El señor Omar Garito, persona no grata en la Isla toda

Garito el malparado:

Como es de público conocimiento, hemos quedado desconectados del mundo nuevamente; pero esta vez quien planeó la irregularidad fue el mismísimo Omar Garito.

Nuestros lectores se preguntaban por qué no continuábamos publicando los artículos y notas en esta Revista isleña desde mediados de enero, y la respuesta había que buscarla entre nosotros. Nada menos que quien nos conectó con la red de redes, procedió a boicotear traicioneramente nuestra misión periodística, actuando como Santa Rita, que lo que te da te lo quita.

Al principio nos sorprendimos al ver que pasaban los días y no sólo era imposible conectarnos a la güeb, sino que “el Omar” no mostraba el más mínimo interés por resolver el obstáculo, o al menos averiguar que estaba ocurriendo. Quienes lo conocemos advertíamos extraños movimientos de cadera para esquivar todo comentario y pregunta, amén de alguna carcajada que se le escapaba cuando suponía que no lo veíamos.

El ex héroe fue seguido de cerca (a menos de cuarenta centrímetros) por nuestro hombre de confianza, el camarada Dimitri Karrposoff , quien luego de una exhaustiva investigación aseguró a este medio:

 “Algo olía mal…  había algo que no me cerrrraba.  Garrrrito actuaba extrrrrraño, pero no lo podía culpar de un asunto tan grrrrosso, hasta que tomé la decisión de enviarrrr a Ante Nittanova con un alumno del Omarrrrr quien fue llevado casi obligado a que obserrrrrve in situ la conexión, y fue él quien rrrregrrrresó con la sospechada rrrrespuesta: trrrrraía en su mano una nota manuscrrrrrita con indeleble que dejé en la rrrredacción, perrrro errrra la letra del Omar y el cable desgarrrrado de la antigua conexión. Con seguridad, el rrrrrrresponsable a todas luces es el Omarrrrr ”  

Pero Garito tenía un AS en la manga: no contento con el daño causado en las comunicaciones de la Isla , pateó el tablero al abandonar el O.G.T.

¿Se cierra el O.G.T.??

La educación isleña queda propiamente en tarlipes: la Academia de Ciencias Marinas "el Omar Garito, Táctico" (A.C.M. el O.G.T.) cerró los cursos de Buceo Profesional desde 2011 (no así el de Plancha, disciplina que enaltece a esta Isla, y que continúa dictándose en nuestras costas).

La Academia fue tomada por los cientos de trabajadores que quedaron en la vereda (bañeros, kinesiólogos, acompañantes y preceptores), sumados a los miles de alumnos de diversas nacionalidades, que empapelaron las arenas costeras con sus reclamos “ACM el OGT bien abierto, que no se cierre”, “Omar, nabo, nos rompiste el taparrabo”, “Perdemos un cuatrimestre pero no la dignidad” “El O.G.T. cerralo vos”. Cabe destacar que Poseidón, mascota de Omar Garito, se ha plegado al reclamo portando una pancarta en su aleta izquierda. Al cierre de esta edición, una Asamblea Permanente en Muelle Sur discutía el destino de esa alta casa de estudios.

Garito, ingrato

Así estamos, lector. El señor Garito, otrora homenajeado y levantado en andas por el pueblo todo, fue declarado Persona No Grata en todo el territorio isleño e islas vecinas.

Simba Kinte leyó en la Plaza de Marzo, ante una multitud de nativos y truristas, un comunicado conjunto del Movimiento N.E.G.R.A. y la Primera Junta Nativa donde se declara públicamente a Omar Garito persona no grata, por lo que dejará de gozar de privilegios tales como ser llevado en andas, se le dará solo un taparrabos cuando el que usa no sirva más, no contará con morsa lazarilla para regresar de la buat, no gozará de canilla libre de vino patero, no recibirá su dosis mensual de orégano,  ni contará con el servicio de lavado artesanal de billetes (del que goza el pueblo todo). Asimismo, su madre declaró a este medio que dejará de alcanzarle el taper de cuáquer tibio con leche: “A lo sumo, se lo dejaré en la olla y que pase a buscarlo por casa, y si se le enfría, lo lamento. Mi hijo me defraudó, la verdad.”

