martes, 16 de noviembre de 2010

¡AQLM se renueva! Asamblea de Redacción, todos los detalles y nuevos miembros:

Versión taquigráfica completa de la asamblea del Estáf de esta Revista, realizada del 2 al 16 de noviembre del 10, con anotaciones al margen, citas y referencias a cargo de la Srita. Alicia Carroll.

Evaristo y Salustiano, desde la calle: ¡Abran, estamos en la puerta! ¡Omar! ¡Nono!
Don Giusseppe Contutti Liquantti (el nono): Vado, vado, ¡piano, Evaristi! Meno nervo, qualcuno ha rubato il mio denti postizzi, ¡mascalzone!
Omar Garito (llegando desde el baño, desnudo, con una toalla anudada a la cintura): ¡Animal! ¡Deje de golpear, está abierto, entre! Nono, tenga: su dentadura estaba flotando dentro de mis antiparras, ¡se ve que las confundió con un vaso! Lo que le faltaba, chicato, ¡dios me libre! Yo me voy a bucear antes que caigan todos, ya veo que éstos me postulan de director y me engrampan como un gilún, adío.
El nono: Aspetta, Omare, prendi questo salamine, in caso di lija.
Omar: Gracias, Giusepe, usté sí que está en todo. Chau, cualquier cosa diga que estoy en la zapie, así me dejan en paz.
Al abir la puerta Omar Garito, le caen encima los lanzallamas que estaban intentando forzar la cerradura.
Omar: Ustedes dos no me vieron, eh. ¿O quieren que cuente lo del cagamento de querosén bajo la cama del nono?
Salustiano: Somos dos tumbas.
Entran los piromaníacos, saludan al nono que se encuentra cortando longanizas y panes sobre una tabla de madera. Sobre la mesa hay algunos frascos de berenjenas en escabeche.
Nono:  ¡Salsiccia per tutti! Oggi è l'assemblea, poverina Evelutta, sarà disoccupata...
Evaristo (entrándole al pancito con longaniza): ¡Mmm! ¡Qué mano para los embutidos! No creo que la echen, nono. ¿A quién van a poner?
Salustiano (haciéndole ojitos a la rubia que toma notas en un rincón): Y, capaz haya otra secretaria que tenga más condiciones... yo lo veo perfecto, Evelyn ya fue. Che, Evaristo, ¿vos sabés algo de computación? Así mientras esperamos al resto sacamos esos alambres de púa, antes que vuelva Ullrico.
Evaristo: Dejame comer tranquilo, vení a picar algo. Que se arreglen las Directoras, no te olvides que esto es todo por amor al arte. No te van a dar un sope por más que seas Vilgéits.
Nono: Me ne vado, a giocare a la boccha. ¡Arrivederchi!
Salustiano: Vaya, nono, vaya tranquilo. ¡Evaristo, traé los bidones!
Evaristo: Pará, ¿qué vas a hacer? No te olvides que en un rato tenemos que ir para el Grupo de Autoayuda... si nos sienten baranda a querosén nos internan!
Salustiano (llevando bidones de kerosén hacia la computadora): Después nos echamos encima un frasco de Pinocolver, vení, ayudame. ¿Trajiste fuego?
Evaristo: Papá, ¿qué pregunta es esa? Un lanzallamas que se precie podrá salir sin documentos ¡pero nunca sin fósforos! Tomá.
Salustiano: ¡Esa! Bueno, amigo: ahí enciendo... ¡fuego! ¡Fuego!
Evaristo: ¡Mirá cómo prendió! ¡Qué alucinante! ¡Mirá esas volutas de humo!
Ullrico (entrando de una patada voladora): ¿Qué hacen? ¡Inconscientes! Se prende fuego la computadora! Háganse cargo ustedes, cualquier cosa... yo me voy de acá antes que se pudra! ¡Pimba!
Ullrico hace una toma y salta por la ventana. En medio del humo aparece Simba Kinte, tosiendo:
Simba Kinte: ¡Que alguien me explique lo que pasa! ¡Me siento Juana de arco! ¿De dónde viene todo este humo?
Salustiano: ¡No me digas que no te gusta el nuevo diseño de la Revista!
Simba: ¡Salustiano! ¡Evaristo! ¡Qué hicieron!


(La garganta se me cierra. No puedo seguir taquigrafiando, abandono la Redacción y continúo desde la calle)


Afuera ya se va juntando gente, alertada por el humo. Sale Simba Kinte:
Simba: La verdad, no sé qué hacer. ¡Es uno de los momentos más difíciles que me toca atravesar! A ver, Spock, usted que tiene buena señal telepática, fíjese si contacta al Dr. Rosén para que venga con urgencia.
Sr. Spock: Al instante.
Dr. Enrique Rosén (materializándose en el acto): ¿Me buscaban?
Simba: ¡Kike! ¡Nunca estuve tan contenta de verlo! ¡Los lanzallamas tuvieron una recaída y se nos está quemando la Redacción!
Dr. Rosén: ¡La pucha, otra vez! Con razón no vinieron al grupo de autoayuda... ¡Abran paso!
Nono (revoleando la boina): ¡Forza, Enricco! ¡Coraggio!
La multitud entona "Dale Kike, dale Ki" para influndir ánimo en el profesional, que entra a la Redacción para rescatar a Evaristo y Salustiano. Me voy a descansar a mi caverna hasta las próximas novedades.


Siete horas después llegan la Dra. Romero y el asistente de partos Salvatore Vittorio Agostino. Portan una carretilla donde yacen las señoras directoras, Simba Kinte, el nono Giussepe, Ullrico Ludwig Von Schlutter, el Padre Armando Esteban Quito y Mr. Magoo, endovenados de urgencia en duna 22. Todo el pueblo agarrameño está en la puerta de la Redacción. Transcurridas tres horas ingresa el Dr. Panderette, recién llegado de Puerto Madero, munido de una heladerita de mano. A los 37 minutos los tres profesionales salen a la puerta y la Dra. toma la palabra:
Dra. Romero: ¡Gracias por el apoyo y la preocupación! Les cuento que hemos conformado un equipo interdisciplinario y nos estamos haciendo cargo temporalmente tanto de las publicaciones en la Revista como de los miembros del estaf. Sin embargo se ha cumplido más de una semana de la convocatoria a asamblea y aún no logramos el cuórum necesario.
Dr. Enrique Rosén: Por mi parte cumplo en informar que por el momento los señores Sepúlveda y Gancedo han sido neutralizados, estando en evaluación qué tratamiento se les aplicará. Por ahora, únicamente sublinguaje. Doctora, no sé si quiere agregar algo?
Simba Kinte (apareciendo tambaleante desde el fondo de la redacción): Gracias doctores por sacarle el humo a esta publicación y por atendernos con la rapidez de siempre, en nombre de la Junta Nativa y del Movimiento NEGRA. Pero, ¿no se les fue un poquito la mano con eso de Rp/? La Revista ya tiene su identidad, es de interés general y si bien publicamos algunos test no es una revista médica ni quiere serlo. Igual lo seguimos charlando cuando tengamos cuórum, de todos modos: ¡gracias! Pueblo querido, procederemos a comenzar con la Asamblea de Redacción, los mantendremos informados. Vamos, entremos y tomemos al toro por las astas, qué tanto!


Versión taquigráfica de la Asamblea propiamente dicha del Estáf de esta Revista, realizada el 16 de noviembre del 10. 
Miembros Presentes al inicio de la asamblea: Sr. Evaristo Sepúlveda, Sr. Salustiano Gancedo, nono Giusseppe Contutti Liquantti, Dres. Romero, Rosén, Agostino y Panderette, Sras. Directoras Carolina y Vera, Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter, Don Efraín Garrido Lagunilla, Srita. Simba Kinte, Mr. Magoo, Sr. Serafín O. L´Trasso, Padre Armando Esteban Quito, y una palmera abrazada a una rubia platinada (al parecer, Sr. Dimitri y Viviana) 
Invitados (sin voz, con voto): Sr. Spock, Sra. o Srita. Esperanza, dieciséis postulantes a secretaria de la revista (currículum en mano).


