Camarada Dimitri Karrposoff. Guayana Francesa, agosto de 1958

Seguimos decodificando el chip con las misiones del temerario Camarada Dimitri Karrposoff, agente secreto de esta Isla y miembro del estaf de esta Revista, para deleite de los lectores e instrucción de los aspirantes a espía secreto:

El caso comienza con una aparentemente inofensiva celebración: Reconocimiento a la Trayectoria.

De las pocas fotos tomadas por el mismísimo Dimitri: se trataba de un homenaje que el Sindicato Unico de TRAabajadores Secretos, Telecomunicadores y Espías (SUTRASTE) le hiciera en vida a este héroe anónimo.

Sin embargo lo que él creyó era una celebración en su honor, con entrega de cocarda y un viaje a las Guyanas Francesas, resultó ser sencillamente una maniobra para hacerle conocer su nueva misión sin despertar sospechas (ni siquiera las propias).
Pero cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía. En el waterclóset del avión que lo llevaba al Caribe, Karrposoff desguazó minuciosamente la cocarda, hallando un minúsculo papirito. Al desenrollarlo y rociarlo con jugo de medio limón (que siempre porta en el bolsillo, como buen espía) leyó en tinta invisible: "Guyanas Francesas. Stop. Infiltrarse en Campeonato Internacional de Caza de zarigüeya orejiblanca (Didelphis imperfecta). Stop. Inminente sabotaje y atentado múltiple en inauguración. Stop. Próximo contacto: en tapa del "Journal de Guyane". Stop"
Apesadumbrado, se deshizo de su traje de baño, ojotas y protector solar arrojándolos por la ventanilla del WC, y procedió a caracterizarse de Campeón Tirador Cazador, confeccionándose una chaqueta de Tiro con su perramus y tiñendo su peluquín.
Una vez en tierra, logró infiltrarse en el contingente de asistentes al certamen, asistiendo a la copa de bienvenida en un hotel céntrico de Cayena. Ya el lobby, solicitó los periódicos. En tapa del Journal de Guyane encontró la codiciada pista. Bajo el título "¡Bienvenue aux champions de tir!" divisó la siguiente fotografía que para el común de la gente podía ser una foto más. Dimitri, atento a la nomenclatura internacional de Lenguaje de Señas de Alto Espionaje, pudo descifrar un mensaje en clave que develaremos al lector no experimentado en códigos secretos:

Como todos ya habrán reconocido, se encuentran de pie los quince Campeones Internacionales del año 1957 rodeando a la actriz Sofía Loren, madrina del evento, quien se encontraba en Guyanas acogiéndose a esticto régimen hipercalórico para dar con el "physique du rol" para su próximo film "La fortuna di essere donna". 

Pero los cinco desconocidos que se encuentran en cuclillas, colados de último momento, están transmitiendo claramente un mensaje codificado con sus manos y actitud corporal, que cualquier espía o experto en neurolingüística que se digne reconocería al instante:

DE IZQUIERDA A DERECHA, ENCUCLILLADOS:

1 El caballero pelado de corbata azul se toma la muñeca izquierda en el clásico gesto de "La mano viene pesada".

2. El segundo en la foto, con pin de la Asociación de Caza Mayor en la solapa, gesticula: "Reuní toda la información".

3. El de solapas de corderito negro expresa "Esperá novedades".

4. El muchacho de lentes se toma los cuatro dedos de la mano que lleva el reloj, diciendo "Próximo contacto a las 4 hs".

5. El jovencito advierte "De no venir, minga quedás en el caso".

Puntualmente a las 16 horas, en la piscina del hotel, se le arrimaron por detrás tres tiradores, quienes le entregaron la dirección del lugar del atentado, retirándose a la carrera. 

Momento en que interceptan a Dimitri en la piscina. La imagen fue tomada por un veraneante palestino que prefirió resguardar su identidad, sorprendido por la actitud de los bañistas.

La prisa de los tiradores estaba justificada: el atentado estaba por perpetrarse a 3 kilómetros del lugar. Dimitri, ni lerdo ni perezoso, montó el primer marsupial que encontró en el lobby del Hotel, y a toda prisa llegó justo en el momento del Corte de Cinta Inaugural del Campeonato. Al instante descubrió la trama del atentado: una irreconocible Sofía Loren estaba siendo usada de señuelo, la cinta no era tal sino un cable conectado a altísima tensión que electrocutaría a todos los asistentes en el momento en que la tijera tomara contacto con el cobre del cableado. 

La primera en fallecer sería la señora esposa del Subprefecto (de tailleur color crema), quien daría el corte. Éste, una vez viudo, sería seducido por una falsa "Sofía Loren" que influiría negativamente en la política interna de Guayana Francesa, en favor del Imperio Austrohúngaro.

Dimitri Karrposoff saltó el cable en marsupial a la voz de "¡Arre!", lo que logró dispersar a la concurrencia, y en tiempo récord desactivó el cable. 

La confirmación del éxito de su misión la tendría en la tapa del periódico del día siguiente: bajo el titular "Grand adieu aux champions", se publicaba esta fotografía:

Parados pueden verse los campeones 1958 junto a Sofía Loren, quien para pasar desapercibida tiñó sus cabellos con parafina.
ENCUCLILLADOS:
1. El agente de la izquierda sonrie a las cámaras haciendo el gesto universal de "Final exitoso de misión secreta".
2. El segundo sugiere "¿Querés que te entregue una muñeca?.

