sábado, 30 de mayo de 2009

¡Exportamos las primeras botellas de Vino Patero!

Desde el corazón de nuestra Isla llega a su copa esta auténtica joya de la vitivinicultura: cosechada uva a uva, recostada con delicadeza en nuestros canastos, pisoteada sin piedad en nuestras cubas y supervisada en todo el proceso por el bodeguero, vitivinicultor, pisador y catador Kinshasa Dakar.
Nuestras vides crecen en un lugar privilegiado, recibiendo tanto el azote marítimo como las cálidas caricias de febo. La cosecha escalonada nos garantiza uvas todo el año y hace posible este excedente con el cual expandimos el mercado interno y por primera vez exportamos botellas al mundo todo.

CARACTERÍSTICAS DE NUESTRO VINO PATERO:
Capacidad:
1 1/2 cocos.

A la vista:
Al trasluz, su rojo intenso agrisado remite tanto al aterciopelado pelaje de las morsas como a los carnosos labios de nuestras nativas.

En nariz:

Ya al descorcharlo colman el ambiente los aromas isleños, destacándose al olfato el salitre del nuestras playas.

En boca:
Una explosión pasional indescriptible...

Maridaje óptimo:
Con tararira al plato o taripán, empanadas de orégano, puchero con caracú.

¡Experiméntelo, no pierda el tiempo!


BEBER CON MENORES DE 18.

PROHIBIDA LA MODERACIÓN.

miércoles, 27 de mayo de 2009

¡Obtenga su ciudadanía en el acto!

Cada vez más gente elige Agarrame que lo mato Áilan como su lugar de residencia permanente. Usted puede obtener su Ciudadanía completando la siguiente ficha:

QUIERO TENER LA CIUDADANIA DE AQLM ÁILAN
(Marque con Y sus respuestas):

Su gracia: ........................................
Su desgracia: ........................................
Le baten: ........................................

Especie:
…… humana
…… vacuna
…… felina
…… vegetal
…… mineral
…… otra, cuál? ....................

Nació en:
…… Cabo Verde
…… Martín García
…… Guíligan
…… Samoa
…… de la Fantasía
…… otra Isla, cuál? ....................
Océano: ....................

Edad:
…… 0 a 12
…… 13 a 29
…… 30 a 59
…… 60 a 115
…… otra, cuál? ....................

Sexo:
…… ay, tan rápido!? ¡Tomemos un café aunque sea!
…… femenino
…… hermafrodita
…… masculino
…… trans
…… me olvidé
…… otro, cuál? ....................

Ocupación actual:
…… lactante
…… buzo táctico
…… magnate
…… ama de caverna
…… bañero
…… actriz de bolos
…… mantenido
…… otra, cuál? ....................

Mascotas:
(le agradecemos que indique cantidad si lo recuerda)
…… hijos
…… morsas
…… equinos
…… cetáceos
…… bichos bolita
…… otras, cuáles? ....................

Estado civil:
…… no toquemos el tema
…… en concubinato
…… divorciado
…… solterita y sin apuros
…… unión civil
…… en crisis
…… doble vida
…… el buey sólo bien se lame
…… otro, cuál? ....................

Enfermedades:
…… tos convulsa
…… sabañones
…… ¡la que quieras!
…… soy más sano que el cuáquer
…… otra, cuál? ....................

¿Cómo se enteró de la existencia de nuestra Isla?
…… leo Agarrame que lo mato
…… por mensaje en aleta de tararira mensajera
…… soy náufrago
…… soy espía secreto
…… soy Jaccustó
…… qué le importa?

¿Cómo llegó?
…… me embarqué en Lacarra y Rivadavia
…… nadando
…… en paracaídas
…… en morsa
…… en balsa
…… otra, cuál? ....................

Solicita:
…… ciudadanía
…… doble ciudadanía
…… visa turística
…… asilo político
…… asilo haré

Aspiraciones:
…… no, me rehabilité
…… tararirero
…… pintor rupestre
…… fregón de billetes
…… maestro jardinero
…… barman en la buat
…… cuida morsas
…… otra, cuál? ....................

¿Por qué elige nuestra Isla?
…… busco mis raíces
…… por el clima privilegiado
…… por estudio
…… vengo de levante
…… vengo a hacer patria
…… me busca la ley/cambié de identidad
…… me trajeron
…… estaba tan sólo!
…… qué le importa?
…… qué Isla?


Imprímase, complétese y envíese mediante tararira mensajera.

viernes, 22 de mayo de 2009

Camarada Dimitri Karrposoff: tres al hilo!

