lunes, 21 de diciembre de 2009

Declaración del Movimiento N.E.G.R.A.: ¡Nace REPIRADO!

ULTIMO MOMENTO:

Declaración del Movimiento N.E.G.R.A.

Nos los miembros clandestinos del Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados), reunidos en lo recóndito de la Isla para poner fin a la división producida entre el pueblo todo de AQLM Áilan acerca de la pirotecnia y fuegos de artificio, resolvemos:

1. Declárase en la Isla AQLM la total libertad de explosión, así como la legítima defensa anticuete.

2. Créase el REPIRADO: Redistribución Equitativa PIRotécnica A DOmicilio.

3. Presidirá el mismo un miembro neutral (proponemos a la Srita. Carolina Agostino), y serán consonantes los Sres. Milou, representando a "¿Por qué no te metés ese mortero en el...?", y Evaristo Sepúlveda por ¡SÍ a los fuegos de artificio, canejo!.

4. El REPIRADO recorrerá la Isla toda, caverna por caverna y hamaca paraguaya por hamaca paraguaya, redistribuyendo los artículos pirotécnicos en base al siguiente cuestionario:

CUESTIONARIO:
a. ¿Consume pirotecnia?
b. ¿Tiene?

5. INTERPRETADOR DE RESPUESTAS:
a: NO, b: NO: Provéase al vecino de tantos bomberoloco como manos posea, y de un panel acústico "ágalustemismo":


a: NO, b: SI: Retírese la pirotecnia existente y provéase al vecino de tantos bomberoloco como manos posea, y de un panel acústico "ágalustemismo":



a: SI, b: NO: Procédase a la entrega de pirotecnia para consumo personal:


a: SI, b: SI: Salúdese y retírese el REPIRADO:


6. Solicítase a quienes enciendan u arrojen pirotecnia y/o fuegos de artificio, respetar nuestra Carta Magna, que reza en su Artículo 5:
"Se declara de interés nacional la Siesta. Por lo tanto, entre las 14 y las 18, hora AQLM, no se permiten los ruidos molestos, salvo casos especiales."

7. Exceptúanse de Siesta los días:
24/12: San Taclós
31/12: San Seacabó

8. Prohíbese terminantemente todo tipo de ruidos fuertes durante la jornada de Santa Resaca, el 1 de enero de 2010, desde las 10AM (hora local).

9. Péguese un facsímil de esta declaración en cada palmera adulta.

Asimismo, el Movimiento NEGRA recuerda que como año tras año se encuentra instalado en la Plaza de Marzo (al ladito del TELO) el carrito de El Pez Tilente, donde Lusaka Bongo reparte pandulces de orégano y dátiles y una damajuana de sidra patera por adulto.

N.E.G.R.A O DEPENDENCIA
AQLM Áilan, 19 de diciembre de 2009

sábado, 12 de diciembre de 2009

Camarada Dimitri Karrposoff. Buenos Aires, Junio de 1999

La primera y única nota periodística de Dimitri K.
Contratado como notero de esta revista, se lo envió a cubrir una manifestación del "Sindicato de pasteleros y obreros del chocolate negro, blanco, en rama, amargo, semiamargo, relleno y afines". Pero lo que debió ser una cobertura de una tarde convirtióse en una misión de alto espionaje, ya que nuestro amigo Karrposoff, no pudiendo con su genio y como es su costumbre, concurrió caracterizado de operaria turno noche. Para no despertar sospechas, Dimitri se vio obligado a noviar con un compañero de sector durante más de 5 meses, fingir un atraso, simular un embarazo, y con el dinero obtenido para la supuesta interrupción del mismo, tomó el 86 a Ezeiza (con su nueva caracterización de participante en Congreso de Imitadores de Elvis Presley, representando a Costa Rica) y compró un pasaje en el primer vuelo a Sri Lanka para resolver otro caso, que oportunamente verá el lector en estas páginas.
Pero volviendo al debut del Camarada Karrposoff como periodista, vale la pena transcribir y recordar el texto de la antológica nota:

Los trabajadores de Felfort denuncian:
“Nos quieren sólo por el muñeco”

Embanderados bajo el lema “Nos quieren sólo por el muñeco” los trabajadores de Felfort, sector “chocolate artesanal”, área “Chocolatín JACK”, realizaron un paro general con movilización, el pasado 3 de junio. Los mismos marcharon desde Almagro hasta la Plaza de los dos Congresos, donde hubo un acto en repudio a la situación laboral que atraviesa el gremio. El paro tuvo un total acatamiento. Según datos suministrados por la policía federal, participaron de la marcha 500 trabajadores. Durante el acto se leyeron adhesiones y se escucho la palabra del delegado del área, quien resumió la realidad en estos términos “…los consumidores están cada vez menos exigentes, están. Ya ni les interesa la calidad del chocolate. La fábrica nos contrató exigiendo alto nivel académico, y resulta que ahora nos quieren sólo por el muñeco. Esta situación se ve reflejada en nuestros salarios”.
El acto concluyó pasadas las 19 hs. y la desconcentración se realizó sin disturbios.Faximil del microchip que continuamos decodificando. Esta es la imagen de la nota, en la pagina central del número 4 de la revista "Agarrame que lo mato", allá por juio del `99.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Fixture definitivo Mundial Sudáfrica 2010

Una multitud aguardó en las costas nativas el arribo del campeón invicto Uagadugu Zomba, quien transpiraba el taparrabo local representando a AQLM Áilan en las Eliminatorias del Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010.
A pesar de que la gran familia del deporte internacional nos niega, esta disciplina tiene cada vez más adeptos.
Cuatro mil quinientos planchistas de más de 200 islas se dieron cita hace meses en la africana Isla Santa Carolina, sede del encuentro, quedando clasificados representantes de 32 ínsulas. Es de destacar el desempeño de Uagadugu Zomba, invicto y obteniendo 10 en técnica, 10 en velocidad y 10 en resistencia, permaneciendo 5 meses, 3 días, 4 horas y 50 minutos en posición “tábola”.
Los entusiastas que lo aguardábamos en Playa Sur fuimos chuseados por la espalda: el multicampeón encalló esta madrugada en Playa Norte a una velocidad de 45 r.p.m., siendo llevado en andas por Elbleca y Garito, a isla traviesa, hasta Playa Sur, donde la vigilia permanente que lo esperaba desde hacía 72 horas rompió en llanto entonando “güiardeyampion” con voces quebradas, entre aplausos, vitores y abrazos.
Exhausto pero feliz, con los brazos aún en cruz y con la espalda recta, nuestro pollo fue llevado a lomo, de nativo en nativo, cual Cristo redentor isleño.
El Dr. Panderette lo auscultó y le tomó parámetros sin necesidad de ser bajado ni de detener la marcha. Tras observarle los labios resecos y las mejillas hundidas sentenció:
-Mmm… este muchacho se conoce que está deshidratado
La multitud, cómo si se hubiese puesto de acuerdo, coreó:
-Pez – ti – lente – carajo! pez – ti – lente – carajo!
A lo que el héroe isleño Omar Garito, mientras manteaba al campeón, exclamó:
-Sí, pero que manye de dorapa, porque éste de acá a que se siente…
-Pucha, la tararira- fueron las primeras palabras que articuló el campeón, luego de que varios kilos de taripán y litros de patero saciaran su hambre de gloria.
-Pará macho, qué tararira? Vas por la décima, masticá.- Dijo Lusaka Bongo.
-No, la tararira mensajera, trae el fixture. Debe estar nadando en círculos bajo el muelle, intercéptenla.
Dicho lo cual, una treintena de desaforados fue a buscar el mensaje portado por el ovíparo marino.

¡Este es el Fixture definitivo para el Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010!
Sedes:

Las siguientes islas del continete africano son las elegidas para disputar la competencia:
Isla Santa Carolina, Isla Inhaca, Isla Robben, Isla Mafia.

¡Aquí están, estos son!
Los ocho grupos clasificados para Sudáfrica 2010:


Grupo A
Isla de Cuba (Mar Caribe)
Isla Batti Malv (Mar de Andaman)
Isla Maldivas (Mar Arábigo)
Isla Malaita (Mar del Coral)

Grupo B
Isla Aqlm Áilan (Océano)
Isla Yoron-jima (Mar de China Oriental)
Isla Kapingamarangi (Micronesia)
Isla de Ioni (Mar de Ojotsk)

Grupo C
Isla Jamaica (Mar Caribe)
Isla Futuna (Melanesia)
Isla Cagayán (Mar de Sulú)
Isla Sicilia (Mar Mediterraneo)

Grupo D
Isla Guilligan (Océano)
Isla Rodas (Mar Mediterráneo)
Isla Orango (Océano Atlántico)
Isla Chuginadal (Mar de Behring)

Grupo E
Isla Gran Malvina (Mar Argentino)
Isla Chipre (Mar Mediterraneo)
Isla Marawih (Costa de los Piratas)
Isla Boa Vista (Océano Atlántico)

Grupo F
Isla de la Juventud (Mar Caribe)
Isla Annobón (Océano Atlántico)
Isla Sable (Océano Atlántico)
Isla Pequeño Ábaco (Mar Caribe)

Grupo G
Isla San Lorenzo (Mar de Behring)
Isla Barbuda (Mar Caribe)
Isla San Salvador (Océano Pacífico)
Isla de Pascua (Océano Pacífico)

Grupo H
Isla del Coco (Océano Pacífico)
Isla Kanaga (Océano Pacífico)
Isla la Tortuga (Mar Caribe)
Isla Martín García

"Tráiganme un saco" Uagadugu, aún sin poder tomar asiento ni flexionar las rodillas, aprovecha cada vez que está en tierra firme y seco para lucir su jetra.

martes, 1 de diciembre de 2009

Entrevista exclusiva a Ante Nittanova: "Todavía no sé lo que es un telo"

Autoexcluido de la vida pública desde el malentendido del telo, Ante Nittanova intenta ahora reinsertarse en el ecosistema nativo: en la cocina de la casa del nonno, actual sede de nuestra redacción, algunos miembros del estaf de esta Revista lo entrevistaron hoy a mediodía.