3. El tercer caballero, fumando, le está diciendo "Estás hecho una brasa, papá". 
4. El anteúltimo, con mano derecha extendida (quien no es otro que un joven Marcello Mastroianni) le informa la hora en que acercarán una muchacha a Dimitri: "las 5 AM".
5.El último agente está haciendo un gesto obsceno con su dedo índice que no reproduciremos por respeto al pudor de nuestros lectores.

El señor Omar Garito, persona no grata en la Isla toda

Garito el malparado:

Como es de público conocimiento, hemos quedado desconectados del mundo nuevamente; pero esta vez quien planeó la irregularidad fue el mismísimo Omar Garito.

Nuestros lectores se preguntaban por qué no continuábamos publicando los artículos y notas en esta Revista isleña desde mediados de enero, y la respuesta había que buscarla entre nosotros. Nada menos que quien nos conectó con la red de redes, procedió a boicotear traicioneramente nuestra misión periodística, actuando como Santa Rita, que lo que te da te lo quita.

Al principio nos sorprendimos al ver que pasaban los días y no sólo era imposible conectarnos a la güeb, sino que “el Omar” no mostraba el más mínimo interés por resolver el obstáculo, o al menos averiguar que estaba ocurriendo. Quienes lo conocemos advertíamos extraños movimientos de cadera para esquivar todo comentario y pregunta, amén de alguna carcajada que se le escapaba cuando suponía que no lo veíamos.

El ex héroe fue seguido de cerca (a menos de cuarenta centrímetros) por nuestro hombre de confianza, el camarada Dimitri Karrposoff , quien luego de una exhaustiva investigación aseguró a este medio:

 “Algo olía mal…  había algo que no me cerrrraba.  Garrrrito actuaba extrrrrraño, pero no lo podía culpar de un asunto tan grrrrosso, hasta que tomé la decisión de enviarrrr a Ante Nittanova con un alumno del Omarrrrr quien fue llevado casi obligado a que obserrrrrve in situ la conexión, y fue él quien rrrregrrrresó con la sospechada rrrrespuesta: trrrrraía en su mano una nota manuscrrrrrita con indeleble que dejé en la rrrredacción, perrrro errrra la letra del Omar y el cable desgarrrrado de la antigua conexión. Con seguridad, el rrrrrrresponsable a todas luces es el Omarrrrr ”  

Pero Garito tenía un AS en la manga: no contento con el daño causado en las comunicaciones de la Isla , pateó el tablero al abandonar el O.G.T.

¿Se cierra el O.G.T.??

La educación isleña queda propiamente en tarlipes: la Academia de Ciencias Marinas "el Omar Garito, Táctico" (A.C.M. el O.G.T.) cerró los cursos de Buceo Profesional desde 2011 (no así el de Plancha, disciplina que enaltece a esta Isla, y que continúa dictándose en nuestras costas).

La Academia fue tomada por los cientos de trabajadores que quedaron en la vereda (bañeros, kinesiólogos, acompañantes y preceptores), sumados a los miles de alumnos de diversas nacionalidades, que empapelaron las arenas costeras con sus reclamos “ACM el OGT bien abierto, que no se cierre”, “Omar, nabo, nos rompiste el taparrabo”, “Perdemos un cuatrimestre pero no la dignidad” “El O.G.T. cerralo vos”. Cabe destacar que Poseidón, mascota de Omar Garito, se ha plegado al reclamo portando una pancarta en su aleta izquierda. Al cierre de esta edición, una Asamblea Permanente en Muelle Sur discutía el destino de esa alta casa de estudios.

Garito, ingrato

Así estamos, lector. El señor Garito, otrora homenajeado y levantado en andas por el pueblo todo, fue declarado Persona No Grata en todo el territorio isleño e islas vecinas.

Simba Kinte leyó en la Plaza de Marzo, ante una multitud de nativos y truristas, un comunicado conjunto del Movimiento N.E.G.R.A. y la Primera Junta Nativa donde se declara públicamente a Omar Garito persona no grata, por lo que dejará de gozar de privilegios tales como ser llevado en andas, se le dará solo un taparrabos cuando el que usa no sirva más, no contará con morsa lazarilla para regresar de la buat, no gozará de canilla libre de vino patero, no recibirá su dosis mensual de orégano,  ni contará con el servicio de lavado artesanal de billetes (del que goza el pueblo todo). Asimismo, su madre declaró a este medio que dejará de alcanzarle el taper de cuáquer tibio con leche: “A lo sumo, se lo dejaré en la olla y que pase a buscarlo por casa, y si se le enfría, lo lamento. Mi hijo me defraudó, la verdad.”

Foto de archivo. Otros tiempos, cuando las puertas de esta redacción se abrían a su paso. En el retrato se lo ve compartiendo una tarde de trabajo.

¡Show masgou on!

