorio del conocido café.
También recordarán que cierto día su semblante rebosante de salud y pureza comenzó a desmejorar; parecía estar pidiendo ayuda con su mirada extraviada. Sus padres, notablemente preocupados, llevaron al menor a los mejores especialistas de la salud, con el fin de identificar el mal que consumía al pequeño. Con los nudillos gastados, tras cuatro meses de golpear puertas, la empresa cafetalera le solventó un viaje a la isla de Cuba (aún no se conocía AQLM Áilan) en donde los mejores especialistas en diagnósticos precisos no tardaron en sentenciar a coro, con sólo observar su semblante ojeroso: "¡Cafeinómano, chico!", diagnóstico confirmado por los numerosos estudios que luego le realizaron los galenos caribeños.

UN VIAJE DE VUELTA.
Ya de vuelta en nuestro país, los padres apartaron al niño de todo aquello que pudiera vincularlo con la empresa que promocionara su imagen y lo llevaron al Centro de Rehabilitación para Cafeinómanos (CENARECA), donde fue medicado y tratado convenientemente hasta su total recuperación.La metamorfosis lo dice todo (...lo que hace la mala yunta!)

Padre, pecamos?

2009-10-05T02:09:00.010+08:00

Envíeme su pecado (en imprenta clara o mecanografiado). Lo analizaré en la más profunda intimidad, y luego de un breve sermón le indicaré la penitencia merecida. Su tiempo vale, no lo pierda en las colas de su parroquia. Escríbame: padre.armandoestebanquito@gmail.com
Somos un grupo de promotoras de Turismo Carretera de Argentina y necesitamos confesarnos urgentemente; tal vez así, radicada nuestra denuncia ante el padre celestial, nos crean lo arrepentidas que estamos. En este momento estamos escondidas en el motorjoum, con una horda prendida fuego conformada por un gomero, un piloto perdedor y 30 más que no viene al caso detallar, tratando de abrir la puerta a punta de barreta... el desenlace es inminente, nuestra única salvación es esta noutbuc: ocurrió lo siguiente, tipo, no nos va a creer, pero nosotras tenemos que levantarnos muy temprano para venir a estos lugares, algunas hasta no duermen y vienen directo desde sus obligaciones sociales, lo cierto es que hoy mientras transcurría la carrera y todos estaban entretenidos mirando los monitores estábamos muy aburridas…, bostezando…, esperando… y la necesidad (madre del ingenio) nos llevó a improvisar unas hamacas paguayas con unas cubiertas que encontramos tiradas por ahí… el sol de la mañana… el calorcito… nunca imaginamos que esto sería algo malo… tan malo…
Cuando el piloto que promociona una de nosotras entró en medio de la carrera a boxes para un cambio de cubiertas se desencadenó la tragedia: las cubiertas, casualmente eran las que nos estaban meciendo en ese momento. El gomero olió el caucho virgen y grito: ¡Están ahí! ¡No lo puedo creer! Y un tropel de enfurecidos mecánicos se nos vino encima llaves en alto, al grito de ¡Si serán perras!.
Por favor Padre, interceda, nuestros segundos están contados. La travesti que casualmente se encontraba maquillándose en el motorjoum está negociando por la ventanita trasera.
Firmado: Las promotoras y Mimí Latrabé

Hijas de …, me declaro incompetente. Mientras miraba la carrera, y lloraba por ver perder a mi piloto favorito que no salía de boxes, pensaba que quienes boicotearon esta carrera merecían el infierno tan temido… y resulta que son Ustedes.

Solo les resta rezar un “Fordhijo Nuestro”.
Y recen... recen para que no las encuentre el gomero porque cuenta con mi bendición y mi perdón para darles un buen scciafo.

Y como yo siempre digo: “nada de café, nada de tabaco, nada de sexo, para llegar a Dios yo soy el nexo”. Amén.

Un día en mi vida: Simba Kinte

2009-09-28T22:16:00.009+08:00

¡Salve, pueblo!
Tengo el honor de inaugurar esta columna que permitirá que el mundo todo conozca los pormenores de la vida cotidiana isleña, a través del relato pormenorizado de un día en la vida de alguno de nosotros. Así comienza mi jornada:

Son las 4:10 AM. Acabo de despertarme, los niños aún duermen. Mi caverna se encuetra a pocos metros de la playa, así que salto de mi hamaca paraguaya y corro a darme el primer chapuzón, para despabilarme y deslagañarme. Todavía en penumbras, somos varios los nativos que ya estamos listos antes de que febo asome. Surgen numerosas charlas, el isleño es un ser conversador por excelencia.
Esquivo un contingente de turistas suecos que descansa en la arena pero tropiezo con un irlandés, que se despierta y al reconocerme me pide que le autografíe la botella vacía de vino patero que porta en su mano derecha. Se deshace en elogios, zamarrea a su grupo de amigos e intentan levantarme en andas, pero me despido amablemente pues debo alistar a mis niños para sus actividades guarderiles. Me cruzo con Lusaka Bongo, que me obsequia tres tarariras recién pescadas que dan sus últimos agonizantes coletazos.
Ya en mi caverna me calzo el taparrabo presidencial. Subo hasta la palmera del fondo y cosecho dos cocos, le alcanzo uno a Naiabingi que comienza a desperezarse y lo bebe con bombilla. Al otro le coloco una tetina y con delicadeza se lo ofrezco a Omarcito, recientemente destetado.
Plancho el uniforme de los niños, se visten y salimos en fila india por Av. de los Corrales de Morsas, entonando a viva voz “Ay mama Iné”. Son las 5 de la matina, las calles isleñas son un hervidero de nativos y no paramos intercambiar saludos y palmaditas en la espalda. La señorita Nan aguarda en la puerta de “Agarrame el mocoso”. Recibe a los niños, que me besan e ingresan con especial entusiasmo: esta noche todas las salitas pernoctarán en la Fundación Bicho Bolita.