Ante Nittanova: -Permisooo...
Omar Garito: -¡Ooopa! ¡Mire quién apareció, Nono! ¡Eche los fussili, que estamos todos!
A. Nittanova (sacando pelvis): -...
O. Garito: -¡Sacáte ese relleno del taparrabo, querés! Si hasta mi vieja te vió en tarlipes... Pensar que a esta Isla te traje yo, soy un gil...
Nonno: -Lo che natura non dá, la guata non presta...
A. Nittanova: -Cómo anda, abuelo. Yo venía para...
Evelyn Gómez (desde la compu): -¡Ante Nittanova! ¡Al fin lo veo! ¿Me viene a revisar el teléfono? Es un porquería, lo tengo desenchufado.
A. Nittanova: -Sí, sí, estoy tras ese temita, pero quería...
O. Garito: -Dale, que tengo que salir. Hacela corta, ¿qué querés?
Dra. Romero (ingresando): -¡Bien, Ante! ¡Afronte, usted puede, recuerde lo que charlamos!
A. Nittanova: -¡Doctora! Gracias por venir, de verdad...
O. Garito: -¡Dale, macho! ¡Desembuchá! ¿Vió, nonno? Este es un novelero, otra que Arnaldo André...!
Nonno: -Ma qué André, ¡Marcello Mastroianni!
A. Nittanova: -Estee... Quiero darles una nota.
O. Garito: -Bueno, dejásela al nonno y rajá. Andá a sacarte el puyáp, ridículo.
A. Nittanova: -No, Omar. Una nota, una entrevista, una exclusiva.
E. Gómez: -¡Sonamos, más para pasar a la compu!
O. Garito: -Uh, paren las rotativas que el señor quiere una entrevista, ¿quién sos? ¿Federico Leluár? No sé si les va a interesar, al estaf. Yo me voy a dar clase, bancá que están por llegar las directoras. Que te garúe finito, eh.
A. Nittanova: -Chau, Omar. Saludos a tu mamá.
O. Garito: -¡Se te habrá escapado, lavate el comedor antes de hablar de la vieja! (portazo)
Nonno: -¡Per la madonna, la porta, la porta!
(Llegan las directoras y el confesor virtual)
Carolina Agostino: -¿Qué pasa, nonno? No me diga nada, el Omar...
Vera Ovejero Paz (codeándola): -¡Mirá quién nos honra con su visita!
C. Agostino: -Ante Nittanova, qué sorpresa, ¿qué lo trae? (risas contenidas)
A. Nittanova: -Vengo a darles una nota. Ahora, si puede ser.
C. Agostino: -Nos íbamos a hacer la toca, pero bueno... si está apurado...
V. O. Paz: -Evelyn, poné rec.
E. Gómez: -A ver, Ante, siéntese acá.
C. Agostino: -Empecemos. ¿Listo?
A. Nittanova: -Estoy un poco nervioso.
D. Romero: -Tranquilo, Ante. Va a poder. Autoestima, ante todo autoestima.
V. O. Paz: -En principio, se me ocurre preguntarle por qué eligió ese nombre para el emprendimiento. ¿Usted quiso generar toda esta confusión? ¿Actuó de mala fé?
A. Nittanova: -Deje que le explique...
C. Agostino: -¡Porque la verdad es que lo que menos esperábamos era un teléfono!
V. O. Paz: -Sí, ¿no nos vió haciendo cola con los taparrabos de encaje? ¿No podía haber avisado? ¡Yo hasta me depilé!
Padre Armando: -Y yo pensé que al fin el señor se había apiadado de mis años de castidad... Pero después, con lo que me confesaste, hijo, quedé patitieso. ¡Seis centímetros no alcanzan ni para mea culpa!
A. Nittanova: -¡Padre! ¿La confesión no es secreta?
P. Armando: -Hijo mío, ¡si te vieron todos! Tampoco voy a andar contando que todavía no debutaste, ni que...
C. Agostino: -¡Ah, bueno, este pobre tipo no conoce lo que es un telo, con razón...!
E. Gómez: - A mí me tiene sin cuidado su vida sexual, pero el teléfono funciona para el tuje. Y encima se liga, acá llaman y cortan, o se me quedan respirando... Y no es a mí sola, eh ¿Qué dice, Ante? ¿Qué pasa con las líneas?
Salustiano Gancedo (recién llegado): -¡Vooos! ¡Vos acá! (agarrándolo del cuello) ¡El enemigo público número uno!
Nonno: -Piano, piano...
D. Romero: -¡Salustiano, suelteló! (inyectándole una endovenosa de orégano que lo deja balbuceando). Bajemos un poco el tono de la charla (convidando píldoras), hay muchos malentendidos, pero si escuchan a Ante, él tiene varias cosas para decir. Ustedes no saben que se deslomó para cablear la Isla toda, luego vino el bochorno público en plena plaza, después recibió anónimos... Le cantaban "El manisero"... ¡Y vos, Evelyn, te quejás porque te preguntan por la familia Gallo!
A. Nittanova: -Estuve investigando, y todas las cargadas salen del teléfono de la Guardería Agarrame el Mocoso.
C. Agostino: -¡Ésta Nan y su pedagogía moderna!
D. Romero: -Ante estuvo muy mal con todo ésto...
S. Gancedo (recuperando el habla y la motricidad): -¡Porque yo no! ¿Sabés la de minitas que había invitado a la inauguración del telo? ¡Ahora piensan que las quise cachar, que estaba al tanto de la chanza!
C. Agostino: -Pará, Salus. La torda tiene razón, escuchemos a Ante.
D. Romero: -Ante puede explicar todo. ¿Nocierto, Ante?
A. Nittanova: -Yo... ¡yo no tenía idea!
S. Gancedo: -Caradura...
D. Romero: -¡Salustiano!
A. Nittanova: -No sabía, ni sé todavía lo que es un telo.
S. Gancedo: -Dejate de joder, ¡tu vida es un tango! (canturreando) "Nuunca tuvo nooovia pobreciitooo"
P. Armando: -¡Shhh!
A. Nittanova: -Me llamaba la atención que todos se emocionaran hasta las lágrimas cuando les contaba del proyecto... Era decir telo y encontrar inmediata aprobación, pero qué sé yo... acá en la Isla siempre están todos entusiasmados... ¡terminó pareciéndome normal!
S. Gancedo: -¡No tenés perdón! Me hiciste quedar como un paparulo con las minas, hasta me llaman para cargarme, "qué hacés La Martona, quedó mucha leche?". ¿A vos te parece, el garrón que me estoy comiendo? (levantando presión) ¡Te viá bajar todos los dientes! ¡Agarrame que lo mato!
Ullrico Ludwig Von Schlutter (saltando desde la ventana en posición de patada voladora): -¡Iaaaa! ¡Catch! ¡Pum! ¡Piff! (inmovilizando al lanzallama) ¡Chac!
S. Gancedo: -¡Pará, soltame, me tenés trabado y encima me apoyás! ¡Con eso no se jode, papá!
V. O. Paz: -¡Romero, intervenga!
C. Agostino: -¡Intramuscúlelos!
V. O. Paz: -Terminemos con esto, o no nos va a quedar tiempo para hacernos la toca...
(La Dra. Romero aplica a cada uno la dosis de rutina. Recostamos a los tres intramusculados, semiinconscientes, en el catre del nonno)
Nonno: -M´stano babeando l´almoatta, médica métale questo repassadore.
E. Gómez: -¿Qué hago? ¿Apreto pause?
C. Agostino: -Apagá, directamente; y traé los ruleros. Total, hasta que vuelvan en sí...
V. O. Paz: -Parece mentira, che, tipos grandes...
P. Armando: -Amén.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Test: ¿Qué clase de noctámbulo es Ud.?

Pacientes, lectores, seguidores, sublinguados y lobotomizados:
Ante todo, Ante (valga la redundancia) Nittanova evoluciona favorablemente.
Les acerco este test que confeccioné asesorada por la R.R.P.P. Malaika Kenia, a fin de determinar los perfiles del habitué nocturno.
Este estudio fue solicitado expresamente por el Señor King Kenia, barman de nuestra buat, por razones estadísticas y para un desarrollo posterior que no puedo adelantar. Los dejo, tengo que coordinar un grupo de tímidos.

Ud. recibe el llamado de una dama a las 3 a.m., número equivocado. Ud.:
A. Putea y corta.
B. La invita al boliche, a unirse a su grupo de amigos.
C. Le elogia el culo, la invita a cenar y le saca el mail.
D. A la noche apaga el teléfono para dormir.

Qué opinión le merece la piba del guardarropa?
A. Entro al boliche y hasta la barra no paro.
B. Es macanuda, sólo se encajeta cuando le tiro papel picado.
C. Es un minón, la de flores que le regalé y nada.
D. ¿Qué guardarropas? ¿La butic?

Si yo le digo “sábado, 6 de la mañana” Ud. con qué frase se identifica:
A. ¿Cómo que no hay más whisky? ¿Mi plata no vale? ¡Mirá!
B. Chicos, ¿vamos a comprar medialunas y la seguimos en casa?
C. Cosita, ¿No querés estar más cómoda? Te amo tanto…
D. ¡Bongiorno a la matina!

¿A qué va al baño?
A. A milonguear y vaciar el tanque.
B. Paso con el trencito a sumar gente.
C. A arreglarme el jopo y ponerme pino colbert.
D. ¿Al baño? Voy acá en casa, ¿por?

Una vez sólo en su hogar, ¿qué es lo primero a lo que atina?
A. Bajo las persianas y me tomo los últimos whiskys mientras espero al puntero.
B. Despierto a los viejos con facturas y me quedo tomando mate y contando chistes.
C. Le mando a ella el siguiente mensaje de texto: ”Ya te exraño. Ns Vmos al ½ día? Besitos :)”
D. Por lo general, siempre estamos con la patrona.