El mundo lo pide: el show debe continuar, y esta Revista debe volver a circular y cumplir su misión. El Movimiento NEGRA  dispuso inmediatamente del material necesario para reestablecer la conexión, así como de los miembros más dotados para dicha tarea. Un grupo de voluntarios se unió a la cuadrilla y discípulos del “venido a menos” Garito también aportaron su conocimiento del medio oceánico, ya que Ante Nittanova es experto en comunicaciones, pero le teme a las profundidades marinas y no domina el medio acuático.

La cuadrilla de expertos e idóneos sorteó obstáculos y actuó como es debido. No se escatimaron gastos ni mezquinaron materiales para la nueva conexión. Al cabo de varios días de esfuerzos, esta semana se reestableció la conexión que nos vincula al mundo todo, con una banda mucho más ancha y más larga que la anterior.

Nuevamente estamos para servirlos y para tenerlos al tanto del acontecer isleño una vez más y para siempre.

Redacción de Agarrame que lo mato

 Importante:

Se convoca a los miembros de esta Redacción a Reunión urgente a fin de quitar el cargo de Director Honoris Causa de la Revista al señor Garito.

Estamos en Asamblea, pase que está abierto (el candado está apoyado por seguridad)

¡Inesperado festejo de San Omar Garito: esta vez no tuvimos nada que ver!

El lector se habrá enterado del escándalo por los diarios. Aquí, nuestra versión de los hechos: Sabe el mundo todo del respeto y gratitud que nos merece Omar Garito en la Isla. Por eso en este nuevo aniversario de San Omar Garito, 11 de enero, decidimos homenajear al héroe isleño haciendo honor a su célebre frase: "No me rompan las tarlipes". En Asamblea Secreta realizada el 9 de enero en la Plaza de Marzo, mientras el Omar buceaba seguido de cerca por su mascota el tiburón Poseidón (cómplice de la sorpresa) decidimos por unanimidad que el prócer disfrute de su día lejos de esta Isla y de las hordas de turistas y fanáticos que cada 11 de enero copan nuestras playas para mantearlo y elevarlo en andas. Elegimos una isla tranquila y alejada de las grandes civilizaciones: la Isla de Maewo, en el Océano Pacífico, récord de lluvias del archipiélago de Vanuatu: como todos sabemos, estas Islas no son las elegidas por los turistas en estos meses de lluvia y ciclones, por lo cual Maewo nos resultó el lugar ideal para nuestro buceador empedernido. Votado el destino por unanimidad, faltaba coordinar la partida del héroe. Dalmiro Elbleca, preceptor de A.C.M.elO.G.T., se ofreció para hacerlo pisar el palito. Lo buscó en las profundidades y lo invitó a dar "una vuelta en morsa para localizar alumnos rateados". Veintitrés horas después, el conserje de un famoso Bungalow de Maewo, en estricto secreto, los recibía y los alojaba con la debida cordialidad. (Foto: el conserje del bungalow, ansioso, aguarda al Omar en la costa, junto a Nabanga, su fiel can) Entonces, el héroe entendió. Por primera vez, una lágrima amenazó con rodar por su mejilla:"Taquelotiró. No puedo creer que me regalen estas vacaciones. Y yo que pensé que esos turros me odiaban, ya me veía trepado a una carroza, en toallón y desfilando por Palmera Cocotera con plumas en la sabiola".  Pero la lágrima fue secada a tiempo. El Omar despidió a Elbleca y se instaló a sus anchas en el bungalow, donde lo esperaba un kit de buceo donado por la "Asociación Mutual de Hechiceros y Magia Negra de Vanuatú", envuelto en hojas de banano. A su vez el "Sindicato de Pescadores de Pez Vela y Atún de Maewo" le obsequió una heladera colmada de pesca fresca local, y una choppera llena de kava, para que no extrañe los taripanes de Lusaka ni el patero agarrameño.  (Foto: el Tesorero y el Secretario General del Sindicato, preparando un delicioso "pezvelapán") El Omar, chocho de la vida, se calzó las antiparras, el esnorquel y las patas de rana, y se tiró de cabeza a bucear en las aguas turquesas y calmas del Pacífico. El día transcurrió paradisíaco, hasta que por la tarde una conocida hechicera divisó a Omar Garito conversando con Poseidón, su tiburón mascota. Según una creencia ancestral de Vanuatú, los tiburones serían humanos transformados por la magia. A los gritos la venerable (Foto) acusó a Garito de conspirar.  Fornidos nativos lo rodearon, y cuando estaban a punto de reducirlo a golpes el más alto exclamó: ¡¡¡Omar Garito!!!  Sí. Por primera vez en su vida, ser reconocido le jugó a su favor. Los muchachos lo levantaron en andas y lo pasearon por la costa, vivando su nombre, mientras el desprevenido buzo táctico maldecía por lo bajo mientras saludaba a quienes se le iban acercando. Rápidamente se improvisó una celebración en su honor, donde no faltaron los clericocos de kava, (Foto: la "Malaika" de Maewo)  las danzas rituales ni el fogón temático. "Y yo que me quejaba... no, si soy un reverendo gil. Atravesar el océano para ver el mismo paisaje. Mire, jefe, no lo tome a mal -le dijo al maestro de ceremonias en improvisado bislamés- pero me las pico. Gracias por todo, eh".  (Foto: el maestro de ceremonias y los niños de Maewo contemplan la imprevista retirada de Garito) Y sin mirár atrás se tiró de cabeza al mar y enfiló hacia esta Isla, donde las multitudes, alertadas por Poseidón, ya lo esperaban ansiosas. Varias horas después, un Omar Garito puteando a viva voz fue paseado en andas alrededor de la Isla, manteado en la espalda por 3.465 nativos, 17.003 turistas y 8.230 indocumentados y llevado a la sede de A.C.M.elO.G.T. fue obligado a improvisar un discurso.  "¡No me rompan más las tarlipes!" fue la frase esperada que hizo estallar a la muchedumbre en aplausos y vítores. Una salva de fuegos artificiales a cargo de nuestros lanzallamas dió color a la celebración, momento que Omar Garito aprovechó para escabullirse sin rumbo conocido, perdiéndose la emotiva poesía que Omarcito Kinte le dedicó y recitó para la concurrencia.  ¡Gracias al pueblo y autoridades de Maewo por la hospitalidad (y perdón por el malentendido), gracias a las delegaciones que se hicieron presentes en este festejo, gracias al fotógrafo Juan Nicols, amigo personal de Mr. Magoo, por registrar la jornada en imágenes, gracias Omar Garito por tu lucha incansable! CONOZCA LA HISTORIA COMPLETA  DE OMAR GARITO: El año pasado, junto a la crónica del festejo, publicamos un suplemento exclusivo  donde se relata completa la saga del héroe local, incluyendo un jugoso reportaje. Pinche: http://agarramequelomato.blogspot.com/2010/01/asi-se-festeja-una-pinchadura-canejo.html

