Programación del Centro Cultural El Balurdo

CenCuEBa para abril:


Todos los lunes. Desde las 2:34 hs.

¡Palpite las Eliminatorias del Campeonato Mundial de Plancha 2010!

Proyectaremos en directo sobre el paredón del patio la participación de nuestro campeón Uagadugu Zomba en el certamen.

Traiga chuenga y corneta plástica.


Martes 3 am:
Esperamos a los papis de la Salita “Los Fastidiosos” para la visita guiada a la Reserva y Santuario Natural del Bicho Bolita.
Traer mocoso y lupa.

Miércoles. De 8 a 14 hs:
Avistaje y reconocimiento de aves isleñas.
Curso teórico-práctico. Incluye recorridas por el territorio y eventuales incursiones nocturnas.
Buscamos al pajarón.

Exposición permanente:
A partir del 1º de Abril, en todos los pasillos de este centro los "Hijos del rigor" exponen sus trabajitos.

Jueves. De 13:30 a 19 hs.
Taller intensivo de sapucai:
Domine este ancestral canto y sea el alma de las reuniones familiares.

Educación a distancia
Tapicería del Automotor
Curso con salida laboral. Sea un eximio tapicero en sólo cinco entregas.
Inscríbase, a vuelta de correo Ud. recibirá en su casa un butacón estropeado y un rollo de cuerina: cultura.gob.aqlm@gmail.com

Sábados. Desde las 22 hs.
Gran payada coral
Se presentarán el Coro de Piratas “Todos a babor” vs. el Coro de Vikingos “Thor”, con un gran fogón en la Playa Sur.
Traiga leños.


Domingo 12 de Abril. 8 hs. En Plaza de Marzo:
Coro de topógrafos "Los pentaprismas" interpretando temas de La Renga y de Demis Ruso.
Traiga su maraca.

Domingo 26 de Abril. 8 hs. En Plaza de Marzo:
Coro de Almaceneros “Hoy no se fía” interpretando éxitos de José Feliciano.
Traiga su pandero.

Convocatoria:
CenCuEBa convoca a docentes de distintas artes y disciplinas.
Enviar C. Vitae con pretensiones a cultura.gob.aqlm@gmail.com

¡Oshtiash! ¡Qué bagayo!

Como todas las mañanas Efraín Garrido Lagunilla, nuestro portero, abrió puntualmente la cancel de la Redacción a las 5 de la matina. Barría comprometido con la tarea cuando topóse con un bagayo de dimensiones considerables, que contenía una nota mecanografiada que rezaba:

Acá les envío el único Chip Prrocesatorrr Dimitrri -CPD-
Constrruído clandestinamente en mi rrefugio de Sevastopol.
Intrrrudúzcanle el micrrrochip que encontrrarrrrán en el depósito del baño de la RRRedacción, contiene imágenes de mis misiones más arrriesgadas.
Tengo celularrr perro no puedo rrrrevelarr el númerro.

Un abrrazo clandestino
Camarrada Dimitrri Karrposofff
P.D.: Mi meil es: disimulensoydimitri@gmail.com


Bastante trabajoso fue el desempaque, pero así luce en la Redacción el flamante CPD, a la izquierda de nuestra prensa (sí, lector, en el estante reposa orgulloso uno de los tantos Martín Fierro de madera obtenidos por esta Revista):

Sólo nos queda meter mano en el depósito para recuperar y decodificar el microchip del Camarada, y sin más trámite comenzar a publicar sus misiones en estas páginas.

Entregamos la llave de una caverna a estrenar al turista del mes!

La ganadora: Dra. Marcela Tardivo Valdés.

En este acto le hacemos entrega de las llaves de una caverna ubicada en el este de nuestra querida Isla (y como si esto fuera poco, sobre la mesada de la cocina encontrará la sorpresa de una entrada con consumición para la Buat Isleña)
¡Felicidades, nueva vecina!


Vemos en la fotografía a la feliz ganadora ascendiendo hasta su flamante caverna, seguida de cerca por un nativo.

Test: ¿Es usted un metrosexual?

