jueves, 24 de junio de 2010

Test: ¿Es usted un pollerudo?

Pacientes, lectores, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, amigos, colegas, turistas: Este útil test les revelará muchos aspectos ocultos de sus personalidades.

Su señora le dice "voy al chino". Usted:
A: Corre a buscar el changuito para acompañarla.
B: Aprovecha a hacerse una escapada a lo de Arnoldo y jugarse un partidito de poker.
C: Finge desinterés, la deja ir y la sigue para ver si le miente.
D: Le pide que de paso le traiga tres cervezas y un atado de puchos, y se tira a ver el partido.

Los muchachos lo quieren postular como Vocal de la Sociedad de Fomento. Usted:
A: Les dice que esperen, y corre a consultarlo con la patrona.
B: Hace lobby para quedar como Tesorero...
C: Se niega porque supone que lo quieren dejar pegado con algo.
D: Se niega rotundamente, usted no labura y menos gratis. Vuelve a casa indignado y se tira a ver el partido.

Queda sólo en su casa. Es el momento ideal para:
A: Mandarle un mensajito a su señora diciéndole que la extraña.
B: Hacer tranquilo "esa llamada".
C: Revisar los cajones de la cocina por si encuentra algo sospechoso.
D: Tirarse a ver el partido.

¿Cuál es la frase que más pronuncia?:
A: Sí, querida.
B: ¿Cuánto hay?
C: ¡Sh, que hay micrófonos!
D: ¡Correte, hijo del vidriero!

Los malvones del canterito se están secando. Usted:
A: Le pregunta a su esposa si quiere que los riegue.
B: Excusa ideal para rajar al vivero de la vuelta y chamuyarse a la florista.
C: Hace analizar el suelo para corroborar la hipótesis de un atentado.
D: No se percata. Entra corriendo porque en media hora empieza el partido.

Está bajo la ducha y se queda sin champú. Usted:
A: Llama a su señora.
B: Sigilosamente manotea del bolsillo interior de su traje un sobrecito que se trajo del telo.
C: Se enjuaga, se viste a los pedos y corre a insultar al chino. Está convencido de que le vendieron el frasco de champú por la mitad.
D: Imposible. Por cábala, no se baña hasta salir campeones.

En los bailes de carnaval sus amigos lo disfrazan de odalisca. Usted:
A: Le pide a la patrona que se quede cerca así le retoca el colorete.
B: Sólo acepta si hay premio y es en efectivo.
C: Se niega. Teme que al quitarse los lienzos le choreen la billetera.
D: Baila un poco y vuelve a casa, para ver la repetición del partido.

Su suegra llama por teléfono todos los días, siempre a la misma hora. Usted:
A: Atiende enseguida, conversa un rato largo y le pasa con su mujer.
B: Aprovecha para rajar, tiene varios minutos de vía libre.
C: Le resulta bastante sospechoso, y por las dudas graba todas las conversaciones.
D: Conecta los auriculares a la televisión para escuchar el partido sin interrupciones.

Es día de elecciones y lo convocaron para Presidente de una Mesa. Usted:
A: Le pide a la patrona que lo acompañe y le cebe unos ricos amargos.
B: Aprovecha para negociar alguna tramoya con los fiscales, cometa mediante.
C: Va con su abogado, teme que le hagan una cama.
D: No va ni loco. Ese domingo hay partido.

Está en el trabajo y una compañera le tira los galgos. Usted:
A: Llama a su señora para que la venga a poner en vereda.
B: Mantiene una relación clandestina, para que no se enteren las otras seis amantes que tiene en la oficina.
C: No le da bola porque sospecha que es una joda que le armaron sus amigos.
D: La invita a un bar con pantalla gigante, así afila mientras mira el partido.

En una raspadita se gana un viaje con estadía a Salta, para dos personas. Usted:
A: Se lo regala a su mujer, para que viaje con una amiga. Obviamente las lleva al aeropuerto, les carga las maletas y lagrimea al despedirlas.
B: Lo vende, fija.
C: Viaja, pero duerme en bata en el palier. Teme que haya cámaras en la habitación.
D: Averigua que el cable del hotel tiene sólo tres canales de deportes, así que regala el viaje y se queda mirando el partido.

En la conmemoración del Bicentenario, usted:
A: Fue con su señora a ver el Desfile de colectivos antiguos, que a ella le encantan.
B: Gerenció cuatro carritos de choripanes e hizo una diferencia envidiable.
C: Concurrió con anteojos negros y un gorro alusivo, para evitar que lo reconozcan.
D: Se quedó viendo el amistoso de Georgia vs. Camerún.

La palabra "diego", ¿qué imagen trae a su mente?
A: Mi querido suegro.
B: Un maletín lleno.
C: La contraseña.
D: Que la sigan mamando...

