lunes, 21 de diciembre de 2009

Declaración del Movimiento N.E.G.R.A.: ¡Nace REPIRADO!

ULTIMO MOMENTO:

Declaración del Movimiento N.E.G.R.A.

Nos los miembros clandestinos del Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados), reunidos en lo recóndito de la Isla para poner fin a la división producida entre el pueblo todo de AQLM Áilan acerca de la pirotecnia y fuegos de artificio, resolvemos:

1. Declárase en la Isla AQLM la total libertad de explosión, así como la legítima defensa anticuete.

2. Créase el REPIRADO: Redistribución Equitativa PIRotécnica A DOmicilio.

3. Presidirá el mismo un miembro neutral (proponemos a la Srita. Carolina Agostino), y serán consonantes los Sres. Milou, representando a "¿Por qué no te metés ese mortero en el...?", y Evaristo Sepúlveda por ¡SÍ a los fuegos de artificio, canejo!.

4. El REPIRADO recorrerá la Isla toda, caverna por caverna y hamaca paraguaya por hamaca paraguaya, redistribuyendo los artículos pirotécnicos en base al siguiente cuestionario:

CUESTIONARIO:
a. ¿Consume pirotecnia?
b. ¿Tiene?

5. INTERPRETADOR DE RESPUESTAS:
a: NO, b: NO: Provéase al vecino de tantos bomberoloco como manos posea, y de un panel acústico "ágalustemismo":


a: NO, b: SI: Retírese la pirotecnia existente y provéase al vecino de tantos bomberoloco como manos posea, y de un panel acústico "ágalustemismo":



a: SI, b: NO: Procédase a la entrega de pirotecnia para consumo personal:


a: SI, b: SI: Salúdese y retírese el REPIRADO:


6. Solicítase a quienes enciendan u arrojen pirotecnia y/o fuegos de artificio, respetar nuestra Carta Magna, que reza en su Artículo 5:
"Se declara de interés nacional la Siesta. Por lo tanto, entre las 14 y las 18, hora AQLM, no se permiten los ruidos molestos, salvo casos especiales."

7. Exceptúanse de Siesta los días:
24/12: San Taclós
31/12: San Seacabó

8. Prohíbese terminantemente todo tipo de ruidos fuertes durante la jornada de Santa Resaca, el 1 de enero de 2010, desde las 10AM (hora local).

9. Péguese un facsímil de esta declaración en cada palmera adulta.

Asimismo, el Movimiento NEGRA recuerda que como año tras año se encuentra instalado en la Plaza de Marzo (al ladito del TELO) el carrito de El Pez Tilente, donde Lusaka Bongo reparte pandulces de orégano y dátiles y una damajuana de sidra patera por adulto.

N.E.G.R.A O DEPENDENCIA
AQLM Áilan, 19 de diciembre de 2009

sábado, 12 de diciembre de 2009

Camarada Dimitri Karrposoff. Buenos Aires, Junio de 1999

La primera y única nota periodística de Dimitri K.
Contratado como notero de esta revista, se lo envió a cubrir una manifestación del "Sindicato de pasteleros y obreros del chocolate negro, blanco, en rama, amargo, semiamargo, relleno y afines". Pero lo que debió ser una cobertura de una tarde convirtióse en una misión de alto espionaje, ya que nuestro amigo Karrposoff, no pudiendo con su genio y como es su costumbre, concurrió caracterizado de operaria turno noche. Para no despertar sospechas, Dimitri se vio obligado a noviar con un compañero de sector durante más de 5 meses, fingir un atraso, simular un embarazo, y con el dinero obtenido para la supuesta interrupción del mismo, tomó el 86 a Ezeiza (con su nueva caracterización de participante en Congreso de Imitadores de Elvis Presley, representando a Costa Rica) y compró un pasaje en el primer vuelo a Sri Lanka para resolver otro caso, que oportunamente verá el lector en estas páginas.
Pero volviendo al debut del Camarada Karrposoff como periodista, vale la pena transcribir y recordar el texto de la antológica nota:

Los trabajadores de Felfort denuncian:
“Nos quieren sólo por el muñeco”