Simba Kinte: Bueno, pasado el mal momento, veamos si ya tenemos cuórum.
Nono: Sono molto depressivo, ¡l´escabeche e la salsiccia, tutto carbonizzato!  
Simba: No se preocupe, péguele un telazo a Lusaka para que traiga taripanes y chau pinela.
Carolina: Según mis cálculos faltan dos miembros, el Ingeniero Santiago Varela y la Srita. Nan.
Vera: Bueno, la señorita Nan sabemos que no va a poder dejar la Guardería. Y el ingeniero...
Ing. Varela (entrando): ¿Me buscaban? Acá estoy, y con orégano del bueno, recién cosechado y sin semilla.  
Simba: ¡Ingeniero, tanto tiempo! 
Efraín: Se han olvidáo de alguien... la mesmísima Evelyn Gómez.
Carolina: ¡Claro! Entonces faltan dos miembros...
Dr. Panderette: Si sirven, en esta heladerita tengo bastantes miembros refrigerados, de las últimas cirugías de cambio de sexo.
Simba: ¡Sirven! Así tenemos cuórum completo.
Dr. Panderette: ¿Los dejo sobre la mesa?
Simba: No creo que sea necesario, confiamos en su palabra. Comencemos. El primer tema es la elección de secretaria, ¿alguien tiene alguna sugerencia o estuvo mirando currículums?
Salustiano: Yo creo que salta a la vista, la señorita Alicia Carroll es la de currículum más abultado.
Simba: Bien, un voto a favor. ¿Alguien se opone?
En ese momento irrumpe el sr. Ante Nittanova, trayendo en brazos a la srita. Evelyn Gómez, semidesvanecida: 
Ante: ¡Yo! ¡El puesto es de Evelita! Si te gusta la rubia mireya, bajale la caña, pero no la pongan en un cargo para el cual no está capacitada.
Simba: Ante, le recuerdo que por ser invitado, tiene voto pero no tiene voz, así que guarde silencio, por favor. Y ya que Evelyn está presente, me gustaría conocer su opinión.
Evelyn: Ggga, bbhhhaa.
Dra. Romero: Evelyn fue sublinguada hace siete minutos, no creo que pueda hablar. Tampoco creo que esté en condiciones de trabajar. Por lo que charlamos en la terapia tiene ganas de abrirse camino con lo de la levitación, poner un consultorio en su caverna. Quiere crecer a nivel esiritual y me parece perfecto.
Carolina: Bueno, votemos. Por que siga Evelyn.
Ante: Yo.
Simba: Un voto. ¿Y por tomar a la señorita Carroll? A ver, dejen las manos en alto así cuento. Uno, dos, tres... diecinueve. El resultado es elocuente: ¡la señorita Alicia Carroll es la nueva Secretaria Ejecutiva de la Revista! Y qué mejor comienzo, que llevar la anotación taquigráfica de esta reunión, sin que nadie se lo haya pedido. ¡Démosle la bienvenida con un aplauso!

Alicia Carroll (o sea, yo) es elevada en andas por los miembros del estaf, al grito de "¡Que hable, que hable!".
Alicia Carroll: Ante todo, gracias por el nombramiento. Quiero decirles que voy a estar a la altura de una Revista como ésta, esforzándome para dar lo mejor. Tengo muchas ideas acerca de renovar el diseño, incorporar nuevas columnas, cambiar el formato en papel, y demás innovaciones. ¡Voy a llorar!
Serafín: ¡Propongo un brindis!
Luego de los brindis y saludos de rigor, amenizados por la llegada del carrito taripanero del Pez Tilente, tres horas y media después continuamos con la Asamblea.
Simba: Prosigamos. Nos toca votar la renovación total de miembros del Estaf. El único inamovible es el nono Giussepe. ¿Cuáles son las propuestas?
Ullrico: Yo voy como piña.
Serafín: Yo también quero seguir de filetero. Además, soy el único en toda la Isla.
Padre Armando: Yo sigo con el confesionario. Los corderos de dios me necesitan...
Dr. Panderette: Propongo la creación del Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica, donde trabajaríamos coordinadamente tanto la Doctora como el doctor Kike, Salvatore y yo.
Simba: ¿En contra? Nadie, aprobado el gabinete médico, el guardaespaldas, el confesionario virtual y el filetero. Además, por la alta calidad de las berenjenas en escabeche, de las longanizas caseras y los mates, propongo que el abuelo se desempeñe como Jefe de Ceremonial y Protocolo. Y en cuanto a los lanzallamas...
Salustiano: ¿Qué?! ¿Acaso tenés otros lanzallamas para proponer? ¡Podrán imitarnos, pero igualarnos jamás!
Evaristo: ¡Votemos!
Salustiano: ¡Eso, votemos!
Carolina: ¿A ver? ¡Bueno, muchachos, parece que se quedan!
Dr. Rosén: ...pero vigilados de cerca, eh!
Salustiano: Eh, botón! ¡Es nuestro trabajo!
Efraín: Ejem...
Vera: ¡Pero sí, Efraín! ¡Vos siempre al pie del cañón! Además, por tu atención del teléfono, propongo que estés a cargo de Portería, Fanela y TeLo. ¡Votemos! ¿En contra?
Efraín: ¡Nadies! ¡Ostiash, qué harían sin mi franela!
Carolina: Creo que no hace falta votar al Equipo de Espionaje...
Vera: ¡Pero por favor! ¡Dimitri y Viviana son el alma oculta de este estaf! ¿Alguien se opone?
Simba: Ninguno en contra. Aprobado. El fotógrafo también está cantado, ¿cierto?
Carolina: ¡Magoo, viejo y peludo!
Efraín: ¡La asistente de suicidas, que siga, coño!
Ante: Digo yo, ¿a Evelyn no le podrían dar otro cargo?
Vera: Ante, por favor! ¡Ya le dijimos que usted tiene voto, pero no voz! No rompa el protocolo. ¿Evelyn podría ser nuestra Gurú y Ejecutiva de Levitación? ¿Todos de acuerdo? Oquei, sigamos con la repartija de cargos.
Ing. Varela: Yo puedo seguir con el envío de paquetes, eso sí: de cadetes ni hablar, no tengo ninguno. Los delíveris los hago por morsa.
Salustiano: Bien. Yo quiero postular a un miembro nuevo, que además de ser una gran amiga, aunque nunca me la pude empomar...
Carolina: Eso no viene al caso, Salustiano.
Salustiano: Decía que es una gran amiga, pero sobre todo es una gran anfitriona. Si esa caverna hablara...
Evaristo: Andá al punto, papá. 
Salustiano: ...en fin, postulo a la Señora Esperanza como Supervisora de Deportes y Recreación.
Vera: Me parece correcto, acuerdo totalmente en lo de Recreación, pero ¿Deportes?
Salustiano: ¡El levante es un deporte, Dire! Y con la de minitas que invita Esperanza, no sabe cómo se ejercitan los músculos. ¡Votemos!
Viviana: Todos de acuerdo, ¡perfecto! Tambien propongo que Simba Kinte siga como Responsable de Prensa y Difusión, no creo que haya oposición, ¿no? Ahora nos falta votar la Dirección de la Revista, nada menos. ¿Quiénes se postulan?
Ante: ¡Yo!
Evelyn: ¡Y yo!
Simba: Vamos a poner las cosas en claro: para poder postularse, el primer requisito es formar parte del Estaf. El segundo, no haber tenido licencia psiquiátrica en la última semana. Así que ustedes dos quedan afuera.
Carolina: Bueno, yo me postulo. ¡Quiero seguir entregándole mi alma a la Redacción!
Vera: Yo tambien, la verdad que no imagino mi vida sin esta Revista, pero no sé si quieren tenernos al frente por otro período...
Carolina: Quizás ya están cansados...
Dimitri: ¡ Perrro cómo se les ocurrre trrremendo desprrropósito! ¡Ustedes seguirrrán siendo las Dirrrectorras! ¡No hay otrra! A verrr, votemos: ¡porrr la positiva! ¡Trrreinta y cuatrro! ¡Perrmanecen!
Ante: Que conste en Actas que mi voto no es positivo.
Dimitri: ¡сукин сын!
Viviana: Tranquilo, Dimi.
Simba: Bueno, ¡ya está el estaf completo! ¡Qué alegría! Por último, yo quería proponerles que nombremos a Omar Garito como Director Honoris Causa, por todo lo que le debemos, por su entrega y su coraje ¿Qué les parece?
Serafín: ¡Totalmente, es un groso!
Los cantos de la totalidad de los presentes no dejan lugar a equívocos. Revoleando taparrabos, entonan: "¡Olé, olé olé olé, Omar, Omar!"
Efraín: ¡Vamos a buscarlo a su cuarto!

Entran en tropel a la habitación y descubren que el prócer local no está bajo las sábanas. Dando por terminada la Asamblea se dirigen en masa a la costa de esta Isla, a informar al Sr. Garito de la designación. 

Desde las 19:32 se ofrecerá un modesto lánch en El Pez Tilente, al cual usted, lector, está invitado.
El Pez Tilente se encuentra en Palmera Cocotera S/N, AQLM Áilan

Así quedó conformado el 
Staff 2011:
Directoras: Sritas. Carolina Agostino y Vera Ovejero Paz
Director Honoris Causa: Prof. Omar Garito 
Portería, Franela y TeLo: Don Efraín Garrido Lagunilla
Guardaespaldas: Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter
Responsable de Prensa y Difusión: Srita. Simba Kinte
Jefe de Ceremonial y Protocolo: Don Giusseppe Contutti Liquantti "el nono"
Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica:
 - Dr. Panderette, Proctología
 - Dr. Salvatore Vittorio Agostino, Partero
 - Dra. Romero, Psiquiatría
 - Dr. Enrique Rosén, Adicciones combustibles
 
Filetero: Sr. Serafín O. L´Trasso 
Cuerpo de Lanzallamas: Sr. Evaristo Sepúlveda y Sr. Salustiano Gancedo
Espionaje Interno: Camarada Dimitri Karrposoff y Señorita Viviana de Karrposoff
Fotografía y Filmaciones: Mr. Magoo
Supervisor de Envío de Paquetes por Morsa: Ing. Agr. Santiago Varela

Supervisora de deportes y Recreación: Sra. Esperanza Spock
Gurú y Ejecutiva de Levitación: Srita. Evelyn Gómez
Asistente de Suicidas: Srita. Nan
Confesor Virtual: Padre Armando Esteban Quito


ANEXO:
Agradecemos al Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica por hacerse cargo de la publicación y el diseño de esta Revista durante el período de acefalía:


martes, 9 de noviembre de 2010

Atención: último momento!