San los padres

Con habitual éxito, se celebró el pasado 6 de enero en todo el territorio isleño “San los padres”, festejo que como todos saben, evoca lo que sugiere.

Como cada año se sorteó a la marchanta entre los varones de más de 40 kg (45 cocos colgando de una bolsa en un platillo y el joven por pesar de cuyo peso se duda, en el otro platillo) los roles que deberían asumir desde la cero hora del día 6 de enero y hasta que el último niño caiga dormido ese día o el siguiente.

Este año el papel de “el morocho Baltasar” recayó en el señor Ullrico Ludwig Von Schlutter, (guarda espaldas del estaf de esta revista), quien con orgullo y con la frente alta pasó 24 hs embetunado, con peluca de mota corta, traje y capa dorada.

El rol del “barbudo Gaspar” cayó en el hombro de un alumno de segundo año de A.C.M. el O.G.T. (un tal Sergio Quinteros) de impecable peluca, postizo, traje y capa roja.

Los problemas comenzaron cuando Omar Garito, nuestro respetado heroe isleño, recibió en la nuca y sin decir agua va, el rol del viejo Melchor. Declaró: “¿Qué pasa, chicos? ¿enero es el mes del gil? No me recupero de esta, (decía sacudiendo el disfraz que había caido en su cabeza revoleado a la marchanta, apenas 3 minutos antes) y el 11 otra vez me rompen las tarlipes de sol a sol? Y si no me lo pongo qué? Elijan, o ésta o la de San Omar!"

Seremos breves para no ventilar trapitos isleños, sólo diremos que no se calzó el traje.
Kingshasa Dakkar se ofreció voluntariamente para hacer las veces de Melchor, para lo que nuestro hombre de color debió someterse a improvisado meikap con Sapolán y talco.

Una sana costumbre

Para los lectores que recién nos conocen, los pondremos al día contándoles en que consiste la tradición isleña:

El 5 de enero a la noche los niños y creyentes de la isla dejan debajo de su palmera navideña un juguete en buen estado, un par de ojotas, agua y cornalitos, para las morsas, agua potable y taripanes para los reyes. Ese día deben ir a dormir temprano. Los reyes deben recorrer la isla cambiando juguetes de palmera, y soportar estoicamente el atuendo, por las dudas…

No fueron pocas las veces que fueron vistos por algún noctámbulito, pero al estar con el disfraz, la tradición continúa, nadie duda de la existencia de los reyes. Es común encontrar en esta bendita patria, adolescentes y hasta jóvenes que aún creen en esta simpática leyenda mundial. Nuestro problema comienza el día que pesan más de 40 kilos, pero esa es harina de otro costal. 

Fotos de archivo

2007.
Ese año, las morzas fueron reemplazadas por camellos.

Los roles habían caido en Dongola Kindú, administrador y responsable de la plantación de orégano, Uagadugu Zomba, primer Campeón Olímpico Internacional de Plancha, nuestro orgullo, y un turista finlandes que se pasó todo el mes ebrio y no entendía el idioma, pero como era manso, y se dejaba… se calzó el traje.

Un magnate árabe (no podemos revelar su nombre) que vacaciona año tras año en esta isla nos sorprendió gratamente: La noche del 5 de enero, 23.55 para ser exactos, mandó bajar del yate 3 camellos y más de 500  juguetes, para aportar “algo” a nuestro festejo. Ese año las morsas descansaron, de todos modos entre los nativos que no terminaban de entender qué catzo eran esos animales, y el choborra finlandés, le dieron a los camellos el mismo trato que a las morsas (ver foto)… un problema.