Se cruza en la pista con una compañera de la primaria. Ud.:
A. Mirá si me voy a acordar!?
B. La toma de la cintura, la sube a un bafle y le dice “Te acordás de mi?”.
C. Le tapa los ojos y le susurra al oíido: “Sorpresa… cada día más linda”.
D. Nunca patiné sobre hielo.

¿Con qué tema estalla en la pista?
A. La pista es pa` los giles.
B. Sobreviviré (aigüil survai).
C. El bombon asesino.
D. ¿La pista de los burros? ¡Leguisamo viejo nomás!

Ud. llega al boliche...
A. A las 2 a.m., apenas cierra el bar de la esquina. La chevi la dejo en casa, por lo de la alcoholemia, viste?
B. Cuando el falcon se llena de amigos, salimos.
C. Después de cenar a la luz de la vela, la llevo en taxi.
D. ¿Qué boliche? ¿el almacén o la carnicería? A los dos voy con el changuito.

Llueve torrencialmente y hay alerta de granizo, Ud:
A. Me quedo escabiando en casa o por el barrio.
B. ¡A pleno! La noche está en pañales.
C. La noche ideal para ir directo al hotel.
D. Pongo la chata debajo de la mediasombra.

¿Qué toma?
A. Whisky, ya te dije.
B. Clericó con veinticuatro pajitas.
C. Sex onde bich.
D. Unos mates.

¿Cómo pasa la noche de su cumpleaños?
A. Brindando a mi salud.
B. Alquilo una quinta con pileta y diyei, así entran todos.
C. Es el único día del año en que salgo con los pibes.
D. Hago un asado en casa y diez y media ya estoy en el sobre.

¿Cómo sería su noche ideal?
A. Canilla libre y chofer en la puerta.
B. Charteo un avión a Ibiza con todos mis amigos, y una semana de fiesta…
C. No necesitar llevarla a cenar...
D. Que los perros no ladren, que la patrona no ronque y que los pibes no pidan pis de madrugada.

Resultado:
Mayoría de A: Ud. es un noctámbulo ermitaño vicioso, por las dudas realice el test “Es Ud. un garca”
Mayoría de B: Ud. es un noctámbulo fiestero con toda la onda, superando al mismísimo Roberto Carlos. Para más datos sugiero el test “Es Ud. un metrosexual”
Mayoría de C: Ud. es un noctámbulo romanticón incurable que la rema cada noche, si tiene dudas puede realizar el test “Está Ud. alzado”
Mayoria de D: Ud. es un auténtico diurno. No se preocupe, tá todo bien.Ejemplo de mayoría de "D": Un buen vecino, que hace de la vida al aire libre un culto, y para ver el amanecer pone el despertador. "A las 6 pongo la pava y 6 y 30 estoy con el termo y la patrona en el mar, es la mejor hora porque no hay nadie"

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

lunes, 9 de noviembre de 2009

¡Insólita confusión en la inauguración del Telo!


Nadie quiso estar ausente en la inauguración. Así fue como una plaza rebosante de gente de las más diversas edades esperaba el momento en que se descorra el telón (valga la redundancia) del telo y podamos ingresar con los números asignados con antelación (valga la redundancia).
Foto: niños oscilando entre la ansiedad y el hastío:


Ante el pueblo isleño, Ante (valga la redundancia) Nittanova comenzó su discurso inaugural. Encaramado al techo del futuro establecimiento, notablemente emocionado y a viva voz dijo:
"Pueblo, ¡llegó el día! Gracias a este elemental pero eficiente telo, apócope del "teléfono local", vamos a poo…"
El infeliz no pudo terminar: la multitud, que número en mano calzaba taparrabos de encaje, satén y símil leopardo, estalló en ira, soltó con justa bronca los preservativos inflados con helio -que ganaron el cielo isleño- y se le fue al humo a un atónito Ante Nittanova al grito de “agarrame que lo matoooo”. Inútiles fueron los intentos de explicaciones, los insultos e improperios se sucedieron sin solución de continuidad, aumentando de tenor y sin olvidar a la madre, hermana ni lora del desdichado: "¡Taqueteparió!" "¡Jodeunagransiete!" "¡No tenés perdón del señor!" "Sabé dónde te vuametél teléfono!".
Sin decir agua va, una horda de defraudados isleños trepó hasta quedar a la altura del ya desesperado Nittanova. Entre los exaltados se contaban Ullrico Ludwig, Salustiano Gancedo, Esperanza Espoc, Omar Garito, Lady Padoka, Julio Mantecón, la Payasa, el abuelo Contutti Liquantti, Viviana Ignota, King Kenia y hasta las directoras de esta publicación, amén de demás miembros y seguidores de la misma. Por el peso de la treintena de furiosos el gabinete se derrumbó, dejando una maraña de contusos sobre el césped de la Plaza de Marzo, de la que emergió el desafortunado Ante Nitanova con el ojo encompotado, lleno de moretones y sin taparrabo.
Quedando sus paupérrimos atributos al descubierto se hizo un silencio sepulcral en la plaza, roto minutos después por el mismo Ante, que exclamó:
"¿Pero qué pensaron? ¿Por qué tanto misterio con el telo? ¿No querían comunicarse sin tener que viajar? ¿No querían usar sus aparatos? No entiendo nada..."
Simba Kinte, mientras le alcanzaba un taparrabo con relleno de guata, echó paños fríos sobre la indignación popular y se dirigió al bulto de asistentes:
"Calmemonón. Acá nunca se hizo sentir la falta de telo: contamos con acogedoras dunas, mullidos pastizales, amplios zaguanes (sin casa, construidos al solo efecto de chapar), playitas escondidas de las miradas curiosas, cavernas deshabitadas, por no mencionar la falta de edictos que reglamenten el uso del espacio público y la ausencia de tabú de los pobladores isleños. Para qué negarlo, yo tambien me entusiasmé con un telo libre, gratuito y casi obligatorio en el corazón mismo de la Isla… pero me doy cuenta de que todo esto fue una lamentable confusión. No dudo de la buena fé de Ante Nittanova, acaba de saltar a nuestra vista que el muchacho no ha conocido telo alguno ni de oído, así que por favor, que esto quede acá. Agradezcamos que no se hizo presente ninguna delegación extranjera, continuemos con la entrega de números, ¡y que viva el nuevo telo, carancho!"

Dicho lo cual, Ante Nittanova, ya vestido, procedió a repartir los nuevos equipos de auricular y espiquer:


ASÍ FUNCIONA EL NUEVO TELO INSTALADO EN LA PLAZA DE MARZO:

Usted pincha en el auricular, la cuerda del número al que desea llamar. Al jalar de la misma, una campanilla sonará al otro extremo. Aguarde a ser atendido para iniciar la conversación:


Dado que ninguno de los aspirantes a sereno cumplió los requisitos, este telo es autogestionado por quien lo pincha. Por el interior del caño madre corren tantas cuerdas como líneas telefónicas, llegando subterraneamente hasta cada equipo:


Así luce la conexión domicilaria:



PAGINAS VERDES:

Academia A.C.M. el O.G.T.: 63
Afilador: 72
Bodegas “AQLM”: 57
Buat: 86
Centro Cultural “el Balurdo”: 79
- “ Caverna Magna: 92
- “ Sala E "Simón Radowitzky": 89
- “ Sala B "Carlos Salim Balaá": 82
- “ Sala O "Omar Garito": 58
- “ Sala G “Bob “Gilligan” Denver”: 78
Consultorio Dr. Enrique Rosén: 91
Consultorio Dra. Romero: 22
Fundación Bicho Bolita: 96
Guardería “Agarrame el mocoso”: 104
Movimiento N.E.G.R.A.: 102
Pescadería “El Pez Tilente”: 53
Redacción Revista “Agarrame que lo mato”: 105
Taparrabos “La confianza”: 110
Cooperativa de lavado de billetes: 32
Corral de morsas: 100
Cultivos clandestinos: 83
Choza de Lomé, trabajos: 62
Mensajería de Tarariras: 99
Sala de ensayo del OrTíN: 99

TELEFONOS PARTICULARES:

