domingo, 28 de febrero de 2010

Camarada Dimitri Karrposoff. St. Moritz, Suiza, año 1956

Seguimos decodificando los microchips de nuestro camarada. Una vez más la sagacidad, la intuición y la suerte puestas sobre la mesa del destino en una jugada que pudo haberle costado la vida, anche el honor, a nuestro encargado de espionaje interno del estaf.

Se le indica a Dimitri que un grupo de Aliados resarcidos y nostálgicos querían reavivar el fuego extinto de la segunda guerra mundial, haciendo detonar el disco del popular “curling” para desatar una ola de inseguridad y de desconfianza generalizada, caldo de cultivo para justificar invasiones y ataques.
Esta vez Dimitri, caracterizado de pastorcilla caprina fan de Franz W. Waidhoffen (capitán del equipo nacional de Curling) se traslada a los Alpes Peninos, donde vive con un supuesto abuelo en la soledad de la montaña durante cuatro meses, y sólo asiste a los partidos de su “equipo favorito” debidamente embanderada. Nada se advertía desde el público, ni desde la lejanía, nada que hiciese sospechar algún movimiento fuera de lo esperado, todo transcurría con normalidad. Por tal motivo consiguió el puesto de porrista del equipo. Luego de ubicar las sesenta y siete cabras consumó el puesto, y en la primer semana de trabajo, alternando con todo el ambiente curlinero, logró detectar diálogos de ambigua interpretación. Sospechando hasta de su sombra, clavó la sospecha en el mismísimo Franz. W. Waidhoffen (en la foto, se lo ve en agachada).Dimitri nunca se equivoca: en efecto se trataba del agente de los aliados John Willson Herfer, el famoso agente norteamericano enviado a las misiones en Europa por su tez y sus rasgos nórdicos.
Con ardides seductores ganó la confianza del caballero, quien invitó a la caracterizada pastorcita y porrista a un night club de los más bajos fondos, Dimtri entabló un diálogo fluido con el falso austríaco sin levantar sospechas. El espía ruso rechazó innumerables copas durante cinco horas, viendo beber al yankee hasta que su pulso se aflojó y logró desprenderle del puño una misteriosa bolsa de nylon, con la que disimuladamente fue hacia el baño de damas. En la bolsa había ni más ni menos que una pesada granada de mano camuflada dentro de un disco de curling. De más está decir que Dimitri, master en desactivación de explosivos, dejó al artefacto “obsoleto” en un abrir y cerrar de ojos. Habiendo terminado su labor por aquella jornada, volvió a la barra a tomarse todo lo que antes había visto pasar, y más, para festejar el éxito de su misiónEl relax duraría poco: junto con la cuenta, el barman le alcanzó un mensaje cifrado, ordenándole que coja el primer vuelo hacia Sevilla, España, caracterizado de torero.
Así lo hizo, y ya en tierra ibérica el propio maletero lo llevó hacia el Monte del Baratillo. Lo esperaba su contacto en la Plaza de Toros de La Real Maestranza de Sevilla, para entregarle una parte de la información sobre la próxima misión: la otra mitad de los datos estaba en poder de un camarada anónimo, quien la arrojaría durante la corrida de ese día. Dimitri no sabía en qué momento y bajo qué forma le llegaría esa información, así que por vez primera se enfrentó al desafío de torear frente a una plaza colmada. A pesar de su maestría con el capote, la bravura de aquel toro no le daba respiro para estar atento a la señal desde los palcos. Transcurrida media hora, y ya con el animal a punto de ser estoqueado por la aorta, un destello le encandiló la vista. Desde un costado del Palco Real, un sujeto con un espejo en la mano derecha y un pequeño paquete envuelto en un pañuelo de seda, le hizo señas para que se acerque.Dimitri extendió su montera, dentro de la cual cayó el paquetillo, y perdonándole la vida al toro, le besó la frente en un hecho que hasta hoy se recuerda, y se retiró entre olés y rosas rojas, en su impecable traje de luces y con paso gallardo, que no delataba los litros y pico de vodka de la noche anterior.