1998.

En aquella oportunidad, los roles cayeron en cabeza, nuca y espalda del entonces anónimo Omar Garito, y dos amigotes que pasaban enero con su amigo ya que hacía “varios años que no se veían ni buceaban juntos”. Los trajes se los calzaron sin chistar, lo que no aceptaron de ninguna manera fue salir del agua por 24 hs, lo que motivó situaciones inexplicables que nadie olvida en la isla. Todo fue muy confuso ese año, los niños preguntaban demasiado, y casi perdemos la tradición. Ver foto:

¡Felices 22, Malaika!

 

 

¡AQLM se renueva! Asamblea de Redacción, todos los detalles y nuevos miembros:

Versión taquigráfica completa de la asamblea del Estáf de esta Revista, realizada del 2 al 16 de noviembre del 10, con anotaciones al margen, citas y referencias a cargo de la Srita. Alicia Carroll.

Evaristo y Salustiano, desde la calle: ¡Abran, estamos en la puerta! ¡Omar! ¡Nono!

Don Giusseppe Contutti Liquantti (el nono): Vado, vado, ¡piano, Evaristi! Meno nervo, qualcuno ha rubato il mio denti postizzi, ¡mascalzone!

Omar Garito (llegando desde el baño, desnudo, con una toalla anudada a la cintura): ¡Animal! ¡Deje de golpear, está abierto, entre! Nono, tenga: su dentadura estaba flotando dentro de mis antiparras, ¡se ve que las confundió con un vaso! Lo que le faltaba, chicato, ¡dios me libre! Yo me voy a bucear antes que caigan todos, ya veo que éstos me postulan de director y me engrampan como un gilún, adío.

El nono: Aspetta, Omare, prendi questo salamine, in caso di lija.

Omar: Gracias, Giusepe, usté sí que está en todo. Chau, cualquier cosa diga que estoy en la zapie, así me dejan en paz.
Al abir la puerta Omar Garito, le caen encima los lanzallamas que estaban intentando forzar la cerradura.

Omar: Ustedes dos no me vieron, eh. ¿O quieren que cuente lo del cagamento de querosén bajo la cama del nono?

Salustiano: Somos dos tumbas.

Entran los piromaníacos, saludan al nono que se encuentra cortando longanizas y panes sobre una tabla de madera. Sobre la mesa hay algunos frascos de berenjenas en escabeche.

Nono:  ¡Salsiccia per tutti! Oggi è l'assemblea, poverina Evelutta, sarà disoccupata...

Evaristo (entrándole al pancito con longaniza): ¡Mmm! ¡Qué mano para los embutidos! No creo que la echen, nono. ¿A quién van a poner?

Salustiano (haciéndole ojitos a la rubia que toma notas en un rincón): Y, capaz haya otra secretaria que tenga más condiciones... yo lo veo perfecto, Evelyn ya fue. Che, Evaristo, ¿vos sabés algo de computación? Así mientras esperamos al resto sacamos esos alambres de púa, antes que vuelva Ullrico.

Evaristo: Dejame comer tranquilo, vení a picar algo. Que se arreglen las Directoras, no te olvides que esto es todo por amor al arte. No te van a dar un sope por más que seas Vilgéits.

Nono: Me ne vado, a giocare a la boccha. ¡Arrivederchi!

Salustiano: Vaya, nono, vaya tranquilo. ¡Evaristo, traé los bidones!

Evaristo: Pará, ¿qué vas a hacer? No te olvides que en un rato tenemos que ir para el Grupo de Autoayuda... si nos sienten baranda a querosén nos internan!

Salustiano (llevando bidones de kerosén hacia la computadora): Después nos echamos encima un frasco de Pinocolver, vení, ayudame. ¿Trajiste fuego?

Evaristo: Papá, ¿qué pregunta es esa? Un lanzallamas que se precie podrá salir sin documentos ¡pero nunca sin fósforos! Tomá.

Salustiano: ¡Esa! Bueno, amigo: ahí enciendo... ¡fuego! ¡Fuego!

Evaristo: ¡Mirá cómo prendió! ¡Qué alucinante! ¡Mirá esas volutas de humo!

Ullrico (entrando de una patada voladora): ¿Qué hacen? ¡Inconscientes! Se prende fuego la computadora! Háganse cargo ustedes, cualquier cosa... yo me voy de acá antes que se pudra! ¡Pimba!

Ullrico hace una toma y salta por la ventana. En medio del humo aparece Simba Kinte, tosiendo:
Simba Kinte: ¡Que alguien me explique lo que pasa! ¡Me siento Juana de arco! ¿De dónde viene todo este humo?
Salustiano: ¡No me digas que no te gusta el nuevo diseño de la Revista!
Simba: ¡Salustiano! ¡Evaristo! ¡Qué hicieron!


(La garganta se me cierra. No puedo seguir taquigrafiando, abandono la Redacción y continúo desde la calle)

Afuera ya se va juntando gente, alertada por el humo. Sale Simba Kinte:

Simba: La verdad, no sé qué hacer. ¡Es uno de los momentos más difíciles que me toca atravesar! A ver, Spock, usted que tiene buena señal telepática, fíjese si contacta al Dr. Rosén para que venga con urgencia.