Publicamos tres misiones al hilo de nuestro arriesgado espía secreto:

Málaga, España. Enero de 1947:
Una misión que puso el pellejo y la integridad moral de Dimitri en constante peligro.
El espía franquista Vicente Ramírez de la Concha orquestaba un atraco. Dimitri, caracterizado de rubia despampanante, debió ganar su confianza, embriagarlo, y enamorarlo, para que el desprevenido desembuche día y hora del asunto. El mayor obstáculo fue el facto tiempo: Karrposoff contaba con tan sólo 90 minutos.
No necesitamos aclarar que logró su objetivo y se retiró del Centro de Convenciones con "el dato" y el honor impoluto con que ingresó.
En el centro de la fotografía: el camarada Dimitri, caracterizado. A su derecha (dónde si no) Vicente Ramírez de la Concha, alcanzándole un trago largo.


Estonia, ex URSS. Abril de 1959:
Nuestro amigo debe ingresar a la oficina de ahorro local para investigar sobre el irregular desvío de fondos hacia países bálticos. Con su ya clásica caracterización de "señorita recatada" ocupó un escritorio bajo el nombre de Livia Hansa, observando cada movimiento y tomando nota de cada situación sospechosa, detrás de su montaña de papeles.
El resultado fue otra impecable investigación donde se recuperó cada centavo, se detectó a la empleada traidora, y el camarada Dimitri recibió una propuesta formal de casamiento de su jefe.
Imagen capturada por las cámaras de seguridad de la institución: a la derecha, Karrposoff sentado en su escritorio; de pie, su jefe.

Recife, Brasil. Agosto de 1963:
Karrposoff se infiltra en la lavandería local "O pasarinho" caracterizado de empleado raso gay y luego asciende. Gana el cargo de supervisor de envíos, un puesto clave, ya que los rumores indicaban que desde ese lugar partía documentación ultrasecreta entre los pliegues de las sábanas y toallones playeros a países asiáticos, que comprometía al gobierno del país hermano.
Nuestro héroe, contratado especialmente por la Honorable Camara de Diputados Brasilera, entregó un informe minucioso al cabo de tres semanas en el cual confirmó las sospechas.
Fotografía tomada con teleobjetivo, a 1.530 metros de distancia: Dimitri de traje, tomando notas en su libreta.

miércoles, 20 de mayo de 2009

¡Padre, pequé!

Envíeme su pecado (en imprenta clara o mecanografiado). Lo analizaré en la más profunda intimidad, y luego de un breve sermón le indicaré la penitencia merecida. Su tiempo vale, no lo pierda en las colas de su parroquia. Escríbame: padre.armandoestebanquito@gmail.com


Vea, Padre:
Soy una señorita de 83 años, vivo en un geriátrico de Haedo, en la zona oeste del Gran Buenos Aires de la República Argentina. Aburrida de tanta monotonía y tal vez -por qué no reconocerlo- en busca de acción, un día decidí alterar la medicación suministrada a mis compañeros. La idea surgió luego de encontrar una caja de Viagra escondida en la enfermería. Conseguí una copia de la llave del botiquín y el paso siguiente fue sencillo: mis compañeros tomaron todos la pildorita y el personal del geriátrico fue puesto a dormir con unas gotitas que deje caer en el agua del mate.
El resultado de esto fue una noche de desenfreno, no voy a entrar en detalles para no faltarle el respeto a Usted Padre, ni ofender al Señor. El señor que no quedó ofendido es el que por estos días me persigue por todos los rincones del geriátrico… hasta me ofreció dinero a cambio de otra nochecita como "esa"! Pero la sorpresa mayor me la llevé al enterarme que ese dinero era el resultado de una vaquita que hicieron entre todos los abuelos, y como si eso fuera poco, se rumorea que los enfermeros y enfermeras quieren prenderse! ¡Qué hice! ¡Ayúdeme, Padre! ¡Esto es una pelota de nieve cada vez más grande, y no sé en qué puede terminar!!!

Srita. Raquel Antonia Montegrosso
Pensionada L.C. 0.002.487




Hija descarriada:
Te recuerdo que el sexo debe mantenerse en el marco de la procreación responsable. Seguramente planeas formar una familia. Con respecto a tu edad, no lo pongas en los considerandos, ya que hoy en día los matrimonios duran menos que tus expectativas de vida. ¡Sos joven! ¡Adelante! ¡Si ya tienes al muchacho, vamos!
Con respecto a la medicación que utilizan vamos a hacer la vista gorda, porque los barbitúricos no son mi fuerte y no sé qué decirte. Eso sí, te agradecería que me acerques a la parroquia una de esas famosas Viagra, para poder guiarte por el camino del señor con conocimiento de causa.