Abboud Alejandra: 257
Abuelo, El: 318
Acosta Mariana Paola :413
Afanador Dominicci Maria: 407
Agostino, Carolina: 25
Agostino, Salvatore Vittorio: 71
Aguayo, Gaspar: 11
Aguirre Jesica: 356
Agustinm Leonardo:377
Aimar Camila: 276
Alberti Fabio: 326
Alberto Pedreyra Javier: 354
Alem, José: 149
Alio Ale: 255
Allegretto, Maestri: 74
Alvarez Claudia: 303
Alvarez, Scarlet:467
Amaro de Melendez Jennifer: 355
Amaya, Ximena:484
Amitrano Pritu:454
Anastacia, Srita.: 126
Andrade Johana: 357
Andyka, 2.0: 130
Angel, Miguel: 120
Angel, Miguel: 127
Anohuil Cecilia: 293
Anty, Concepción: 67
Aquelarre, Rock: 267
Araña, La: 125
Armento, Daniel: 214
Arva Andrea: 264
Atomos, Vs.: 140
Avalos Alberto: 254
B., Y.: 124
Balagna Cinthya: 302
Balleza, Patrizia:446
Barragan Ramos Carlos: 280
Barragan, Carlos: 138
Basilaki Gabriela: 337
Baumgartner Carlos: 281
Burghetto Maria Beatriz: 408
Bernal Bibiana: 274
Berta Rambana: 2
Bezina, Sol:471
Bigbang, Radio: 275
Billordo Camm: 279
Billordo Juan Pablo:361
Bolsa, Thiago: 26
Bondarenko Olga:436
Bongo, Lusaka: 59
Britez Diego: 317
Bruzzesi Ceci: 292
Caballasca, Minerva: 54
Cabezas Cesar: 295
Cadena Guido: 345
Canteloup Gustavo: 346
Capasso, Mario: 122
Capusotto Peter:451
Carlo, Don: 17
Carnavalera, Comunidad: 305
Caro Andrés: 265
Carregal Pia:452
Carrizo Fabiana: 325
Cascabelero Lalo:374
Cassinelli Federico: 329
Castellucci Irma: 352
Chapados, Fcbk: 297
Chenard Line: 162
Cigliutti Ricardo:458
Colaterales, Daños: 314
Común, Gente: 143
Conberse, Agustin: 250
Contutti Licuanti, Giuseppe: 01
Crivelli, Gabriela: 145
Cornalitos, Kamikaze:428
Cuantoduraunahora, Paravos: 307
Cuca, Le Puse: 163
Dakar, Kingshasa: 73
Dargán, José A.: 115
De Argentina, Agata: 144
De Bento Natalia:434
De Dominicis Paola:443
De la Mansión, Objetos: 177
De Quilmes, Autentikos: 139
Del Blues, La Heroína:368
Del Bombo, La Magia:370
Del Castillo Carito: 278
Del Cerro, Felicitas: 93
Del Cerro, Nardo: 27
Delaboca, Lospríncipes: 153
Delas Murgas, Casa:367
Delca Juan::359
Delconte Virginia:483
Demiistone, Sympathicdemon: 316
Denegri Lia:381
Deoxys, Sr.: 116
Diaz Ayala Maria Victoria:411
Diuan, Renee Silvia:457
Dominguez Paula:448
Dorada, Bruja: 142
Douglas Michael:422
Durany Fer: 330
Edelweiss, Hans: 5
Ekhtronic, Book: 117
Elbleca, Dalmiro: 90
Eléctricos, De Agronomía:429
Escobar Samuel:464
Espiga, Germinal: 4
Fernandez Eliana: 322
Fernandez Moni Vicki:426
Ferreyra Rodrigo:460
Flores, El Turu: 321
Freiria Luciana:397
Gancedo, Salustiano: 28
García, María Gabriela: 215
Gardés, Eneldo: 66
Gardon Damian: 311
Garito, Omar: 94
Garito, Sra. Viuda de: 208
Garrido Lagunilla, Efraín: 20
Gauna, Karen:362
Giovanaz Lorena:387
Glacer, Paul Michael:447
Gomez Gabriela: 338
Gomez, Evelyn: 23
Góngora González Carolina: 290
Gonzalez Alambre: 252
Gonzalez Alee: 256
Gonzalez Analia: 263
Gonzalez Carlos Esteban: 282
González, Livio: 216
Gonzalez Soler Sofia:470
Gonzalezz, Nicoo: 169
Graciela, Srita.: 146
Gúgel, Norma: 29
Guinea, Katanga: 16
Guitarra, El Hombre: 320
Heredia Nano:433
Hieguras Pablo:442
Hubbard and Reed, Hughes: 350
Huss Juan Manuel:360
Hutzz Lionel:384
Ibañez Matias:418
Iglesias, Octavio: 176
Ignota, Viviana: (NO PUBLICA EN GUÍA)
Il Panda Arcangelo, Gustavo: 347
Intoxicada Ayelen: 271
James, Sr.: 148
Jarana, La Gran: 160
Jurema, Srita.: 152
Kacey, Sr.: 157
Kantor, Dionisio: 75
Karrposoff, Dimitri: (NO PUBLICA EN GUÍA)
Kenia, Atahualpa: 95
Kenia, Beba Blanca: 21
Kenia, Cameron: 84
Kenia, Dulcinea: 18
Kenia, King: 70
Kenia, Malaika: 15
Kerosene, Banda Rock :365
Kindú, Dongola: 103
Kindú, Morena: 77
Kinte, Alelhí Azul: 10
Kinte, Beba: 24
Kinte, Coco: 19
Kinte, Cunta: 65
Kinte, Gopal: 101
Kinte, José "Pepe"
Kinte, Rosendo: 6
Kinte, Simba: 85
Kinte, Violeta: 80
Kinte, Norberto: 97
L` Trasso, Serafín O.: 111
La Forgia Alejandra: 258
La Loca, Alicia:369
La Milanga Nacional, MurgaJoven:371
La Vasquito, RocknRoll:372
La Vieja, Purorock:373
Ladezma Avalos Gerardo: 341
Lagomarsino Osvaldo:441
Lardo Carolina: 291
Le Puse Cuca, Murga:375
Levenbuk Claudia: 304
Levin, Julieta: 213
Linette, Carlos A.: 9
Livello, Quarto:455
Llenos, de Magia:386
Lola, Srita.: 161
Loli, Srita.: 154
Lomé, Atina: 7
Lomé, Luanda: 106
López, Elina: 207
Lopez Gustavo:348
Lopez Mariana Soledad:415
Lopez, Jony: 150
Lorenzo, San :465
Los Bakanes, de Aeroparque:388
Los Bohemios, de Lugano:389
Los Colgados, de Pompeya:390
Los Fantasmas, de Malaver:391
Los Inevitables, de Flores:392
Los Mamarrachos, de Almagro:393
Los Pecosos, De Floresta:394
Los Soñadores, Comparsa: 167
Los Viciosos, De Almagro:395
Ludwing Von Schlutter, Ullrico: 8
Luna, Eve: 324
Lunaticos, del Arrabal:402
Magnano Daiana: 310
Magoo, Míster: 112
Mahia Giron:403
Maidana Graciela: 344
Malawi, Tarzán: 114
Mallardo Marcela:405
Mallardo Maria Marta:410
Mantecón Tardivo, Flia: 333
Mantecón Valdés, Julio: 212
Maris, Stella: 170
Martel, Facha: 319
Martin, Milton:425
Martinez Leonel:378
Martorelli Fabio: 327
Maurock, Yo:420
Mecaigoymelevanto, Murga: 174
Medina Kevin:366
Medina, Lorena: 156
Melone, Anabella:421
Mendieta, Abelardo: 55
Menendez Alejandra: 259
Meringolo Mariano:416
Merlo Rocio:459
Miguel, Mirta:423
Mona, La: 171
Monroy, Tania:473
Monte, El: 172
Montenegro Ahriel: 251
Moñin Leticia Sabrina:379
Moran Ramiro:456
Morano Corina: 306
Morro Leandro:376
Mqqa Anndreaa: 266
Murguero, Sueño: 141
Murguia Nadia Soledad:432
Murillo Barbara: 273
Naasda Ana: 260
Nacional, Furia: 335
Neris, Patricia: 173
Nicodemo Luciana:398
Nicolaci Paola Romina:444
Nilo, Kasai: 113
Nittanova, Ante: 107
Noel, Papa:445
Noli Paula:449
Novelino María Cecilia :175
Nunca, Los Que:430
Nuñez Katty:363
Okupa, Chapa: 296
Oregano, Oregano:438
Ovejero Paz, Vera: 60
Padoka, Lady: 209
Panderette, Doctor: 116
Panderette, Nelly F. de: 30
Pane Federico A.: 328
Parra, Morsita:427
Payasa, La: 210
Pelaez, Vero:479
Peluca, Dela: 315
Penhalva, Zé Roberto:485
Peralta Alba: 253
Peralta Gabriela: 339
Perdu-k Ari: 268
Perez Lia:382
Pérez Maro Manuela:404
Pérez Sonia L.:472
Pérez, Juan: 109
Perillo Mauricio:419
Pfleiderer, Santiago: 186
Piantada, Camilin: 277
Piantada, Vane:477
Plebeyo PiPi:453
Poblete Paula:450
Por Costumbre, Atrevidos: 270
Porla Santa Risa, Atacados: 269
Poseidón: 222
Producciones, 1600: 128
Psicko, Atomo: 132
Puente, Bajo: 272
Putignano Esteban: 323
Quepachamama, Murga:431
Quía, La: 179
Quijano, Alonso: 98
Quito, Armando Esteban: 31
Rafa, El: 180
Ramos Anabella: 261
Rawson Paz Florencia: 334
Retobada, Srita.: 182
Rewerski Geraldine Denise: 340
Reyes, Kenia:364
Ricardo, Omar:437
Riccio, Vanesa:478
Rios Lis:385
Rivero Lucia:396
Rocío, Srita.: 183
Rockeras, Chikas: 299
Rodi Daniela: 312
Rodríguez Luis:401
Rojas Hugo: 147
Romero Daniela: 313
Romero; Doctora: 22
Ronaldo Gallardo Ismael: 353
Rosen, Enrique: 67
Ruiz Díaz Sebastián:468
Ruiz, Vilmis:482
Runa, Pablo: 181
Salgado Ludmila:399
San Martín, Facundo: 108
Sanchez Anahi: 262
Sanchez Vargas Lidia:383
Sanchez, Tenchi:474
Sangiorgi Mariana:414
Santana Vazquez, José Ramón: 184
Sarni Romina:461
Sarria Gomez Jose: :358
Saslaver Sara:466
Satto Leticia:380
Schenk, Sr.: 185
Schweigmann, Chueik: 301
Schzantz Mariana Laura:412
Seminario Gilda: 342
Sepúlveda, Evaristo: 14
Sheaffer Tobias:476
Smith, John: 69
Soler Mikaela:424
Solis Gabriel Oscar: 336
Spoc, Esperanza de: 88
Spoc, Señor: 87
Stancati Ornella:439
Stone, Tito:475
Struoso, Elmo: 13
Svevo Luis Claudio:400
Szuchmacher Oscar:440
Taleros, Confecciones: 189
Teatro Colegiales, El: 118
Teresa Daglio Norma:435
Toledo Conde, Matias: 190
Totalmente, Mojada: 187
Tsi, Nan: 68
Tull, Enrique: 81
U.T.Q.: 191
Urquiaga Charo: 298
Urundi, Senghor: 76
Varela Gisela: 343
Varela, Santiago: 56
Vazquez Cecilia: 294
Vg, Vero:480
Viajera, China: 300
Viccini Romina:462
Vicucha, Vicu:481
Vilchez, Juan: 119
Violeta, Salta:463
Waikiki, Severino: 61
Wallace Inés: 351
Wanner, Marcelo: 168
YeCa, Ferni: 331
Zomba, Uagadugu: 12
Zurdo Marcela: 406

¡Retire su equipo de auricular y espiquer!

lunes, 2 de noviembre de 2009

¡Ya inaugura el telo gratuito! Reserve su número, llame ya...