38 comentarios:

Vera dijo...

Otra vez en la Isla!!!
No veo a mi morsa, si está parando en la casa de alguien o murió de tristeza, avisen
Che qué mugre que hay acá, parece que me usaron la caverna de aguantadero.... ni una tararira en la heladera me dejaron, niuna

Esperanza dijo...

Verita, venite que tengo pan de centeno con kummel y queso de cabra que me trajo Dimitri de Suiza. El queso lo hizo él mismo en la quesería del viejito mientras cantaba "Abuelito, dime tú". Está bastante bueno.
Hablando de este tema y respecto de las fotos ¿me parece a mí o el equipo de Curling en lugar de los tradicionales mazos porta secavómitos de la línea King Sportive? Y lo que Dimitri agita en el aire en la foto en la que aparece vestido de torero ¿es idea mía o es cierto que en lugar de una montera es un medio coco de origen isleño?
Qué grande, este Dimitri... ni los capos de las redes de espionaje se dieron cuenta.
¿Saben que además me trajo al toro como mascota? Divino, está en el jardincito trasero con un fardo de heno y tréboles y un coco de patero. Mis perros le están enseñando a dar la pata y a usar la telepatía. Pueden pasar a verlo.

Don Efraín Garrido Lagunilla - Encargado de Portería dijo...

Joder, Ezperanza!
Corro a tu caverna, que un toro sevillano de la Plaza del Baratillo no es cosa que vea todos los días!

Esperanza dijo...

Venga, Don Efrain, y de paso prueba un poco de queso hecho por Dimitri. No se imagina qué cariñoso es Colita. Eso sí, tenga cuidado, que trata de imitar a los perros en todo y quiere saludar poniéndole las patas en el pecho. Tráigale unos tréboles, como golosina, o una botella de patero.

Esperanza dijo...

Ah, Verita, quedate tranqui que tu morsa estuvo parando en casa mientras no estuviste. Ahora está jugando en la playa y luego va a tu casa.

Vera dijo...

Bien, gracias Es!
mandamelá, yo estoy haciéndole resucitación cardiopulmonar a los plantines de orégano, le había pedido a mi morsa quelos orine día por medio pero se ve que se colgó... esos bichos son así, hoy están mañana ni te saludan

Esperanza dijo...

Por ahí le hace falta un poco de abono. Te mando a Colita, el toro, para que te ayude con su aporte.
Ché, no seas así con tu morsa. Se sintió abandonada de golpe, pobre. Supongo que le habrás traído unos alfajores, pobre bicha.

Don Efraín Garrido Lagunilla - Encargado de Portería dijo...

Oshtiash!!!!
Que ese toro endemoniado ha perdío el espíritu perruno!!!
que se ha excitao al verme la franela naranjada, la ha confundío con el capote y se me ha echao encima para cornearme!!!
Que lo coja alguien, coño!!!!!!!!!

Esperanza dijo...

Bueno, Don Efrain, no se ponga así, hombre, que no es para tanto. ¿Ve? Le tiré una pelotita y ahora está chocho jugando ¡Mire, hasta hace pancita!
Creo que no lo motivó tanto el color de su franela como su acento gallego, Efrain, y también, sin ánimo de criticar, su aroma personal. Son demasiados recuerdos traumáticos juntos para el animalito.
Mire que con todos los demás es un dulce de leche.
A ver, intente con esto: cambie la franela por una blanca, hable en inglés y en cuanto a su "aroma personal" use un perfume de Antonio Banderas, o mejor y más barato, báñese.

Viviana dijo...

Pero...Vera, nadie te contó lo que le pasó a tu morsa mientras no estabas???? NADIE???? Bueno, no se si estas preparada, lo que se comenta (yo no lo ví) es que anduvo coqueteando con el toro. Así de corta te la hago.

Esperanza dijo...