La Dra. Romero, psiquiatra de Agarrame que lo mato, lo invita a descubrir su verdadera personalidad respondiendo el siguiente test: Las chicas le elogian: A. Su estilo jugando al truco B. El lomo C. El esmalte de uñas D. Cómo sobrevive con tan poco dinero Hablemos de su vello corporal: A. Me afeito a la navaja B. Me paso la prestobarba C. Me depilo todas las semanas en la peluquería (c/ tira de cola) D. La barba ya no me crece Cúanto tiempo pasa por día frente al espejo: A. Ni me miro B. 5 minutos C. Más de 2 horas D. Al espejo lo vendí Apenas cobra se compra: A. Algo para el auto B. Un libro C. Crema demaquillante D. Comida Últimamente no se lo ve por la cancha. Se debe a: A. Lo tiene fichado la federal B. La violencia en el futbol C. No quiere que se le ensucie el pantalón blanco en la tribuna D. Está corto de guita La discusión más frecuente con la patrona es: A. Porque usted invariablemente deja el calzón con palomita tirado B. Por el poder del control remoto C. Porque usted le usa todas las cremas D. Mi señora me dejó La última vez que lloró fue: A. Cuando la partera me palmeó la nalga al nacer B. Cuando mi equipo ascendió a primera C. Cuando pisé un bache y me salpiqué las botas D. Cuando me llegó la boleta de luz Se le quedó el auto. Usted: A. Putea hasta ponerse naranja, da un portazo y abre el capó para tratar de solucionarlo B. Abre el capó para tratar de solucionarlo C. Llama al remolque porque ni loco se engrasa las manos D. No tengo auto Si va con su novia y se la piropean, usted: A. Se va a las manos enseguida B. Se hace el dolobu C. Se pone celoso D. Les pide unas monedas De una mujer le gusta: A. El lomo (y que sea calladita) B. El lomo y la inteligencia C. Que su ropa combine D. Me conformo con que me dé bola Usted llama a sus amigos: A. Para ir de cabarute B. Para invitarlos a comer unas pizzas C. Para que le recomienden una crema para peinar (antifrizz) D. Para pedirles plata Nunca sale sin: A. Un chumbo B. Los documentos C. Su espejito D. Los clasificados y la birome Su señora le avisa que va a llegar más tarde, Usted: A. Se siente un cornudo B. Se va con sus amigos a picar algo al bar C. Aprovecha para darse un baño de sales y hacerse la toca D. Ya le dije que mi señora me dejó RESULTADOS: Mayoría de A: Usted es un macho hecho y derecho Mayoría de B: ¿Usted es soltero? Dése una vuelta por la Redacción... Mayoría de C: Usted es un METROSEXUAL Mayoría de D: Usted necesita un aumento de sueldo! Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22. “Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

¿Otra vez??

Otro suceso inexplicable enturbió la mañana.
Una jornada más que comenzaba como tantas otras, la computadora de la Redacción iniciaba güindou, las directoras ya tenían el quitaesmalte sobre el escritorio, Efraín preparaba el mate cocido con el abuelo en la cocina, el techo del edificio cimbraba cada vez más a medida que llegaban los niñitos. Cuando repentinamente el Sr. Kasai Nilo, encargado de Taparrabos La Confianza, llegó corriendo y agitado, con el rostro desencajado y enrojecido. Luego de que Ullrico Ludwig lo obligara a sentarse en la Dirección, comenzó diciendo:
"Tienen que escuchar lo que viví esta mañana... todo es muy confuso... no sé si fue una pesadilla... o qué. No quiero que me crean loco, miren: anoche, en sueños, escuchaba a Omarcito que me decía: `Kasai, dame un taparrabo´ ....en un momento no sabía si era sueño o pesadilla... escuchaba que golpeaban la puerta, que rasgaban los vidrios... qué se yo, preferí darme vuelta y seguir durmiendo para no darme manija. Pero hoy a la matina casi me da un bobazo! No. No me había parecido: el fantasma de Omar había venido a buscarme!!! La prueba estaba en los vidrios, que tenían marcas de dedos y manos!! Ay... no se qué creer!!!”