Sí, bien lo sabe el pueblo todo de esta cálida Isla oceánica. El telo era una necesidad imperiosa e impostergable. Porque, seamos sinceros: ¿cuántas veces el tiempo o la distancia le impidieron concretar un encuentro? ¿Y cuántas, la inoportunidad de los curiosos que nunca faltan fue un impedimento para un contacto más (por decirlo así) fluído?
Pero eso está a días de ser el lejano pasado: el señor Ante Nitanova comanda un grupo de entusiastas pioneros en el rubro (supervisados por el héroe Omar Garito, conocedor de este tipo de emprendimientos) que se encuentran abocados a la construcción y puesta en marcha del primer telo de esta Isla, con todas las comodidades que un establecimiento de esta magnitud exige.

Características:
- Será libre y gratuito, debiendo los usuarios medirse en el tiempo de uso, no andarse con rodeos e ir al grano.
- Funcionará durante las 24 horas del día.
- Contará con un confortable gabinete acustizado de absoluta confidencialidad, con capacidad para nueve personas paradas.
- La atención será moltolingüe.

Testimonios:
Sr. Espiga, Germinal. Jubilado, bochista:
"Tengo el aparato sin uso, praticamente. Si hasta la patrona me dijo el otro día "Ger, pa qué lo tenés, pa juntar pelusa nomás". La verdá que no veo la hora de que pongan el telo."


Del Cerro, Nardo. Repulgador:"La otra noche, pa susurrarle al oído a mi novia me tuve que recorrer media Isla. Pongan el telo, che, es una vergüenza."

Vamos, vecino, ¿qué espera para pedir su número para el nuevo telo?No se quede con las ganas, lo esperamos en Plaza de Marzo.

Listado provisorio de los números asignados hasta las 6:15 de hoy:
Agostino, Carolina 25
Agostino, Salvatore, Vittorio 71
Aguayo, Gaspar 11
Anty, Concepción 67
Berta Rambana 2
Bolsa, Thiago 26
Bongo, Lusaka 59
Caballasca, Minerva 54
Contutti Licuanti, Giuseppe 01
Allegretto, Maestri 74
Dakar; Kingshasa 73
Del Cerro, Nardo 27
Dionisio Kantor 75
Don Carlo 17
Edelweiss, Hans 5
Elbleca, Dalmiro 90
Espiga, Germinal 4
Del Cerro, Felicitas 93
Gancedo, Salustiano 28
Gardés, Eneldo 66
Garito, Omar 94
Garrido Lagunilla, Efraín 20
Gomez, Evelyn 23
Gúgel, Norma 29
Guinea, Katanga 16
Ignota, Viviana 64
Karrposoff, Dimitri 3
Kenia, Atahualpa 95
Kenia, Beba Blanca 21
Kenia, Cameron 84
Kenia, Dulcinea 18
Kenia, King 70
Kenia, Malaika 15
Kindú, Dongola 103
Kindú, Morena 77
Kinte, Alelhí Azul 10
Kinte, Beba 24
Kinte, Coco 19
Kinte, Cunta 65
Kinte, Gopal 101
Kinte, José "Pepe"
Kinte, Rosendo 6
Kinte, Simba 85
Kinte, Violeta 80
Kinte, Norberto 97
L` Trasso, Serafín O. 111
Linette, Carlos A. 9
Lomé, Atina 7
Lomé, Luanda 106
Ludwing Von Schlutter, Ullrico 8
Magoo, Mister 112
Malawi, Tarzán 114
Mendieta, Abelardo 55
Nilo, Kasai 113
Nittanova, Ante 107
Ovejero Paz, Vera 60
Panderette, Doctor 116
Panderette, Nelly F. de 30
Perez, Juan 109
Quijano, Alonso 98
Quito, armando E. 31
Romero; Doctora 22
Rosen, Enrique 67
San Martín, Facundo 108
Sepulveda, Evaristo14
Smith, John 69
Spoc, Esperanza de 88
Spoc, Señor 87
Struoso, Elmo 13
Tsi, Nan 68
Tull, Enrique 81
Urundi, Senghor 76
Varela, Santiago 56
Waikiki, Severino 61
Zomba, Uagadugu 12

jueves, 22 de octubre de 2009

Un día en la vida de Omar Garito

...Ser el segundo en exponer su vida en esta columna es un verdadero honor… ¡lástima que me avisaron sobre el pucho y me hicieron correr como un guanaco! La próxima vez que sea con el debido tiempo, que la vida del buzo táctico no es joda, yo no me sumerjo para rascarme.
Hecha esta salvedad paso a contarles cómo es un día típico:
Para lo que es la vida isleña me levanto bastante tarde, digamos entre las 5.45 y las 6.00 am. Me levanto es un decir, porque en realidad es mamá la que me despierta: me toca la verja y el abuelo le abre la cancel para que entre con la merienda para la media mañana y un abrigo (para los nuevos lectores, vivo en casa del abuelo, en la pieza del fondo desde lo de enero).
El desayuno es con el abuelo, mate en caracola con galleta marinera. Más tarde se nos une Efrain, luego llega Evelyn, y a medida que van cayendo los otros miembros del estaf me tomo el piróscafo rumbo a la Academia. Camino por la playa o por las callecitas del centro, debo salir con tiempo porque en el trayecto firmo autógrafos y me saco fotos con turistas y admiradores, que no se quieren ir de la isla sin un recuerdo de “El Omar”. A las 7 llegan los primeros alumnos y comienza así la rutina en mi Academia de Ciencias Marinas.
La vida bajo el agua merece un párrafo aparte: paso la mitad del día bajo las profundidades, allí donde el tiempo se detiene, el clima no cuenta y la gravedad tampoco… diría otra dimensión, diría.
Lo primero que hago es llamar a Poseidón, que viene a mi encuentro y me agasaja a su manera. Cuando no viene de inmediato recurro a la infalible gota de sangre que lo trae a mis patas de rana al instante y desde donde esté.
Casi siempre paso a ver el lugar de la conexión para verificar que todo siga bien. Durante el primer recreo, a media mañana, me reúno con Dalmiro Elbleca y el resto de los docentes para organizar las clases.
Llega el mediodía y paramos a almorzar: algunos días pasa el carrito de El Pez Tilente, otras veces los alumnos me convidan con sus viandas y hacemos picnic en las playas. Otras veces si tengo suerte y estoy de mal humor, cazo mi almuerzo y lo cocino en algún fogón que improviso por ahí. Pero la mayoría de las veces almuerzo con el abuelo que me espera con tallarines al pesto y berenjenas en escabeche, o con polenta con tararira. En lo único que debo pensar al momento de elegir el lugar del almuerzo es que no esté lleno de gente porque me ha pasado de quedarme más de media hora firmando autógrafos y hablando con mis admiradores.
La siesta, ese momento tan esperado, la tomo donde me sorprenda la modorra... la he tomado en la playa, en la redacción, en el colectivo isleño, en la buat, en el acorazado, en el lecho marino, en varias cavernas,y la lista continúa…

La segunda parte del día transcurre bajo el agua. Ya cerca del anochecer suelo pasar por lo de la doctora Romero, quien me está tratando del trauma que me provocara el mentado incidente. No, no es fácil continuar mi vida de la misma manera, yo era un tipo común como usted y de la noche a la mañana me dan por muerto, y unos meses más tarde me entero que soy héroe isleño, por no mencionar los meses que pasé en tarlipe por un olvido del abuelo.

Entrada la noche me voy de duna 22 sin escala a la buat, donde me espera mi gente: King con sus consejos, Malaika con sus tragos, la alegría de los turistas y la sencillez y amabilidad de los nativos. Allí ceno, bebo y converso con amigos... y con mamá, que siempre me llama por teléfono para saber si estoy bien y si me hace falta algo.
Algunas noches me voy a la caverna de Esperanza, a seguir la joda con timba, y tragos.
La parte mas difícil del día es regresar a casa sin despertar al abuelo, que tiene el sueño liviano, así que me valgo de mil artilugios para entrar sigiloso sin interrumpir su descanso. Así termina mi día en general, pero nunca falta alguna gilada como ésta... ¡como si me rascara, dejame de joder! Ni que fuera una colegiala, tener que narrar un día entero, si todos ya saben lo que hago y dejo de hacer, ¡acá no hay intimidad! Encima lo tengo que escribir, ¿qué me vieron? ¿Cara de Evaristo Carriego? Y para pudrirla del todo me apuraron con que la nota tenía que estar lista para salir el sábado, aflojen, ¿quién son? ¿Niuiortaim? ¡Taquete parió!

Fotos de archivo.

Mi siesta reglamentaria en el lecho marino:


Momento en que finalmente me encontraron en casa del abuelo:

¿Quiere ver más fotos del Omar?

lunes, 12 de octubre de 2009

Camarada Dimitri Karrposoff. Buenos Aires, mayo de 1982

Seguimos decodificando los microchips de nuestro camarada. En esta oportunidad, una investigación que hiciera en exclusiva la Escuela de Espionaje C.D.K. allá por los primeros años de la década del `80.

LA MISTERIOSA DESAPARICIÓN DE EL MONAGUILLO:
En este frío mes de mayo se cumplen dos años de la penosa sucesión de hechos que desembocaron en la misteriosa retirada del simpático monaguillo, cuya angelical imagen acompañó durante décadas los desayunos y sobremesas de la familia argentina.
Los memoriosos recordarán aquel rostro tierno del querible monaguillo que engalanaba el envoltorio del conocido café.
También recordarán que cierto día su semblante rebosante de salud y pureza comenzó a desmejorar; parecía estar pidiendo ayuda con su mirada extraviada. Sus padres, notablemente preocupados, llevaron al menor a los mejores especialistas de la salud, con el fin de identificar el mal que consumía al pequeño. Con los nudillos gastados, tras cuatro meses de golpear puertas, la empresa cafetalera le solventó un viaje a la isla de Cuba (aún no se conocía AQLM Áilan) en donde los mejores especialistas en diagnósticos precisos no tardaron en sentenciar a coro, con sólo observar su semblante ojeroso: "¡Cafeinómano, chico!", diagnóstico confirmado por los numerosos estudios que luego le realizaron los galenos caribeños.