1 Diazepan por "Pater nostro" cada 12 horas durante 2 semanas.
1 Bromazepan por "Gloria" cada 12 horas durante 4 semanas.
1 semana de pasantía en mi parroquia.
y recuerda: "nada de café, nada de tabaco, nada de sexo, para llegar a dios yo soy el nexo". Amén sen.

Padre Armando Esteban Quito para subir al cielo.

sábado, 16 de mayo de 2009

Test: ¿Ud. está alzado?

Pacientes, lectores, vecinos:
fruto de mis investigaciones en el campo de las relaciones de pareja, les acerco este test revelador.



Es la primera cita. Ud.:
A. La pasa a buscar en su auto y la lleva a comer a un buen restaurante.
B. La lleva al bar de Tito, pues quiere ver con los muchachos el clásico del ascenso Chacarita-Tigre.
C. La lleva a su depto porque "solos vamos a estar más comodos y nos vamos a conocer mejor".

Llega la hora de cenar. Ud.:
A. La deslumbra con su especialidad culinaria.
B. Le señala la cocina y le susurra "me pica el bagre".
C. Pide una pizza, así "no perdemos el tiempo, bomboncito".

Ella le cuenta sus proyectos de vida. Ud.:
A. La escucha atento y le habla de los suyos.
B. La interrumpe diciendo "hablando de tuti-frutti, los días como hoy me duelen todo los huesos, pasame el control remoto"
C. La interrumpe con "Tus proyectos son mis proyectos, muñeca" y le tapa la boca con un beso.

Ella bebe demasiado. Ud.:
A. Le quita la copa y le habla de Alcohólicos Anónimos.
B. La echa diciendo "acá el choborra soy yo, se entendió?".
C. Aprovecha.

Se larga a llover copiosamente y ella no puede regresar a su casa. Ud.:
A. La deja dormir en su habitacion y pasa la noche en el sofá.
B. Se queda dormido porque el ruido de la lluvia sobre la chapa lo induce al sueño, y que duerma donde le guste...
C. Fija que duermen juntos.

Ella tiene muchas ganas de comer helado. Ud.:
A. La lleva a la mejor heladería de la zona.
B. Le da la llave y le dice que prefiere de pistacho y crema de cielo.
C. Llama a una heladería con entrega a domicilio.

Ella recuerda que dejo la cotorra sin comida en el balcón. Ud.:
A. La lleva hasta su casa y espera que lo resuelva.
B. La mira mal y le dice "piba, no busques excusas y sacate la ropa".
C. La acaricia para que se tranquilice diciendole que a la cotorra no le va a faltar nada.

Están viendo una película, y ella se larga a llorar, emocionada. Ud.:
A. La abraza hasta que se tranquilice.
B. Le pide que se calle, porque no lo deja oir el subtitulado.
C. Apaga la tele.

Ella comenta que le gusta la comida china. Ud.:
A. Enseguida propone ir a un restaurante chino.
B. La lleva hasta la casa y se va sólo a comer una parrillada completa.
C. Se hace el dolobu, porque ya había planeado "algo más interesante".

Alguien le advirtió que detrás de todo ese maquillaje se esconde un bagallo. Ud.:
A. Trata de descubrir su belleza interior.
B. La carga toda la noche con "Elba Gallo".
C. Piensa que la apariencia es lo de menos y que en época de vacas flacas, si es mujer, mejor.

Su ropa está muy apretada, es medio gordita y se nota que en cualquier momento revienta. Ud.:
A. La lleva al shopping y le regala un regio vestido.
B. Espera que se le raje la pilcha, y le trae el costurero y 4 camisas suyas.
C. Le susurra "mamasa, no doy más, sacate todo".

Se corta la luz. Ud.:
A. Aprovecha para crear un clima romántico a la luz de las velas.
B. Va a casa del vecino a ver la pelea por ESPieN.
C. Dramatiza el chiste de jaimito (ese no es mi dedo, ese no es mi ombligo).

No la puede tocar ni con un palito porque la encuentra igual a su vieja. Ud.:
A Le confiesa la verdad.
B. Le pide que le presente una amiga.
C. Le da su mascara de Robin, y dale que va.