En ese momento interrumpió desde la ventana de la Redacción el Ing. Agr. Santiago Varela con una infusión de orégano sin semilla; mientras sorbía, ingresó la psiquiatra Romero, quien luego de tomarle la presión le administró una alta dosis de tranquilizante por vía endovenosa. Una holandesa que paseaba por la zona banquito en mano le dio un vaso de leche recién ordeñada -debimos suponerlo, la "holandesita" era Dimitri Karpossoff en misión especial, buscando posibles micrófonos ocultos al flamante regalo de don Segismundo Paredes-. Como se sabe, la solidaridad en esta bendita Isla se contagia y expande como plaga: Kinshasa Dakar se constituyo con una copita de vino patero, cosecha especial; la hechicera le hizo sorber un extraño líquido tornasol, que vimos prudente no preguntar qué era; el abuelo irrumpió con un humeante caldo calabrés hecho a base de ajo, pimienta, ají putaparió y sal, que dejó el rostro de nuestro amigo de un inquietante tono violeta, digno de enciclopedia médica (el Dr. Panderette hubiera sido el primero en llegar, pero estaba en Argentina, atendiendo en su consultorio de Puerto Madero).
A quienes hubo que detener fue a los Sres. Gancedo y Sepúlveda, que pretendían que el pobre de Kasai hiciera buches con kerosene. "Se te aclara todo al toque", se decían entre ellos, "qué tiene de malo, a la final".
Como estaba aun impresionado y a la miseria, consideramos prudente y apropiado llevar a Kasai Nilo en andas hasta la casa de Malaika.

¡El taparrabo se queda en casa!

Tras una emocionante jornada de subasta, con una Redacción colapsada en su capacidad y cientos de personas agolpadas en el patio coreando ¡Olé, olé olé olé, Omar, Omar!, finalmente pudimos ofertar la mayor suma... ¡y quedarnos con el último taparrabo de Omar Garito!
Un desconocido turista neocelandés casi se lleva la preciada prenda, pero los miembros de nuestra Redacción pudimos más. Aunamos voluntades y billetes, y desde hoy contamos con un pedazo de la historia íntima de nuestra Isla.
Serafín O. L´Trasso, nuestro filetero, ya está abocado a la tarea de enmarcarlo como la memoria de Omar lo merece, y próximamente Ud. lector y sus seres queridos podrán contemplarlo visitando la Redacción.
Párrafo aparte merece la incalificable actitud de Lusaka Bongo, quien no sólo se negó a participar del remate sino también confundía a los asistentes en el acceso a la Redacción, murmurándoles al oído: "Esto es una fantochada, Garito no murió, si yo mismo lo vi!"

Subastamos el último taparrabo de Omar Garito

Porque Usted lo votó en nuestra encuesta y esta Revista cumple (ver al fondo a la izquierda de la pantalla).
El 21 de marzo, día de Santa Padito, desde las 4:44 de la matina en nuestra Redacción subastaremos el último taparrapo que calzó Omar Garito. El martillero será el Sr. Kasai Nilo y la base será de 1.Ãğ.

Un modelo luce el taparrabo de Omar Garito



Auspician el N.E.G.R.A. y la Junta toda, aunque el Sr. Lusaka Bongo nos pidió que hagamos público su desacuerdo con el remate.
¿Vive en el continente?
Salimos de Lacarra y Rivadavia el 20/03 a las 4.44
(viaje hasta Ezeiza y tómese el 86)
Reserve su paquete: turismo.gob.aqlm@gmail.com

¡El mundo unido contra el abuso de kerosene!

La obra del Dr. Enrique Rosén no se limita al territorio isleño. Gracias a su lucha cuerpo a cuerpo contra la kerosenodependencia, varios paises se han sumado a la campaña. En la foto puede observarse cómo una pequeña cajita puede portar un gran mensaje: el Sindicato Sudamericano de Fósforos alerta a sus usuarios contra el abuso del químico y por la reducción de daños.

¿Se encuentra atrapado por el kerosene?
No se caliente, comuníquese con el CENAREKE:
Consultas al tel 2-76
Urgencias al tel 2-08

¡Volvieron los taripanes!