UN VIAJE DE VUELTA.
Ya de vuelta en nuestro país, los padres apartaron al niño de todo aquello que pudiera vincularlo con la empresa que promocionara su imagen y lo llevaron al Centro de Rehabilitación para Cafeinómanos (CENARECA), donde fue medicado y tratado convenientemente hasta su total recuperación.La metamorfosis lo dice todo (...lo que hace la mala yunta!)

lunes, 5 de octubre de 2009

Padre, pecamos?

Envíeme su pecado (en imprenta clara o mecanografiado). Lo analizaré en la más profunda intimidad, y luego de un breve sermón le indicaré la penitencia merecida. Su tiempo vale, no lo pierda en las colas de su parroquia. Escríbame: padre.armandoestebanquito@gmail.com
Somos un grupo de promotoras de Turismo Carretera de Argentina y necesitamos confesarnos urgentemente; tal vez así, radicada nuestra denuncia ante el padre celestial, nos crean lo arrepentidas que estamos. En este momento estamos escondidas en el motorjoum, con una horda prendida fuego conformada por un gomero, un piloto perdedor y 30 más que no viene al caso detallar, tratando de abrir la puerta a punta de barreta... el desenlace es inminente, nuestra única salvación es esta noutbuc: ocurrió lo siguiente, tipo, no nos va a creer, pero nosotras tenemos que levantarnos muy temprano para venir a estos lugares, algunas hasta no duermen y vienen directo desde sus obligaciones sociales, lo cierto es que hoy mientras transcurría la carrera y todos estaban entretenidos mirando los monitores estábamos muy aburridas…, bostezando…, esperando… y la necesidad (madre del ingenio) nos llevó a improvisar unas hamacas paguayas con unas cubiertas que encontramos tiradas por ahí… el sol de la mañana… el calorcito… nunca imaginamos que esto sería algo malo… tan malo…
Cuando el piloto que promociona una de nosotras entró en medio de la carrera a boxes para un cambio de cubiertas se desencadenó la tragedia: las cubiertas, casualmente eran las que nos estaban meciendo en ese momento. El gomero olió el caucho virgen y grito: ¡Están ahí! ¡No lo puedo creer! Y un tropel de enfurecidos mecánicos se nos vino encima llaves en alto, al grito de ¡Si serán perras!.
Por favor Padre, interceda, nuestros segundos están contados. La travesti que casualmente se encontraba maquillándose en el motorjoum está negociando por la ventanita trasera.
Firmado: Las promotoras y Mimí Latrabé

Hijas de …, me declaro incompetente. Mientras miraba la carrera, y lloraba por ver perder a mi piloto favorito que no salía de boxes, pensaba que quienes boicotearon esta carrera merecían el infierno tan temido… y resulta que son Ustedes.

Solo les resta rezar un “Fordhijo Nuestro”.
Y recen... recen para que no las encuentre el gomero porque cuenta con mi bendición y mi perdón para darles un buen scciafo.

Y como yo siempre digo: “nada de café, nada de tabaco, nada de sexo, para llegar a Dios yo soy el nexo”. Amén.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Un día en mi vida: Simba Kinte

¡Salve, pueblo!
Tengo el honor de inaugurar esta columna que permitirá que el mundo todo conozca los pormenores de la vida cotidiana isleña, a través del relato pormenorizado de un día en la vida de alguno de nosotros. Así comienza mi jornada:


Son las 4:10 AM. Acabo de despertarme, los niños aún duermen. Mi caverna se encuetra a pocos metros de la playa, así que salto de mi hamaca paraguaya y corro a darme el primer chapuzón, para despabilarme y deslagañarme. Todavía en penumbras, somos varios los nativos que ya estamos listos antes de que febo asome. Surgen numerosas charlas, el isleño es un ser conversador por excelencia.
Esquivo un contingente de turistas suecos que descansa en la arena pero tropiezo con un irlandés, que se despierta y al reconocerme me pide que le autografíe la botella vacía de vino patero que porta en su mano derecha. Se deshace en elogios, zamarrea a su grupo de amigos e intentan levantarme en andas, pero me despido amablemente pues debo alistar a mis niños para sus actividades guarderiles. Me cruzo con Lusaka Bongo, que me obsequia tres tarariras recién pescadas que dan sus últimos agonizantes coletazos.
Ya en mi caverna me calzo el taparrabo presidencial. Subo hasta la palmera del fondo y cosecho dos cocos, le alcanzo uno a Naiabingi que comienza a desperezarse y lo bebe con bombilla. Al otro le coloco una tetina y con delicadeza se lo ofrezco a Omarcito, recientemente destetado.
Plancho el uniforme de los niños, se visten y salimos en fila india por Av. de los Corrales de Morsas, entonando a viva voz “Ay mama Iné”. Son las 5 de la matina, las calles isleñas son un hervidero de nativos y no paramos intercambiar saludos y palmaditas en la espalda. La señorita Nan aguarda en la puerta de “Agarrame el mocoso”. Recibe a los niños, que me besan e ingresan con especial entusiasmo: esta noche todas las salitas pernoctarán en la Fundación Bicho Bolita.

Sin prisa pero sin pausa camino hacia la Cooperativa de Lavado. El pigmeo cuidalanchas corre hacia mí para informarme que está arribando un cargamento de yenes sucios proveniente de Guatemala.
Nos reunimos a coordinar tareas en una ronda de mate, con ricas empanaditas N.E.G.R.A. de copetín; varios fuman orégano. Hoy me toca dedicarme a planchado y doblado. Trabajamos hasta la 12, hora en que Lusaka pasa con el carrito empanadero y un barril de patero, y nos juntamos a almorzar al costado del tanque australiano. Pájaro que comió voló: ha terminado nuestra jornada laboral.
Me dirijo a mi caverna para tomar la siesta reglamentaria. A las 15:30 hay Asamblea en el cuartel clandestino del N.E.G.R.A. (cuya ubicación no revelaré por razones de seguridad). Discutimos los temas de la defensa isleña; un miembro de reconocida envergadura (cuyo nombre no revelaré por razones de seguridad) propone la realización de una jornada voluntaria de cosecha de cocos para el fin de semana. Nuestro voto no es negativo y establecemos la hora, a las 6 AM del domingo partiremos de Plaza de Marzo, machete en mano. Concluido el tratamiento de los temas más urgentes, a las 16:30 damos por terminada la Asamblea y nos vamos hacia la Buat a merendar unos clericocos. Marchamos en fila india, entonando “Para la libertad” y llevando en andas al miembro veterano (cuyo apelativo no revelaré por razones de seguridad). En el camino me paran dos turistas, rogándome que les firme el taparrabo. Un compañero del N.E.G.R.A. (no revelaré quién, por razones de seguridad) me alcanza un indeleble y me susurra: “Estos son actorazos, el rubio es Robert Redford y el morocho es Cacho Castaña”. Los galanes se suman a la columna que se engrosa con varias personas más, ya que como todas las tardes, de 17 a 19 hay japiágüer de clericoco en la Buat isleña. En el trayecto, el supuesto Robert Redford me sale al cruce con un familiar acento soviético: resulta no ser otro que el encargado de Espionaje Interno de esta Revista, Camarada Dimitri Karrposoff. Me bate: “Negrrra, tenemos reunión urgente de redacción. Seguime”.

Como el lector sabe, mi vida conjuga diversas facetas. Soy madre, ama de caverna, primera mandataria, miembro del N.E.G.R.A., fregona de billetes, encargada de Prensa y Difusión de la revista Agarrame que lo mato, árbitra internacional en Olimpíadas de Plancha, repulgadota ocasional y agarrameña de ley. Gracias a San Agarrame, el cuero me da para todo esto y muchas tareas más. A toda prisa me encolumno tras Dimitri. Minutos después ingresamos a la acogedora casa del nonno Giusseppe Contutti Liquantti, sede de la redacción, donde ya se encuentra reunido el estáf, tocando la ocarina. Sólo faltábamos nosotros dos. Al vernos abandonan la música, despegan a Malaika de la computadora y comenzamos la reunión. El tema de hoy es la elección de la próxima nota a publicarse al mundo todo.
Las propuestas son: “La Barra de Kenia” (3 votos), la misión de dimitri (4 votos), el test “Es Ud. Fóbico” (3 votos) y esta nueva sección (que arrasa con 11 votos). Por aclamación, y luego de codearse subrepticiamente, me proponen relatar mi día. Tras aceptar tamaño honor y con lágrimas en los ojos, comienzo a dictarle a Evelyn Gómez, secretaria y telefonista, lo transcurrido hasta el momento.
Salustiano Gancedo propone un brindis por el éxito de la nueva columna, a realizase en la buat en cinco minutos, por lo que evacúan la Redacción cual simulacro de incendio, no sin antes llevarse en andas a don Giusseppe, mecedora y papagayo incluídos.
Lejos del bullicio habitual redaccionil continuamos escribiendo esta nota, pero el sosiego dura poco: el héroe isleño Omar Garito irrumpe echando putas, chorreando agua bajo el toallón anudado en la cintura y calzando sus patas de rana. Da un portazo y no nos atrevemos a preguntarle qué sucedió, consideramos prudente dejarlo sólo.
Despido a Evelyn, que corre hacia duna 22 a ser sublinguada por la Dra. Romero.

Yo parto hacia la Buat, y si el destino isleño no se interpone, degustaré un merecido clericoco y pachanguearé sobre los bafles.
La historia me absolverá.