Sin prisa pero sin pausa camino hacia la Cooperativa de Lavado. El pigmeo cuidalanchas corre hacia mí para informarme que está arribando un cargamento de yenes sucios proveniente de Guatemala.
Nos reunimos a coordinar tareas en una ronda de mate, con ricas empanaditas N.E.G.R.A. de copetín; varios fuman orégano. Hoy me toca dedicarme a planchado y doblado. Trabajamos hasta la 12, hora en que Lusaka pasa con el carrito empanadero y un barril de patero, y nos juntamos a almorzar al costado del tanque australiano. Pájaro que comió voló: ha terminado nuestra jornada laboral.
Me dirijo a mi caverna para tomar la siesta reglamentaria. A las 15:30 hay Asamblea en el cuartel clandestino del N.E.G.R.A. (cuya ubicación no revelaré por razones de seguridad). Discutimos los temas de la defensa isleña; un miembro de reconocida envergadura (cuyo nombre no revelaré por razones de seguridad) propone la realización de una jornada voluntaria de cosecha de cocos para el fin de semana. Nuestro voto no es negativo y establecemos la hora, a las 6 AM del domingo partiremos de Plaza de Marzo, machete en mano. Concluido el tratamiento de los temas más urgentes, a las 16:30 damos por terminada la Asamblea y nos vamos hacia la Buat a merendar unos clericocos. Marchamos en fila india, entonando “Para la libertad” y llevando en andas al miembro veterano (cuyo apelativo no revelaré por razones de seguridad). En el camino me paran dos turistas, rogándome que les firme el taparrabo. Un compañero del N.E.G.R.A. (no revelaré quién, por razones de seguridad) me alcanza un indeleble y me susurra: “Estos son actorazos, el rubio es Robert Redford y el morocho es Cacho Castaña”. Los galanes se suman a la columna que se engrosa con varias personas más, ya que como todas las tardes, de 17 a 19 hay japiágüer de clericoco en la Buat isleña. En el trayecto, el supuesto Robert Redford me sale al cruce con un familiar acento soviético: resulta no ser otro que el encargado de Espionaje Interno de esta Revista, Camarada Dimitri Karrposoff. Me bate: “Negrrra, tenemos reunión urgente de redacción. Seguime”.

Como el lector sabe, mi vida conjuga diversas facetas. Soy madre, ama de caverna, primera mandataria, miembro del N.E.G.R.A., fregona de billetes, encargada de Prensa y Difusión de la revista Agarrame que lo mato, árbitra internacional en Olimpíadas de Plancha, repulgadota ocasional y agarrameña de ley. Gracias a San Agarrame, el cuero me da para todo esto y muchas tareas más. A toda prisa me encolumno tras Dimitri. Minutos después ingresamos a la acogedora casa del nonno Giusseppe Contutti Liquantti, sede de la redacción, donde ya se encuentra reunido el estáf, tocando la ocarina. Sólo faltábamos nosotros dos. Al vernos abandonan la música, despegan a Malaika de la computadora y comenzamos la reunión. El tema de hoy es la elección de la próxima nota a publicarse al mundo todo.
Las propuestas son: “La Barra de Kenia” (3 votos), la misión de dimitri (4 votos), el test “Es Ud. Fóbico” (3 votos) y esta nueva sección (que arrasa con 11 votos). Por aclamación, y luego de codearse subrepticiamente, me proponen relatar mi día. Tras aceptar tamaño honor y con lágrimas en los ojos, comienzo a dictarle a Evelyn Gómez, secretaria y telefonista, lo transcurrido hasta el momento.
Salustiano Gancedo propone un brindis por el éxito de la nueva columna, a realizase en la buat en cinco minutos, por lo que evacúan la Redacción cual simulacro de incendio, no sin antes llevarse en andas a don Giusseppe, mecedora y papagayo incluídos.
Lejos del bullicio habitual redaccionil continuamos escribiendo esta nota, pero el sosiego dura poco: el héroe isleño Omar Garito irrumpe echando putas, chorreando agua bajo el toallón anudado en la cintura y calzando sus patas de rana. Da un portazo y no nos atrevemos a preguntarle qué sucedió, consideramos prudente dejarlo sólo.
Despido a Evelyn, que corre hacia duna 22 a ser sublinguada por la Dra. Romero.

Yo parto hacia la Buat, y si el destino isleño no se interpone, degustaré un merecido clericoco y pachanguearé sobre los bafles.
La historia me absolverá.

Simba Kinte.

Una foto que conservo con mucho cariño: parado, el campeón de Plancha Olímpica Uagadugu Zomba; a la izquierda, nuestro ilustre barman King Kenia; paradito, Naiabingi Kinte, mi primogénito; a su lado la venerable druida Luanda Lomé, y yo con Omarcito Kinte en brazos, dormido; al fondo, mis compañeras de la Cooperativa de Lavado de Billetes.

Test: ¿Es usted un garca?

2009-09-19T06:12:00.007+08:00

Lectores, seguidores, vecinos, amigos, pacientes: Este test era una deuda pendiente. Cientos eran quienes me reclamaban este esclarecedor estudio, tal vez hartos de ser sorprendidos por estos inescrupulosos elementos que abundan en la sociedad. Aprenda a reconocerlos antes de ser una victima más de sus ardides, fullerías, maniobras y zancadillas:

Manejando en la ruta se le cruza un tatú carreta. Usted:
A. Frena inmediatamente, lo alza y lo coloca a salvo en el yuyal.
B. Intenta esquivarlo.
C. Lo aplana sin miramientos mientras filma la escena para colgarla en iutúb. Después se arrepiente, pensando “Cómo dormí, por qué no lo vendí para que lo hagan charango”.

Lleva a un sobrino a la plaza. El niño pierde el equilibrio y cae de la hamaca, fracturándose el meñique derecho:
A. Usted lo entablilla con dos palitos de helado, sujetándolos con los cordones de su zapatilla.
B. Los padres que se encuentran en el arenero llaman de inmediato a la ambulancia.
C. Usted le dice al oído: “Si le contás a tu viejo, te fracturo los otros nueve”.

Mientras viaja en el colectivo, una pasajera embarazada exclama súbitamente: “Voy a parir”. Usted:
A. La recuesta en el último asiento y le toma la mano al grito de “¡Puje! ¡Puje!”.
B. Imposible enterarse: usted no viaja sin su mp3 al palo.
C. Filma el parto y lo vende al Discoveri Chanel.

Su maestra de preescolar nunca lo olvidó:
A. Usted le regaló un retoño de parra, bajo el cual matea hoy día, jubilada.
B. Sus padres olvidaron retirarlo de la escuela el último día de clases, y debió llevárselo de vacaciones a Reta.
C. A usted le debe su desborde psiquiátrico y sus internaciones.