Sr. Spock: Al instante.

Dr. Enrique Rosén (materializándose en el acto): ¿Me buscaban?

Simba: ¡Kike! ¡Nunca estuve tan contenta de verlo! ¡Los lanzallamas tuvieron una recaída y se nos está quemando la Redacción!

Dr. Rosén: ¡La pucha, otra vez! Con razón no vinieron al grupo de autoayuda... ¡Abran paso!

Nono (revoleando la boina): ¡Forza, Enricco! ¡Coraggio!

La multitud entona "Dale Kike, dale Ki" para influndir ánimo en el profesional, que entra a la Redacción para rescatar a Evaristo y Salustiano. Me voy a descansar a mi caverna hasta las próximas novedades.


Siete horas después llegan la Dra. Romero y el asistente de partos Salvatore Vittorio Agostino. Portan una carretilla donde yacen las señoras directoras, Simba Kinte, el nono Giussepe, Ullrico Ludwig Von Schlutter, el Padre Armando Esteban Quito y Mr. Magoo, endovenados de urgencia en duna 22. Todo el pueblo agarrameño está en la puerta de la Redacción. Transcurridas tres horas ingresa el Dr. Panderette, recién llegado de Puerto Madero, munido de una heladerita de mano. A los 37 minutos los tres profesionales salen a la puerta y la Dra. toma la palabra:

Dra. Romero: ¡Gracias por el apoyo y la preocupación! Les cuento que hemos conformado un equipo interdisciplinario y nos estamos haciendo cargo temporalmente tanto de las publicaciones en la Revista como de los miembros del estaf. Sin embargo se ha cumplido más de una semana de la convocatoria a asamblea y aún no logramos el cuórum necesario.

Dr. Enrique Rosén: Por mi parte cumplo en informar que por el momento los señores Sepúlveda y Gancedo han sido neutralizados, estando en evaluación qué tratamiento se les aplicará. Por ahora, únicamente sublinguaje. Doctora, no sé si quiere agregar algo?

Simba Kinte (apareciendo tambaleante desde el fondo de la redacción): Gracias doctores por sacarle el humo a esta publicación y por atendernos con la rapidez de siempre, en nombre de la Junta Nativa y del Movimiento NEGRA. Pero, ¿no se les fue un poquito la mano con eso de Rp/? La Revista ya tiene su identidad, es de interés general y si bien publicamos algunos test no es una revista médica ni quiere serlo. Igual lo seguimos charlando cuando tengamos cuórum, de todos modos: ¡gracias! Pueblo querido, procederemos a comenzar con la Asamblea de Redacción, los mantendremos informados. Vamos, entremos y tomemos al toro por las astas, qué tanto!

Versión taquigráfica de la Asamblea propiamente dicha del Estáf de esta Revista, realizada el 16 de noviembre del 10. 
Miembros Presentes al inicio de la asamblea: Sr. Evaristo Sepúlveda, Sr. Salustiano Gancedo, nono Giusseppe Contutti Liquantti, Dres. Romero, Rosén, Agostino y Panderette, Sras. Directoras Carolina y Vera, Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter, Don Efraín Garrido Lagunilla, Srita. Simba Kinte, Mr. Magoo, Sr. Serafín O. L´Trasso, Padre Armando Esteban Quito, y una palmera abrazada a una rubia platinada (al parecer, Sr. Dimitri y Viviana) 
Invitados (sin voz, con voto): Sr. Spock, Sra. o Srita. Esperanza, dieciséis postulantes a secretaria de la revista (currículum en mano).

Simba Kinte: Bueno, pasado el mal momento, veamos si ya tenemos cuórum.

Nono: Sono molto depressivo, ¡l´escabeche e la salsiccia, tutto carbonizzato!  

Simba: No se preocupe, péguele un telazo a Lusaka para que traiga taripanes y chau pinela.

Carolina: Según mis cálculos faltan dos miembros, el Ingeniero Santiago Varela y la Srita. Nan.

Vera: Bueno, la señorita Nan sabemos que no va a poder dejar la Guardería. Y el ingeniero...

Ing. Varela (entrando): ¿Me buscaban? Acá estoy, y con orégano del bueno, recién cosechado y sin semilla.  

Simba: ¡Ingeniero, tanto tiempo! 

Efraín: Se han olvidáo de alguien... la mesmísima Evelyn Gómez.

Carolina: ¡Claro! Entonces faltan dos miembros...

Dr. Panderette: Si sirven, en esta heladerita tengo bastantes miembros refrigerados, de las últimas cirugías de cambio de sexo.

Simba: ¡Sirven! Así tenemos cuórum completo.

Dr. Panderette: ¿Los dejo sobre la mesa?

Simba: No creo que sea necesario, confiamos en su palabra. Comencemos. El primer tema es la elección de secretaria, ¿alguien tiene alguna sugerencia o estuvo mirando currículums?

Salustiano: Yo creo que salta a la vista, la señorita Alicia Carroll es la de currículum más abultado.

Simba: Bien, un voto a favor. ¿Alguien se opone?