Simba Kinte.

Una foto que conservo con mucho cariño: parado, el campeón de Plancha Olímpica Uagadugu Zomba; a la izquierda, nuestro ilustre barman King Kenia; paradito, Naiabingi Kinte, mi primogénito; a su lado la venerable druida Luanda Lomé, y yo con Omarcito Kinte en brazos, dormido; al fondo, mis compañeras de la Cooperativa de Lavado de Billetes.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Test: ¿Es usted un garca?

Lectores, seguidores, vecinos, amigos, pacientes: Este test era una deuda pendiente. Cientos eran quienes me reclamaban este esclarecedor estudio, tal vez hartos de ser sorprendidos por estos inescrupulosos elementos que abundan en la sociedad. Aprenda a reconocerlos antes de ser una victima más de sus ardides, fullerías, maniobras y zancadillas:

Manejando en la ruta se le cruza un tatú carreta. Usted:
A. Frena inmediatamente, lo alza y lo coloca a salvo en el yuyal.
B. Intenta esquivarlo.
C. Lo aplana sin miramientos mientras filma la escena para colgarla en iutúb. Después se arrepiente, pensando “Cómo dormí, por qué no lo vendí para que lo hagan charango”.

Lleva a un sobrino a la plaza. El niño pierde el equilibrio y cae de la hamaca, fracturándose el meñique derecho:

A. Usted lo entablilla con dos palitos de helado, sujetándolos con los cordones de su zapatilla.
B. Los padres que se encuentran en el arenero llaman de inmediato a la ambulancia.
C. Usted le dice al oído: “Si le contás a tu viejo, te fracturo los otros nueve”.

Mientras viaja en el colectivo, una pasajera embarazada exclama súbitamente: “Voy a parir”. Usted:

A. La recuesta en el último asiento y le toma la mano al grito de “¡Puje! ¡Puje!”.
B. Imposible enterarse: usted no viaja sin su mp3 al palo.
C. Filma el parto y lo vende al Discoveri Chanel.

Su maestra de preescolar nunca lo olvidó:

A. Usted le regaló un retoño de parra, bajo el cual matea hoy día, jubilada.
B. Sus padres olvidaron retirarlo de la escuela el último día de clases, y debió llevárselo de vacaciones a Reta.
C. A usted le debe su desborde psiquiátrico y sus internaciones.

En su infancia siempre jugaba:

A. A los bomberos.
B. Fija que iba al arco.
C. A quemar hormigas con la lupa.

Usted admira a:
A. Luis Pasteur.
B. Luis Alberto Spinetta.
C. Luis Barrrionuevo.

Su pareja cae desmayada. Usted:
A. Le practica resucitación cardiopulmonar y respiración boca a boca, que aprendió en un curso de primeros auxilios.
B. No lo nota.
C. La deja en el sillón y se encierra en el dormitorio con la vecina del 9º B.

En un asado familiar se corta sin querer y empieza a salirle sangre. Usted:
A. Se desinfecta con una hoja de aloe vera de la quinta, le arranca una manga a su camisa e improvisa un torniquete.
B. Se chupa y dale que va.
C. Acusa a su cuñado de atentar contra Ud. y le saca, mínimo, 300 mangos por semana.

En sus vacaciones ideales no puede faltar:
A. Una buena carpa y el sol de noche.
B. Una sucursal bancaria para que le giren dinero, ya que siempre se queda corto o lo pierde en la primera noche.
C. Un helipuerto clandestino.

El día más feliz de su vida fue:
A. Cuando viajó a Península Valdés a rescatar pingüinos empetrolados.
B. Cuando lo echaron de la oficina.
C. Cuando cruzó la frontera con aquél maletín.

De chico soñaba con:

A. Cambiar el mundo.
B. Recorrer el país a dedo.
C. Matar a la maestra.

Su hijo le pide dinero para la cuota del viaje de egresados. Usted:

A. Se la da, junto con su brújula de alta montaña, su caramañola camuflada y la victorinox de su padre.
B. Le dice sorprendido: “Pero cómo ¿vos te recibís este año? ¿qué edad tenés?”.
C. Lo lleva con usted a apretar gente, para que aprenda el valor del dinero.

Su madre lo regañaba a menudo porque:
A. Volvía a casa con algún animalito herido o cachorrito abandonado.
B. Nunca avisaba dónde estaba y regresaba a cualquier hora.
C. La endeudaba en todos los negocios del barrio, pidiendo fiado.

Resultados:
Mayoría de A: Sus valores altruistas lo pueden llevar a la presidencia de grinpís. Continúe por la senda que han transitado los grandes hombres de la historia universal. Lo esperamos en nuestra Isla, con caverna, hamaca paraguaya y taparrabo de honor.

Mayoría de B: Usted es un colgado.

Mayoría de C: Usted es un reverendo GARCA.

Ejemplo de mayoría de "C":


El garca es fácilmente reconocible. Al caer el sol, se retira intempestivamente de la playa rumbo a la Buat, mientras su abnegada esposa es quien junta y acarrea sus pertenencias hasta la caverna... Y todavía lo espera despierta de madrugada con un café, que él rechaza a la voz de "no me rompás las tarlipe que tengo sueño".

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

domingo, 13 de septiembre de 2009

"¿Escuché gil? ¿Gil a mí?"

Hubiera sido una entrega más... pero el factor sorpresa nos embargó:
Como todos los días 5 de cada mes el pueblo todo se dió cita en la plaza de Marzo para recibir las esperadas revistas Agarrame que lo Mato.
Lo que marcó la diferencia fue que en esta edición la revista trajo abrochada en la esquina superior derecha una empanada de tararira, con motivo del festejo del mes del equinoccio (para los nuevos lectores: durante todo el mes de setiembre, todos los años, celebramos en la isla el antedicho suceso).
La reacción fue inmediata cuando el primer lector mordió su empanada:
-¡Esta empanada es de coco! ¡Qué tararira, ni tararira!- Se quejó alguien por entre los concurrentes.
-¡A mí me tocó una de orégano, estoy re loca!- dijo una suegra que nos sobró del intercambio cultural de bichos bolita.
-¡La mía es de kerosene!, ¡puaj, me arde el esternón!, ¡se me prende fuego el esófago!- gritó un laburante en cuero, que quedó en la Isla tras pedir la residencia en los festejos del primero de mayo.
Y comenzaron a sumarse de este modo las voces, así como las manos en alto con una empanada mordida. El grupo de defraudados fue en aumento, hasta que de común acuerdo comenzó a gestarse un círculo en cuyo interior quedaron Simba Kinte (Presidenta de la Primera Junta Nativa), Morena Bambú (Consonante de la Junta y repulgadora) y Lusaka Bongo (Vocal de la Junta y chef del pez Tilente).
No pasamos a las manos porque todos los concurrentes las teníamos ocupadas entre empanada mordida y revista; de todos modos Simba Kinte, rápida de reflejos como pocas, tomó las riendas de la situación y moderó un concienzudo debate con el fin de determinar la causa de semejante balurdo.

-A la final el problema es los repulgue, son. Son todas iguales, hasta que no le clavas un diente, solo dió sabe de qué estan reyenas, ¡pongalén una banderita y chau pinela! ¡Te pegas cada jabón...!- manifestó Dalmiro Elbleca, llevándose un aplauso cerrado.
-¿Vos fumaste patero, gil? ¿Qué te pensás? ¿Que le voy a poner banderitas a las empanadas? Digalén al caballero que no estamos alunizando, che...- le retrucó Lusaka Bongo.
-¿Escuché gil? ¿Gil a mí? ¿Querés que este gil te baje todos los... -Calma muchachos, el problema está en el repulgue, pero la solución también- terció Morena Bambú (ovación cerrada), siendo levantada al instante en andas por la concurrencia masculina, mientras se tapaba las partes y gritaba: “bajemén que se me rajó el taparrabo”.

Mientras la señorita Bambú se acomodaba la ropa, Serafin O. Eltrasso gritó fuera de sí:
-¡Me vino! ¡Me vino! ¡Me vino la inspiración!!!- Y todos nos acercamos para ver cómo terminaba de esbozar en la arena, a dedo alzado, dibujos de distintos tipos de repulgues -Acá lo tienen, ¿qué les parece? ¡Un auténtico nomenclador de empanadas! (segunda ovación cerrada).
Con la imagen de aquel nomenclador grabada en la retina nos encolumnamos hacia “El Pez Tilente” donde un puñado de voluntarios, capitaneados por Morena Bambú, repulgó y horneó las primeras 54 docenas de empanadas bajo normas de el nuevo nomenclador único de empanadas.
Durante el tiempo de espera, Simba Kinte era reporteada por esta revista y entre otras cosas nos decía:
-Hemos sido testigos presenciales del nacimiento del Re.Na.Re.Em. (Registro Nacional de Repulgues de Empanada). Serafín será el encargado de realizar el dibujo que acompañará el panfleto explicativo del NOMENCLADOR ÚNICO DE REPULGUES DE EMPANADAS, vigente en todo el territorio de AQLM Áilan y presente en todas las cocinas de esta isla. Uniformar el repulgue era una necesidad, hoy es una realidad hecha posible gracias a la puesta en común acuerdo de todos nosotros y recuerden: a partir de hoy, si ponen en circulación empanadas con repulgue no registrado, incurrirán en un delito: el abuso deshonesto. Respeten y hagan respetar los repulgues, para volver a confiar en la empanada...