Manos anónimas pero no desconocidas han vuelto a modificar el aspecto de nuestra querida Revista.
Creyendo hacer una humorada, han echado a perder TODA la tirada de "Agarrame que lo mato" por carbonización, y nuestra computadora comenzó a echar humo. Desde hace días nos encontramos reunidos varios miembros de Estaf a la espera de cuórum, para intentar poner coto a la situación.


Presentes:
Las directoras, Ullrico, Sepúlveda y Gancedo, Simba Kinte, Efraín, el nono (yendo de la cama al living) y sospechamos que están aquí Dimitri y Viviana.
Además, varios postulantes a secretaria, currículum en mano; Lusaka, que amablemente nos trajo taripanes; Kinshasa Dakar convidando patero; Espoc hablándole a un trocito de queso. Afuera, ya se han juntado cerca de 123 personas alarmadas por el olor a quemado, entre ellas Esperanza consolando a la Sra. madre de Omar Garito que llora al hijo, sin escuchar que salió a bucear y seguramente está en la playa.

Solicitamos al resto de los miembros del Estaf que se presenten de inmediato: la credibilidad y buen nombre de esta revista está en juego.


(Por favor, si alguien puede llegarse hasta los cultivos clandestinos, chiflelé al Ing. Varela, que no contesta el TeLo)

martes, 2 de noviembre de 2010

Asamblea extraordinaria YA

Habiendo quedado nuestra secretaria señorita Evelyn Gomez bajo licencia psiquiátrica, sin fecha de alta y varias veces lobotomizada, sublinguada y endovenada por nuestra psiquiatra Dra. Romero (para ampliar esta información, remítase a los comentarios de las entradas últimas), y habiéndole confiado provisoriamente ese noble y clave puesto al Señor Ullrico Ludwig Von Schlutter, ésta es nuestra calamitosa situación actual:

El viejo y clásico diseño de nuestra página fue modificado sin decir agua va, por un diseño que si bien refleja el espíritu del antes mencionado catcher, no representa el apacible sentir isleño. Alambres de púa rodean nuestra publicación, tanto en interné como en la edición papel repartida en plaza de Marzo, debiendo ser hospitalizados varios lectores desprevenidos al ser tiradas a la marchanta. Manos anónimas han destruido cantidad de manuscritos originales listos para ser publicados.

Por la situación hasta aquí descripta, y algunos detalles más que vamos a omitir para no preocupar ni faltar al buen gusto, convocamos a

ASAMBLEA EXTRAORDINARIA YA.

Orden del día:
- Revisión de currículums a calzón quitado y elección de la secretaria de la revista.
- Renovación del estaff.

Asimismo, desmentimos que esta página haya sido jakeada por los robots de gugel, ni bloqueada por el imperio. También agradecemos las muestras de preocupación y solidaridad del mundo todo (Sr. F. Castro, y demás mandatarios).

Esta isla sigue siendo independiente de toda dominación extranjera:
N.E.G.R.A. o Dependencia.

Las Directoras, y equipo de Prensa y Difusión
Tipeado por el Señor Ullrico Ludwig Von Schlutter.

P.D. traer leños y tarariras frescas (hay pan y patero)

martes, 26 de octubre de 2010

Segunda campaña de intercambio cultural de Bichos Bolita “Su mascota por un chobi 2010”


Cada día, miles de Bichos Bolita (armadillium vulgare) quedan sin techo al ser levantada la baldosa que los alberga. La Fundación Bicho Bolita cumple con la patriótica misión de proteger a esta especie de la extinción, y Agarrame que lo mato le cede un espacio.


Dado el contundente éxito de la Campaña 2009 de Intercambio Cultural nos vemos casi obligados a tener que repetir la experiencia.
Esta vez, el camino recorrido nos dejo enseñanzas que pondremos en práctica en la versión 2010 del evento. Palitos que no volveremos a pisar, piedras con las que ya no tropezaremos:

1. No se aceptarán maridos ni por uno, ni por 10 millones de armadillium vulgare, debido a que aún tenemos un remanente de maridos que no retornaron a sus casas, buscando asilo político en las Embajadas de este territorio, en la Redacción de esta Revista y en cavernas varias que no vamos a detallar, para no incomodar a nadie.

2. La duración será de 40 días. Sin excepción. Esta vez el día cuarenta deben retornar todos y cada uno de los bichos bolita, pudiéndose interpretar lo contrario como una provocación, y pudiéndose confundir con el tráfico y la trata de bicho.

3. Nueva tabla de equivalencias. Los mamíferos cuadrúpedos, conservan los valores de 2009, no así los mamíferos bípedos (y estamos hablando de hijos pequeños, cuñados y suegras) a los que se les agregará un cero:


IMPORTANTE:
Con el sólo objeto de evitar el hacinamiento, la Fundacion Bicho Bolita sugiere utilizar 1 baldosón cada 100 mogras de bicho bolita (queda a criterio de los interesados evaluar la cantidad de baldosones a recibir).

4. Los casos de adopción que surjan de este intercambio cultural serán evaluados por el Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados), y serán aprobados o rechazados a la vuelta de una comitiva de 15 miembros que visitará el posible futuro hogar de la mascota. De ser aceptada la familia, se remitirá a la misma una baldosa de 30x30 cm. con una colonia de armadillium vulgare adherida a la base.
(Indicaciones: Toman leche descremada, ven TV hasta tarde, no se tapan para dormir.)


Y hablando de adopciones, queremos compartir con la lectorada este video que nos envía la señora Azucena Maria F. de Conforti desde la ciudad de Ciego de Avila (Cuba). En él da muestra de lo felices y prósperas que se encuentran nuestras queridas mascotas, y lo hace con elocuentes imágenes. En un ambiente cordial y limpio, y con destrezas nuevas recién aprendidas.
La señora Conforti recibió este contingente de mascotas en el intercambió cultural de 2009, a cambio de su marido.


VIDEO Pinche aqui



Asimismo, recordamos a los Ministerios de Salud y Ambiente del mundo todo, que se encuentra a total disposición el documental estrenado en 2009 sobre la vida del bicho bolita en su hábitat por excelencia: nuestra Isla. Dir.: Mr. Magoo.



No se pierda esta experiencia única en el orbe: remita su solicitud ahora mismo a bichobolita.gob.aqlm@gmail.com

Y aprovechando este espacio, contestamos algunos de los cientos de correos que recibimos:
Señora Alicia R. de Ferrini: Si, puede solicitar la misma colonia que le fuera enviada en la campaña 2009
Señor Hugo Alberto Salerno: Si, puede conservar algúna baldosa de recuerdo.
Familia Lombroso: Por supuesto que no.
Señor y Señora Raimondo: ¿De casualidad, les dió leche entera?
Señora Lily Fratarrello: No, los hijos deben regresar con sus padres, no obtienen la ciudadanía del "intercambiador" sino la cuidadania de la colonia, en este caso, siguen siendo ciudadanos de AQLM Ailan, de todos modos no participan de la experiencia hembras gestantes.
Señorita Della Fuente:Puede ser.
Señor y Señora Raimondo: Ocurre que la leche entera les provoca gases, Sugerimos leer atentamente y respetar los folletines explicativos. Lamentamos la mala experiencia.



AQLM Áilan. Santuario Natural del Bicho Bolita


Dada la licencia psiquiátrica de la señorita Evely Gomez, esta nota fue tipeada por el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter a quien agradecemos su buena ortografía y predispisición.
Las Directoras

miércoles, 13 de octubre de 2010

Excusivo: ¡Encontramos el Diario del Almirante de la Cuarta Carabela de Colón!

Así como lee: hallamos el Diario de Viaje del Almirante de la Cuarta Carabela, Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor.

El Diario completo apareció dentro de un cofre que los alumnos de A.C.M.elO.G.T. encontraron junto al cañon hallado recientemente en las profundidades de nuestro lecho marino. Luego de constatar que no poseía monedas de oro ni tesoro alguno, lo remitieron al Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. para su recuperación, conservación y estudio. Concientes del valor testimonial que este diario tiene para la humanidad, iremos publicándolo en sucesivas entregas, para evitar que se sature la güev.
Hoy, 12 de octubre, en un nuevo aniversario de San Griento en todo el continente americano, publicamos los manuscritos del 30 de septiembre y 1º de octubre de 1492, histórico momento de la llegada de la Cuarta Carabela a nuestra Isla, hoy AQLM Áilan:



Domingo treinta del mes de xeptiemvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:


Navegamos camino al güeste a diez millas por hora, ayudados milagrosa y grandemente por la corriente. Cuasi no queda yerva de jumar ni bocado alguno que probar. La tripulación vive nerviosa y espera ver tierra y ha días con sus noches que no haxen otra cosa que lamentarse y elucubrar motines y toda clase de revueltas, amén de celebrar varias partidas de naipes en cada turno. Túrnanse para montar guardia en la popa hazta que algún paxarillo se acerca al navío, cuando arrójanle redes para cazarlo y comerlo sin siquiera quitarle el plumage. En amaneciendo, vide un ave fermosa que posose en proa, mas queriendo salvarla cuasi caigo de bruces enredado en las tales redes de pesca.