Vivi, no lo puedo creer... con razón está tan contento el toro. Bueno, Vera, mirá, sería cruel separarlos - además no hay peligro de procreación - así que te ofrezco quedarme con la morsa. Con tantos bichos que tengo, uno más no hace gran diferencia.
Los domingos en el muelle hay campañas de adopción de morsas, si querés te acompaño a elegir una.
Las dejo que le estoy dando clases de inglés a Don Efrain, para que el toro no le tire un cornazo cada vez que lo escucha.¡Ya logré que se bañara!

Don Efraín Garrido Lagunilla - Encargado de Portería dijo...

¡¡Cóñou!!
Ésperans, yu ar veri cónfundid, ai am clian, evri mornin at de faiv aim goin tu de coust of de áilan for mai matinal clian, aim higiénicous!
Tenkiu for ticher mi! Ai aprendish de inglish! ...si mai mader luk mi nau, shi órgullous... and ol de pipel que col mi "Efrainh yu ar a gallegh escuear", nau shanap! Veri shanap, oshtiash!

Vera dijo...

Nooo ooo ooo hhhhh
Los plantines de orégano acaban de hacerme resucitación hhhh cardiopulmonar, casi muero del disgusto!!
Estoy respirando con mucha hhhh dificultad hhhhhhhh

Esta mañana hhhh yendo a comprar el taripan nuestro de cada día me los crucé, muy del brazo hhh hhhh caminando por Palmera Cocotera, y a los piquitos hhhhh !!!
Encima ella hhhhh de lo más orgullosa hhhhh me lo presenta como "su concubino patero"?!?!

Si el doc Panderette hhhhh está en la hhhhisla, me lo mandan?
hhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhh
hhhh
hhhhhhhhhhhh
hhhhhhaireeeeeeee

Vera dijo...

hhhhhhhhhhhh

Esperanza dijo...

¿Escucharon a Don Efrain? ¡¡¡Ese es mi pollo!!! Ah, perdón: that is my chicken!!! El toro quedó un poco desorientado y ahora cornea al equipo de música cada vez que pongo algo de John Lennon...
Efrain, your everyday hygiene is OK, but it must include soap, o más coloquialmente, ius shéibon wen iu uósh iorself. Y a los que lo critiquen les dice "Shatáp, iú cocsáker!"
Vera, yo creía que estabas de acuerdo con las relaciones interraciales e interespecíficas. Después de todo, tengo entendido que cada tanto te encontrás con un vulcano amigo de Spock ¿Por qué tu morsa y mi toro no pueden tener su historia?
Vive l'amour en liberté!

El Sr. Spock dijo...

Srta. Vera, me ha dejado Ud. fascinado al oponerse al romance entre Colita y su morsa. Si su preocupación es la posible descendencia, le aclaro que científicamente es imposible la reproducción entre ambas especies.
No obstante, entre vulcanos y humanos es perfectamente posible, de hecho, mi madre es humana.
Supongo que Esperanza le habrá comentado este aspecto cuando le presentó a mi amigo Kjylhmr ¿o no, Espe?

Esperanza dijo...

¡¡¡Uhhh, no, Spock, no le avisé nada!!! Dí por sentado que Vera es grande y que sabe cuidarse, cómo iba a decirle algo tan...
Vera, por Dios ¿hace cuánto que estuviste por última vez con Kjylhmr? ¿Te vino vos sabés qué?
¿Lo tuyo no serán náuseas?

Vera dijo...

Espe, Espoc, Vivi, Efra y demás:
Estoy un poco mejor... les explico: mi morsa era mi única compañia, y tras unos pocos días de ausencia descubro que está concubinando...
Como saben, amén de noviar con el vulcano entre otros, vivo sola...
Me pregunto quién me va a traer el AQLM y el clericoco por las mañanas, quién aullará de pena cuando no estoy, quién me esperará con la correa entre los colmillos para dar una vuelta por Plaza de Marzo....
No importa, ya me repondré.
Gracias.