Presentamos en exclusiva la primera fuente, repulgada a modo de ejemplo por la mismísima Morena Bambú:


A excepción de la empanada de orégano, repulgada por el Ing. Agr. Varela, responsable de la plantación de dicha hierba:


A continuación publicamos las empanadas "referente" que en adelante regirán nuestros repulgues diarios. Las mismas serán embalsamadas y exhibidas en una vitrina del “Pez Tilente”:

EMPANADA DE TARARIRA:


EMPANADA DE MORSA:


EMPANADA DE KEROSENE (se aconseja no bajar con vino patero y comer a más de 2 mts de fogón):


EMPANADA DE COCO:


EMPANADA DE BICHO BOLITA (prohibida en el territorio todo de AQLM Áilan):


EMPANADA CAVERNÍCOLA:


EMPANADA "SAN AGARRAME":


EMPANADA GALLEGA (diseño de Efraín Garrido Lagunilla):


EMPANADA N.E.G.R.A.:


EMPANADA DE VINO PATERO:


EMPANADA DE ORÉGANO:


Lector, donde quiera que usted viva: no vaya a creer que por estar lejos no puede acogerse, pídanos el nomenclador al 4-53. ¡Buen provecho!

viernes, 4 de septiembre de 2009

¡Tenga su secavómito y mámese tranquilo!

Amigos de la noche, habitués de la Buat isleña, vecinos, qué tal chicas: los saluda King Kenia, barman de nuestra Buat desde la primera hora.
Durante todos estos años en la barra he escuchado un sinnúmero de anécdotas, todas en general muy risueñas... pero se empañan siempre en un punto del relato: “el regreso a casa”, la pesadilla de todo bebedor.

Por eso, amigos, quiero presentarles esta útil e innovadora "máquina secavómito", ideal para aquel bebedor que, desconociendo su propio límite, se deja rebalsar vomitándole vereda, zaguán, pasillo y patio a la patrona:



Este adminículo es de fácil colocación, ¡sólo abróchese el cinturón y listo!
Usted continúa su derrotero, y la patrona feliz y agradecida.

1. Ajustelo a la cintura:


2. Camine confiado, olvídese de la hedionda estela de vómito que dejaba a su paso:
ESTE PUEDE SER USTED.

Opcional: trapo de piso superabsorbente:




Testimonio: Rogelio Almada, mejor amigo: "Se lo traje al Tito en mi último viaje a la Isla. ¡Gracias King! Tenías razón, viejo: le cambió la vida a mi amigo, la bruja no lo sacude más, hasta lo espera en la puerta."

Pídame el suyo en la barra... si lo pide durante los próximos 10 minutos, se lleva de regalo un secavómito yunior, para anudar en la cintura de su hijo adolescente.

Nobemo máquina. Salú la barra!
King Kenia

sábado, 29 de agosto de 2009

Actividades gratuitas del Centro Cultural. Septiembre ´09

En septiembre Cen.Cu.E.Ba. le despliega este abanico de actividades:

Todos los sábados, desde las 19 hs y hasta el amanecer.
ENCUENTROS BAILADOS EN LA BUAT
Clases abiertas de danzas étnicas en la Buat isleña.
Anfitrión: King Kenia.

- Sábado 5: "Noche de tarantella"
Cuerpo docente: Giusseppe Contutti Liquantti.
Traiga pandereta, y en caso de ser manco consígase un brazo ortopédico.
- Sábado 12: "Noche de punk y pogo frenético"
Cuerpo docente: Ullrico Ludwig Von Schlutter y Sr. Elmo Struoso.
Traiga cresta, borceguíes, alfiler de gancho Nº 3 y tetrabrí.
- Sábado 19: "Noche de danza paraguaya"
Cuerpo docente: Srita. Malaika Kenia y Sr. Gaspar Aguayo.
Traigan: ellas, miriñaque y arreglo de plumas en cabeza. Ellos, pantalón al cuerpo, camisa con volado al pecho y faja ancha de seda.
- Sábado 26: "Noche de ma’ulu’ulu y lakalaka"
Cuerpo docente: Srita. Malaika y miembros del movimiento N.E.G.R.A.
Traer sombrero cónico de hibiscus y faldilla de hojas de palmera cocotera.
Tocada de OrTíN en vivo, como siempre.

Lunes 4:10AM,
Sala G “Bob “Gilligan” Denver”
Taller de fabricación de veladores
Docente: C. Agostino, diseñadora.
Traiga hojas de palmera y llévese puesto un velador.

Domingo 13, de 7:30 a 23:00
Esgrima coral en Playa Sur
Coro de radioaficionados “Me copia”
interpretando gits de Nicola Di Bari y Adriano Celentano.
Versus
Coro de castradores de gatos del Botánico “Las tarlipe”
interpretando éxitos de Tormenta y Manuela Bravo.
Traiga leños y sillita plegable.

Viernes 18, 12:00 hs, en Plaza de Marzo.
Jornada de Letrados Constitucionalistas de AQLM e Islas Vecinas
Se debatirán los alcances del Art 6º de la Constitución del Pueblo Nativo y se recorrerán los cultivos locales.
- La despenalización del orégano ¿redujo o aumentó su consumo?
- Relación entre la exportación de orégano y el PBN (Producto Bruto Nativo)
- El Ing. Agr. Varela ¿quedó pegado?
Traiga.

Jueves de Cine en el Auditorium
Retrospectiva de Hilda Isabel Gorrindo Sarli, alias la Coca
Jueves 3: La burrerita de Ypacaraí (1962)
Jueves 10: Intimidades de una cualquiera (1974)
Jueves 17: Una viuda descocada (1980)
Jueves 24: La diosa impura (1964)
Traer marido (con nombre bordado)

Martes de 16 a 21
Curso intensivo
“Repartidor de volantes matriculado”
Se proveerá de peatones reticentes. Traer vereda.

Domingo 27, 5:00 AM
Visita guiada a cargo de los lanzallamas matriculados Sepúlveda & Gancedo
Camino del Quemado: conozca los sitios carbonizados por el dúo de profesionales antes de su internación en CeNaReKe.
Imperdonable olvidar la cámara fotográfica.

Bolsa de trabajo:
- Coro de Fugados y ex convictos del Penal de Usuhaia incorpora tenor y contralto.
Prueba de voces: Martes 22, 4:50 A.M. en la Sala E "Simón Radowitzky" del Cen.Cu.E.Ba.
- Se busca colocador de ventosas y cataplasmas, sepa pasar barrita de azufre.
Preguntar por Giusseppe.
- Entrenador de morsas se toma.
Presentarse en Corral de Morsas S/N con 2ª orina, preguntar por Eulalia Bonza.

Educación a distancia:
"Yo quiero ser azafata"
Inscríbase enviándonos un mail a cultura.gob.aqlm@gmail.com.
Usted recibirá en su hogar a vuelta de correo una minifalda, un pasillo angosto, un carrito con tazas colmadas y una caja negra.


Todos los lunes de 2009. Desde las 2:34 hs.
¡Palpite las Eliminatorias del Campeonato Mundial de Plancha 2010!
Proyectaremos en directo sobre el paredón del patio la participación en dicho certamen de nuestro campeón invicto Uagadugu Zomba.

Traiga chuenga y corneta plástica.

Convocatoria:
CenCuEBa convoca a docentes de distintas artes y disciplinas.
Enviar cevitae con pretensiones a: cultura.gob.aqlm@gmail.com

lunes, 24 de agosto de 2009

Ande güíneris… ¡Agarrame que lo mato!

Lo que parecía un sueño finalmente se cristalizó: ¡nos alzamos con nueve estatuillas de So. Re. Te.! Con su aporte, lector, esto fue posible. ¡Siéntase parte de este triunfo isleño y alce su copa con nosotros!

Ante la imposibilidad de concurrir en tropel a la Ceremonia de entrega, dadas la lejanía y nuestras responsabilidades isleñas, el Dr. Panderette representó a los ternados de la Isla con todo su garbo puertomaderense.
La vestimenta con que el galeno pisó la alfombra roja merece un párrafo aparte. Una chaqueta morada con solapas en seda, chaleco blanco cruzado de moaré de la misma seda; corbata y camisa blanca, de pechera almidonada, pajarita de piqué al cuello y puño de doble ojal, rematando con gemelos de espinazo de tararira, con el logo de esta Revista. Pantalones al tono de la chaqueta, medias de seda y zapatos de corte clásico, de morsa acharolada. Acompañando el atuendo con un sombrero de copa morado y guantes gris morsa.

Reproducimos el discurso de agradecimiento que leyó el Dr. al recibir el Martín Fierro de Madera a la Mejor revista de actualidad:
"Miembros de So.Re.Te., concurrentes, televidentes, amigos, mamá:
En nombre la redacción de la Revista Agarrame que lo mato recibo honroso este premio que engalanará las vitrinas isleñas. Es bueno saber que el So.Re.Te valora los esfuerzos que desde una Isla tan lejana un grupo de entusiastas llevamos adelante. ¿Mamá, me estás grabando? Mirá que de acá me voy para la Isla, no me esperes. No te preocupes que llevo abrigo, te llamo, gracias a todos!"


Una imagen vale más que mil palabras. Así lucen los Martín Fierro de Madera de los flamantes ganadores, en el sitial que cada uno le otorgó:

Mejor revista de actualidad: Agarrame que lo mato. Nuesro archivo acolchona el Martín Fierro:

Revelación Femenina: Srita. Malaika Kenia. El premio ya tiene su lugar en la caverna de la joven bargüoman:


Trayectoria: Don Giuseppe Contutti Liquantti. 109 años no es moco de pavo:


Mejor dirección: Agostino-Ovejero Paz. Las directoras no paran recibir felicitaciones:


Mejor labor periodística femenina - autoconocimiento y salud : Dra. Romero. Agradecida con sus pacientes, la Dra. Romero exhibe su Martín Fierro en la biblioteca de su consultorio de duna 22:


Mejor página güeb: agarramequelomato.blogspot.com. Desde aquí transmitimos hacia el mundo todo:


Mejor Actriz protagónica: Srita. Nan. De la salita "Los fastidiosos" al estrellato:


Mejor comentarista femenina: Srita. Esperanza. Aguardando la estatuilla de madera (se necesitan dadores de uñas):


Mejor Equipo de Espionaje: Srita. Viviana y Camarada Dimitri Karrposoff. La tensa espera del resultado:


La indescriptible emoción:


Mejor lector: usted. ¡Cómo que no, zoncito! Hágase cargo.