En su infancia siempre jugaba:
A. A los bomberos.
B. Fija que iba al arco.
C. A quemar hormigas con la lupa.

Usted admira a:
A. Luis Pasteur.
B. Luis Alberto Spinetta.
C. Luis Barrrionuevo.

Su pareja cae desmayada. Usted:
A. Le practica resucitación cardiopulmonar y respiración boca a boca, que aprendió en un curso de primeros auxilios.
B. No lo nota.
C. La deja en el sillón y se encierra en el dormitorio con la vecina del 9º B.

En un asado familiar se corta sin querer y empieza a salirle sangre. Usted:
A. Se desinfecta con una hoja de aloe vera de la quinta, le arranca una manga a su camisa e improvisa un torniquete.
B. Se chupa y dale que va.
C. Acusa a su cuñado de atentar contra Ud. y le saca, mínimo, 300 mangos por semana.

En sus vacaciones ideales no puede faltar:
A. Una buena carpa y el sol de noche.
B. Una sucursal bancaria para que le giren dinero, ya que siempre se queda corto o lo pierde en la primera noche.
C. Un helipuerto clandestino.

El día más feliz de su vida fue:
A. Cuando viajó a Península Valdés a rescatar pingüinos empetrolados.
B. Cuando lo echaron de la oficina.
C. Cuando cruzó la frontera con aquél maletín.

De chico soñaba con:
A. Cambiar el mundo.
B. Recorrer el país a dedo.
C. Matar a la maestra.

Su hijo le pide dinero para la cuota del viaje de egresados. Usted:
A. Se la da, junto con su brújula de alta montaña, su caramañola camuflada y la victorinox de su padre.
B. Le dice sorprendido: “Pero cómo ¿vos te recibís este año? ¿qué edad tenés?”.
C. Lo lleva con usted a apretar gente, para que aprenda el valor del dinero.

Su madre lo regañaba a menudo porque:
A. Volvía a casa con algún animalito herido o cachorrito abandonado.
B. Nunca avisaba dónde estaba y regresaba a cualquier hora.
C. La endeudaba en todos los negocios del barrio, pidiendo fiado.

Resultados:
Mayoría de A: Sus valores altruistas lo pueden llevar a la presidencia de grinpís. Continúe por la senda que han transitado los grandes hombres de la historia universal. Lo esperamos en nuestra Isla, con caverna, hamaca paraguaya y taparrabo de honor.

Mayoría de B: Usted es un colgado.

Mayoría de C: Usted es un reverendo GARCA.

Ejemplo de mayoría de "C":

El garca es fácilmente reconocible. Al caer el sol, se retira intempestivamente de la playa rumbo a la Buat, mientras su abnegada esposa es quien junta y acarrea sus pertenencias hasta la caverna... Y todavía lo espera despierta de madrugada con un café, que él rechaza a la voz de "no me rompás las tarlipe que tengo sueño".

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

"¿Escuché gil? ¿Gil a mí?"

2009-09-13T00:25:00.013+08:00

Hubiera sido una entrega más... pero el factor sorpresa nos embargó:
Como todos los días 5 de cada mes el pueblo todo se dió cita en la plaza de Marzo para recibir las esperadas revistas Agarrame que lo Mato.
Lo que marcó la diferencia fue que en esta edición la revista trajo abrochada en la esquina superior derecha una empanada de tararira, con motivo del festejo del mes del equinoccio (para los nuevos lectores: durante todo el mes de setiembre, todos los años, celebramos en la isla el antedicho suceso).
La reacción fue inmediata cuando el primer lector mordió su empanada:
-¡Esta empanada es de coco! ¡Qué tararira, ni tararira!- Se quejó alguien por entre los concurrentes.
-¡A mí me tocó una de orégano, estoy re loca!- dijo una suegra que nos sobró del intercambio cultural de bichos bolita.
-¡La mía es de kerosene!, ¡puaj, me arde el esternón!, ¡se me prende fuego el esófago!- gritó un laburante en cuero, que quedó en la Isla tras pedir la residencia en los festejos del primero de mayo.
Y comenzaron a sumarse de este modo las voces, así como las manos en alto con una empanada mordida. El grupo de defraudados fue en aumento, hasta que de común acuerdo comenzó a gestarse un círculo en cuyo interior quedaron Simba Kinte (Presidenta de la Primera Junta Nativa), Morena Bambú (Consonante de la Junta y repulgadora) y Lusaka Bongo (Vocal de la Junta y chef del pez Tilente).
No pasamos a las manos porque todos los concurrentes las teníamos ocupadas entre empanada mordida y revista; de todos modos Simba Kinte, rápida de reflejos como pocas, tomó las riendas de la situación y moderó un concienzudo debate con el fin de determinar la causa de semejante balurdo.

-A la final el problema es los repulgue, son. Son todas iguales, hasta que no le clavas un diente, solo dió sabe de qué estan reyenas, ¡pongalén una banderita y chau pinela! ¡Te pegas cada jabón...!- manifestó Dalmiro Elbleca, llevándose un aplauso cerrado.
-¿Vos fumaste patero, gil? ¿Qué te pensás? ¿Que le voy a poner banderitas a las empanadas? Digalén al caballero que no estamos alunizando, che...- le retrucó Lusaka Bongo.
-¿Escuché gil? ¿Gil a mí? ¿Querés que este gil te baje todos los... -Calma muchachos, el problema está en el repulgue, pero la solución también- terció Morena Bambú (ovación cerrada), siendo levantada al instante en andas por la concurrencia masculina, mientras se tapaba las partes y gritaba: “bajemén que se me rajó el taparrabo”.

Mientras la señorita Bambú se acomodaba la ropa, Serafin O. Eltrasso gritó fuera de sí:
-¡Me vino! ¡Me vino! ¡Me vino la inspiración!!!- Y todos nos acercamos para ver cómo terminaba de esbozar en la arena, a dedo alzado, dibujos de distintos tipos de repulgues -Acá lo tienen, ¿qué les parece? ¡Un auténtico nomenclador de empanadas! (segunda ovación cerrada).
Con la imagen de aquel nomenclador grabada en la retina nos encolumnamos hacia “El Pez Tilente” donde un puñado de voluntarios, capitaneados por Morena Bambú, repulgó y horneó las primeras 54 docenas de empanadas bajo normas de el nuevo nomenclador único de empanadas.
Durante el tiempo de espera, Simba Kinte era reporteada por esta revista y entre otras cosas nos decía:
-Hemos sido testigos presenciales del nacimiento del Re.Na.Re.Em. (Registro Nacional de Repulgues de Empanada). Serafín será el encargado de realizar el dibujo que acompañará el panfleto explicativo del NOMENCLADOR ÚNICO DE REPULGUES DE EMPANADAS, vigente en todo el territorio de AQLM Áilan y presente en todas las cocinas de esta isla. Uniformar el repulgue era una necesidad, hoy es una realidad hecha posible gracias a la puesta en común acuerdo de todos nosotros y recuerden: a partir de hoy, si ponen en circulación empanadas con repulgue no registrado, incurrirán en un delito: el abuso deshonesto. Respeten y hagan respetar los repulgues, para volver a confiar en la empanada...

Presentamos en exclusiva la primera fuente, repulgada a modo de ejemplo por la mismísima Morena Bambú:

A excepción de la empanada de orégano, repulgada por el Ing. Agr. Varela, responsable de la plantación de dicha hierba:

A continuación publicamos las empanadas "referente" que en adelante regirán nuestros repulgues diarios. Las mismas serán embalsamadas y exhibidas en una vitrina del “Pez Tilente”:

EMPANADA DE TARARIRA:

EMPANADA DE MORSA:

EMPANADA DE KEROSENE (se aconseja no bajar con vino patero y comer a más de 2 mts de fogón):

EMPANADA DE COCO:

EMPANADA DE BICHO BOLITA (prohibida en el territorio todo de AQLM Áilan):

EMPANADA CAVERNÍCOLA:

EMPANADA "SAN AGARRAME":

EMPANADA GALLEGA (diseño de Efraín Garrido Lagunilla):

EMPANADA N.E.G.R.A.:

EMPANADA DE VINO PATERO:

EMPANADA DE ORÉGANO:

Lector, donde quiera que usted viva: no vaya a creer que por estar lejos no puede acogerse, pídanos el nomenclador al 4-53. ¡Buen provecho!

¡Tenga su secavómito y mámese tranquilo!

2009-09-04T22:32:00.011+08:00

Amigos de la noche, habitués de la Buat isleña, vecinos, qué tal chicas: los saluda King Kenia, barman de nuestra Buat desde la primera hora.
Durante todos estos años en la barra he escuchado un sinnúmero de anécdotas, todas en general muy risueñas... pero se empañan siempre en un punto del relato: “el regreso a casa”, la pesadilla de todo bebedor.

Por eso, amigos, quiero presentarles esta útil e innovadora "máquina secavómito", ideal para aquel bebedor que, desconociendo su propio límite, se deja rebalsar vomitándole vereda, zaguán, pasillo y patio a la patrona:

Este adminículo es de fácil colocación, ¡sólo abróchese el cinturón y listo!
Usted continúa su derrotero, y la patrona feliz y agradecida.

1. Ajustelo a la cintura:

2. Camine confiado, olvídese de la hedionda estela de vómito que dejaba a su paso:
ESTE PUEDE SER USTED.

Opcional: trapo de piso superabsorbente:

Testimonio: Rogelio Almada, mejor amigo: "Se lo traje al Tito en mi último viaje a la Isla. ¡Gracias King! Tenías razón, viejo: le cambió la vida a mi amigo, la bruja no lo sacude más, hasta lo espera en la puerta."

Pídame el suyo en la barra... si lo pide durante los próximos 10 minutos, se lleva de regalo un secavómito yunior, para anudar en la cintura de su hijo adolescente.

Nobemo máquina. Salú la barra!
King Kenia

Actividades gratuitas del Centro Cultural. Septiembre ´09

2009-08-29T10:22:00.007+08:00

En septiembre Cen.Cu.E.Ba. le despliega este abanico de actividades:

Todos los sábados, desde las 19 hs y hasta el amanecer.
ENCUENTROS BAILADOS EN LA BUAT
Clases abiertas de danzas étnicas en la Buat isleña.
Anfitrión: King Kenia.

- Sábado 5: "Noche de tarantella"
Cuerpo docente: Giusseppe Contutti Liquantti.
Traiga pandereta, y en caso de ser manco consígase un brazo ortopédico.
- Sábado 12: "Noche de punk y pogo frenético"
Cuerpo docente: Ullrico Ludwig Von Schlutter y Sr. Elmo Struoso.
Traiga cresta, borceguíes, alfiler de gancho Nº 3 y tetrabrí.
- Sábado 19: "Noche de danza paraguaya"
Cuerpo docente: Srita. Malaika Kenia y Sr. Gaspar Aguayo.
Traigan: ellas, miriñaque y arreglo de plumas en cabeza. Ellos, pantalón al cuerpo, camisa con volado al pecho y faja ancha de seda.
- Sábado 26: "Noche de ma’ulu’ulu y lakalaka"
Cuerpo docente: Srita. Malaika y miembros del movimiento N.E.G.R.A.
Traer sombrero cónico de hibiscus y faldilla de hojas de palmera cocotera.
Tocada de OrTíN en vivo, como siempre.

Lunes 4:10AM,
Sala G “Bob “Gilligan” Denver”
Taller de fabricación de veladores
Docente: C. Agostino, diseñadora.
Traiga hojas de palmera y llévese puesto un velador.

Domingo 13, de 7:30 a 23:00
Esgrima coral en Playa Sur
Coro de radioaficionados “Me copia”
interpretando gits de Nicola Di Bari y Adriano Celentano.
Versus
Coro de castradores de gatos del Botánico “Las tarlipe”
interpretando éxitos de Tormenta y Manuela Bravo.
Traiga leños y sillita plegable.

Viernes 18, 12:00 hs, en Plaza de Marzo.
Jornada de Letrados Constitucionalistas de AQLM e Islas Vecinas
Se debatirán los alcances del Art 6º de la Constitución del Pueblo Nativo y se recorrerán los cultivos locales.
- La despenalización del orégano ¿redujo o aumentó su consumo?
- Relación entre la exportación de orégano y el PBN (Producto Bruto Nativo)
- El Ing. Agr. Varela ¿quedó pegado?
Traiga.

Jueves de Cine en el Auditorium
Retrospectiva de Hilda Isabel Gorrindo Sarli, alias la Coca
Jueves 3: La burrerita de Ypacaraí (1962)
Jueves 10: Intimidades de una cualquiera (1974)
Jueves 17: Una viuda descocada (1980)
Jueves 24: La diosa impura (1964)
Traer marido (con nombre bordado)

Martes de 16 a 21
Curso intensivo
“Repartidor de volantes matriculado”
Se proveerá de peatones reticentes. Traer vereda.

Domingo 27, 5:00 AM
Visita guiada a cargo de los lanzallamas matriculados Sepúlveda & Gancedo
Camino del Quemado: conozca los sitios carbonizados por el dúo de profesionales antes de su internación en CeNaReKe.
Imperdonable olvidar la cámara fotográfica.

Bolsa de trabajo:
- Coro de Fugados y ex convictos del Penal de Usuhaia incorpora tenor y contralto.
Prueba de voces: Martes 22, 4:50 A.M. en la Sala E "Simón Radowitzky" del Cen.Cu.E.Ba.
- Se busca colocador de ventosas y cataplasmas, sepa pasar barrita de azufre.
Preguntar por Giusseppe.
- Entrenador de morsas se toma.
Presentarse en Corral de Morsas S/N con 2ª orina, preguntar por Eulalia Bonza.

Educación a distancia:
"Yo quiero ser azafata"
Inscríbase enviándonos un mail a cultura.gob.aqlm@gmail.com.
Usted recibirá en su hogar a vuelta de correo una minifalda, un pasillo angosto, un carrito con tazas colmadas y una caja negra.

Todos los lunes de 2009. Desde las 2:34 hs.
¡Palpite las Eliminatorias del Campeonato Mundial de Plancha 2010!
Proyectaremos en directo sobre el paredón del patio la participación en dicho certamen de nuestro campeón invicto Uagadugu Zomba.

Traiga chuenga y corneta plástica.

Convocatoria:
CenCuEBa convoca a docentes de distintas artes y disciplinas.
Enviar cevitae con pretensiones a: cultura.gob.aqlm@gmail.com

Ande güíneris… ¡Agarrame que lo mato!

2009-08-24T20:20:00.023+08:00

Lo que parecía un sueño finalmente se cristalizó: ¡nos alzamos con nueve estatuillas de So. Re. Te.! Con su aporte, lector, esto fue posible. ¡Siéntase parte de este triunfo isleño y alce su copa con nosotros!

Ante la imposibilidad de concurrir en tropel a la Ceremonia de entrega, dadas la lejanía y nuestras responsabilidades isleñas, el Dr. Panderette representó a los ternados de la Isla con todo su garbo puertomaderense.
La vestimenta con que el galeno pisó la alfombra roja merece un párrafo aparte. Una chaqueta morada con solapas en seda, chaleco blanco cruzado de moaré de la misma seda; corbata y camisa blanca, de pechera almidonada, pajarita de piqué al cuello y puño de doble ojal, rematando con gemelos de espinazo de tararira, con el logo de esta Revista. Pantalones al tono de la chaqueta, medias de seda y zapatos de corte clásico, de morsa acharolada. Acompañando el atuendo con un sombrero de copa morado y guantes gris morsa.

Reproducimos el discurso de agradecimiento que leyó el Dr. al recibir el Martín Fierro de Madera a la Mejor revista de actualidad:
"Miembros de So.Re.Te., concurrentes, televidentes, amigos, mamá:
En nombre la redacción de la Revista Agarrame que lo mato recibo honroso este premio que engalanará las vitrinas isleñas. Es bueno saber que el So.Re.Te valora los esfuerzos que desde una Isla tan lejana un grupo de entusiastas llevamos adelante. ¿Mamá, me estás grabando? Mirá que de acá me voy para la Isla, no me esperes. No te preocupes que llevo abrigo, te llamo, gracias a todos!"

Una imagen vale más que mil palabras. Así lucen los Martín Fierro de Madera de los flamantes ganadores, en el sitial que cada uno le otorgó:

Mejor revista de actualidad: Agarrame que lo mato. Nuesro archivo acolchona el Martín Fierro:

Revelación Femenina: Srita. Malaika Kenia. El premio ya tiene su lugar en la caverna de la joven bargüoman:

Trayectoria: Don Giuseppe Contutti Liquantti. 109 años no es moco de pavo:

Mejor dirección: Agostino-Ovejero Paz. Las directoras no paran recibir felicitaciones:

Mejor labor periodística femenina - autoconocimiento y salud : Dra. Romero. Agradecida con sus pacientes, la Dra. Romero exhibe su Martín Fierro en la biblioteca de su consultorio de duna 22:

Mejor página güeb: agarramequelomato.blogspot.com. Desde aquí transmitimos hacia el mundo todo:

Mejor Actriz protagónica: Srita. Nan. De la salita "Los fastidiosos" al estrellato:

Mejor comentarista femenina: Srita. Esperanza. Aguardando la estatuilla de madera (se necesitan dadores de uñas):

Mejor Equipo de Espionaje: Srita. Viviana y Camarada Dimitri Karrposoff. La tensa espera del resultado:

La indescriptible emoción:

Mejor lector: usted. ¡Cómo que no, zoncito! Hágase cargo.

Test: ¿Está Ud. chapado a la antigua?

2009-08-20T05:05:00.008+08:00

Lectores, seguidores y pacientes: muchos de ustedes me escribieron pidiendo un test de autoconocimiento que les permita saber si están necesitando chapa y pintura. Aquí lo tienen, a responder concienzudamente.
Los dejo, tengo turno en el yerta. Dra. Romero.

Usted nunca sale de su casa:
A. Sin el bisoñé.
B. Sin los documentos.
C. Sin su teléfono celular.
D. Sin su GPS.

Está incendiándose su casa. Antes de huir, usted se lleva:
A. El retrato de la vieja.
B. Su colección de discos y el winco.
C. El cepeú de su computadora.
D. La nodbuc.

¿Cuál es el clásico saludo con sus amigos?
A. Isa, salú la barra!
B. Qué hacés, che!
C. Hola.
D. :)

Está esperando que lo pasen a buscar, Ud.:
A. Afina la puntería en el sapo del patio.
B. Saca la silla a la puerta y charla con el vecino.
C. Juega unos solitarios en su PC.
D. Visita a sus amigos en el feivuc.

