Test: ¿Es usted un garca?

Lectores, seguidores, vecinos, amigos, pacientes: Este test era una deuda pendiente. Cientos eran quienes me reclamaban este esclarecedor estudio, tal vez hartos de ser sorprendidos por estos inescrupulosos elementos que abundan en la sociedad. Aprenda a reconocerlos antes de ser una victima más de sus ardides, fullerías, maniobras y zancadillas:

Manejando en la ruta se le cruza un tatú carreta. Usted:
A. Frena inmediatamente, lo alza y lo coloca a salvo en el yuyal.
B. Intenta esquivarlo.
C. Lo aplana sin miramientos mientras filma la escena para colgarla en iutúb. Después se arrepiente, pensando “Cómo dormí, por qué no lo vendí para que lo hagan charango”.

Lleva a un sobrino a la plaza. El niño pierde el equilibrio y cae de la hamaca, fracturándose el meñique derecho:
A. Usted lo entablilla con dos palitos de helado, sujetándolos con los cordones de su zapatilla.
B. Los padres que se encuentran en el arenero llaman de inmediato a la ambulancia.
C. Usted le dice al oído: “Si le contás a tu viejo, te fracturo los otros nueve”.

Mientras viaja en el colectivo, una pasajera embarazada exclama súbitamente: “Voy a parir”. Usted:
A. La recuesta en el último asiento y le toma la mano al grito de “¡Puje! ¡Puje!”.
B. Imposible enterarse: usted no viaja sin su mp3 al palo.
C. Filma el parto y lo vende al Discoveri Chanel.

Su maestra de preescolar nunca lo olvidó:
A. Usted le regaló un retoño de parra, bajo el cual matea hoy día, jubilada.
B. Sus padres olvidaron retirarlo de la escuela el último día de clases, y debió llevárselo de vacaciones a Reta.
C. A usted le debe su desborde psiquiátrico y sus internaciones.

En su infancia siempre jugaba:
A. A los bomberos.
B. Fija que iba al arco.
C. A quemar hormigas con la lupa.

Usted admira a:
A. Luis Pasteur.
B. Luis Alberto Spinetta.
C. Luis Barrrionuevo.

Su pareja cae desmayada. Usted:
A. Le practica resucitación cardiopulmonar y respiración boca a boca, que aprendió en un curso de primeros auxilios.
B. No lo nota.
C. La deja en el sillón y se encierra en el dormitorio con la vecina del 9º B.

En un asado familiar se corta sin querer y empieza a salirle sangre. Usted:
A. Se desinfecta con una hoja de aloe vera de la quinta, le arranca una manga a su camisa e improvisa un torniquete.
B. Se chupa y dale que va.
C. Acusa a su cuñado de atentar contra Ud. y le saca, mínimo, 300 mangos por semana.

En sus vacaciones ideales no puede faltar:
A. Una buena carpa y el sol de noche.
B. Una sucursal bancaria para que le giren dinero, ya que siempre se queda corto o lo pierde en la primera noche.
C. Un helipuerto clandestino.

El día más feliz de su vida fue:
A. Cuando viajó a Península Valdés a rescatar pingüinos empetrolados.
B. Cuando lo echaron de la oficina.
C. Cuando cruzó la frontera con aquél maletín.

De chico soñaba con:
A. Cambiar el mundo.
B. Recorrer el país a dedo.
C. Matar a la maestra.

Su hijo le pide dinero para la cuota del viaje de egresados. Usted:
A. Se la da, junto con su brújula de alta montaña, su caramañola camuflada y la victorinox de su padre.
B. Le dice sorprendido: “Pero cómo ¿vos te recibís este año? ¿qué edad tenés?”.
C. Lo lleva con usted a apretar gente, para que aprenda el valor del dinero.

Su madre lo regañaba a menudo porque:
A. Volvía a casa con algún animalito herido o cachorrito abandonado.
B. Nunca avisaba dónde estaba y regresaba a cualquier hora.
C. La endeudaba en todos los negocios del barrio, pidiendo fiado.

Resultados:
Mayoría de A: Sus valores altruistas lo pueden llevar a la presidencia de grinpís. Continúe por la senda que han transitado los grandes hombres de la historia universal. Lo esperamos en nuestra Isla, con caverna, hamaca paraguaya y taparrabo de honor.

Mayoría de B: Usted es un colgado.

Mayoría de C: Usted es un reverendo GARCA.

Ejemplo de mayoría de "C":

El garca es fácilmente reconocible. Al caer el sol, se retira intempestivamente de la playa rumbo a la Buat, mientras su abnegada esposa es quien junta y acarrea sus pertenencias hasta la caverna... Y todavía lo espera despierta de madrugada con un café, que él rechaza a la voz de "no me rompás las tarlipe que tengo sueño".

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”