¡Reabrió El Pez Tilente este mediodía, para no volver a cerrar!
Lusaka Bongo apareció como se fue, con el mismo taparrabos, arrastrando los pies por Palmera Cocotera y con mirada esquiva. Sin hacer ninguna declaración, pese a verse rodeado por una horda de parroquianos que lo increpaba duramente, dió dos vueltas de llave al candado y entró a la pescadería.

En exclusiva lo entrevistamos mientras frotaba el trapo rejilla contra el mostrador. Esto nos dijo:
- Lusaka, queremos hablar a taparrabo quitado. Sepa que le creemos todo y respetamos lo que vió y lo que cuenta.
- Vean, chicas, seré breve porque tengo esta montaña de tarariras para descamar. Esa madrugada yo estaba sólo, acá, cuando el mismísimo Omar Garito entró al boliche, se acodó como si nada en la barra, me pidió un taripán completo y re depente salió por la misma puerta que entró. Ah, y una cosita que no si decirles por decoro, Omar estaba como dios lo trajo al mundo. Lo corrí, aunque al principio pensé que estaba alucinando, como se fue tan rápido... Pero sus huellas no mentían: era el Omar. Cómo no lo voy a conocer, si de purrete jugaba acá en la puerta. Y les digo más, disculpen, ¿no? pero estaba con todo al aire, ¿me explico?
- Sí, sí, ya lo dijo, desnudo.
- Bueno, no lo quería decir por respeto a las damas aquí presentes.
- Perdón que interrumpa, pero ¿ya sale el taripán?
- Cinco minutos. Bueno, pibas, no tengo más nada que decir, acá hay hambre.
- Gracias por la nota, Lusaka.
- Chau.
- Chau.

Al salir de El Pez Tilente, un viento nos fileteó la nuca. La esquela que transcribimos a continuación se clavó en la puerta del boliche, quién sabe desde qué ángulo:

Perrrdón porrr irrrumpirrr de esta violenta manerrra. Quise investigarrrr porrr mi cuenta y fui a las fuentes. Interrrrogué a la hechicerra Lomé y en trrance me dijo lo que sigue:
Lusaka no inventa ni miente. Omar está entre nosotros.
Un abrrrazo clandestino. D.K.


Debimos sospecharlo: el autor no era otro que el camarada Dimitri Karrposoff, caracterizado de infante de la salita Hijos del Rigor de la Guardería local.

¡...Por las barbas de mi morsa!

Era una mañana como todas en AQLM Áilan.
Efraín había barrido la Redacción, como todos los días.
Los nativitos se arremolinaban en la terraza de la Redacción, como todos los días.
Cada cual se dirijia a su faena, como todos los días, pero algo no estaba en su lugar... Lusaka Bongo no se encontraba en su puesto de la pescadería El Pez Tilente y un sinnumero de nativos comnenzaba a juntarse. Mientras quienes acostumbrados a recibir su tararira al paso seguían llegando desde todos los rincones de la Isla, crecía la sorpresa al encontrar el mostrador vacío, y aunque esperaron pacientes unos minutos Lusaka no llegaba, por lo que más temprano que tarde tomaron la decisión de salir a buscar al ilustre desaparecido.
Seremos breves: el hombre estaba a pocos metros de El Pez Tilente, abrazado a una palmera datilera, blanco como el papel y temblando como una hoja. Al ver al gentío rompió el silencio exclamando "¡...Por las barbas de mi morsa!... lo ví..."

En ese momento llegó Malaika con un vaso de agua, luego el Ing. Agr. Santiago Varela le trajo un té de oregano, la psiquiatra Romero acercóle un ribotril, Dimitri le convidó un trago de su inseparable petaquita de vodka, la venerable Luanda Lomé le preparó una infusión de ruda macho, Kinshasa Dakar le trajo una damajuana de patero añejado y el abuelo le vació en la garganta siete cucharadas de aceite de hígado de tararira. Luego de tragar el ultimo sorbo, con la vejiga inflamada por el torbellino de brebajes que colmó su estómago, continuó: "¡Era él!, Omar pasó caminando por la puerta del boliche, me pidió un taripán y se fue... les juro que era él..."
Dicho lo cual, Lusaka Bongo dió media vuelta y se alejó, deambulando por los senderos isleños con la mirada perdida y murmurando "...¡Sií!...lo ví...".