En ese momento irrumpe el sr. Ante Nittanova, trayendo en brazos a la srita. Evelyn Gómez, semidesvanecida: 

Ante: ¡Yo! ¡El puesto es de Evelita! Si te gusta la rubia mireya, bajale la caña, pero no la pongan en un cargo para el cual no está capacitada.

Simba: Ante, le recuerdo que por ser invitado, tiene voto pero no tiene voz, así que guarde silencio, por favor. Y ya que Evelyn está presente, me gustaría conocer su opinión.

Evelyn: Ggga, bbhhhaa.

Dra. Romero: Evelyn fue sublinguada hace siete minutos, no creo que pueda hablar. Tampoco creo que esté en condiciones de trabajar. Por lo que charlamos en la terapia tiene ganas de abrirse camino con lo de la levitación, poner un consultorio en su caverna. Quiere crecer a nivel esiritual y me parece perfecto.

Carolina: Bueno, votemos. Por que siga Evelyn.

Ante: Yo.

Simba: Un voto. ¿Y por tomar a la señorita Carroll? A ver, dejen las manos en alto así cuento. Uno, dos, tres... diecinueve. El resultado es elocuente: ¡la señorita Alicia Carroll es la nueva Secretaria Ejecutiva de la Revista! Y qué mejor comienzo, que llevar la anotación taquigráfica de esta reunión, sin que nadie se lo haya pedido. ¡Démosle la bienvenida con un aplauso!

Alicia Carroll (o sea, yo) es elevada en andas por los miembros del estaf, al grito de "¡Que hable, que hable!".

Alicia Carroll: Ante todo, gracias por el nombramiento. Quiero decirles que voy a estar a la altura de una Revista como ésta, esforzándome para dar lo mejor. Tengo muchas ideas acerca de renovar el diseño, incorporar nuevas columnas, cambiar el formato en papel, y demás innovaciones. ¡Voy a llorar!

Serafín: ¡Propongo un brindis!

Luego de los brindis y saludos de rigor, amenizados por la llegada del carrito taripanero del Pez Tilente, tres horas y media después continuamos con la Asamblea.

Simba: Prosigamos. Nos toca votar la renovación total de miembros del Estaf. El único inamovible es el nono Giussepe. ¿Cuáles son las propuestas?

Ullrico: Yo voy como piña.

Serafín: Yo también quero seguir de filetero. Además, soy el único en toda la Isla.

Padre Armando: Yo sigo con el confesionario. Los corderos de dios me necesitan...

Dr. Panderette: Propongo la creación del Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica, donde trabajaríamos coordinadamente tanto la Doctora como el doctor Kike, Salvatore y yo.

Simba: ¿En contra? Nadie, aprobado el gabinete médico, el guardaespaldas, el confesionario virtual y el filetero. Además, por la alta calidad de las berenjenas en escabeche, de las longanizas caseras y los mates, propongo que el abuelo se desempeñe como Jefe de Ceremonial y Protocolo. Y en cuanto a los lanzallamas...

Salustiano: ¿Qué?! ¿Acaso tenés otros lanzallamas para proponer? ¡Podrán imitarnos, pero igualarnos jamás!

Evaristo: ¡Votemos!

Salustiano: ¡Eso, votemos!

Carolina: ¿A ver? ¡Bueno, muchachos, parece que se quedan!

Dr. Rosén: ...pero vigilados de cerca, eh!

Salustiano: Eh, botón! ¡Es nuestro trabajo!

Efraín: Ejem...

Vera: ¡Pero sí, Efraín! ¡Vos siempre al pie del cañón! Además, por tu atención del teléfono, propongo que estés a cargo de Portería, Fanela y TeLo. ¡Votemos! ¿En contra?

Efraín: ¡Nadies! ¡Ostiash, qué harían sin mi franela!

Carolina: Creo que no hace falta votar al Equipo de Espionaje...

Vera: ¡Pero por favor! ¡Dimitri y Viviana son el alma oculta de este estaf! ¿Alguien se opone?

Simba: Ninguno en contra. Aprobado. El fotógrafo también está cantado, ¿cierto?

Carolina: ¡Magoo, viejo y peludo!

Efraín: ¡La asistente de suicidas, que siga, coño!

Ante: Digo yo, ¿a Evelyn no le podrían dar otro cargo?

Vera: Ante, por favor! ¡Ya le dijimos que usted tiene voto, pero no voz! No rompa el protocolo. ¿Evelyn podría ser nuestra Gurú y Ejecutiva de Levitación? ¿Todos de acuerdo? Oquei, sigamos con la repartija de cargos.

Ing. Varela: Yo puedo seguir con el envío de paquetes, eso sí: de cadetes ni hablar, no tengo ninguno. Los delíveris los hago por morsa.

Salustiano: Bien. Yo quiero postular a un miembro nuevo, que además de ser una gran amiga, aunque nunca me la pude empomar...

Carolina: Eso no viene al caso, Salustiano.

Salustiano: Decía que es una gran amiga, pero sobre todo es una gran anfitriona. Si esa caverna hablara...

Evaristo: Andá al punto, papá. 
Salustiano: ...en fin, postulo a la Señora Esperanza como Supervisora de Deportes y Recreación.

Vera: Me parece correcto, acuerdo totalmente en lo de Recreación, pero ¿Deportes?

