Hubo que fajarlos...

¡Los muchachos cayeron por segunda vez en lo que va del año!

La consigna de San Día del Trabajador había sido clarísima: "al que labura lo fajamos". Sin embargo nuestros lanzallamas, presos de su macabra adicción, dieron nuevamente la nota de color.
Durante las primeras horas de la jornada su actividad engalanó la protesta: ellos comenzaron a encender el Fogón Tématico incinerando los overoles arrancados a nuestros visitantes, y mantuvieron alimentado el fuego hasta la gran Quema de Patrón; el mismo fue reducido a cenizas en pocos minutos mediante tornasoladas llamaradas que partieron de sus bocas.
Si bien tuvimos que pedirles que den unos pasos atrás cuando el Coro de Anarquistas entonaba su repertorio, ya que la cresta de uno de los coreutas había comenzado a arder, atribuimos el incidente al entusiasmo ante una fecha tan cara al pueblo trabajador. Los lanzallamas eran un continuo fuego, que no se detuvo ni ante el emotivo discurso de Don Giusseppe ni ante la magistral presentación de OrTíN y los bailarines.
Así llegó el momento tan esperado de rendir culto al descanso, el "dolce far niente" de cada 1º de mayo. Pero nuestros amigos, los señores Gancedo y Sepulveda, parecían no entender la consigna. El primero en llamarlos al orden fue el guardaespaldas del estaf, "Ullry", con sus ya clásicos métodos; luego se acercaron al dúo, con el sólo objeto de reducirlos, los muchachos del Coro de Mecánicos de Calabria. Mientras tanto, entre llamaradas y fogonazos, iba creciendo el clima de tensión.
El colmo fue cuando los lanzallamas, munidos de un bidón de 10 litros de kerosene, ganaron el monte.
Imagine el lector el espectáculo que se apreciaba desde la playa, el muelle y la lejanía: destellos rojizos, seguidos de una zigzagueante columna de humo que dejaba en evidencia el punto exacto en el cual el par de enajenados se apostaba.
No entraremos en detalles. Fueron interceptados por una horda y finalmente fajados, espalda con espalda, para ahorrar recursos -en este caso, vendajes- y así, en esa incómoda posición, fueron llevados en andas a la playa para continuar con la conmemoración.
En el primer minuto del 2 de mayo los soltamos para ser llevados en andas, esta vez al consultorio del Dr. Enrique Rosén, nuestro especialista en adicciones combustibles.

Antecedentes.
En los anales de la historia isleña figuran los siguientes hitos:
- en 1999 fueron fajados 27 asistentes, entre miembros del estaf, nativos y naturalizados,
- en 2005 no se registró fajadura alguna,
- en 2007 se fajó con todo respeto a una monja de clausura con aspecto de travesti de murga (que resultó ser Dimitri, investigando un peligroso asunto).

Foto: Delegación de Tucumán, República Argentina. La combativa muchachada, en un descuido del Directorio de la Empresa, hurtó los esmoquín y trajecitos y "tomó prestado" el yate del trompa, rigurosamente quemado en el Muelle cuando hubo descendido el último trabajador:

¡El mundo unido contra el abuso de kerosene!

La obra del Dr. Enrique Rosén no se limita al territorio isleño. Gracias a su lucha cuerpo a cuerpo contra la kerosenodependencia, varios paises se han sumado a la campaña. En la foto puede observarse cómo una pequeña cajita puede portar un gran mensaje: el Sindicato Sudamericano de Fósforos alerta a sus usuarios contra el abuso del químico y por la reducción de daños.

¿Se encuentra atrapado por el kerosene?
No se caliente, comuníquese con el CENAREKE:
Consultas al tel 2-76
Urgencias al tel 2-08

¿El kerosene está arruinando su vida?

Recibimos en la Redacción la visita del Dr. Enrique Rosén, querosenólogo y especialista en adicciones combustibles, acompañando a los señores Sepúlveda y Gancedo, quienes felizmente han sido dados de alta y regresan desde hoy a sus actividades cotidianas.
En una amena charla, el Doctor nos alertó sobre los síntomas de esta peligrosa dependencia, dejándonos 531 folletos ignífugos como el que reproducimos en esta nota para adjuntar al próximo de numero de Agarrame que lo mato. Asimismo, nuestros lanzallamas volantearán el mismo todas las madrugadas en la Plaza de Marzo, como parte de la rehabilitación que están llevando a cabo y antes de concurrir a desempeñarse como Maestros Jardineros en la guardería Agarrame el mocoso.