Vése multitud de estraños animales, enormes como toninas y con afilados colmillos, que parece la mar estar cuajada dellos. Escoltan la nave y contemplan con mirada desafiánte a los marinos que osan asomarse por la borda, que tal parecen estos animales criaturas intelijentes y con entendimiento de la situación.

Transcurrió la xornada sin más sovresaltos que los haxta aquí relatados, y siendo las ocho y media de la noche el marinero Sebastián de Acatraz y Maslejo, al que apodan “Pepe Petaca”, acodado en la barandilla de proa dixo ver lumbre a lo lejos, a lo que nadie creyó por ser el tal Sebastián aficionado a las bebidas blancas, tal su poco feliz apelativo lo certifica. Sigió afirmando ver lumbre, dando voces de alerta como poseído.

Gritóme: "Almirante, muérame yo fulminado por excelso rayo si aqello que brilla en lontananza no son poblados de salvages de las Indias". Repitiólo el loro en mi hombro, por loqual corrí desde el castillo de popa a empujarlo hacia la mar, no sea que el fulminante rayo dextroze la nave. Mas en llegando pude divisar tras el horizonte un punto de lumbre titilando cual lucero. Abracé al loro como poseído, lo cual ocasionóle un severo ahogamiento del cual lamentáblemente no recuperóse, teniendo yo que arrojarlo a la mar envuelto en el estandarte del Reino de Castilla y Aragón con todos los honores que ha merecer un Vixealmirante.

Entretanto fue creciendo el alboroto en cubierta, hubo quienes quisieron llegar a nado hacia aquél punto de lumbre, lo cuál fué evitado por los feroces animales que acompañaban el derrotero de esta carabela. En queriendo imponer el sosiego, fui elevado en andas por la tripulación y, no me esplico cómo pudieron encerrarme en mi camarote, trabando la puerta con toda clase de lampazos y palos que encontraron, a lo que siguió una algarabía digna de las fiestas de San Fermín. Debí envolver mis oídos con almoadas para poder conciliar descanso.

Lunes primero del mes de octuvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:

Navegamos camino al güeste a cinco millas por hora. A las cuatro y treintaidós de la madrugada el tal “Pepe Petaca” abre la puerta de mi camarote a la voz de “Tierra, mi Almirante”. En calxoncillos largos y catalejo en mano me precipito a cubierta, y en viendo hacia el horixonte, puedo afirmar que no se trata más que de las Indias revosantes de riquezas y oro, tal y no ótro era el brillo que víamos anoche.

A las cinco y diez y siete de la madrugada puede al fin divisarse una fogata y varios seres que parecen mancebos de buena estatura, mugeres sinuosas con sus criaturas en hombros, todos sin exepción agitándose como en éxtasis místico, y voxes nos llegan de aquellas costas. Ordeno a los arcabuceros cargar sus armas, pero desde que he tenido que lamentar la desapacixión de mi loro, ha menguado grandemente mi autoridad sobre estos hombres. Desoyendo mis voxes de alerta, y famélicos de alimentos y diversiones, deciden éllos mismos arrojase a la serena mar y nadar los metros que nos separan de las Indias, y algunos déllos arrójanse sobre las tales criaturas de colmillos blancos, montándolas como si de corceles se tratase, que al parecer no eran tan ferozes como imaginaba. Llegando a la costa son los marinos convidados con extraños brevages, que pasan de mano en mano servidos en enormes recipientes hechos de los frutos de unos árboles que se encuentran por doquier en estas Indias, cuyo fino tronco remata en la copa con un penacho de enormes hojas.

Bien me alertó mi madre acerca del peligro de hacerme a la mar con jentes de tan baja procedencia, presidiarios con condenas perpétuas y oscuros esclavos libertos. Mejor suerte hubiese tenido de viajar en la Santa María, si no fuera porque mucho temo que junto con la Pinta í la Niña, acaso hayan naufragado entre olas tempestuosas, ya que ha treintaicinco días con sus noches que no hay señales de las antedichas carabelas.
Maldigo a los principes, rei y reina de España, a Don Cristobal Colón, a Don Martín Alonso Pinçón, al ingenioso hidalgo Don Alonso Quijano y a mi alma, por haceptar tamaño desvarío y haxerme a la mar con gentes tan peligroxas. Encomiendo mi alma al altísimo y ruego a todos los santos clemencia para este pobre servidor de vuesas magestades.

Enciérrome en el castillo de popa con varios arcabuces, que un almirante no avandona su nave mientras tenga hálito de vida.
Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor


Foto: los restos de la cuarta Carabela en nuestras costas, el día del hallazgo del cañón de Malaverga, 17/04/10:

lunes, 6 de septiembre de 2010

Malaika Kenia: Un día en mi noche


Amig@s: cuando me comunicaron que este mes la columna "un día en mi vida" me tocaba a mí, me emocioné hasta las lágrimas. Quería compartir con todos mis seguidores esta gran alegría antes de hacer público lo que sigue:



Recibo el nuevo día tras la barra de esta querida Buat, sobre la que mi madre me dió a luz, sacudiendo la coctelera. Me piden una morsa grande de clericoco, tres daikicocos y un vaso de patero. Entrego los pedidos y veo entrar a Delón y Depardié, dos franceses veteranos que suelen caer a eso de la una. Vienen directo a la barra pero tropiezan con Leo Dan, derramándole en las solapas del traje el daikicoco recién servido... palabra va, empujón viene, se arma una pelea descomunal en la que se prenden casi todos los presentes. Yo aprovecho para hacerme una escapada a la compu de la Redaccion (única conexión a interné de la Isla) y saludar a mis amigos de feisbuk: tengo 7 solicitudes de amistad, 78 mensajes sin leer y 364 invitaciones a eventos. Respondo a todos, mando besit@s y vuelvo corriendo a la buat.

Entro por la puerta de atrás, porque sino de saludar gente se me van como tres horas. Por suerte mi papá, que de aplacar grescas se las sabe lungas, ya calmó los ánimos y están todos tomando el clericoco de la paz y escuchando Fens Chubi Frens, con los ojos morados y abrazados sobre los bafles.
Descubro que sólo quedan seis cocos, aprovecho que pá me cubre en la barra y trepo algunas palmeras, recolecto un canastón de cocos pero es demasiado pesado y no puedo transportarlo sola. Por suerte un grupo de miembros del Movimiento N.E.G.R.A. casualmente pasa camino a la Buat: entre todos llevan el canastón a hombro, conmigo arriba cual Reina del Equinoccio.
La pista está que explota, y justo llego cuando termina el caset de "40 enganchados para fiestas". Corro a darlo vuelta y me topo con un guapo pleiboy colombiano cuyo nombre no puedo dar a conocer, que me saca a bailar "La cucaracha". Apenas comienza a ponerse cariñoso, lo dejo con la excusa de reemplazar a King.

La barra está que arde, son las 4:22 y ya comienza el japiagüer de daikicoco. Se hace una cola que llega hasta la playa. Entre los exaltados se encuentra mi querido Boney M, que entona a capella la canción que me compuso, "Nakupenda Malaika" a viva voz, acompañado por todos los coleros, que piden bises mientras me levantan en andas, con coctelera y todo. Trabajar en estas condiciones no es lo mejor, pero el cliente siempre tiene razón... a las 6 menos cuarto, ya con todos bebiendo sus segundas o terceras copas, damos por terminado el japiagüer.