Salustiano: ¡El levante es un deporte, Dire! Y con la de minitas que invita Esperanza, no sabe cómo se ejercitan los músculos. ¡Votemos!

Viviana: Todos de acuerdo, ¡perfecto! Tambien propongo que Simba Kinte siga como Responsable de Prensa y Difusión, no creo que haya oposición, ¿no? Ahora nos falta votar la Dirección de la Revista, nada menos. ¿Quiénes se postulan?

Ante: ¡Yo!

Evelyn: ¡Y yo!

Simba: Vamos a poner las cosas en claro: para poder postularse, el primer requisito es formar parte del Estaf. El segundo, no haber tenido licencia psiquiátrica en la última semana. Así que ustedes dos quedan afuera.

Carolina: Bueno, yo me postulo. ¡Quiero seguir entregándole mi alma a la Redacción!

Vera: Yo tambien, la verdad que no imagino mi vida sin esta Revista, pero no sé si quieren tenernos al frente por otro período...

Carolina: Quizás ya están cansados...

Dimitri: ¡ Perrro cómo se les ocurrre trrremendo desprrropósito! ¡Ustedes seguirrrán siendo las Dirrrectorras! ¡No hay otrra! A verrr, votemos: ¡porrr la positiva! ¡Trrreinta y cuatrro! ¡Perrmanecen!

Ante: Que conste en Actas que mi voto no es positivo.

Dimitri: ¡сукин сын!

Viviana: Tranquilo, Dimi.

Simba: Bueno, ¡ya está el estaf completo! ¡Qué alegría! Por último, yo quería proponerles que nombremos a Omar Garito como Director Honoris Causa, por todo lo que le debemos, por su entrega y su coraje ¿Qué les parece?

Serafín: ¡Totalmente, es un groso!

Los cantos de la totalidad de los presentes no dejan lugar a equívocos. Revoleando taparrabos, entonan: "¡Olé, olé olé olé, Omar, Omar!"

Efraín: ¡Vamos a buscarlo a su cuarto!

Entran en tropel a la habitación y descubren que el prócer local no está bajo las sábanas. Dando por terminada la Asamblea se dirigen en masa a la costa de esta Isla, a informar al Sr. Garito de la designación. 

Desde las 19:32 se ofrecerá un modesto lánch en El Pez Tilente, al cual usted, lector, está invitado.

El Pez Tilente se encuentra en Palmera Cocotera S/N, AQLM Áilan

Así quedó conformado el 

Staff 2011:
Directoras: Sritas. Carolina Agostino y Vera Ovejero Paz

Director Honoris Causa: Prof. Omar Garito 
Portería, Franela y TeLo: Don Efraín Garrido Lagunilla
Guardaespaldas: Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter
Responsable de Prensa y Difusión: Srita. Simba Kinte
Jefe de Ceremonial y Protocolo: Don Giusseppe Contutti Liquantti "el nono"

Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica:
 - Dr. Panderette, Proctología
 - Dr. Salvatore Vittorio Agostino, Partero
 - Dra. Romero, Psiquiatría
 - Dr. Enrique Rosén, Adicciones combustibles 
Filetero: Sr. Serafín O. L´Trasso 

Cuerpo de Lanzallamas: Sr. Evaristo Sepúlveda y Sr. Salustiano Gancedo

Espionaje Interno: Camarada Dimitri Karrposoff y Señorita Viviana de Karrposoff
Fotografía y Filmaciones: Mr. Magoo
Supervisor de Envío de Paquetes por Morsa: Ing. Agr. Santiago Varela
Supervisora de deportes y Recreación: Sra. Esperanza Spock

Gurú y Ejecutiva de Levitación: Srita. Evelyn Gómez

Asistente de Suicidas: Srita. Nan
Confesor Virtual: Padre Armando Esteban Quito

ANEXO:
Agradecemos al Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica por hacerse cargo de la publicación y el diseño de esta Revista durante el período de acefalía:

Atención: último momento!

Manos anónimas pero no desconocidas han vuelto a modificar el aspecto de nuestra querida Revista.
Creyendo hacer una humorada, han echado a perder TODA la tirada de "Agarrame que lo mato" por carbonización, y nuestra computadora comenzó a echar humo. Desde hace días nos encontramos reunidos varios miembros de Estaf a la espera de cuórum, para intentar poner coto a la situación.


Presentes:
Las directoras, Ullrico, Sepúlveda y Gancedo, Simba Kinte, Efraín, el nono (yendo de la cama al living) y sospechamos que están aquí Dimitri y Viviana.
Además, varios postulantes a secretaria, currículum en mano; Lusaka, que amablemente nos trajo taripanes; Kinshasa Dakar convidando patero; Espoc hablándole a un trocito de queso. Afuera, ya se han juntado cerca de 123 personas alarmadas por el olor a quemado, entre ellas Esperanza consolando a la Sra. madre de Omar Garito que llora al hijo, sin escuchar que salió a bucear y seguramente está en la playa.

Solicitamos al resto de los miembros del Estaf que se presenten de inmediato: la credibilidad y buen nombre de esta revista está en juego.

(Por favor, si alguien puede llegarse hasta los cultivos clandestinos, chiflelé al Ing. Varela, que no contesta el TeLo)