RESULTADO:
Mayoría de A: ¡Usted es un auténtico POLLERUDO!
Mayoría de B: Usted es especialista en sacar ventaja y caer parado. La trampa es la sal de su vida, es un pirata de pura cepa. Me atrevería a recomendarle el siguiente test de mi autoría: Test: ¿Es usted un garca?
Mayoría de C: Usted es un paranoico, le recomiendo contactarse con el Camarada Dimitri Karrposoff.
Mayoría de D: ¡Usted es argentino!

Ejemplo de Mayoría de A:

El auténtico pollerudo depende de la patrona, para dar todos y cada uno de los pasos de su vida, ayer, hoy y siempre.


Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

27 comentarios:

Alan Brito Prieto dijo...

Estimada Dra.
Tengo un problema existencial debido a este test. Segun mis respuestas soy argentino, pero soy isleño, extranjero, abducido, ack.... necesito un turno.

Psiq. Romero dijo...

Estimado Alan Brito, sépalo: la argentinidad es un estado compatible con casi todas las ciudadanias y patologías. Se asombraría al ver la cantidad de gente que está en su misma situación!
...si no me equivoco a usted le di el alta en febrero pasado... quiere retomar la terapia, o prefiere que le envíe un loboto-kit? Pase por duna 22, un abrazo!

Esperanza, gracias por atenderme pacientes la semana pasada, te debo este test!

Alan Brito Prieto dijo...

Hace alrededor de un mes he sentido una recaida, pero ahora no puedo retomar la terapia, prefiero que me mande el kit y que lo dejen en la entrada de la cueva porque no me quiero perder la retransmision del partido.

Esperanza dijo...

Gracias, Dra. Ya lo estoy pasando a las islas vecinas, a 18 Agarrames el ejemplar. Las respuestas las envío contra reembolso. ¡Qué clara la foto de Ante Nittanova con la mamá, ilustrando al típico pollerudo de la variante Hijitus! ¿Fue idea suya o fue otro escrache "involuntario" de Evelyn?
Alan, veo que sos un insufrible del fútbol, pero al menos no caes en la categoría B, o sea, garca. En ese caso, estás invitado a las partidas de naipes en mi caverna, pero eso sí, no traigas ni televisor portatil, ni radio, aunque sea con auriculares, para no perjudicar la concentración de los ludistas - algunos son muy malos perdedores -. De traerlos, te serán incautados por mis perros a la entrada y se te devolverán, en perfecto estado, a la salida.
Eso sí, si bebés, no olvides traer tu secavómitos.

Alan Brito Prieto dijo...

Espe: En lo de garca no entro, ese me salio que soy Colgado, asi que por ahora soy un "Argentino Colgado". En cuanto a los naipes, paso cuando termine el noticiero (pasan las mejores jugadas).

PD: Que patetico lo del malaverga

Esperanza dijo...

Alan, con tu perfil, lo mejor es que juegues en pareja con Spock o algún otro vulcano, que son lo suficientemente flemáticos para bancarse las cagadas de los argentinos colgados sin pestañear.
Ah, ni se te ocurra nombrar a Malaverga/Nittanova delante de Omar Garito.

t e l o dijo...

Dale, sigan sacándome el cuero, total

A. Nita. Mal. y a mucha honra

Esperanza dijo...

OK, Anita.

t e l o dijo...

Ah bueno!!! Lo que faltaba!! Ahora me decís anita!!!

No te corto el telo porque soy hombre de palabra

Ante Nitanova M

María Luján dijo...

jajaj como me cague de risa!
como no soy hombre (o sea, soy mujer) no lo hice, pero me hizo cagar de risa!
voy a ver el del garca, ahi seguro q estoy incluida

Esperanza dijo...

A.Nita, nunca usamos el telo, así que hacé con la línea lo que te plazca (puedo aportarte ideas, si no se te ocurrren). Somos telepáticos, según la tradición y uso de esta isla. Tu telecoco quedó convertido en un par de macetas para unas plantitas de Vulcan que puse en la repisa del baño. Y mejor ni pienses en tocarlas. Muerden.

t e l o dijo...

Resolución 1/10
t e l o
informa:

que por incumplimiento de convenio se han deshabilitado los siguentes números, quedando a disposición de nuevos teloparlantes:

Spoc, Esperanza de: 88
Spoc, Señor: 87

Archívese

Psiq. Romero dijo...

María Luján, acá le dejo un test bien femenino... es usted una piba fácil?:

http://agarramequelomato.blogspot.com/2009/04/test-es-usted-una-piba-facil.html

Alan Brito: envié una morsa con el kit a su domicilio, pero todavía no regresó. Si sabe algo llámeme al 4-22

Ante: quisiera conocer su grado de compromiso con el tratamiento, pase urgente por mi duna

Abrazos

Esperanza dijo...