Lusaka Bongo pasa con el carrito ofreciendo empanaditas de copetín para el desayuno. Me como una con la izquierda mientras con mano derecha sirvo un pingüino y dos albatros de vino patero.
Aprovechando que la Redacción ya abrió sus puertas, me pego otra corridita para usar la compu hasta que llegue Evelyn (que siempre viene tarde). Estoy más tranquila y sin el apuro de tener que regresar a la barra, pero me quedo poco, porque el abuelo no para de darme charla y convidarme sanguchitos de berenjenas en escabeche, mientras Efrain quiere plumerear el teclado, incluso a mí, así que contesto unos mail y me voy al CenCuEBa a ver si se agregaron alumnas a los grupos de Danza Contemporanea Isleña (hasta ayer había mayoría de hombres). En el camino me reconocen varios contingentes de turistas y se acercan a sacarse fotos, a pedirme autógrafos y a proponerme matrimonio.
Son casi las 8, y antes de que el sol trepe me voy a dormir un ratito, así luego reemplazo a papá que se quedo consolando a uno de esos que nunca faltan, que quedan lloriqueando por algún amor perdido. Mientras el viejo lo escucha y le da un consejo de oro, termina de acomodar y limpiar todo. A las 10:30 me despierta Omar Garito a los gritos: acaba de llegar una Comitiva Oficial de Jefes de Estado de Islas Vecinas, y hay que convidarles la Copita de Bienvenida. Corro a buscar la Barramóvil y todo lo necesario para el evento. Le pido ayuda al Omar, hombre fornido, pero se excusa porque no le gustan las relaciones públicas... de lejos diviso a Esperanza y le grito que venga a darme una mano, pero no me oye. Así que junto coraje y energía y transporto a la rastra la Barramóvil, tres toneles de patero de misa, 331 copitas de cristal, veinte kilos de manises y un borracho que había quedado enganchado en el tonel.
Luego de servir las copitas de bienvenida y de recibir varias propuestas de viajes, embajadas y demás, corro a la Buat. El preceptor de A.C.M.elO.G.T., Dalmiro Elbleca, junto a un grupito de alumnos rateados, me ayuda a regresar con la carga.
Siendo las 12 menos cuarto hago una escala en El Pez Tilente para retirar el taripán nuestro de cada día: llevo uno para mí y otro para papá.
Cuando llego, mi querido viejo ya está cabeceando. Almorzamos con patero añejado etiqueta N.E.G.R.A. y lo mando a descansar.
A la una comienza la clase de Danza del Vientre: me agacho tras la barra y me pongo el taparrabo árabe. La cantidad de inscriptos supera la capacidad de la pista de baile, por lo que salimos a la puerta. Son tres horas de menear las caderas, con escapadas a la barra cada quince minutos para servir los tragos de los habitués que pacientemente esperan su turno.
Terminamos con la clase a las 16 horas. Aplauso cerrado. Alumnas y alumnos quedan exhaustos y sedientos, tengo que trasladar un tonel de patero al centro de la pista y repartir sorbetes extralár. Se hacen las cinco de la tarde, aprovecho para tirarme un ratito atrás de la barra, a dormir una siesta. A las seis me despiertan unos gritos desesperados: es Keit Richars gritando "¡Givmi de patherou!". Algunos se asustan, pero es inofensivo. Le sirvo su patero y como siempre me da charla y me invita a pasear por el mundo en su helicóptero. Le agradezco, pero no tengo tiempo... Ingresa un grupo del Programa de Intercambio Protugués - Agarrameño y debo atenderlos. Les muestro las instalaciones y la salida de emergencia y les preparo unos regios daikicocos con aceitunas verdes.
19:30 horas: llega el carrito de El Pez Tilente, Lusaka Bongo nos trae las clásicas empanaditas de copetín de la tarde y se queda a compartir un pingüino emperador de patero.
A las 20 comienza la clase teórica de reggetón, dictada por un profesor panameño Campeón del Carnaval 2009. Emociona ver la pista llena de estudiantes anotando en sus cuadernos los secretos de la teoría de este apasionante baile. Tras la clase mantean al profesor y lo llevan en andas hasta la playa. Estoy por ir pero descubro que me estoy quedando sin cocos: agarro el machete y el canastón y me dedico a la recolección durante 45 minutos. Ya a las 22:05 estoy lista para el próximo japiagüer de clericoco, que se extiende hasta las 23:40, hora en que me retiro de la Buat con intención de tomar mi merecido descanso. Sólo San Agarrame sabe si podré....

Besit@s, los quier@ much@!

Malaika Kenia
Bargüoman
Comparto con todos ustedes una foto familiar, de mis medias hermanas: La de la derecha, por parte de mamá, la del medio por parte de papá, y la de la izquierda no sabemos.

domingo, 8 de agosto de 2010

Test: ¿Es usted fóbico?

Amigos, lectores, pacientes, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, colegas, turistas: Este test, nacido de la más atenta observación, ayudará a orientar a quienes no comprenden muchas de sus reacciones. Complétenlo celosamente y no dejen de unirse a nuestros talleres y grupos de auto ayuda. Los espero en duna 22, voy para allá, les dejo un fuerte abrazo.

Está mirando hacia el zócalo y ve caminar hacia usted una pequeña arañita. Ud.:
A: Le da un chancletazo.
B: La saluda.
C: Hace las valijas a los gritos y se autoexilia en lo de un pariente.

Su mejor amigo se está por casar. Usted:
A: Le organiza la despedida de soltero.
B: Le pide prestado un traje.
C: Siente que le falta el aire de solo pensar en compartir un ambiente con 50 personas.

Gana una orden de compra por $ 1.000.- para gastar en el supermercado. Usted:
A: Se apura a gastarla, antes del próximo aumento.
B: Cuando se acuerda de ir, el plazo está vencido.
C: Tiene palpitaciones. Usted sólo compra por internet, sin salir de casa.

Tiene que ir de visita a un departamento en el piso 15, ¿cómo sube?
A: Por el ascensor.
B: Se le hace tarde, y cuando llega no hay nadie.
C: Por la escalera.

Su hijo de tres años quiere ir a la plaza, usted:
A: Agarra la palita y el balde, y sale enseguida.
B: Le da plata para la calesita y le dice que vuelva antes de las 22 hs.
C: Tiene taquicardia.

Está en un recital de la Sole y un enardecido lo golpea al revolear el poncho. Usted:
A: Le para el carro con un "Tranquilo, amigazo".
B: Le convida una seca para tranquilizarlo.
C: Imposible. Jamás concurre a recitales.

Se reencuentra con un querido amigo que no ve hace años. Usted:
A: Le da un abrazo.
B: No lo reconoce.
C: Le estrecha la mano y corre a ponerse alcohol en gel.

En su automóvil, escucha la sirena de una ambulancia. Usted:
A: Corre su vehículo para dejarla pasar.
B: Flashea, se acuerda de una canción que comienza con un acorde parecido.
C: Tiene un brote. Lo vienen a atender a usted.

Su nieto va al Jardín de Infantes, y como regalo del Día del Niño le pide una boa doméstica. Usted:
A: Le compra una tortuga.
B: Le lleva la boa y una jaulita con doce hamsters, para alimentarla.
C: Vomita.

Usted está en el cine con su señora para ver la última de Jackie Chan. Apenas se apagan las luces:
A: Usted se divierte emitiendo el clásico chistido (shhh!).
B: Ya que está oscuro, se arma uno.
C: Se va corriendo a la calle, con el corazón en la boca.

RESULTADOS
Mayoría de A: Usted es una persona emprendedora y decidida. Lo felicito.
Mayoría de B: Usted es un auténtico colgado!
Mayoría de C: Usted es fóbico.

Ejemplo de mayoria de C
Seguramente, ya desde pequeño, extraños e inexplicables gestos dejaban ver lo que sería "la punta del iceberg"

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

miércoles, 28 de julio de 2010

¡El campeón llegó para festejar San Gomía!

AQLM, 20 de julio de 2010

Un punto brillando en el horizonte, divisado desde un yate por una pareja de tres turistas escandinavos. Sólo eso bastó para cundiera la alerta en la Isla. Ya todo estaba listo: en la barra móvil de King Kenia y Malaika se habían consumido hasta el momento 2.731 tragos largos y 53.789.465 tragos cortos. En el carrito de Lusaka Bongo se habían degustado 23.105 taripanes y Kasai Nilo ya había repartido 896 taparrabos con la imagen del campeón. “Todo listo, pero el poncho no aparece”, se quejaba Omar Garito. La impaciencia quiso ganarnos, pero el vacacionista sueco Eruc Thor gritó “¡Det finns!” (Nota del trad.: "atenti que ahí viene") señalando el mar,

y los cientos de entusiastas desperdigados desde hace semanas por nuestras costas se amucharon en la orilla. Varios remaron hacia el lugar, los más fanatizados se arrojaron de cabeza desde el Muelle y a pura brazada llegaron hasta él. Uagadugu Zomba, cansado pero no exhausto, con la brillante Copa de Oro erguida sobre los pectorales, sonrió satisfecho mientras la multitud lo remolcaba al grito de “Dale Campión”.

En una ceremonia emocionante Uagadugu encalló en la costa y besó nuestras arenas, al tiempo que los barítonos del Coro de Lustrabotas de calle Lavalle, desde una grúa torre de pluma abatible donada por la Municipalidad de Mpumalanga (Sudáfrica), entonaron el clásico “Güiarde champion” en do mayor, con acompañamiento de vuvucelas y palmas, regándonos con vino patero local desde las alturas. Desde allí bajaron una plataforma de hierro sobre el cual fue colocado Uagadugu, todavía en posición horizontal, y fue elevado hasta una altura de 167 metros para poder ser divisado desde la isla toda, desde donde pronunció el siguiente discurso:

“No, no puedo, estoy muy emocionado. Gracias a todos, los quiero mucho”

La morsa macho Hermógenes, mascota del ídolo y de la Selección de Plancha, recibió tres baldes de tarariras engordadas a tortafritas y buñuelos, como agradecimiento a su fiel compañía y para que deje de aullar por al menos diez minutos.
El héroe agarrameño fue llevado hasta la entrada de la Caverna Roberto Carlos (con capacidad para un millón de personas paradas), mientras todos nos encolumnábamos tras la grúa. Una mano anónima le alcanzó una tijera y entre los vítores y rugidos de isleños y visitantes Uagadugu Zomba cortó las cintas y dió por inaugurada la celebración 2010 de San Gomía al ser el primero en ingresar a la Caverna Roberto Carlos, en andas de sus seres más queridos. Promediando las 5:47, con la caverna rebalsada (hasta el momento se cuentan 1.006.843 amigos) nos dispusimos a comenzar con el Cronograma de Actividades pautado:

6:00 AM. Descubrimos la escultura elaborada por el Sindicato de Panaderos de Camboya, en la cual pude leerse en letras gigantescas el nombre de Uagadugu Zomba escrito con medialunas, vigilantes y bolas de fraile. La degustamos bajándola con sorbos del gigantesco mate donado en 2009 por el Centro de Estudiantes de Crochet de Oberá, Misiones (ver fiesta San Gomía 2009: pinche y pinche).