Embanderados bajo el lema “Nos quieren sólo por el muñeco” los trabajadores de Felfort, sector “chocolate artesanal”, área “Chocolatín JACK”, realizaron un paro general con movilización, el pasado 3 de junio. Los mismos marcharon desde Almagro hasta la Plaza de los dos Congresos, donde hubo un acto en repudio a la situación laboral que atraviesa el gremio. El paro tuvo un total acatamiento. Según datos suministrados por la policía federal, participaron de la marcha 500 trabajadores. Durante el acto se leyeron adhesiones y se escucho la palabra del delegado del área, quien resumió la realidad en estos términos “…los consumidores están cada vez menos exigentes, están. Ya ni les interesa la calidad del chocolate. La fábrica nos contrató exigiendo alto nivel académico, y resulta que ahora nos quieren sólo por el muñeco. Esta situación se ve reflejada en nuestros salarios”.
El acto concluyó pasadas las 19 hs. y la desconcentración se realizó sin disturbios.Faximil del microchip que continuamos decodificando. Esta es la imagen de la nota, en la pagina central del número 4 de la revista "Agarrame que lo mato", allá por juio del `99.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Fixture definitivo Mundial Sudáfrica 2010

Una multitud aguardó en las costas nativas el arribo del campeón invicto Uagadugu Zomba, quien transpiraba el taparrabo local representando a AQLM Áilan en las Eliminatorias del Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010.
A pesar de que la gran familia del deporte internacional nos niega, esta disciplina tiene cada vez más adeptos.
Cuatro mil quinientos planchistas de más de 200 islas se dieron cita hace meses en la africana Isla Santa Carolina, sede del encuentro, quedando clasificados representantes de 32 ínsulas. Es de destacar el desempeño de Uagadugu Zomba, invicto y obteniendo 10 en técnica, 10 en velocidad y 10 en resistencia, permaneciendo 5 meses, 3 días, 4 horas y 50 minutos en posición “tábola”.
Los entusiastas que lo aguardábamos en Playa Sur fuimos chuseados por la espalda: el multicampeón encalló esta madrugada en Playa Norte a una velocidad de 45 r.p.m., siendo llevado en andas por Elbleca y Garito, a isla traviesa, hasta Playa Sur, donde la vigilia permanente que lo esperaba desde hacía 72 horas rompió en llanto entonando “güiardeyampion” con voces quebradas, entre aplausos, vitores y abrazos.
Exhausto pero feliz, con los brazos aún en cruz y con la espalda recta, nuestro pollo fue llevado a lomo, de nativo en nativo, cual Cristo redentor isleño.
El Dr. Panderette lo auscultó y le tomó parámetros sin necesidad de ser bajado ni de detener la marcha. Tras observarle los labios resecos y las mejillas hundidas sentenció:
-Mmm… este muchacho se conoce que está deshidratado
La multitud, cómo si se hubiese puesto de acuerdo, coreó:
-Pez – ti – lente – carajo! pez – ti – lente – carajo!
A lo que el héroe isleño Omar Garito, mientras manteaba al campeón, exclamó:
-Sí, pero que manye de dorapa, porque éste de acá a que se siente…
-Pucha, la tararira- fueron las primeras palabras que articuló el campeón, luego de que varios kilos de taripán y litros de patero saciaran su hambre de gloria.
-Pará macho, qué tararira? Vas por la décima, masticá.- Dijo Lusaka Bongo.
-No, la tararira mensajera, trae el fixture. Debe estar nadando en círculos bajo el muelle, intercéptenla.
Dicho lo cual, una treintena de desaforados fue a buscar el mensaje portado por el ovíparo marino.

¡Este es el Fixture definitivo para el Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010!
Sedes:

Las siguientes islas del continete africano son las elegidas para disputar la competencia:
Isla Santa Carolina, Isla Inhaca, Isla Robben, Isla Mafia.

¡Aquí están, estos son!
Los ocho grupos clasificados para Sudáfrica 2010:


Grupo A
Isla de Cuba (Mar Caribe)
Isla Batti Malv (Mar de Andaman)
Isla Maldivas (Mar Arábigo)
Isla Malaita (Mar del Coral)

Grupo B
Isla Aqlm Áilan (Océano)
Isla Yoron-jima (Mar de China Oriental)
Isla Kapingamarangi (Micronesia)
Isla de Ioni (Mar de Ojotsk)

Grupo C
Isla Jamaica (Mar Caribe)
Isla Futuna (Melanesia)
Isla Cagayán (Mar de Sulú)
Isla Sicilia (Mar Mediterraneo)

Grupo D
Isla Guilligan (Océano)
Isla Rodas (Mar Mediterráneo)
Isla Orango (Océano Atlántico)
Isla Chuginadal (Mar de Behring)

Grupo E
Isla Gran Malvina (Mar Argentino)
Isla Chipre (Mar Mediterraneo)
Isla Marawih (Costa de los Piratas)
Isla Boa Vista (Océano Atlántico)