PD: El viaje al continente estuvo bárbaro! Si quieren ver fotos, Magoo las subió con las de la peli del Bicho Bolita, fíjense en la barra de la izquierda!

El Sr. Spock dijo...

Creo entender que los temores de Esperanza son infundados. Ya me parecía que mi amigo Kjylhmr tiene la prudencia suficiente como para evitar situaciones "embarazosas".
¿Quiere que le mande mi robot, para que le haga el desayuno y le cuente lo que pasa por el barrio cuando usted no está? Es bastante chismoso, por lo que lo hemos puesto de portero en la caverna. Mientras tanto puede ir adiestrando un par de morsas cachorras.

Viviana dijo...

Escuchame Vera, si extrañas tanto a la morsa, porqué no te llevás a Colita también para tu casa así están todos juntitos y felices? Otra cosa? Cómo puede ser que Spock sea tan insensible como para creer que un robot puede sustituir a una tierna y cariñosa morsita? No hay caso...hombres!!! vulcanos o no, todos igualitos...Pero volviendo a lo tuyo, nunca le contestaste a Espe respecto de tus náuseas y de aquellos cuidados que, sabrás, no sabemos si tuviste o no con el vulcano. Vera, no nos preocupes por favor.

Vera dijo...

Espoc: le agradezco, pero como bien saben los que conviven con morsas, son seres insustituíbles.
Sí Vivi, entre nosotras, las nauseas que tuve en el acorazado AQLM fueron espantosas... tengo cambios de humor repentinos y mi bajo vientre está abultadísimo...
Además, no sé si tendrá que ver, pero desde agosto de 2009 que no me indispongo, lo atribuí a una menopausia temprana, no sé... estoy confundida, ves? en momentos como éste quisiera salir a caminar con mi morsa para aclarar mis ideas...

Esperanza dijo...

Yo no tengo problemas en que Colita vaya con Vera, siempre y cuando se le permita vivir libre y feliz con la pareja que haya elegido.
Todos los tipos son iguales, de acuerdo con eso, pero recuerden que los vulcanos si bien no son insensibles, son hiperracionales, cero emotivos.
Vera, me parece que tu problema más inmediato no es tu morsa, sino tus síntomas; si desde agosto no te viene ¡¡¡estás a punto de dar a luz!!!
Vivi, vení, vamos en la nave de Spock (sin él, claro)a buscarlo al vulcano. Sé que a esta hora suele tomarse unas copas en un barcito cercano a Antares.

El Sr. Spock dijo...

Srta. Viviana, aquí no se trata de ser sensible sino práctico. Mi robot puede cocinar, lavar, hacer trámites, conversar sobre cualquier tema, chusmear sobre los vecinos y no ensucia en el suelo.
Además, la morsa de la Srta. Vera vino por su propia voluntad a buscar compañía a esta caverna porque se sentía sola. Ustedes, en tanto seres fascinantemente emocionales, tendrían que tener eso en cuenta.
¿A dónde van con mi nave? ¡Eh, Esperanza! ¡Vuelvan! Mier-- se llevaron el control tierra para que no pueda bajarlas. Vulcanas o humanas, las minas son todas iguales...

Esperanza dijo...

Spock, do me a favor: dejate de boludear y andá a la caverna de Vera, poné a hervir agua y prepará toallas, gasas y sábanas limpias. Andá llamando a Panderette, pero por las dudas, supongo que sabrás cortar un cordón umbilical ¿no?

Vera dijo...

Aaaayyyy

Salvattore Vittorio Agostino dijo...

puje

Anónimo dijo...

Toallas Spock!!! Como que no sabes que son las toallas???? Solta eso que son los calzones largos del Gral Peron, no se porque estan aca, pero tienen el nombre bordadito, ves???? Espe, vamos al barcito del vulcano, no es ese??? que hace con ese traba??? Ah, no!!!! yo lo mato, pedazo de hijo de mil....ya me va a conocer....CHE!!! VULCANO SINIESTRO!!!! LA DEJASTE A MI AMIGA CON EL BOMBO Y TE FUISTE CON EL TRABA???? Agarrame Espe, agarrame que lo mato....