9:00 AM. Ceremonia de enterramiento de la Copa en nuestras arenas, que pasa a acrecentar de este modo el Patrimonio Subterraneo de Agarrame que lo mato Áilan junto a los galardones de anteriores certámenes.
Foto exclusiva de la Copa del Mundo. Sin editar.

10:00 AM. Chapuzón temático "Remojando al amigo": hacemos pogo en la costa, con patas de rana.

11:30 AM. Almuerzo. En el carrito de Lusaka Bongo recibimos un taripán de cortesía.

11:31 AM. Almuerzo. En la barra móvil recibimos un pinguino de vino patero de la casa.

13:30 a 15:40. Siesta.

16:00. Cadena humana rodeando la Isla, tomados de los codos. entonamos a capella "Porque es un buen compañero".

17:10. Espectáculo artístico en Plaza de Marzo a cargo de los Lanzallamas y amigos Sepúlveda y Gancedo.

18:00 hasta el amanecer. Nos encolumnamos a la Buat, llevando en andas al Campeón el Mundo Uagadugu Zomba.

martes, 13 de julio de 2010

¡Y ya lo ve, y ya lo ve! ¡Somos campeones otra vez!

¡Sí! Agarrame que lo mato se alzó con otra Copa del Mundo!

¡No por acostumbrados a ganar dejamos de emocionarnos con la victoria!

La tararira mensajera Paula, que acompañó en el certamen a Uagadugu Zomba y vaticinó el triunfo desde la primera hora, llegó ayer a a nuestras costas, exhausta y portando en su aleta izquierda un manuscrito en tinta indeleble, el cual transcribimos a continuación:

Hermanos de Agarrame que lo mato:
En una emotiva ceremonia, luego de vencer por penales a Isla Martín García, me alcé con la copa del Mundo! Alzar es un decir... como bien saben, luego de meses en posición de plancha nos es imposible a los atletas pararnos en el podio, por lo que los miembros de TeFiFo, con el agua hasta el cuello, se sumergieron a entregarme medalla, beso, abrazo y Copa. Luego de la Ceremonia de Cierre desplazaré mi cuerpo a través del océano, con la Copa sobre mi pecho, a la espera de que la Corriente Cálida del Golfo me lleve de vuelta a mi querida Isla en unas pocas semanas. Les mando todo mi cariño, sé que siguieron el certamen en las ya clásicas proyecciones del paredón del patio del Centro Cultural. Si tuviera que agradecer a alguien, tendría que nombrar a todo mi pueblo, empezando por mi morsa, mi fiel Hermógenes, mascota oficial de A.Q.L.M. que se encuentra a mi lado y no para de aullar!

Desde el alma,
Uagadugu Zomba




Agarrameños:
¡Recibamos al campeón con un fogón temático!


(Foto: hordas de hinchas van llegando a la costa. Véase entre las plameras al plaivoy local Ante Nitanova)

Vénganse para la costa a preparar el cotillón y alimentar el fuego.
Traer leños, chuenga, corneta plástica, serpentina, matraca, vino patero y vuvusela!!!


Reviva la victoria:
- Reportaje exclusivo a Uagadugu, antes del Mundial:
"El taparrabo no se mancha" Hinche aquí

- Fixture del Mundial de Plancha: Hinche aquí

- Encuentre el equilibrio: aprenda a hacer la Plancha! Hinche aquí

¡Dale campeón!

martes, 6 de julio de 2010

Entramos a semifinales. ¡Estamos entre los cuatro mejores del Mundial Sudáfrica 2010!

Arañando la copa...

Los esperamos a la caída del sol en el patio del Centro Cultural el Balurdo para ver en pantalla gigante los últimos y definitorios momentos del Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010.

¡Concluida la proyección nos encolumnamos a la buat!
Mientras nuestro campeón invicto araña la copa, La buat isleña organiza la arañada simbólica de copa con canilla libre de vino patero y clericoco, para darle a Uaga nuestro aliento.
...Y porqué no, 5 a.m nos dirigiremos a Plaza de marzo, para participar de la tirada a la marchanta de revistas "Agarrame que lo mato" que como sabrá el lector, se reparte cada mes de forma gratuita a todos los habitantes y turistas de este territorio.

Adelantamos a los lectores que los otros seminalistas son: Isla de Cuba, Isla Martín García, Isla Marawih, siendo nuestro próximo desafio, Isla Martín García. Ampliaremos.
NO FALTE.

jueves, 24 de junio de 2010

Test: ¿Es usted un pollerudo?

Pacientes, lectores, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, amigos, colegas, turistas: Este útil test les revelará muchos aspectos ocultos de sus personalidades.

Su señora le dice "voy al chino". Usted:
A: Corre a buscar el changuito para acompañarla.
B: Aprovecha a hacerse una escapada a lo de Arnoldo y jugarse un partidito de poker.
C: Finge desinterés, la deja ir y la sigue para ver si le miente.
D: Le pide que de paso le traiga tres cervezas y un atado de puchos, y se tira a ver el partido.

Los muchachos lo quieren postular como Vocal de la Sociedad de Fomento. Usted:
A: Les dice que esperen, y corre a consultarlo con la patrona.
B: Hace lobby para quedar como Tesorero...
C: Se niega porque supone que lo quieren dejar pegado con algo.
D: Se niega rotundamente, usted no labura y menos gratis. Vuelve a casa indignado y se tira a ver el partido.

Queda sólo en su casa. Es el momento ideal para:
A: Mandarle un mensajito a su señora diciéndole que la extraña.
B: Hacer tranquilo "esa llamada".
C: Revisar los cajones de la cocina por si encuentra algo sospechoso.
D: Tirarse a ver el partido.

¿Cuál es la frase que más pronuncia?:
A: Sí, querida.
B: ¿Cuánto hay?
C: ¡Sh, que hay micrófonos!
D: ¡Correte, hijo del vidriero!

Los malvones del canterito se están secando. Usted:
A: Le pregunta a su esposa si quiere que los riegue.
B: Excusa ideal para rajar al vivero de la vuelta y chamuyarse a la florista.
C: Hace analizar el suelo para corroborar la hipótesis de un atentado.
D: No se percata. Entra corriendo porque en media hora empieza el partido.

Está bajo la ducha y se queda sin champú. Usted:
A: Llama a su señora.
B: Sigilosamente manotea del bolsillo interior de su traje un sobrecito que se trajo del telo.
C: Se enjuaga, se viste a los pedos y corre a insultar al chino. Está convencido de que le vendieron el frasco de champú por la mitad.
D: Imposible. Por cábala, no se baña hasta salir campeones.

En los bailes de carnaval sus amigos lo disfrazan de odalisca. Usted:
A: Le pide a la patrona que se quede cerca así le retoca el colorete.
B: Sólo acepta si hay premio y es en efectivo.
C: Se niega. Teme que al quitarse los lienzos le choreen la billetera.
D: Baila un poco y vuelve a casa, para ver la repetición del partido.

Su suegra llama por teléfono todos los días, siempre a la misma hora. Usted:
A: Atiende enseguida, conversa un rato largo y le pasa con su mujer.
B: Aprovecha para rajar, tiene varios minutos de vía libre.
C: Le resulta bastante sospechoso, y por las dudas graba todas las conversaciones.
D: Conecta los auriculares a la televisión para escuchar el partido sin interrupciones.

Es día de elecciones y lo convocaron para Presidente de una Mesa. Usted:
A: Le pide a la patrona que lo acompañe y le cebe unos ricos amargos.
B: Aprovecha para negociar alguna tramoya con los fiscales, cometa mediante.
C: Va con su abogado, teme que le hagan una cama.
D: No va ni loco. Ese domingo hay partido.

Está en el trabajo y una compañera le tira los galgos. Usted:
A: Llama a su señora para que la venga a poner en vereda.
B: Mantiene una relación clandestina, para que no se enteren las otras seis amantes que tiene en la oficina.
C: No le da bola porque sospecha que es una joda que le armaron sus amigos.
D: La invita a un bar con pantalla gigante, así afila mientras mira el partido.

En una raspadita se gana un viaje con estadía a Salta, para dos personas. Usted:
A: Se lo regala a su mujer, para que viaje con una amiga. Obviamente las lleva al aeropuerto, les carga las maletas y lagrimea al despedirlas.
B: Lo vende, fija.
C: Viaja, pero duerme en bata en el palier. Teme que haya cámaras en la habitación.
D: Averigua que el cable del hotel tiene sólo tres canales de deportes, así que regala el viaje y se queda mirando el partido.

En la conmemoración del Bicentenario, usted:
A: Fue con su señora a ver el Desfile de colectivos antiguos, que a ella le encantan.
B: Gerenció cuatro carritos de choripanes e hizo una diferencia envidiable.
C: Concurrió con anteojos negros y un gorro alusivo, para evitar que lo reconozcan.
D: Se quedó viendo el amistoso de Georgia vs. Camerún.

La palabra "diego", ¿qué imagen trae a su mente?
A: Mi querido suegro.
B: Un maletín lleno.
C: La contraseña.
D: Que la sigan mamando...