Resultados:
Mayoría de A: Ud. es un caballero (su especie está amenazada, venga a la Isla y protéjase de la extinción).
Mayoría de B: Usted es una bestia peluda.
Mayoría de C: Usted está alzado! Venga a AQLM y busque a la Srita. Malaika.

Ejemplo de Mayoría de A. el Sr. Remo, a todas luces un caballero:



Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

miércoles, 13 de mayo de 2009

Intercambio cultural: su mascota por un chobi!

Cada día, miles de Bichos Bolita (armadillium vulgare) quedan sin techo al ser levantada la baldosa que los alberga. La Fundación Bicho Bolita cumple con la patriótica misión de proteger a esta especie de la extinción, y Agarrame que lo mato le cede un espacio:



La Fundación Bicho Bolita organiza el
Primer programa de intercambio cultural
destinado a concientizar al mundo todo y a estimular la curiosidad por la vida del entrañable insecto, así como a dotar a los inocentes seres de una base cultural que les permita desarrollar plenamente su bichía de bien.


REQUISITOS:
Deben anotarse en el programa de intercambio aquellas personas que estuvieren dispuestas a enviar sus especímenes a nuestra Isla y recibir a cambio una población de bichos bolita. Los hogares que resultaren beneficiados deberán contar con una amplia biblioteca.

DURACION DE LA EXPERIENCIA:
40 días, con opción a 20 días adicionales mediante solicitud manuscrita por el propio Bicho.

TABLA DE EQUIVALENCIAS:
1 hamster: 200 mogras de bichos bolita
1 cobayo: 250 mogras de bichos bolita
1 conejo: 400 mogras de bichos bolita
1 gato: 1.000 mogras de bichos bolita
1 perro (mediano): 4.000 mogras de bichos bolita
1 hijo (chico): 7.000 mogras de bichos bolita
1 cuñado (en buen estado): 8.000 mogras de bichos bolita
1 suegra: 1.000.000 de mogras de bichos bolita

(el envío de suegras está sujeto a cupo máximo, no se abuse)


IMPORTANTE:
Con el sólo objeto de evitar el hacinamiento, la Fundacion Bicho Bolita sugiere utilizar 1 baldosón cada 100 mogras de bicho bolita (queda a criterio de los interesados evaluar la cantidad de baldosones a recibir).

Remita su solicitud ahora mismo a
bichobolita.gob.aqlm@gmail.com !


Usted puede ayudarnos a acabar con esta tragedia:

lunes, 11 de mayo de 2009

Camarada Dimitri Karrposoff. Praga, primavera de 1968

Praga, Checoslovaquia. Primavera de 1968:


Una misión que puso en grave peligro su salud: durante tres semanas realizó tareas de contraespionaje en una esquina céntrica de Praga, caracterizado como vendedor de Salchichón de Moravia. En la fotografía puede verse el momento en que, caracterizado de manifestante chapita, pasa información a su contacto en la resistencia checoeslovaca.
Antes de partir hacia su próxima misión debió ser internado para desintoxicarse de una accidental sobredosis de chucrut.

sábado, 9 de mayo de 2009

A.C.M. el O.G.T.

Lo anticipó el propio Omar en entrevista exclusiva...

Leva sus anclas:
A.C.M. el O.G.T.
"Academia de Ciencias Marinas el Omar Garito, Táctico"
Decano: Omar Garito
Jefa de Trabajos Prácticos: Malaika Kenia


¡Sea Buzo Táctico!
Título oficial con salida laboral

Tecnicatura: 1 año
Ingeniería: 3 años
Doctorado: 5 años

Duración del primer cuatrimestre: 22 de mayo al 22 de diciembre
Horario de cursada: 5:30 a 14:00 hs

Teóricos: en CenCuEBa
Prácticos: salimos de Playa Sur jineteando morsas.


Uniforme reglamentario:
- Taparrabo de laicra con nombre bordado.
- Patas de rana color azul marino con nombre bordado.
- Esnorquel color azul marino con nombre bordado.
- Antiparras color azul marino con nombre bordado.
- Toallón con ancla o tiburón con nombre bordado.

Charla introductoria:
15/5, 6:23 am, en CenCuEBa (traer banqueta)

Apto médico:
Dr. Panderette,
18 al 20/5, 4 a 4:20 am, en duna 7

Apto psiquiátrico:
Dra. Romero,
18 al 20/5, 4:30 a 5 am, en duna 22

Extranjeros:
del 16 al 18 de mayo partirán morsas portando visas y asilos. Infórmenos sus coordenadas.