Grupo F
Isla de la Juventud (Mar Caribe)
Isla Annobón (Océano Atlántico)
Isla Sable (Océano Atlántico)
Isla Pequeño Ábaco (Mar Caribe)

Grupo G
Isla San Lorenzo (Mar de Behring)
Isla Barbuda (Mar Caribe)
Isla San Salvador (Océano Pacífico)
Isla de Pascua (Océano Pacífico)

Grupo H
Isla del Coco (Océano Pacífico)
Isla Kanaga (Océano Pacífico)
Isla la Tortuga (Mar Caribe)
Isla Martín García

"Tráiganme un saco" Uagadugu, aún sin poder tomar asiento ni flexionar las rodillas, aprovecha cada vez que está en tierra firme y seco para lucir su jetra.

martes, 1 de diciembre de 2009

Entrevista exclusiva a Ante Nittanova: "Todavía no sé lo que es un telo"

Autoexcluido de la vida pública desde el malentendido del telo, Ante Nittanova intenta ahora reinsertarse en el ecosistema nativo: en la cocina de la casa del nonno, actual sede de nuestra redacción, algunos miembros del estaf de esta Revista lo entrevistaron hoy a mediodía.

Ante Nittanova: -Permisooo...
Omar Garito: -¡Ooopa! ¡Mire quién apareció, Nono! ¡Eche los fussili, que estamos todos!
A. Nittanova (sacando pelvis): -...
O. Garito: -¡Sacáte ese relleno del taparrabo, querés! Si hasta mi vieja te vió en tarlipes... Pensar que a esta Isla te traje yo, soy un gil...
Nonno: -Lo che natura non dá, la guata non presta...
A. Nittanova: -Cómo anda, abuelo. Yo venía para...
Evelyn Gómez (desde la compu): -¡Ante Nittanova! ¡Al fin lo veo! ¿Me viene a revisar el teléfono? Es un porquería, lo tengo desenchufado.
A. Nittanova: -Sí, sí, estoy tras ese temita, pero quería...
O. Garito: -Dale, que tengo que salir. Hacela corta, ¿qué querés?
Dra. Romero (ingresando): -¡Bien, Ante! ¡Afronte, usted puede, recuerde lo que charlamos!
A. Nittanova: -¡Doctora! Gracias por venir, de verdad...
O. Garito: -¡Dale, macho! ¡Desembuchá! ¿Vió, nonno? Este es un novelero, otra que Arnaldo André...!
Nonno: -Ma qué André, ¡Marcello Mastroianni!
A. Nittanova: -Estee... Quiero darles una nota.
O. Garito: -Bueno, dejásela al nonno y rajá. Andá a sacarte el puyáp, ridículo.
A. Nittanova: -No, Omar. Una nota, una entrevista, una exclusiva.
E. Gómez: -¡Sonamos, más para pasar a la compu!
O. Garito: -Uh, paren las rotativas que el señor quiere una entrevista, ¿quién sos? ¿Federico Leluár? No sé si les va a interesar, al estaf. Yo me voy a dar clase, bancá que están por llegar las directoras. Que te garúe finito, eh.
A. Nittanova: -Chau, Omar. Saludos a tu mamá.
O. Garito: -¡Se te habrá escapado, lavate el comedor antes de hablar de la vieja! (portazo)
Nonno: -¡Per la madonna, la porta, la porta!
(Llegan las directoras y el confesor virtual)
Carolina Agostino: -¿Qué pasa, nonno? No me diga nada, el Omar...
Vera Ovejero Paz (codeándola): -¡Mirá quién nos honra con su visita!
C. Agostino: -Ante Nittanova, qué sorpresa, ¿qué lo trae? (risas contenidas)
A. Nittanova: -Vengo a darles una nota. Ahora, si puede ser.
C. Agostino: -Nos íbamos a hacer la toca, pero bueno... si está apurado...
V. O. Paz: -Evelyn, poné rec.
E. Gómez: -A ver, Ante, siéntese acá.
C. Agostino: -Empecemos. ¿Listo?
A. Nittanova: -Estoy un poco nervioso.
D. Romero: -Tranquilo, Ante. Va a poder. Autoestima, ante todo autoestima.
V. O. Paz: -En principio, se me ocurre preguntarle por qué eligió ese nombre para el emprendimiento. ¿Usted quiso generar toda esta confusión? ¿Actuó de mala fé?
A. Nittanova: -Deje que le explique...
C. Agostino: -¡Porque la verdad es que lo que menos esperábamos era un teléfono!
V. O. Paz: -Sí, ¿no nos vió haciendo cola con los taparrabos de encaje? ¿No podía haber avisado? ¡Yo hasta me depilé!