Su hijo de 5 añitos le pidió "un juego". Ud.:
A. Le obsequia un balero.
B. Le regala un ludomatic.
C. Le compra la pleistéiyon.
D. Le regala un simulador de vuelo.

Usted tiene muchas ganas de ver cine, entonces:
A. Enfila al Cine Gloria, a ver un film de Imperio Argentina.
B. Prende la tele para ver "El mundo del espectáculo".
C. Llama al videoclub y pide un estreno.
D. Se baja de interné la próxima película de Tarantino.

En su bolso de viaje nunca falta:
A. El mongómeri (por si refresca).
B. Un buen libro.
C. El walkman.
D. Su MP5.

Usted desea impresionar a su pareja:
A. Le da una serenata en la ventana, con sus amigos de la Orquesta Típica.
B. La lleva a comer a una parrilla.
C. Le cuelga un pasacalle.
D. Abre www.teamobichi.com.

Está llegando tarde a una cita, usted:
A. Compra un cospel y avisa desde un teléfono público.
B. Se toma un taxi.
C. Avisa mediante un mensaje de texto.
D. Imposible, sus visitas son todas virtuales.

Tiene una tarde de ocio. Usted:
A. Organiza un picadito en el potrero.
B. Va a jugar al billar a la Avenida de Mayo.
C. Visita a un amigo.
D. Chatea con un japonés y una colombiana.

Su plato favorito es:
A. Puchero de gallina.
B. Milanesa con fritas a caballo.
C. Hamburguesa light en colchón de tomate orgánico.
D. Suplementos dietarios.

Usted para con los chochamus:
A. En la ochava.
B. En el café.
C. En un ciber.
D. Qué son chochamus? Bancá que lo gugleo.

RESULTADOS:
Mayoría de A: Usted es una auténtica pieza de colección. Guarda, que los repuestos ya no se consiguen.
Mayoría de B: Usted necesita cambio de motor, de chasis, chapa y pintura.
Mayoría de C: Usted necesita alineación y balanceo.
Mayoría de D.: Usted es un modelo 09, ponga primera y arranque.

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

¡So.Re.Te. nos ternó!

2009-08-14T21:13:00.004+08:00

Con profundo orgullo queremos compartir con Ustedes, lectores del mundo todo, esta buena nueva: hemos sido ternados en 18 rubros para recibir el codiciado Gaucho Martín Fierro Argentino, en la categoría “Labor extranjera”. Los rubros son los siguientes:

Mejor labor periodística femenina: Agostino-Ovejero Paz
Mejor revista de actualidad: Agarrame que lo mato
Revelación Femenina: Srita. Malaika Kenia
Revelación Masculina: Sr. Omar Garito
Trayectoria: Don Giuseppe Contutti Liquantti
Mejor dirección: Agostino-Ovejero Paz
Mejor multinacional honesta: Agarrame que lo mato
Mejor labor periodística femenina - autoconocimiento y salud : Dra. Romero
Mejor producción: Srita. Evelyn Gomez y Efraín Garrido lagunilla
Mejor página güeb: agarramequelomato.blogspot.com
Mejor institución bichobolitaria: Fundación Bicho Bolita
Mejor institución deportiva: A.C.M. el O.G.T.
Mejor propuesta cultural: Centro Cultural El Balurdo
Mejor vestuario: Sr. Kasai Nilo
Mejor Banda de Sonido: Orquesta Típica Nativa
Mejor Actriz protagónica: Srita. Nan
Mejor comentarista femenina: Srita. Esperanza
Mejor Equipo de Espionaje: Srita. Viviana y Camarada Dimitri Karrposoff

Nuestra primera estatuilla: el Gaucho Martín Fierro de Madera que obtuviéramos allá por el año 1999, posando junto a la prensa de esta Revista y al ejemplar Nº 8, en la antigua Redacción:

¡Una sorpresa en toda la extensión de la palabra!

Parecía ser una llegada más a la Isla del acorazado “Agarrame que me embarco”, hasta que bajaron los pasajeros. Uno de ellos se acercó a Efraín (para los lectores nuevos, portero de esta Redacción) quien se encontraba barriendo el muelle, le murmuró algo al oído, y le entregó una tarjeta que rezaba: “Carlos A. Linette, Ternero oficial de So.Re.Te.”. Luego dirigiose el susodicho con paso firme a la Redacción de Agarrame que lo mato, donde entregole a la secretaria Srita. Evelyn Gómez una carpeta roja con la sigla So.Re.Te. (Sociedad de Repartidores de Ternas), tras lo cual saludó cordialmente y se retirose, creemos que a su caverna asignada.
La pobre Evelyn, que se encontraba trabajando sola, debió hacerse viento ella misma para volver en sí y una vez repuesta recorrió la isla toda, carpeta roja en mano al grito de “¡nos ternaron!”.
Esto desencadenó un situación común en la Isla, autoconvocarnos en la Plaza de Marzo, donde luego de los hurras y vitores un miembro clandestino del Movimiento Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados mocionó: “Che, ya que no hay peligro de invasión a la Isla... porque no vamos a festejar a la buat, clericoco de por medio?!”.
¡No hizo falta votar! En caravana nos vinimos a la Buat, donde estamos manuscribiendo estas líneas en los históricos reservados, no sin antes traer en andas al Sr. Carlos A. Linette, aún sin su consentimiento y en taparrabo pijama.

Lector: puede usted elegir, a la izquierda de su monitor, la o las ternas de su preferencia. Se agradece de corazón.

"San Guijuela" en el Centro Cultural El Balurdo

2009-08-09T06:28:00.014+08:00

Este domingo 9 de agosto
Padecemos "San Guijuela", fecha ésta en la cual se homenajea tradicionalmente a los niños isleños.

PROGRAMA DE ACTIVIDADES
4:10 hs: El Coro de la Guardería "Agarrame el mocoso" nos deleita interpretando Aurora, en caravana saliendo de Av. de los Corrales de Morsas S/N hasta el Centro Cultural El Balurdo

4:30 hs: Desayuno en el playón del Centro Cultural, compuesto de mamaderas de leche recién ordeñada de nuestra única vaca (opcional vitina)

5:00 hs a 11:00 hs: Gran Quermese Gran!
- Carreras de Enmorsados
- Ponele la aleta dorsal a la tararira
- El coco podrido
- El bichobolita ñato
- El buzo táctico tropezó
- Estaba la paloma N.E.G.R.A.
- Tararira con leche me quiero casar
- El patrón de la caverna
- Morsitas chocadoras
- Mancha palmera
- Lusaka pescador me dejará pasar
- El verdugo Ullrico Panza
- Tiro al N.E.G.R.A.

11:15 hs: Entrega de premio al equipo ganador, consistente en un bicho bolita menor de edad, con tenencia definitiva y papeles al día.

Foros de autoayuda para progenitores en la Sala B "Carlos Salim Balaá".
Coordina: Dra. Romero, Modera: Srita. Nan
8:00 hs: Estrategias para recuperar el mando del control remoto.
9:50 hs: Sacándole la costumbre de llenar el inodoro de peluches.
10:10 hs: Le encontré una granada de mano en la bolsita de la vianda. Cómo desactivarla.

12 hs: Almuerzo en playa Este
Papilla patera, pisada a la vista por el Cuerpo de Pisadores de las Bodegas Agarrame que lo mato.
Traer postre.

13:00 hs: Siesta gratuita, laica y obligatoria

14:00 hs: El OrTíN despierta a las criaturas al ritmo de La Cucaracha

14:22 hs: Desfile de la nueva colección Mocosos de "La Confianza", presentando estas exclusividades:
Para purretes: Taparrabo dominguero de hojas de gardenia elastizada.
Colores: verde.

Para quinceañeras: solero de noche de hojas de estrelitzia y visera de laurel gigante.
Colores: verde.

15:00 hs hasta 20:00 hs:
Maratón Coral Infantil
Con la presencia de:
Coro de la Escuela Mariano Boedo (Formosa, Argentina)
Coro de Ex Alumnos di Salita marrone (Calabria, Italia)
Coro de Repetidores de la Escuela Waldorf de Rákosmente (Budapest, Hungría)
Coro de Deambuladores de La Paternal (Buenos Aires, Argentina)
Coro de expulsados y amonestados con 25 (Maracaibo, Venezuela)
Coro de rateados de "trường học" (Hanói, Vietnam)
Coro de la "Escuela de la Calle" de Khadimou Rassoul (Dakkar, Senegal)
Coro de tragas y chupamedias de Autaugaville School (Alabama, USA)
Interpretando éxitos de Almafuerte, Todos tus muertos y Attaque 77

20:30 hs: Regreso de alumnos de turno noche a la Guardería Isleña. Regreso de niños a sus respectivas cavernas, escoltados por el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter y los miembros del Coro de Boxeadores Peso Pluma de la Favela La Rosinha (Brasil)

20:31 hs: Baja la bola de espejos en la Buat (por esta noche se impide el ingreso a menores)

Organizan: CenCuEBa y Guardería "Agarrame el mocoso"

¡Le hicimos la fiesta al abuelo…!

2009-08-05T05:47:00.006+08:00

¡Rumbo al bicentenario, nuestro abuelo Giusseppe Contutti Liquantti cumplió este 3 de agosto 109 años y tuvo su fiesta sorpresa!

Acovachados en la oscuridad, y agazapados como pocas veces, esperamos en su casa (y Redacción de esta Revista) la llegada del añoso cumpleañero.
No se lo esperaba: fue prender la lámpara a kerosene, y saltarle al cuello más de 70 entusiastas al grito de
“Tanti auguri a te,
tanti auguri a te.
Tanti auguri Giusseppe,
tanti auguri a te."
El festejo transcurrió en un clima de sana algarabía, en el que no estuvieron ausentes las guirnaldas, las 109 velitas, el cotillón, la piñata ni los gorritos cónicos de cartón, estuvo plagado de homenajes al nonno: se conmovió la concurrencia cuando Ullrico entonó a viva voz clásicos del cancionero popular tirolés; Dimitri nos sorprendió con una danza cosaca tomado de la pierna derecha de Malaika y de la izquierda de Viviana, y las Directoras cantaron a capella “O sole mio”, debiendo realizar tres bises a pedido de la concurrencia.
Momento en que envalentonadas por las oveciones, las directoras, interpretan el segundo bis a dos voces. "...y eso que no ensayaron" comentó el maestro Allegretto, la autoridad musical de la isla.

Visiblemente emocionado, el abuelo se quebró al momento de decir unas palabras, siendo igualmente ovacionado por los presentes y levantado en andas por los invitados más entusiastas. Para rematar la fiesta, la gran sorpresa: una torta gigante, obsequio de sus amigos de la cancha de bochas, de la que salió una octogenaria de pronunciadísimas curvas en traje de baño. Enseguida nuestra Orquesta Típica OrTíN, que tampoco quiso estar ausente, se despachó con pasodobles y tarantelas, a cuyo ritmo revoleamos las panderetas toda la noche.

Regalos recibidos:
Efraín Garrido Lagunilla, portero de nuestra redacción, le obsequió una foto de Gina Lolobrigida en trusa (foto que el abuelo perdió en el confuso incendio desencadenado por los lanzallamas en la vieja Redacción).
Las Directoras de la Revista le regalaron la fiesta y un viaje a Calabria, Italia, por una semana, para reencontrarse con sus padres después de casi cien años.
El Ing. Agr. Santiago Varela, supervisor de cadetes y responsable de la plantación de orégano de la Isla, le entregó un vaso de Bob Marley para sumergir la dentadura por las noches.
La Doctora Romero, psiquiatra del estaf: una caja de Memorex Forte.
El Dr. Panderette: una caja de corega tabs y unas barritas de azufre.
Sus compañeros del Coro de Jugadores de Bochas y Tejo: un frasco de 5 kg. de berenjenas en escabeche.
Los lanzallamas de la Redacción: un encendedor italiano.
Los miembros del Movimiento N.E.G.R.A. mancomunaron esfuerzos y consiguieron un bochín auténtico firmado por el Campeón Argentino de Bochas del año 1957 (ya fallecido).
Los miembros del estaf todo hicieron traer de Calabria una encomienda con 20 kg. de polenta, 7 hormas de queso cuartirolo y 2 damajuanas de vino moscato.
Kasai Nilo le confeccionó un taparrabo de piel de morsa a prueba de incontinencias, con porta-bocha y boina al tono.
El héroe Omar Garito, el campeón Uagadugu Zomba, el preceptor Dalmiro Elbleca y Ante Nitanova, en nombre de A.C.M. el O.G.T. completo: una variedad enana de morsa, para usar de changuito y hacer los mandados.
Simba Kinte, en nombre de la Junta Isleña toda, le regalo las tribunas y el techado de la cancha de bochas de Avenida de los Corrales de Morsas, para evitar las ya clásicas insolaciones de abuelos.
Nuestro barman King Kenia y el bodeguero Kinshasa Dakar se encargaron de que nadie se quede con el pico seco.
Lusaka Bongo le regaló la comida del ágape: repulgó a la vista y horneó en el horno de barro del abuelo un total de 460 empanadas de tararira.
Como broche de oro, Malaika le obsequió un estriptís (que su padre no le dejó terminar) con el cual el abuelo quedó con el bobo entre las manos y debió ser sublinguado por el Dr. Panderette para bajar las pulsaciones.
Aconsejados por el facultativo acostamos a Don Giusseppe en su catre, y luego de constatar que estaba dormido nos fuimos a seguir con los festejos en trencito a la playa para no hacer ruido.