Así permanece la puerta de "El Pez Tilente", con traba y candado. Para tristeza de sus habitués y parroquianos, la pescadería se encuentra cerrada hasta nuevo aviso. (Obsérvese la congoja en el rostro de la madre de Omar Garito, vecina del establecimiento)

¿El kerosene está arruinando su vida?

Recibimos en la Redacción la visita del Dr. Enrique Rosén, querosenólogo y especialista en adicciones combustibles, acompañando a los señores Sepúlveda y Gancedo, quienes felizmente han sido dados de alta y regresan desde hoy a sus actividades cotidianas.
En una amena charla, el Doctor nos alertó sobre los síntomas de esta peligrosa dependencia, dejándonos 531 folletos ignífugos como el que reproducimos en esta nota para adjuntar al próximo de numero de Agarrame que lo mato. Asimismo, nuestros lanzallamas volantearán el mismo todas las madrugadas en la Plaza de Marzo, como parte de la rehabilitación que están llevando a cabo y antes de concurrir a desempeñarse como Maestros Jardineros en la guardería Agarrame el mocoso.

Lector, hágase esta pregunta: ¿El kerosene está arruinando su vida?
¡No pierda tiempo! comuníquese ahora mismo con el CENAREKE. Arden en ganas de atenderlo:
Consultas al tel 2-76
Urgencias al tel 2-08

¡Entregamos la milonga!

A pedido del público de la Orquesta Típica Nativa, de los coreutas del mundo y del maestro Allegretto, publicamos en exclusiva la letra completa de la inédita milonga.

Milonga de Omar Garito
Letra: Agarrame que lo mato
Música: OrTíN

Todos aquí en la Isla
Casi al mismísimo tiempo
lloramos por los rincones
tu penoso alejamiento

Tal vez el lecho marino
Nos pueda dar la respuesta,
A buscarte mandaremos
Una persona molesta

Por la psiquiatra, el estaff
Tuvo que ser estudiado
Para llegar a entender
Tanto cambio inesperado

Tu muerte nos despertó
Sentimientos encontrados
Por un lado festejamos
El habernos conectado

Pero por otro ignoramos
La suerte de tu destino
Tal vez buceas entre peces
Mientras nosotros sufrimos

¿Quién sabrá donde has quedado?
El secreto de los mares...
Sentimientos encontrados...
¿O es que somos bipolares?


Homenaje permanente a Omar Garito: tras cada ola, un voluntario renueva la inscripción sobre los últimos granos de arena que pisara el buzo táctico:

Dolores de bicho

Ha regresado sana y salva la primera de las tarariras mensajeras, trayendo en su aleta izquierda esta carta de lectora, que transcribimos a continuación:

Estimados AQLM:
Conmovida por vuestra campaña concientizadora sobre el casi ignorado bicho bolita, les ofrezco publicarlos en mi página de adopciones www.http://adoptáotereventamo.com.ái.
Pueden subir fotos de cada bicho bolita en adopción, junto con su nombre, edad aproximada y una breve descripción de su carácter y apetencias (si se lleva bien con niños y otros bichos, si es apto para pasillo, patio o terraza). La única condición sine qua non, es que todo bicho bolita publicado debe estar debidamente castrado, vacunado y desparasitado.

Además, en pocos días, dicha página contará con un espacio para evacuar dudas (sólo dudas) sobre los cuidados que requiere esta simpática mascota.
Próximamente iniciaremos una campaña de castración y vacunación masiva de bichos bolita en zonas carenciadas, que será financiada con una rifa organizada a tal efecto.
Los premios serán:
1º Premio: 15 días en AQML Áilan para dos personas en caverna 3 estrellas c/media pensión (no incluye pasaje)
2º Premio: 1 curso intensivo a elección en el Centro Cultural El Balurdo
3º: Un taparrabos unisex de piel de morsa o tararira
4º: Una docena de mediaslunas de tararira
Por favor, solicito a ustedes, me informen los precios de los premios mencionados para poder adquirirlos en vuestra sede.