Se reclutan docentes, enviar cevitae con pretensiones al tel: 15-4-01.
Inscríbase. Sin límite de edad. No se requieren conocimientos previos.


Ultimando detalles:
El celular del Omar está que arde!

jueves, 7 de mayo de 2009

Actividades del Centro Cultural El Balurdo

CenCuEBa para mayo:

Martes 12, 19 Hs.
Inauguramos la Sala E "Simón Radowitzky"
Corte de manga a cargo de miembro del N.E.G.R.A. e ingreso a la nueva sala. Brindis.


Todos los jueves de mayo, 23 hs.
Sala A
Taller de piropos. Nivel 2. (egresados del curso de febrero)
Piropos encubiertos, prática de gestos, piropos de cumplido (piropeamos loros pero con el mismo entusiasmo que a una piba que esté buena, y que no se note el desgano).


Miércoles 20. 7 Hs.
Sala C
Seminario de 1 día de duración orientado a la autoconfección de taparrabos, a cargo del Sr. Kasai Nilo, sastre de La Confianza.


Exposición permanente.
Pintura rupestre.
Admire estas y otras obras de nuestra 5° camada de egresados en todos los pasillos del CenCuEBa:
El clásico bisonte, por Dionisio Kantor:
Escena conyugal, por Berta Rambana:



Educación a distancia.
Poda de parras.
Usted recibirá a vuelta de correo unas tijeras de podar, una parra ida en vicio y los apuntes.
Coordina: Kinshasa Dakar. Bodeguero, vitivinicultor, pisador y catador de vino patero.


Todos los domingos, 9 Hs.
Visitas guiadas.
Recorremos la isla a lomo de nativo.
Domingo 3:
Camino del vino patero: desde los parrales a la máquina de soplar y hacer botellas, con degustación generosa.
Domingo 10:
Camino del Bicho: recorrida guiada por la Reserva natural de la Fundación Bicho Bolita. Se lleva un bicho de souvenir.
Domingo 17:
Camino de la cuarta carabela: avistaje de los restos de la antiquísima nave encallada en la costa, con detalles históricos del hundimiento.
Domingo 24:
Camino del Quemado: peligroso recorrido a cargo de los lanzallamas Sepúlveda & Gancedo (traiga extintor y pancután, nosotros ponemos el kerosene).


Todos los lunes de 2009. Desde las 2:34 hs.

¡Palpite las Eliminatorias del Campeonato Mundial de Plancha 2010!

Proyectaremos en directo sobre el paredón del patio la participación de nuestro campeón Uagadugu Zomba en el certamen.
Traiga chuenga y corneta plástica.




Convocatoria:
CenCuEBa convoca a docentes de distintas artes y disciplinas.
Enviar C. Vitae con pretensiones a cultura.gob.aqlm@gmail.com

lunes, 4 de mayo de 2009

Se caía de maduro...

...nos mudamos!

Mudemos la Guardería: 57%
Mudemos la Redacción: 57%

La encuesta nos obligó a tomar una decisión difícil pero necesaria: debimos asumir que la vieja Redacción ya no estaba en condiciones de albergarnos, y mucho menos de cobijar a los niños de la Guardería "Agarrame el Mocoso".

La Redacción:
La redacción de su revista isleña se trasladará a la casa de Don Giusseppe Contutti Liquantti (en los hechos, ya estamos trabajando en lo del nonno desde hace días; nos falta traer el archivo, la prensa y unos pocos muebles).
Invitamos a todos nuestros lectores, a los colegas de otros medios, a los turistas varados y al pueblo isleño todo a brindar por el éxito de la nueva etapa que se abre en este espacio:
Este sábado por la noche
GRAN ASALTO GRAN

Diyei: Marta Gómez
(traiga su copa y vinilos)


La Guardería:
A pesar de nuestra buena voluntad, la pedagogía no es nuestro fuerte. Hemos pedido auxilio al movimiento N.E.G.R.A. (Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados), que tomó la tararira por las aletas y se hizo cargo desde esta mañana de la organización de la Guardería Isleña en el nuevo predio de Av. de los Corrales de Morsas S/N (al lado del consultorio de la Vet. Eulalia Bonza). Asimismo, la Srita. Nan goza del constante apoyo de los miembros del N.E.G.R.A. y cuenta con la asistencia de la auxiliar Juana Rodriguez, especialista en control de esfínteres.