Foto de archivo. Otros tiempos, cuando las puertas de esta redacción se abrían a su paso. En el retrato se lo ve compartiendo una tarde de trabajo.

¡Show masgou on!

El mundo lo pide: el show debe continuar, y esta Revista debe volver a circular y cumplir su misión. El Movimiento NEGRA  dispuso inmediatamente del material necesario para reestablecer la conexión, así como de los miembros más dotados para dicha tarea. Un grupo de voluntarios se unió a la cuadrilla y discípulos del “venido a menos” Garito también aportaron su conocimiento del medio oceánico, ya que Ante Nittanova es experto en comunicaciones, pero le teme a las profundidades marinas y no domina el medio acuático.

La cuadrilla de expertos e idóneos sorteó obstáculos y actuó como es debido. No se escatimaron gastos ni mezquinaron materiales para la nueva conexión. Al cabo de varios días de esfuerzos, esta semana se reestableció la conexión que nos vincula al mundo todo, con una banda mucho más ancha y más larga que la anterior.

Nuevamente estamos para servirlos y para tenerlos al tanto del acontecer isleño una vez más y para siempre.

Redacción de Agarrame que lo mato

 Importante:

Se convoca a los miembros de esta Redacción a Reunión urgente a fin de quitar el cargo de Director Honoris Causa de la Revista al señor Garito.

Estamos en Asamblea, pase que está abierto (el candado está apoyado por seguridad)

¡Inesperado festejo de San Omar Garito: esta vez no tuvimos nada que ver!