Lector, hágase esta pregunta: ¿El kerosene está arruinando su vida?
¡No pierda tiempo! comuníquese ahora mismo con el CENAREKE. Arden en ganas de atenderlo:
Consultas al tel 2-76
Urgencias al tel 2-08

Usted tenía que enterarse: lo que empañó el festejo

Los lanzallamas de esta publicación, super excitados y fuera de sí, decidieron por la propia al término de la celebración de San Agarrame “seguir la joda” en la Redacción, acompañados por el célebre Coro de Señoritas en pleno y visiblemente confundidos, por cierto.
Según coinciden los relatos de las desprevenidas coreutas, la reunión comenzó con un Gancedo estallando en descontroladas risotadas (a pesar de tener la boca llena de kerosene) y un Sepúlveda que en tren de demostrar sus habilidades ignífugas lanzaba fogonazos indiscriminadamente. Le evitamos los detalles de lo sucedido: el resultado de la agitada noche, amén de la fuerte intoxicación de los profesionales de las llamas, fue un sinfín de papeles y objetos chamuscados en el piso de la Redacción y el olor penetrante del macabro brebaje impregnándolo todo. Las señoritas consiguieron huir y felizmente no sufrieron más daño que el moral.
Cuando el barullo despertó al portero, éste pidió auxilio a Ullrico Ludwig Von Schlutter, quien a la rastra los llevó hasta el consultorio de un profesional.

Lamentables pérdidas:

Expertos del Instituto del Quemado, que casualmente se encuentran veraneando en nuestras playas, analizan los objetos carbonizados luego del siniestro. Entre las pérdidas irreparables se cuentan hasta el momento:

- Un boleto capicúa de la línea 60, un equipo de mate, siete kilogramos de cuernitos de panadería, un sahumerio, la patoruzú, tres potes de dulce de leche, 21 ejemplares de Agarrame que lo mato, un caset de Pocho la Pantera, 9 kilos de orégano, dos tapados de armiño, 82 paquetes de yerba mate, dos taparrabos de jean, un pase libre para el Italpark, una mecedora, 56 ruleros, dos patas de conejo, cinco agarrames, dos pares de botas Pampero Nº 43, una parrilla con rueditas, quince reposeras y seis litros de sapolán, de la Dirección de la Revista;

- Un diccionario tirolés-lunfardo-tirolés, 678 metros de alambre de púa galvanizado, un maiyot negro, una daga, un cuchillo tramontina, un kilómetro de cadena, un autito de colección y un palo astillado, de nuestro Guardaespaldas Ullrico;

- Un elepé de Los Gatos autografiado por Nebbia, tres espinazos de tararira, un lápiz labial y una billetera con 50 agarrames y tarjetas de crédito, de la Srita. Evelyn;

- Cuatro picaportes, un delantal, correspondencia que no llegó a entregar, 14 franelas, la lista de las compras, un vuelto, un cubilete y cinco dados, del Portero;

- Siete planchas de ojalillos, dos frascos de gotitas ópticas, un gorro de San Lorenzo, un sommier de dos plazas, una tarántula de goma, una cajita de ombú, una ganzúa y unas gafas negras, del Ingeniero Varela;

- Una peluca platinada, veintisiete microchips, tres bigotes postizos, una lupa, 57 biblioratos con documentación ultrasecreta, una camisa hawaiana, 351 pasaportes sin foto, dos taparrabos antibalas, un cono del silencio, un disfraz de pantera rosa, una mira telescópica, un DIU y un par de siliconas descartables talle 95, del equipo de Espionaje Interno;

- Innumerables bidones de kerosene vacíos y un surtidor, del propio Cuerpo de Lanzallamas;

- Dos urnas, una banda presidencial de utilería, un ludomatic, un megáfono a pilas, tres mamaderas, una pincita de depilar y un taparrabos protocolar, de la Srita. Simba Kinte;

- Un trípode, medio kilo de mondiola, un kilo (y 3 pancitos) de pebete, medio frasco de mayonesa, 7 rollos fotográficos y un Cinegraf, del fotógrafo Mr. Magoo;

- un obelisco en miniatura, 22 pincelitos, 81 pomos de pintura acrílica, 3 paletas, un frasquito con nieblas del riachuelo y un retrato de gardel, del Filetero;

- un par de muñequeras de cuero con tachas, un forcep, una pelota de trapo, un cono de papas fritas, un casco de albañil, 51caramelos ½ hora, una pelela vacía, del Asistente de Partos;

- Un quitaesmalte, un retrato de Froi, un patito para la bañadera, un cuaderno Gloria, un alfajor de maicena, un diván inflable, un celular de juguete y 47 cajas de Valium, de nuestra Psiquiatra;

- Un espéculo plástico, un bisturí, una taza de las tortugas Ninja (autografiada por Donatello), un muñeco Ken, cinco cajas de guantes quirúrgicos y tres revistas condorito, del Dr. Panderette;

- ½ docena de bolas de fraile, un taparrabo misal, un peluquín caoba, un púlpito, 12 bolsas de carbón, 32 kilos de achuras, una sotana color amarillo patito, un saquito de té de boldo, un par de botas texanas, un rosario, un santa fé, del padre Armando;

- 87 alfileteros, una plasticola roja, un vaso de cicuta, una silla, una soga anudada a un cuello, de la Asistente de Suicidas;

- Un papagayo para orinar, tres boinas, siete ventosas, dos cajas de Memorex comprimidos, una foto de Gina Lolobrigida en trusa, 19 bochas, un bochín, un autógrafo de Garibaldi, una botella de cynar y una escupidera, del abuelo Giusseppe.