Padre Armando: -Y yo pensé que al fin el señor se había apiadado de mis años de castidad... Pero después, con lo que me confesaste, hijo, quedé patitieso. ¡Seis centímetros no alcanzan ni para mea culpa!
A. Nittanova: -¡Padre! ¿La confesión no es secreta?
P. Armando: -Hijo mío, ¡si te vieron todos! Tampoco voy a andar contando que todavía no debutaste, ni que...
C. Agostino: -¡Ah, bueno, este pobre tipo no conoce lo que es un telo, con razón...!
E. Gómez: - A mí me tiene sin cuidado su vida sexual, pero el teléfono funciona para el tuje. Y encima se liga, acá llaman y cortan, o se me quedan respirando... Y no es a mí sola, eh ¿Qué dice, Ante? ¿Qué pasa con las líneas?
Salustiano Gancedo (recién llegado): -¡Vooos! ¡Vos acá! (agarrándolo del cuello) ¡El enemigo público número uno!
Nonno: -Piano, piano...
D. Romero: -¡Salustiano, suelteló! (inyectándole una endovenosa de orégano que lo deja balbuceando). Bajemos un poco el tono de la charla (convidando píldoras), hay muchos malentendidos, pero si escuchan a Ante, él tiene varias cosas para decir. Ustedes no saben que se deslomó para cablear la Isla toda, luego vino el bochorno público en plena plaza, después recibió anónimos... Le cantaban "El manisero"... ¡Y vos, Evelyn, te quejás porque te preguntan por la familia Gallo!
A. Nittanova: -Estuve investigando, y todas las cargadas salen del teléfono de la Guardería Agarrame el Mocoso.
C. Agostino: -¡Ésta Nan y su pedagogía moderna!
D. Romero: -Ante estuvo muy mal con todo ésto...
S. Gancedo (recuperando el habla y la motricidad): -¡Porque yo no! ¿Sabés la de minitas que había invitado a la inauguración del telo? ¡Ahora piensan que las quise cachar, que estaba al tanto de la chanza!
C. Agostino: -Pará, Salus. La torda tiene razón, escuchemos a Ante.
D. Romero: -Ante puede explicar todo. ¿Nocierto, Ante?
A. Nittanova: -Yo... ¡yo no tenía idea!
S. Gancedo: -Caradura...
D. Romero: -¡Salustiano!
A. Nittanova: -No sabía, ni sé todavía lo que es un telo.
S. Gancedo: -Dejate de joder, ¡tu vida es un tango! (canturreando) "Nuunca tuvo nooovia pobreciitooo"
P. Armando: -¡Shhh!
A. Nittanova: -Me llamaba la atención que todos se emocionaran hasta las lágrimas cuando les contaba del proyecto... Era decir telo y encontrar inmediata aprobación, pero qué sé yo... acá en la Isla siempre están todos entusiasmados... ¡terminó pareciéndome normal!
S. Gancedo: -¡No tenés perdón! Me hiciste quedar como un paparulo con las minas, hasta me llaman para cargarme, "qué hacés La Martona, quedó mucha leche?". ¿A vos te parece, el garrón que me estoy comiendo? (levantando presión) ¡Te viá bajar todos los dientes! ¡Agarrame que lo mato!
Ullrico Ludwig Von Schlutter (saltando desde la ventana en posición de patada voladora): -¡Iaaaa! ¡Catch! ¡Pum! ¡Piff! (inmovilizando al lanzallama) ¡Chac!
S. Gancedo: -¡Pará, soltame, me tenés trabado y encima me apoyás! ¡Con eso no se jode, papá!
V. O. Paz: -¡Romero, intervenga!
C. Agostino: -¡Intramuscúlelos!
V. O. Paz: -Terminemos con esto, o no nos va a quedar tiempo para hacernos la toca...
(La Dra. Romero aplica a cada uno la dosis de rutina. Recostamos a los tres intramusculados, semiinconscientes, en el catre del nonno)
Nonno: -M´stano babeando l´almoatta, médica métale questo repassadore.
E. Gómez: -¿Qué hago? ¿Apreto pause?
C. Agostino: -Apagá, directamente; y traé los ruleros. Total, hasta que vuelvan en sí...
V. O. Paz: -Parece mentira, che, tipos grandes...
P. Armando: -Amén.