Atentamente
Dra. Dolores de Canegato

Acabamos de establecer contacto telepático con la galena a fin de facilitarle los medios para llevar a cabo tan loable emprendimiento.

En otro tren de cosas, hemos recibido múltiples pedidos de melómanos y seguidores de la OrTíN, para que publiquemos la letra de la Milonga para Omar Garito que la mencionada Orquesta Típica Nativa estrenara en su actuación del 1º de marzo último. Nuestra secretaria, la Señorita Evelyn, está terminando de pasarla en limpio, de modo que pronto la publicaremos. ¡Paciencia, amantes de la música!

Agarrame el mocoso! Hoy inauguramos la Guardería isleña!

Agarrame el mocoso
"Qualis pater, talis filius"
Guardería y Jardín de Infantes
Fundado el 8 de marzo de 2009 en AQLM Áilan - Océano

Vista del techo de nuestra Redacción:

Con un simbólico corte de cordones umbilicales y una suelta de maridos quedó inaugurada en horas de la madrugada la Primera Guardería y Jardín de Infantes de AQLM Áilan: “Agarrame el mocoso” funciona desde hoy en el techo de la Redacción de Agarrame que lo mato. Si bien el lugar aún no está totalmente acondicionado para alojar a los pequeñines, lo prometido es deuda y esta Revista cumple.
No es casual la elección de la fecha: hoy 8 de marzo el orbe todo celebra el Día Universal de la Fémina, y nuestra Isla adhiere a la causa con este emprendimiento imperiosamente necesario para las mujeres nativas, que deambulaban por los consultorios médicos aquejadas de dolores lumbares, trastornos del sueño y daños cerebrales varios.

Como sospechábamos, la convocatoria superó la capacidad del lugar, por lo que decidimos ampliar el horario de recepción y entrega mocosil. El establecimiento educativo albergará a los niños en horario corrido de jueves a jueves y de 0 a 24 horas.

La Coordinación pedagógica de la institución estará a cargo de la Señorita Nan, quien ostenta un vasto currículum (entre otras tareas se desempeña como Asistente de Suicidas de nuestra revista), asesorada en todo momento por la sapiencia y experiencia de las mujeres de la Redacción. Luego de una intensa semana de capacitación, el plantel de Maestros Jardineros que acompañará a los párvulos está listo para guiarlos a la luz de las últimas tendencias en pedagogía. Hemos dividido a los niños en dos grupos, uno de 0 a 3 años, conducido por Salustiano Gancedo y otro de 4 años en adelante, bajo la tutela de Evaristo Sepúlveda (aclaramos a los progenitores que ambos docentes se encuentran con licencia psiquiátrica hasta nuevo aviso, por lo que las criaturas comenzarán el ciclo electivo con Maestros Suplentes)

El plantel se completa con:
Secretaria: Evelyn Gómez
Educación Física: Ullrico Ludwig Von Schlutter
Natación y plancha: Uagadugu Zomba
Lecciones de Historia Isleña: Venerable Luanda Lomé
Taller de huerta orgánica: Ing. Agr. Santiago Varela
Taller de fileteado: Serafín O. L´trazzo
Taller de Tinenti: Giusseppe Contutti Liquantti
Contención psicológica: Dra. Romero
Emergencias médicas: Dr. Panderette
Portería: Efraín Garrido Lagunilla

Vista del sector de cocina e higiene:


Los niños deberán concurrir con el uniforme reglamentario
Uniforme para la Salita “Los fastidiosos” de 0 a 3 años: chiripá de piel de morsa
Uniforme para la Salita “Hijos del rigor” de 4 en adelante: taparrabos a cuadros
(con el nombre bordado)

Señores padres, tutores y encargados:Los esperamos el día de mañana para colaborar en la construción de las barandas de la terraza. Traer 36 metros de caños de 2 ½ pulgadas, soldadora, estaño y máscara.

Agradecemos de todo corazón:
- a Taparrabos la Confianza por su donación de los uniformes para autoridades, docentes y educandos;
- a El Pez Tilente por el envío gratuito de las nutritivas viandas;
- al Sr. Segismundo Paredes, oriundo de Pergamino, por el obsequio de una vaca Holando-Argentina en pie que abastecerá de leche a las criaturas.