El lector se habrá enterado del escándalo por los diarios. Aquí, nuestra versión de los hechos: Sabe el mundo todo del respeto y gratitud que nos merece Omar Garito en la Isla. Por eso en este nuevo aniversario de San Omar Garito, 11 de enero, decidimos homenajear al héroe isleño haciendo honor a su célebre frase: "No me rompan las tarlipes". En Asamblea Secreta realizada el 9 de enero en la Plaza de Marzo, mientras el Omar buceaba seguido de cerca por su mascota el tiburón Poseidón (cómplice de la sorpresa) decidimos por unanimidad que el prócer disfrute de su día lejos de esta Isla y de las hordas de turistas y fanáticos que cada 11 de enero copan nuestras playas para mantearlo y elevarlo en andas. Elegimos una isla tranquila y alejada de las grandes civilizaciones: la Isla de Maewo, en el Océano Pacífico, récord de lluvias del archipiélago de Vanuatu: como todos sabemos, estas Islas no son las elegidas por los turistas en estos meses de lluvia y ciclones, por lo cual Maewo nos resultó el lugar ideal para nuestro buceador empedernido. Votado el destino por unanimidad, faltaba coordinar la partida del héroe. Dalmiro Elbleca, preceptor de A.C.M.elO.G.T., se ofreció para hacerlo pisar el palito. Lo buscó en las profundidades y lo invitó a dar "una vuelta en morsa para localizar alumnos rateados". Veintitrés horas después, el conserje de un famoso Bungalow de Maewo, en estricto secreto, los recibía y los alojaba con la debida cordialidad. (Foto: el conserje del bungalow, ansioso, aguarda al Omar en la costa, junto a Nabanga, su fiel can) Entonces, el héroe entendió. Por primera vez, una lágrima amenazó con rodar por su mejilla:"Taquelotiró. No puedo creer que me regalen estas vacaciones. Y yo que pensé que esos turros me odiaban, ya me veía trepado a una carroza, en toallón y desfilando por Palmera Cocotera con plumas en la sabiola".  Pero la lágrima fue secada a tiempo. El Omar despidió a Elbleca y se instaló a sus anchas en el bungalow, donde lo esperaba un kit de buceo donado por la "Asociación Mutual de Hechiceros y Magia Negra de Vanuatú", envuelto en hojas de banano. A su vez el "Sindicato de Pescadores de Pez Vela y Atún de Maewo" le obsequió una heladera colmada de pesca fresca local, y una choppera llena de kava, para que no extrañe los taripanes de Lusaka ni el patero agarrameño.  (Foto: el Tesorero y el Secretario General del Sindicato, preparando un delicioso "pezvelapán") El Omar, chocho de la vida, se calzó las antiparras, el esnorquel y las patas de rana, y se tiró de cabeza a bucear en las aguas turquesas y calmas del Pacífico. El día transcurrió paradisíaco, hasta que por la tarde una conocida hechicera divisó a Omar Garito conversando con Poseidón, su tiburón mascota. Según una creencia ancestral de Vanuatú, los tiburones serían humanos transformados por la magia. A los gritos la venerable (Foto) acusó a Garito de conspirar.  Fornidos nativos lo rodearon, y cuando estaban a punto de reducirlo a golpes el más alto exclamó: ¡¡¡Omar Garito!!!  Sí. Por primera vez en su vida, ser reconocido le jugó a su favor. Los muchachos lo levantaron en andas y lo pasearon por la costa, vivando su nombre, mientras el desprevenido buzo táctico maldecía por lo bajo mientras saludaba a quienes se le iban acercando. Rápidamente se improvisó una celebración en su honor, donde no faltaron los clericocos de kava, (Foto: la "Malaika" de Maewo)  las danzas rituales ni el fogón temático. "Y yo que me quejaba... no, si soy un reverendo gil. Atravesar el océano para ver el mismo paisaje. Mire, jefe, no lo tome a mal -le dijo al maestro de ceremonias en improvisado bislamés- pero me las pico. Gracias por todo, eh".  (Foto: el maestro de ceremonias y los niños de Maewo contemplan la imprevista retirada de Garito) Y sin mirár atrás se tiró de cabeza al mar y enfiló hacia esta Isla, donde las multitudes, alertadas por Poseidón, ya lo esperaban ansiosas. Varias horas después, un Omar Garito puteando a viva voz fue paseado en andas alrededor de la Isla, manteado en la espalda por 3.465 nativos, 17.003 turistas y 8.230 indocumentados y llevado a la sede de A.C.M.elO.G.T. fue obligado a improvisar un discurso.  "¡No me rompan más las tarlipes!" fue la frase esperada que hizo estallar a la muchedumbre en aplausos y vítores. Una salva de fuegos artificiales a cargo de nuestros lanzallamas dió color a la celebración, momento que Omar Garito aprovechó para escabullirse sin rumbo conocido, perdiéndose la emotiva poesía que Omarcito Kinte le dedicó y recitó para la concurrencia.  ¡Gracias al pueblo y autoridades de Maewo por la hospitalidad (y perdón por el malentendido), gracias a las delegaciones que se hicieron presentes en este festejo, gracias al fotógrafo Juan Nicols, amigo personal de Mr. Magoo, por registrar la jornada en imágenes, gracias Omar Garito por tu lucha incansable! CONOZCA LA HISTORIA COMPLETA  DE OMAR GARITO: El año pasado, junto a la crónica del festejo, publicamos un suplemento exclusivo  donde se relata completa la saga del héroe local, incluyendo un jugoso reportaje. Pinche: http://agarramequelomato.blogspot.com/2010/01/asi-se-festeja-una-pinchadura-canejo.html

San los padres

Con habitual éxito, se celebró el pasado 6 de enero en todo el territorio isleño “San los padres”, festejo que como todos saben, evoca lo que sugiere.

Como cada año se sorteó a la marchanta entre los varones de más de 40 kg (45 cocos colgando de una bolsa en un platillo y el joven por pesar de cuyo peso se duda, en el otro platillo) los roles que deberían asumir desde la cero hora del día 6 de enero y hasta que el último niño caiga dormido ese día o el siguiente.

Este año el papel de “el morocho Baltasar” recayó en el señor Ullrico Ludwig Von Schlutter, (guarda espaldas del estaf de esta revista), quien con orgullo y con la frente alta pasó 24 hs embetunado, con peluca de mota corta, traje y capa dorada.

El rol del “barbudo Gaspar” cayó en el hombro de un alumno de segundo año de A.C.M. el O.G.T. (un tal Sergio Quinteros) de impecable peluca, postizo, traje y capa roja.