Aumento del presupuesto educativo:
La Junta Nativa, en su última asamblea, decidió por unanimidad aumentar el presupuesto de "Agarrame el mocoso" (que era del 0%) al 50% de la recaudación total de AQLM Áilan por turismo y lavado de dinero, nuestras fuentes de ingreso.

Madres, padres, tutores y encargados:
Colaboren llenando a conciencia las fichas que completarán el diagnóstico psiquiátrico de las criaturas, y entregándolas a la Dra. Romero en mano hasta este viernes:


Solidaridad internacional:
Agradecemos de todo corazón las donaciones recibidas:
305 pelelas plásticas, desde Zaragoza, España
60 ábacos de 10 líneas, desde Numidia, África
1 Cine Graf, desde Camagüey, Cuba
23 muñecas articuladas, desde Oruro, Bolivia
1 muñeca inflable -con cariño para Efraín, desde Amsterdam, Holanda
50 sonajeros mordillos, desde Montevideo, Uruguay
2 juegos de carpintero, desde Como, Italia
1 gran caballo de madera, del Sr. Ulises, desde Asia Menor
1 escalectric, desde Hong Kong, China
3 Mecanos, desde Itaparica, Brasil
15 bomberos locos, desde Lyon, Francia
37 pelotas Pulpo, desde Villa Fiorito, Argentina
8 triciclos, desde Phnom Penh, Camboya
112 libros de tapa dura "Las fábulas de Esopo", desde Tasmania, Australia

domingo, 3 de mayo de 2009

Hubo que fajarlos...

¡Los muchachos cayeron por segunda vez en lo que va del año!

La consigna de San Día del Trabajador había sido clarísima: "al que labura lo fajamos". Sin embargo nuestros lanzallamas, presos de su macabra adicción, dieron nuevamente la nota de color.
Durante las primeras horas de la jornada su actividad engalanó la protesta: ellos comenzaron a encender el Fogón Tématico incinerando los overoles arrancados a nuestros visitantes, y mantuvieron alimentado el fuego hasta la gran Quema de Patrón; el mismo fue reducido a cenizas en pocos minutos mediante tornasoladas llamaradas que partieron de sus bocas.
Si bien tuvimos que pedirles que den unos pasos atrás cuando el Coro de Anarquistas entonaba su repertorio, ya que la cresta de uno de los coreutas había comenzado a arder, atribuimos el incidente al entusiasmo ante una fecha tan cara al pueblo trabajador. Los lanzallamas eran un continuo fuego, que no se detuvo ni ante el emotivo discurso de Don Giusseppe ni ante la magistral presentación de OrTíN y los bailarines.
Así llegó el momento tan esperado de rendir culto al descanso, el "dolce far niente" de cada 1º de mayo. Pero nuestros amigos, los señores Gancedo y Sepulveda, parecían no entender la consigna. El primero en llamarlos al orden fue el guardaespaldas del estaf, "Ullry", con sus ya clásicos métodos; luego se acercaron al dúo, con el sólo objeto de reducirlos, los muchachos del Coro de Mecánicos de Calabria. Mientras tanto, entre llamaradas y fogonazos, iba creciendo el clima de tensión.
El colmo fue cuando los lanzallamas, munidos de un bidón de 10 litros de kerosene, ganaron el monte.
Imagine el lector el espectáculo que se apreciaba desde la playa, el muelle y la lejanía: destellos rojizos, seguidos de una zigzagueante columna de humo que dejaba en evidencia el punto exacto en el cual el par de enajenados se apostaba.
No entraremos en detalles. Fueron interceptados por una horda y finalmente fajados, espalda con espalda, para ahorrar recursos -en este caso, vendajes- y así, en esa incómoda posición, fueron llevados en andas a la playa para continuar con la conmemoración.
En el primer minuto del 2 de mayo los soltamos para ser llevados en andas, esta vez al consultorio del Dr. Enrique Rosén, nuestro especialista en adicciones combustibles.

Antecedentes.
En los anales de la historia isleña figuran los siguientes hitos:
- en 1999 fueron fajados 27 asistentes, entre miembros del estaf, nativos y naturalizados,
- en 2005 no se registró fajadura alguna,
- en 2007 se fajó con todo respeto a una monja de clausura con aspecto de travesti de murga (que resultó ser Dimitri, investigando un peligroso asunto).

Foto: Delegación de Tucumán, República Argentina. La combativa muchachada, en un descuido del Directorio de la Empresa, hurtó los esmoquín y trajecitos y "tomó prestado" el yate del trompa, rigurosamente quemado en el Muelle cuando hubo descendido el último trabajador: