jueves, 25 de marzo de 2010

Un día en la vida de Uagadugu Zomba: “El taparrabo no se mancha”

Un día en la vida de Uagadugu Zomba: en el margen inferior derecho de la fotografía satelital puede divisarse al multicampeón entrenando en nuestro Océano.

Tras cuatro años de espera, volvemos a disfrutar del deporte nativo por excelencia: en junio próximo comienza el Campeonato Mundial de Plancha "Sudáfrica 2010".
Con ocho grupos (vea el fixture) de Islas de diversos océanos y mares del mundo. Este deporte, practicado por hombres y mujeres de todas las edades y sexos, despierta pasiones incontrolables en nuestra Isla desde hace años.

Hoy, en “Un día en la vida de…”, pasamos una jornada con Uagadugu Zomba, el Primer Campeon a nivel mundial en esta disciplina. Como no queremos que pierda su día de entrenamiento, faltando tan poco para el Mundial, flotamos a su lado y le contamos cómo vive un ídolo popular en la cresta de la ola.

Una comitiva de esta Revista se apostó a la entrada de su caverna a las 3:22 de la madrugada, intentando pasar desapercibida. Pero Hermógenes, la morsa macho de Uagadugu y mascota oficial de nuestro equipo en el Mundial, comenzó a aullar al vernos, despertando a UZ que se nos apareció en bata y con los ojos entrecerrados:
-Muchachos, habíamos quedado a esta hora?
-No, era a las 6:10, pero estamos alistando la cámara y el grabador, inflando el gomón y terminando de charlar el enfoque de la nota.
-Macanudo, nos vemos en tres horas.

El ídolo entró seguido por Hermógenes. Sin embargo el mamífero marino, excitado por nuestra presencia, no paró de aullar, por lo que Uagadugu, ya peinado, con cara de resignación y en taparrabo olímpico, se acercó a tomarse las fotos de rigor y comenzamos la nota siendo las 4:44 en el gomón de exteriores, mientras el campeón se deslizaba lentamente por nuestro límpido océano.

Simba: -Uagadugu, hablanos de tus comienzos, ¿cuándo nació esta pasión?
UZ: - Mirá, te la hago corta: mi vieja me parió haciendo la plancha. Parece que el agua le aliviaba el dolor de las contracciones y ese día se fue a dar unos planchazos sola. Se quedó medio adormecida y en eso siente que le tocan el hombro: ¡era yo, que había nacido! ¡Imaginate mi vieja, no entendía nada!
Simba: -Qué alegrón que se pegó!
UZ: -Sí, cuentan que a esa altura ya se había congregado bastante gente en la playa, así tuve mi primera ovación…
Simba: ¡…toda una señal!
UZ: - Sí, totalmente. Y desde ese día no paré de dedicarme a la plancha, de luchar durante años por el futuro de este deporte y por el Campeonato Mundial que hoy es una realidad.
Simba: Y ahora en tu nueva faceta, como profesor universitario.
UZ: -Sí, mirá… Son esas cosas que no te esperás, esos regalos de la vida. Cuando el Omar me lo propuso, ni lo pensé: me tiré a la pileta de cabeza, y ahora cada vez hay más alumnos.
Magoo: - El talento para planchear viene de nacimiento o se puede aprender?
UZ: -Mirá, qué bueno que me lo preguntás, justamente hace días comenzó el cuatrimestre 2010 del Doctorado en Plancha Olímpica, en A.C.M.elO.G.T. Si vieras cómo vienen los alumnos, algunos nunca hicieron la plancha, otros jamás se bañaron! Y después de dos clases los avances ya se van notando. La plancha es un deporte noble, te da muchas satisfacciones. Eso sí se transmite, y lo más importante, que se enseña desde el primer teórico: el taparrabo no se mancha.
Simba: -Es toda una metáfora de la nobleza de este deporte…
UZ: -No creas, lo digo en sentido literal, a veces los nuevos planchistas tienen problemas graves de retención.

Imagen de una clase introductoria del Doctorado en Plancha Olímpica. Véase a los profesores Uagadugu Zomba y Omar Garito, explicándo junto al velero de primeros auxilios las técnicas de flotación.

Simba: -Cambiemos de tema. ¿Cómo te ves en este mundial?
UZ: -¡Copa en alto, el cuello lleno de medallas y una multitud vivándome, como siempre!
Simba: -¿Te preocupa el tema de la edad? Ya tenés 44 años…
UZ: -No me asusta para nada. La verdad es que las nuevas generaciones no vienen tan aguantadoras, como ser, si me comparo con equipos de Islas candidatas a la copa, como ser los de Chipre, Jamaica o Martín García, los pibes no pasan de los 25 pirulos pero los doblo en resistencia!
Magoo: -¡Sí, qué espectacular! Vimos los videos en el playón del Cen.Cu.E.Ba.! ¡Ninguno aguantó más de cuarenta días, y vos estuviste cinco meses hacendo la plancha! ¡Cinco, eh!
Simba: -Lo que te valió la Clasificación al certamen.
Magoo: -Sí, ahí se vió claramente dónde está el aguante…
Hermógenes: -Ooouuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh
UZ (palmeándolo): -Mirá que aunque no lo crean, Hermógenes entiende todo. Es más, creo que si no fuera por él no hubiese clasificado. En un momento de las eliminatorias mi equipo técnico (N.d.R.: el Dr. Panderette y el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter) había bajado a tierra a comprar puchos. Ahí me agarró una contractura en el omóplato que casi no la cuento. Y esta bestia, así como la ves, lo percibió y me masajeó con el hocico, mientras aullaba para alertar al médico. Cuando volvió el gomón, ya se me había pasado.
Simba: -Increíble! Contanos, ¿cómo es Sudáfrica? La cultura, la gente, el paisaje…
UZ: -Mirá, qué te puedo decir… llegué remolcado por Hermógenes, y entre los entrenamientos y la competencia no pude ni pararme. Dicen que es hermoso, si gano me tomo unos días para volver y caminar un rato.
Simba: -Hablás de caminar… cuánto tiempo te lleva recuperarte después de una prueba de resistencia?
UZ: - Mirá, la última vez estuve diecisiete días parado, es como que la articulación se desacostumbra y pierde elasticidad. Por suerte el pueblo agarrameño es solidario como pocos, nunca falta quien me lleve en andas o me alcance un taripán hasta casa.
Simba: -¿Y podés decirnos en qué piensa una planchista mientras ve pasar los días flotando en el océano?
UZ: -Sabés que se te pone la mente en un estado superior. Algunos lo comparan con la meditación, o con fumarse un orégano o tirarse a la pileta desde un undécimo piso: es una plenitud que te invade y te domina.
Simba: -Uagadugu, el pueblo quiere saber, ¿tenés alguna cábala?
UZ: -Mirá, lo único que llevo a las competencias es el taparrabo. Eso sí, siempre confeccionado por Kasai Nilo, y con piel de morsa fallecida de vieja. En la Isla, es lo que más se usa. Casi un uniforme.
Simba: -Convengamos en que lo popularizaste vos. ¿Se puede planchear con taparrabo de otro material? ¿De laicra, por ejemplo?
UZ: -Mirá, la laicra es excelente si uno quiere bucear, por ejemplo. Pero para flotar, es algo que te tira para abajo. En cambio la piel de animal te conserva la flotación, parece que entre los pelos se conservan micropartículas de aire que son las que ayudan a mantener la horizontalidad. Algunos usan taparrabo de cuero de vaca, otros de carpincho… para mí, a la morsa no hay con qué darle.
Hermógenes: -Ooouuuuuuuuuuuuuiihhhhhhhhhhhhh
UZ: -Sin ir más lejos, este taparrabo que tengo puesto está hecho con la piel del abuelo de Hermógenes.
Simba: -¿Lo vas a calzar en el mundial?
UZ: -¡Por supuesto! Simba, Magoo, Evelyn, les agradezco la nota. No les prometo leerla porque con el agua siempre se me corre la tinta de la Revista.
Simba: -¡Gracias a vos, campeón!
Magoo -¿Me firmás el teleobjetivo?
UZ: -Pero cómo no, máquina.

martes, 9 de marzo de 2010

Popeye y el consumo de hierbas ¿quién le pone el cascabel al gato?

Las opiniones vertidas en este artículo son exclusiva responsabilidad de sus autores, y no son compartidas por la Dirección de esta Revista.

Opinión
Por Licenciada en Adicciones Josefa Lopera y Comisario Leandro Gadicto,
Integrantes del FALO, Foro Anti Libertad Oreganil


¿Sabemos quién es Popeye?
¿Quién no ha agotado sus tardes fijando las pupilas en la pantalla de TV, para disfrutar algún capítulo de Popeye el Marino? Fuimos, somos y seremos millones, pero lo que tal vez nunca nos preguntamos es de dónde obtiene Popeye el dinero para pasar todo el día intentando conquistar a Olivia, si pocas veces lo vimos trabajando efectivamente de marinero. ¿Y por qué ella nunca le dio cabida, siendo él tan “trabajador” y “honesto”? ¿Acaso sabe algo que lo hace temible a sus ojos? Aquí está la respuesta: nuestro entrañable Popeye comanda el cartel de drogas más poderoso del planeta. ¿Medellín? ¿Cali? ¿Juarez? Son un poroto al lado de Popeye, que gracias a su serie entró en miles de hogares sembrando la semilla de la adicción a la espinaca. Una verdura que (sincerémonos) nos costaría degustar si no hubiese sido por el marino.
Gracias a su prédica a favor de la espinaca libre, esa hierba es legal. Hoy la venden en todas las verdulerías del mundo conocido, desde Turdera a Singapur, desde Oklahoma a la esquina de casa, muchas veces a precios prohibitivos.
Y Popeye, lejos de quedarse sin rebusque, cambió de rubro: se convirtió en el primer traficante ilegal de orégano, perejil y otras hierbas. Merced a sus antiguos contactos, creó una red internacional poderosísima con sede en todas las naciones. La estrategia sigue siendo la misma: a través de la televisión penetra en las familias de la mano de personajes en apariencia queribles e inofensivos.
En la larga lista del delito organizado internacional los nombres de las víctimas se suceden. Cuídese, el próximo puede ser usted.

Ayúdenos a arrancar de raíz este flagelo

El Cartel Popeye en Argentina
Cronología


1953: La popular cocinera Doña Petrona C. de Gandulfo fue detenida a la salida del estreno de un filme de Luis Sandrini. Se encontró en su cartera una ramita de perejil. Gracias a la presión popular fue absuelta.
1972: El cuentista Luis Landriscina fue hallado en la ciudad de Tartagal, Salta, con un kilogramo de yerba mate. Argumentó en su defensa que la misma era para consumo personal. Fue sobreseído.
1985: Se realizó un allanamiento en la casa de la cocinera Choly Berreteaga, en cuya heladera se escondían veinte cajas de ravioles de espinaca de máxima pureza. También se hallaron quince latas de salsa de tomates y varias dosis de queso rallado. Se defendió alegando que tenía visitas. Fue absuelta.
1992: En una botella de aceite de oliva perteneciente al chef Francis Mallmann se ocultaba una ramita de romero. No intervino la Justicia.
1997: En el Aeropuerto Internacional de Ezeiza fue detenido el español Carlos Arguiñano: en un doble fondo de su maleta se encontraron doce kilos de orégano nacional, que presumiblemente serían comercializados en Europa (en Europa no se consigue…). El caso está en manos del magistrado Baltasar Garzón. Sin novedad a la fecha.
1999: Descubren una plantación clandestina de orégano en el patio de la señora Chichita de Erquiaga. Grande de muzzarella mediante, el agente no levantó cargos contra la ecónoma.
2010: La cocinera Narda Lepes, abanderada de la legalización de tomillo, apologiza ante las cámaras a favor de su consumo. En su programa televisivo realiza numerosas inhalaciones de hierbas, haciendo cómplice involuntario al espectador. ¿Será justicia?

Planta de orégano tratada con agroquímicos en invernadero clandestino: puede llegar a medir más de tres metros, presentando mutaciones en sus hojas:

El CENAREMOS (Centro Nacional de Recuperación de Maníacos Oreganómanos) aconseja.
Cuide a su pibe:


- Controle las amistades de su hijo. Desconfíe de los muchachos que le elogian el especiero.
- Revísele los bolsillos. Si encuentra adobo para pizza, sepa que es la puerta de entrada al consumo de orégano.
- Huélale la ropa y analice los restos de comida que quedan en el cepillo de dientes.
- El cuadro de abstinencia es elocuente: luego de las 24 horas de carecer de orégano en el cuerpo, el adicto -ya sin energías- telefonea a los distribuidores o “delíveris”, quienes dinero mediante le acercan las dosis al domicilio, disimuladas en cajas de pizza napolitana.

Génesis del adicto: el adolescente es iniciado por un amigo que le facilita el coctel de hierbas conocido popularmente como "verdurita", de alto efecto cuando se consume en forma de "sopa"

Pésimo ejemplo para la juventud
Explosivas declaraciones del músico argentino Carlos “Charly” García
"Hay que legalizar el orégano, men. Te abre los poros de la sensibilidad. Todos los temas de Sui Géneris los compusimos bajo los efectos de la hierba: Nito tenía una plantita en el fondo, y la pelamos! Así nació “Rasguña las hierbas”, que por la censura cambió de nombre. Voy a organizar un recital en el Obelisco, se va a llamar “Say Orégano free”, y va a haber zepelines arrojando orégano al público. Va a ser alucinante, men."

FALO
Foro Anti Libertad Oreganil

Lic. en Adicciones Josefa Lopera
Comisario Leandro Gadicto