Los problemas comenzaron cuando Omar Garito, nuestro respetado heroe isleño, recibió en la nuca y sin decir agua va, el rol del viejo Melchor. Declaró: “¿Qué pasa, chicos? ¿enero es el mes del gil? No me recupero de esta, (decía sacudiendo el disfraz que había caido en su cabeza revoleado a la marchanta, apenas 3 minutos antes) y el 11 otra vez me rompen las tarlipes de sol a sol? Y si no me lo pongo qué? Elijan, o ésta o la de San Omar!"

Seremos breves para no ventilar trapitos isleños, sólo diremos que no se calzó el traje.
Kingshasa Dakkar se ofreció voluntariamente para hacer las veces de Melchor, para lo que nuestro hombre de color debió someterse a improvisado meikap con Sapolán y talco.

Una sana costumbre

Para los lectores que recién nos conocen, los pondremos al día contándoles en que consiste la tradición isleña:

El 5 de enero a la noche los niños y creyentes de la isla dejan debajo de su palmera navideña un juguete en buen estado, un par de ojotas, agua y cornalitos, para las morsas, agua potable y taripanes para los reyes. Ese día deben ir a dormir temprano. Los reyes deben recorrer la isla cambiando juguetes de palmera, y soportar estoicamente el atuendo, por las dudas…

No fueron pocas las veces que fueron vistos por algún noctámbulito, pero al estar con el disfraz, la tradición continúa, nadie duda de la existencia de los reyes. Es común encontrar en esta bendita patria, adolescentes y hasta jóvenes que aún creen en esta simpática leyenda mundial. Nuestro problema comienza el día que pesan más de 40 kilos, pero esa es harina de otro costal. 

Fotos de archivo

2007.
Ese año, las morzas fueron reemplazadas por camellos.

Los roles habían caido en Dongola Kindú, administrador y responsable de la plantación de orégano, Uagadugu Zomba, primer Campeón Olímpico Internacional de Plancha, nuestro orgullo, y un turista finlandes que se pasó todo el mes ebrio y no entendía el idioma, pero como era manso, y se dejaba… se calzó el traje.

Un magnate árabe (no podemos revelar su nombre) que vacaciona año tras año en esta isla nos sorprendió gratamente: La noche del 5 de enero, 23.55 para ser exactos, mandó bajar del yate 3 camellos y más de 500  juguetes, para aportar “algo” a nuestro festejo. Ese año las morsas descansaron, de todos modos entre los nativos que no terminaban de entender qué catzo eran esos animales, y el choborra finlandés, le dieron a los camellos el mismo trato que a las morsas (ver foto)… un problema.

1998.

En aquella oportunidad, los roles cayeron en cabeza, nuca y espalda del entonces anónimo Omar Garito, y dos amigotes que pasaban enero con su amigo ya que hacía “varios años que no se veían ni buceaban juntos”. Los trajes se los calzaron sin chistar, lo que no aceptaron de ninguna manera fue salir del agua por 24 hs, lo que motivó situaciones inexplicables que nadie olvida en la isla. Todo fue muy confuso ese año, los niños preguntaban demasiado, y casi perdemos la tradición. Ver foto:

¡Felices 22, Malaika!

 

 

¡AQLM se renueva! Asamblea de Redacción, todos los detalles y nuevos miembros:

Versión taquigráfica completa de la asamblea del Estáf de esta Revista, realizada del 2 al 16 de noviembre del 10, con anotaciones al margen, citas y referencias a cargo de la Srita. Alicia Carroll.

Evaristo y Salustiano, desde la calle: ¡Abran, estamos en la puerta! ¡Omar! ¡Nono!

Don Giusseppe Contutti Liquantti (el nono): Vado, vado, ¡piano, Evaristi! Meno nervo, qualcuno ha rubato il mio denti postizzi, ¡mascalzone!

Omar Garito (llegando desde el baño, desnudo, con una toalla anudada a la cintura): ¡Animal! ¡Deje de golpear, está abierto, entre! Nono, tenga: su dentadura estaba flotando dentro de mis antiparras, ¡se ve que las confundió con un vaso! Lo que le faltaba, chicato, ¡dios me libre! Yo me voy a bucear antes que caigan todos, ya veo que éstos me postulan de director y me engrampan como un gilún, adío.

El nono: Aspetta, Omare, prendi questo salamine, in caso di lija.