Anónimo dijo...

La de arriba soy yo

Viviana dijo...

Ahora si, la de arriba, y la de mas arriba, soy yo

Esperanza dijo...

Para, Vera, pará, que ése no es vulcano ¿no ves que es medio petiso? No todo el que tiene orejas largas es vulcano.
El vulcano es aquél que está allí, en el rinconcito en penumbras... Prepará el lazo, avancemos despacio y nos paramos una a cada lado, yo lo distraigo y vos lo enlazás rápìdo y lo llevamos a la nave y de ahí hasta la isla no paramos.
Vera ¿cómo estás? Ya vamos. Spock, no creo que Vera pueda entretenerse en este momento jugando al ajedrez tradicional ¿sabés? Controlale las contracciones y guiale la respiración.

Vulcano prisionero dijo...

Spock ¿¿¿se puede saber que m... está pasando???
Yo estaba sentado tranqui en "El Quasar Perdido" tomando unas copas y se aparecen Esperanza y Viviana, se me paran una a cada lado con una mirada que congelaba la sangre.
En un segundo, Viviana me enlazó y me metieron en tu nave sin explicarme nada. Sólo dicen que ya me voy a enterar.
Spock ¿vos la viste pilotear a tu mujer? O cree que está en una escena de la Guerra de las Galaxias o es una suicida. Y la otra que me mira con ojos homicidas... ¿¿¿Me podés decir de qué la va todo esto???
Kjylhmr

Esperanza dijo...

Vivi, estoy pensando que habría que hacer un ADN antes de imputarle la paternidad a nadie. Vera dijo que no era el único con el que estuvo saliendo...
¿Sabés sacar sangre? En la caja que tenés a la derecha hay un equipo de extracción esterilizado completo.
Otra cosa, bajemos un cambio la velocidad porque si el vulcano está asustado, es que realmente vamos a los pedos y, además, estamos entrando en la zona comercial interestelar a hora pico. De paso podríamos comprarnos unas pilchas y algo para Vera ¿no?

El Sr. Spock dijo...

Kjylmhr, me pedís un imposible: qué te explique los fascinantes e incomprensibles procesos cerebrales femeninos.
No sé muy bien cómo pilotea Esperanza - nunca me animé a subir a la nave con ella en los comandos - pero me lo imagino por las multas intergalácticas que me llegan a cada rato.
Y perdone, Srta. Vera, pero creo que lo suyo no son contracciones de parto sino de una indigestión importante por exceso de taripán y patero...

Salvattore Vittorio Agostino dijo...

Les informo que la señorita Vera acaba de dar a luz siete hermosos... seres.
se encuentra muy bien, pueden ingresar las visitas, sin empujar en lo posible

Esperanza dijo...

Salvatore, estamos en el shopping Intergaláctico comprando pañales y aceite para bebés que hay en oferta. Ya vamos para allí. ¿Los bebés tienen las orejitas largas, tipo Spock? Si es así no hace falta el ADN.

El Sr. Spock dijo...

Kjylhmr, hermano, estás en el horno. ¡Los 7 mocosos son iguales a vos!

vulcano prisionero camino a la isla dijo...

Dejate de joder, Spock, que ya no sé ni donde estoy parado. Y encima estas dos orates me hicieron gastar un dineral en pañales, mamaderas escarpines, batitas, ositos y sonajeros, un ramo gigante de rosas y hasta me pusieron un habano en la boca. Bué, en esto último la saqué barata...

El Sr. Spock dijo...

Kjylhmr, o no sabés qué significa "sacarla barata" o no entendés qué significa SIETE MOCOSOS. Te lo explico en vulcano: Raíz cuadrada de 49 motivos para incurrir en el suicidio.
Avisame cuando agarramicen, que no doy abasto atendiendo a tanto crío por no hablar de la madre que ahora tiene todos los antojos que no tuvo en la preñez. Después de todo es TU familia.