RESULTADO:
Mayoría de A: ¡Usted es un auténtico POLLERUDO!
Mayoría de B: Usted es especialista en sacar ventaja y caer parado. La trampa es la sal de su vida, es un pirata de pura cepa. Me atrevería a recomendarle el siguiente test de mi autoría: Test: ¿Es usted un garca?
Mayoría de C: Usted es un paranoico, le recomiendo contactarse con el Camarada Dimitri Karrposoff.
Mayoría de D: ¡Usted es argentino!

Ejemplo de Mayoría de A:

El auténtico pollerudo depende de la patrona, para dar todos y cada uno de los pasos de su vida, ayer, hoy y siempre.


Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

jueves, 10 de junio de 2010

Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

¡AQLM saluda a miembros de la Cruz Roja en su día! Consumiciones sin cargo en la Buat y en El Pez Tilente presentando carnet de sanitaristas.


Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

Un misterioso manuscrito fue la punta del ovillo. Un ovillo que nunca hubiéramos sospechado que del otro lado estaba “Malaverga” y menos aún que el fulano vivía entre nosotros.

Todo comenzó una mañana que prometía ser tranquila, cuando un improvisado manuscrito (y digo improvisado porque no se escribe en un papel de lija) fue deslizado durante la noche por debajo de la puerta de la Redacción el pasado miércoles. Los lectores ya sospecharán que quien lo encontró fue Efraín (nuestro portero y miembro del estaf) cuando se disponía a barrer el umbral.

Con letra gótica y sobreactuada decía:

Que el cañón se quede en la isla, es la voluntad de los Malavarga. No me busquen.

La noticia del misterioso hallazgo corrió como reguero de pólvora y no eran aún las 6 de la matina cuando el pueblo todo ya estaba reunido en la Plaza de Marzo, entre la incredulidad y la emoción por la tan esperada aparición de un Malavarga que, en honor a la verdad, habíamos perdido toda esperanza de hallar.

Una vez leída la nota a la concurrencia, y ante la certeza de que un Malaverga estaba en nuestra querida y pequeña patria, los pasos a seguir fueron puntuales: saber quién era el misterioso descendiente, y descartar que se trate de una broma de mal gusto. Y qué mejor entonces que poner el caso en manos de Dimitri Karrposoff (encargado de espionaje interno de la Redacción y miembro del estaf), que creemos que se encontraba en la reunión caracterizado de profesor de biología cordobés con anteojos culo de botella.

Lo cierto es que sin perder tiempo el cordobés desapareció con la nota que dejara Malaverga y 15 horas más tarde Karrposoff en persona citó, en un lugar de la isla que no podemos decir donde queda, a todos los miembros de la Redacción, junto con la plana mayor de la Primera Junta Nativa y veintiún representantes clandestinos del Movimiento N.E.G.R.A. Una vez instalados entre las altas palmeras, nos entregó un prolijo y escueto informe que con pocas palabras y sin rodeos sentenciaba:

Rrrrestos de calcecillos de cobrrre y barrro me condujerron a la caverrrna rrrecién lijada de Ante Nittanova, y no es brrroma”

Sin decir agua va y antes de que la isla entera hierva con el notición, nos fuimos en pelotón a increpar a Ante, que estaba lijando la última estalagmita con un barquito de papel de diario en la cabeza. Antes de decir “buen día” la paró de pecho y dijo:

- Si, fui yo. Soy Malaverga por parte de madre. ¿A ustedes les parece que con lo que me cargan encima tienen que saber que mi apellido es “Malaverga”? Desde aquel día, cuando me saludan me dicen hola maní, hola chicito, ¿hay derecho a que me digan Ante Malaverga usando mi honorable apellido materno como insulto?

Intervino la Directora, conmovida con las palabras del telecomunicador local, consolándolo:

- Tiene razón, Ante. Sería redundante y de mal gusto que lo llamaran así. Va a ser mejor que esto quede entre nosotros, no creo que ninguno de los 43 que estamos acá diga una palabra, pero eso sí: le va a costar caro. Como auténtico Malaverga que es, y no se lo tome a mal, tiene que donar el cañón al patrimonio histórico de la Isla, y jurar ante nuestra Constitución Nativa que nunca jamás usted ni sus descendientes en línea recta o curva empuñará carabela alguna contra los mares del mundo todo.

El griterío no permitió que termine de hablar. Los presentes, enardecidos, intentaron levantar en andas al empolvado Ante, pero éste los contuvo exclamando:

- Shh, por favor. ¡Que si levantan la perdiz estoy frito! Sí, sí, acepto todo, les dono el cañón, les dono la carabela, como antes doné mis servicios para construir el Telo. Mamá, que en paz descanse, estaría orgullosa. Ella me había dicho que estamos en deuda con esta tierra, que los antiguos le perdonaron la vida al tataratataratatarabuelo y esa nobleza nos obliga de por vida. ¿Dónde hay que firmar?

- Yo creo que con la palabra es suficiente- intervino Kasai Nilo, taparrabero local y miembro de la Junta. -Bueno, hombre, no se nos ponga sensible, ¿a quién no lo cargaron por el apellido? A mí, de chico, me decían Nilo, saludos a Cleopatra, por el río, vió?! Y me bailaban así, de costelete.

- No llore, Ante. ¡Vamos, hombre, arriba ese ánimo!- dijo Simba Kinte, presidenta de la Junta. –¡Muchachos, levántenlo en andas! ¡A su modo, es casi un procer isleño!- Ahora sí, Ante Nitanova fue alzado sobre nuestras cabezas al grito de “¡Ante, Ante!". Lusaka Bongo nos invitó a almorzar en el Pez Tilente, y hasta allí llevamos a Ante Nitanova, donde le fue servido un taripán “especial de la casa” y un vino patero añejado en tronco hueco de palmera, cosecha 1493. Lamentablemente para Ante, Lusaka había olvidado el festejo del Día de la Cruz Roja: una multitud se había congregado en la pescadería para recibir su consumición sin cargo, y no sabemos cómo se filtró la información, que a estas horas ya estará en las tapas de todos los diarios de la tarde del planeta.


Desde acá mandamos un fuerte abrazo a Ante y convocamos a los entusiastas a inscribirse como voluntarios para la limpieza, puesta en uso y detonación del cañón isleño.
Reunión: mañana a las 4:20 AM (tolerancia: 15 minutos)
Traer “las tres P”:
puloi, piolín y pólvora.

En la imágen, Ante Nittanova en el zaguán de su caverna, lija en mano, sorprendido al ver llegar a la muchedumbre compuesta por los miembros de la Primera Junta, la Redacción y el Movimiento N.E.G.R.A.

viernes, 21 de mayo de 2010

¡Cientos de equinos de procedencia Argentina se refugian en nuestra Isla!

El viernes último pasado asomó en la costa lo que parecía un acorazado. Al ir acercándose comprobamos que no era otra cosa que una enorme balsa construída con botellas plásticas de 1,5 litros, plancton y krill. Sobre la misma, en evidente estado de pánico, cientos de caballos de los linajes más puros daban lastimosos quejidos. Un grupo de morsas solidarias remolcó rápidamente la balsa hasta la costa y la veterinaria local, Eulalia Bonza, se acercó para revisarlos. Atada al cuello de un alazán encontró la siguente nota manuscrita:

Junta Nativa de AQLM:
Confío en que la marea arrastre a estos valientes integrantes del Regimiento de Granaderos a Caballo hasta ustedes. Nuestro país epidemió gravemente con una gripe equina. Estuve en vuestra Isla el año pasado, llegué con gripe porcina y me fui a las carcajadas, totalmente curado. En mi desesperación no se me ocurre más que despacharles a nuestros mejores caballos: sé que ese pueblo respeta el código de honor sanmartiniano y salvará sus vidas.
Agradecido hasta la contorsión.
Vicente Mario, Sargento


El Dr. Panderette, acabado de llegar de Puerto Madero, lo confirmó: la República Argentina atraviesa por estos días una Arteritis Viral Equina. Rápidamente buscó en su archivo de historias clínicas, y efectivamente el sargento Vicente Mario fue atendido en la Isla, y recibió su PandeKit el día 9 de julio de 2009

Como el lector sabrá, los virus que año tras año han ingresado a esta cálida Isla mutan benignamente. Así sucedió en 2009 con la Gripe H 1M1 o Gripe Morsina. Las razones de este fenómeno aún son investigadas. Algunos lo atribuyen al microclima local y otros al llamado "efecto colapso" que puede comprobarse cuando, al acercarse a la Isla, las brújulas de las embarcaciones comienzan a girar en todas direcciones, como si se encontraran mismamente en el polo, y las naves son imantadas por ésta ínsula.

Hoy, ante las puertas del Bicentenario de la hermana Nacion Argentina, los equinos han decidido escapar por la ventana. Esta Isla que se caracteriza por la total hospitalidad de sus habitantes aceptó el desafío.

Los caballos fueron trasladados al pastizal baldío ubicado en Av. de los Corrales de Morsas S/N, contiguo al consultorio de la Dra Bonza y en diagonal a la guardería Agarrame el Mocoso, y se encuentran en estudio por un equipo interdisciplinario conformado por las Dras. Bonza y Romero. Si bien su salud física es excelente, están siguiendo un tratamiento intensivo antiestrés, cuyo detalle publicamos:

Exclusivo:
Rutina Antiestrés para Equinos.

5:35 AM: El Coro de Jocketas "La suegra de Leguisamo" despierta a los caballos entonando "Por una cabeza" en Do sostenido.
6:00 a 9:30: Pastoreo libre.
9:45 a 11:50: Terapia floral: nos revolcamos en un cultivo de petunias.
12:00 a 14:30: Pastoreo libre.
14:31 a 16:30: Siesta
16:45 a 18:45: Paseo por la playa en grupos reducidos, siendo montados por egresados del Curso de Levitación dictado por Swami Ga Evelyn Gómez.
18:50 a 21:10: Pastoreo libre.
21:15 a 22:00: Masajes descontracturantes a cargo de Ullrico Ludwig Von Schlutter.
22:10 a 22:59: Terapia floral: nos revolcamos en un cultivo de prímulas.
23:00 a 5:34 AM: Descanso.

18:40 horas: El Grupo de Equinos en Rehabilitación Nº 5 regresando por Av. de los Corrales de Morsas. A lo lejos, con la adecuada distancia profesional, la Dra. Romero, de pareo celeste y gorra blanca, los supervisa.

El Grupo de Equinos en Rehabilitación Nº 12 recorre nuestras playas. Obsérvese al encargado del Telo Isleño, Sr. Ante Nittanova (de casaca celeste y taparrabo azul), dirigiendo la Antena del Telo de la Costa para establecer algún tipo de comunicación con el Sgto. Vicente Mario de la hermana República Argentina, a fin de evaluar los pasos a seguir.

Declaración de la Primera Junta

¡Agarrame que lo mato abraza a Argentina!

Nos, la Primera Junta Nativa, reunidos en la espesura del palmar isleño para evaluar la ayuda humanitaria que enviaremos rumbo al Bicentenario del nacimiento de la hermana República de Argentina, resolvemos:

1. Remitir a la Primera Junta del mencionado país, como símbolo de unión y libertad, nueve taparrabos confeccionados íntegramente en piel de morsa fallecida de vieja por nuestro Consonante, el confeccionista Kasai Nilo. Los taparrabos tendran bordados al frente, en celeste y blanco los nombres de nuestros colegas e inspiradores, Saavedra, Moreno, Paso, Alberti, Azcuénaga, Belgrano, Castelli, Larrea y Matheu, y serán talle medium. En caso de que alguno de los patriotas necesite extralár, no tendrá más que acercárselo a alguna de nuestras tarariras mensajeras kamikaze, apostadas en el lecho del Río de la Plata.

2. En vistas de la grave crisis equina que sufre esa Nación, acaba de partir rumbo al continente el Tercer Cuerpo de Morsas de Combate, presto a actuar si fuera necesario que los granaderos realicen su desfile montando mamíferos marinos.

3. ¡Viva la Patria!

4. ¡N.E.G.R.A. o dependencia!

jueves, 13 de mayo de 2010

¡Malavergas del mundo: digan presente!

Éstas son las Pirámides de Mayo que grafican los guarismos definitivos que arrojó nuestra encuesta:

Luego de que el mundo todo votara el destino del cañón encontrado recientemente en nuestro lecho marino saltan a todas luces las decisiones, por un lado, de restaurar el cañón para dispararlo a las 5:30 hs, y por el otro Qué mala verga. En relación a lo segundo, proponemos a quienes competa asuman con ahínco la tarea de subsanarlo. En cuanto a la primer decisión creemos justo, antes de llevar adelante lo que la voluntad popular eligió, notificar a los herederos del mencionado hombre de mar.

Con respecto a los esclavos y marinos que trasladaba la 4º Carabela, es público y notorio que son los ancestros de casi todos los nativos, y decimos casi porque al momento de llegar la Carabela esta Isla ya estaba poblada por un pequeño grupo de habitantes de distintas étnias, según cuenta la tradición oral. Las tempestades, los naufragios, las corrientes marinas (como dice el popular refrán: “Dios los cría y la corriente los amontona”, y no olvide el lector que fue así como llegó el Acorazado Agarrame que me embarco a estas playas) y los motines conformaron el crisol de razas original de esta querible patria. Luego el glorioso hito de la Cuarta Calavera pobló esta Isla de sinnúmero de africanos destinados a la esclavitud, que torcieron su destino y encontraron la dicha y la felicidad que hasta estos días nos embarga (vamos a llorar).

PUEBLO TODO:
CUMPLIENDO CON LO QUE EL HONOR Y EL DEBER DICTAN PUBLICAMOS DURANTE UNA SEMANA EL EDICTO que se adherirá a cada palmera en pie y recorrerá el mundo todo, vía tarariras mensajeras y el feibuk de Malaika Kenia:


sábado, 1 de mayo de 2010

1º de mayo de 2010: “24 horas en cuero, rascándonos el higo”

Fiesta Internacional de San Día del Trabajador: ¡no se registraron fajaduras en AQLM Áilan!
Innumerables trabajadores del mundo todo fueron colmando nuestra Isla desde la semana pasada para presenciar la ya tradicional Quema del Patrón, conmemorando el Día Internacional del Trabajador en AQLM Áilan. El paisaje local efervesció: mujeres y hombres de overol, delantal, trajecito, beibidól o guardapolvo recorrieron la isla de pé a pá, ya sea degustando platos típicos en El Pez Tilente, calzándose taparrabos alusivos en La Confianza, adquiriendo souvenirs en los Cultivos y en las Bodegas Agarrame Que Lo Mato o interiorizándose de nuestra historia en las Visitas Guiadas. Varios aprovecharon para inmortalizar la caverna de nuestro campeón Uagadugu Zomba con sus cámaras fotográficas, y prácticamente no hubo lugar donde el isleño no se topara con algún turista laburante sacando fotos a mansalva cual coreano en Caminito.
Quien nunca nos haya visitado en esta fecha, debe saber que la consigna de esta fiesta popular que se repite año tras año es “Nadie hace nada, y al que labura lo fajamos”, por lo que se solicita a la concurrencia traer vendas por si fuera necesario fajar a algún asistente.
Mientras que el lema 2009 fue " Veinticuatro horas en cuero con sandía y vino patero", en este 2010 nos amalgamó el lema “24 horas en cuero, rascándonos el higo”.
Desde las 23:00 horas del viernes 30 de abril el Cuerpo de Talladores en Madera, conformado por un representante de cada delegación presente, se dispuso gubias en mano a tallar el clásico Patrón sobre un tronco de Ginkgo Biloba (caído en cumplimiento del deber en febrero pasado) donado por los Operarios del Tren Fantasma de Québec, quienes llegaron a la Isla a bordo del mismo, a modo de balsa nebbiesca.
La Agenda de Actividades se acotó al máximo este año, para hacer honor al “dolce far niente” que nos convoca cada 1º de mayo. No hubo discursos de bienvenida ni actividad alguna, más que los preparativos en la costa para el Fogón Temático “Basta de patrones”. La única actuación artística fue la del Coro de Anarquistas "Sacco y Vanzetti”, que no podía estar ausente. Mientras a las 0:30 comenzamos a encender el fuego, los coreutas nos deleitaron con sendas versiones de sus jits, entre otros “No vamo a trabajar”, “Trabajando en el ferrocarril”, “Quiero tocar la guitarra todo el día”, “Linyera soy", “Let´s work” y “La internacional”. A partir de las 0:55, momento en que la leña agarró, nativos y foráneos en ejemplar orden nos acercamos al fogón para desgarrarnos los uniformes y arrojarlos al fuego, cuyas llamas fueron tomando considerable altura. Luego, integrantes del Sindicato de Cosechadores de Higos de Turquía nos alcanzaron en mano un fruto a cada uno. A las 1:22 el Cuerpo de Talladores en Madera terminó su monumental obra: el patrón a escala, de impactante realismo, fue elevado, clavado sobre los leños ardientes y atrapado por las llamas, al tiempo que todos acompañamos al Coro en el gran final, entonando “Para la libertad” hasta quedar afónicos.
El Patrón se carbonizó al instante y la multitud, espontáneamente, coreó el bis “No vamo a trabajar”, tras lo cual, y luego de arrojar baldazos de agua salada al totem, el Cuerpo de Delegados del Subterráneo de Minami-Hasagaya trasladó la oscura estatua hasta el parapeto portapatrón del “Camino del Quemado", ubicado en Playa Sur.

Siendo las 2: 25 y observándose un total respeto a la consigna “Nadie hace nada, y al que labura lo fajamos”, damos por terminada la jornada de conmemoración de San Día del Trabajador y nos disponemos a rascar los higos durante las siguientes veinticuatro horas.

Anales de San Día del Trabajador en AQLM:

Nuestra historia registra los siguientes hitos:
1999: fueron fajados 27 asistentes, entre miembros del estaf, nativos y naturalizados,
2005: no se registró fajadura alguna,
2007: se fajó con todo respeto a una monja de clausura con aspecto de travesti de murga (que resultó ser Dimitri, investigando un peligroso asunto).
2009: hubo que fajar a los lanzallamas matriculados Evaristo Sepúlveda y Salustiano Gancedo (ver nota de archivo).
2010: ¡insólito: sin fajaduras hasta el momento!


En la imagen pueden observarse tanto el estado de carbonización en que quedó el Patrón como la ausencia total en nuestras playas de trabajador alguno, acogidos todos ellos a rascarse el higo.

¿Visite el Patrón 2010 en el Camino del Quemado!
Salidas: todos los jueves de mayo en horario a confirmar.