Gente, les jugué al 87 y al 88 ¡¡¡y gané!!! No mucho, porque a Spock no le gusta que juegue y puse poca plata, pero alcanza para invitarlos a todos a un clericoco en la buát a la nochecita. A.Nita, antes de pasar por lo de la Dra. Romero, pasá por el muelle que tengo un paquete que llegó a tu nombre. No dice de donde viene, pero en el paquete hay un folleto que dice: "Sea un tigre esta noche: 25 cm GA-RAN-TI-ZA-DOS. Motumbo Products". Si en lugar de tanto telo artificial hubieras intentado cultivar la telepatía, no tendría necesidad de avisarte por correo público y hacer de este envío una feria pública. Ahí veo venir al Equipo de Lanzallamas, a Dimitri y a otros, aparentemente muy interesados en el paquete, así que vení a buscarlo cuanto antes.

t e l o dijo...

Ok, paso y hablamos
A.N.M.

El Sr. Spock dijo...

Esperanza, los perros te robaron algo del despacho, porque la veo a Tiyé con algo en la boca que parece un palito, a toda carrera seguida por los otros dos perros y varias personas, el Sr. A.Nitta, entre ellos. Vienen hacia aquí. ¡Aquí, Tiyé, traiga aquí...! Tarde. Lo tiró al mar.

Esperanza dijo...

Nunca roban nada - salvo alguna que otra empanada - y justo hoy vienen a robar eso. Anita no es santo de mi devoción, Spock, pero si mis perros robaron algo que estaba en mi despacho y era para él, lo justo es que le pague los gastos. Por favor, preguntale qué había en el paquete, cuánto pagó y a qué empresa y telepateame los detalles para que verifique los datos.

El Sr. Spock dijo...

Está muy bien, Esperanza, tu proceder es muy profesional.
Sr. A.Nitta ¿podría decrime qué artículo o artículos había en el paquete, qué suma abonó y a qué empresa? Esperanza necesita esos datos para restituirle el dinero o los bienes extraviados.

Esperanza dijo...

Dejá, Spock, ya me contó Tiyé qué había en el paquete. Mejor te lo digo cuando estemos a solas. Pero decile a ese farsante que no le voy a fomentar el autoengaño y que todo lo que va a obtener de mí es un kit para hacer burbujas de jabón, que ahora mismo voy a comprar en lo de Kasai. Y que agradezca que guardo silencio, porque contartelo a vos es como no contarselo a nadie.

Dr. Panderette - Proctólogo dijo...

Soy mayoría de A!
Ante, estoy en la costa. Pase por mi yate a probarse el implante.

Saludos

Esperanza dijo...

Spock, cuando dije que contarte algo a vos es como no contárselo a nadie, quise decir que sabés guardar una confidencia, no que es como hablar con la pared. ¡Qué susceptibles andamos todos hoy!
Tiyé, llevale este paquete al Dr. Panderette y esta vez no lo rompas. Hay un sorbete y un recipiente con agua y detergente (amigable con el ambiente). Para el que te jedi, si el implante no anda. Dr. Panderette, seré tal vez escéptica, pero creo que lo que Natura non da, Motumbo non presta.

Dr. Panderette - Proctólogo dijo...

No crea, Esperanza. No crea...
tengo ciertas fotos que la asombrarían. Le mando algunas por Tiyé

Rp/

Esperanza dijo...

Gracias, Doc. Mi perra me entregó el material gráfico que me envió y estoy procediendo a analizarlo detenidamente.
Por las dudas, tenga en consideración darle a Nittanova el kit burbujero como compensación (o premio consuelo). Si bien las fotos muestran milagros (¿no serán trucadas?) Ud. bien sabe que no todos los organismos reaccionan igual (¿Ud. realmente cree que pueda lograr algo ASI con Nittanova?)

Dr. Panderette - Proctólogo dijo...

Esperanza.... el de las fotos ES Ante!
La intervención quirúrgica fue exitosa, el paciente Nitanova se encuentra atravesando el posoperatorio y hay una larga fila de voluntarias para sostenerle el papagayo y cambiarle la gasa cada 6 horas!!

Rp/

Soy Evelyn Gómez con quién desea hablar? dijo...

¡Felicitaciones Ante!
Cuando te recuperes podés pasar a tomar unos mates por la redacción!
Saludo a tu mami

Esperanza dijo...

Seré antigua, pero para mí no hay nada como lo natural y en su justa proporción. Esto último va porque si el de las fotos es Ante y las fotos no mienten ¡el implante es más grande que el mismo Ante! Doc, no se ofenda, intento que mis críticas sean constructivas, pero no puedo dejar de notar que ahora Ante parece un consolador con patas...

La payasa... dijo...

No se me parecio a mí o es que es así, pero sé de mucho pollerudo que hacían más de una opción para la misma pregunta.
¿o será que no eran pollerudos y yo los tildaba como tales?.
o lo que es peor,por ahí se confirma que yo era una coladora de boludos...
No sé, ahora me siento mal...no sé que pensar.
Tengo un conflicto (o muchos).

Lo que hace un post enexacto en el lugar poco correcto con una mente para nada equilibrada.

Voy a embriagar mis penas... Todo mal