El abuelo, fuera de si, maravillado por los cantos de las directoras, alcanzó a tomar estos retratos, antes de velar el rollo en un fatal descuido.

Un poco de historia
Entérese el lector cómo fue que el nono pasó a integrar esta gran familia:

Argentina, Abril de 1999. Esta Revista apenas si tenía un mesito. Como cada mañana, a las 6 hs, puntualmente, Efraín (para los lectores nuevos, nuestro portero) se disponía a abrir la Redacción de Agarrame que lo mato (ubicada en el barrio de Villa Devoto, en la esquina de Habana y José Cubas de la Ciudad de Buenos Aires). Pero grandes fueron su sorpresa y su estupor al descubrir ante el portal de entrada una canasta de panadería dentro de la cual estaba el anciano, envuelto en una frazada escocesa, y con una nota manuscrita que decía: “cuidelón”. Inmediatamente y no sin esfuerzo entró la canasta y le ofreció a Don Giusseppe unos mates con galletas marineras.
Ese fue el comienzo de una nueva etapa para la Revista y para nuestras vidas. El abuelo (que aún no nos develó la incógnita de su anterior paradero, ni cómo llegó hasta aquella canasta) es en la Redacción un personaje invalorable. Sin su presencia, sus ideas, sus comentarios, y sobre todo sus tallarines al pesto y su pizza calabresa, esta Revista no sería lo que es. Sepa el lector que si bien el abuelo no ha escrito nota alguna para Agarrame que lo mato, se encuentra desde aquel momento elaborando los textos de lo que en alguna próxima edición será “La columna del abuelo”.
Tenga por lo tanto paciencia nuestro querido lector, más temprano que tarde verá en nuestras páginas las reflexiones de Giusseppe Contutti Liquantti, un tano del 900.

Camarada Dimitri Karrposoff. Ottawa, octubre de 1952

2009-07-31T08:52:00.007+08:00

Seguimos decodificando el chip con las misiones del temerario Camarada, para deleite de los lectores e instrucción de los aspirantes a espía secreto:

Una peligrosa organización desviaba fondos de caridad provenientes de Senegal hacia el Reino Unido, con la complicidad del Cannadian Bank. Nuestro amigo debía burlar los estrictos (aunque hoy primitivos) sistemas de seguridad de la Institución para regresar el dinero a sus legítimos depositantes.
Desde el 2 de febrero del ´52, bajo la identidad de Arthur Mc Pindong, empleado contable de la tienda de montgomerys “Burn´s & Co.”, realizó diariamente los depósitos de la recaudación de esa supuesta empresa, para ganarse la simpatía de los cajeros y familiarizarse con las instalaciones del Banco cuya bóveda debía penetrar.
Así fue como trabó amistad con el cajero George W. Crush, quien en un clímax de confianza le reveló orgulloso la localización y eficiencia de los láseres ultrasensibles al movimiento.
Momento en que George W. Crush se jacta ante "Mc Pindong" de conocer al dedillo el sistema de seguridad del Cannadian Bank.

Para sortear esas líneas invisibles sin ser detectado, tendría que llevar al límite la respuesta elástica de su cuerpo. Con este cometido, Dimitri Karrposoff se inscribió en un curso intensivo vespertino del National Ballet Ellongation, recibiéndose al cabo de seis meses con medalla dorada bajo el seudónimo de Pavel Boris Dimitroff, supuesta joven revelación de la danza rusa, y rechazando numerosos ofrecimientos para presentarse en teatros de Europa del Este y Broadway.
"Pavel Boris Dimitroff" en su examen de graduación del National Ballet Ellongation.

Paralelamente, Dimitri continuó depositando efectivo y cultivando la relación con el cajero, esperando agazapado que Crush boquease el número maestro de la combinación de la bóveda. Finalmente en la noche de acción de gracias, en un night club ottawino, George W., notablemente en copas, deslizó la contraseña en un piropo al descuido dirigido a una copera: “Baby, give me the FRJJ64358EOD of your heart”. Nuestro agente grabó la contraseña en su memoria, mediante reglas mnemotécnicas que no podemos revelar. Esa misma madrugada, dejó al alcoholizado Crush abrazado al buzón de su domicilio y se dirigió sin perder tiempo al Cannadian Bank, portando el manojo de llaves del cajero. Atravesó las puertas una a una, sorteó los láseres invisibles, introdujo la anhelada contraseña e ingresó a la bóveda.
Observe el lector: el bulto que se advierte tras las rejas no es otro que nuestro agente en plena acción registrado por las cámaras de seguridad de la institución bancaria.

Dimitri tomó el dinero sustraído y ganó la 1st. Avenue a toda carrera hacia el puerto, donde despachó los fajos de billetes disimulados dentro de cajas de exportación de ceniceros de madera. El camarada Karrposoff abandonó el país en el mismo buque, en el mismo cargamento, en las mismas cajas, alcanzando una contorsión cercana al 98% en la zona lumbar.

Bajo el valijón de cuero se observa una enorme tensión en las lingas de la caja: en su interior el paciente Dimitri aguarda ser despachado. El agente aduanero, luego de constatar la regularidad de la documentación presentada, dió luz verde al cargamento.

Tras varias semanas en altamar, nuestro agente arribó a la Bahía de Madang, Nueva Guinea. Pero esa ya es otra misión.