Omar: Gracias, Giusepe, usté sí que está en todo. Chau, cualquier cosa diga que estoy en la zapie, así me dejan en paz.
Al abir la puerta Omar Garito, le caen encima los lanzallamas que estaban intentando forzar la cerradura.

Omar: Ustedes dos no me vieron, eh. ¿O quieren que cuente lo del cagamento de querosén bajo la cama del nono?

Salustiano: Somos dos tumbas.

Entran los piromaníacos, saludan al nono que se encuentra cortando longanizas y panes sobre una tabla de madera. Sobre la mesa hay algunos frascos de berenjenas en escabeche.

Nono:  ¡Salsiccia per tutti! Oggi è l'assemblea, poverina Evelutta, sarà disoccupata...

Evaristo (entrándole al pancito con longaniza): ¡Mmm! ¡Qué mano para los embutidos! No creo que la echen, nono. ¿A quién van a poner?

Salustiano (haciéndole ojitos a la rubia que toma notas en un rincón): Y, capaz haya otra secretaria que tenga más condiciones... yo lo veo perfecto, Evelyn ya fue. Che, Evaristo, ¿vos sabés algo de computación? Así mientras esperamos al resto sacamos esos alambres de púa, antes que vuelva Ullrico.

Evaristo: Dejame comer tranquilo, vení a picar algo. Que se arreglen las Directoras, no te olvides que esto es todo por amor al arte. No te van a dar un sope por más que seas Vilgéits.

Nono: Me ne vado, a giocare a la boccha. ¡Arrivederchi!

Salustiano: Vaya, nono, vaya tranquilo. ¡Evaristo, traé los bidones!

Evaristo: Pará, ¿qué vas a hacer? No te olvides que en un rato tenemos que ir para el Grupo de Autoayuda... si nos sienten baranda a querosén nos internan!

Salustiano (llevando bidones de kerosén hacia la computadora): Después nos echamos encima un frasco de Pinocolver, vení, ayudame. ¿Trajiste fuego?

Evaristo: Papá, ¿qué pregunta es esa? Un lanzallamas que se precie podrá salir sin documentos ¡pero nunca sin fósforos! Tomá.

Salustiano: ¡Esa! Bueno, amigo: ahí enciendo... ¡fuego! ¡Fuego!

Evaristo: ¡Mirá cómo prendió! ¡Qué alucinante! ¡Mirá esas volutas de humo!

Ullrico (entrando de una patada voladora): ¿Qué hacen? ¡Inconscientes! Se prende fuego la computadora! Háganse cargo ustedes, cualquier cosa... yo me voy de acá antes que se pudra! ¡Pimba!

Ullrico hace una toma y salta por la ventana. En medio del humo aparece Simba Kinte, tosiendo:
Simba Kinte: ¡Que alguien me explique lo que pasa! ¡Me siento Juana de arco! ¿De dónde viene todo este humo?
Salustiano: ¡No me digas que no te gusta el nuevo diseño de la Revista!
Simba: ¡Salustiano! ¡Evaristo! ¡Qué hicieron!


(La garganta se me cierra. No puedo seguir taquigrafiando, abandono la Redacción y continúo desde la calle)

Afuera ya se va juntando gente, alertada por el humo. Sale Simba Kinte:

Simba: La verdad, no sé qué hacer. ¡Es uno de los momentos más difíciles que me toca atravesar! A ver, Spock, usted que tiene buena señal telepática, fíjese si contacta al Dr. Rosén para que venga con urgencia.

Sr. Spock: Al instante.

Dr. Enrique Rosén (materializándose en el acto): ¿Me buscaban?

Simba: ¡Kike! ¡Nunca estuve tan contenta de verlo! ¡Los lanzallamas tuvieron una recaída y se nos está quemando la Redacción!

Dr. Rosén: ¡La pucha, otra vez! Con razón no vinieron al grupo de autoayuda... ¡Abran paso!

Nono (revoleando la boina): ¡Forza, Enricco! ¡Coraggio!

La multitud entona "Dale Kike, dale Ki" para influndir ánimo en el profesional, que entra a la Redacción para rescatar a Evaristo y Salustiano. Me voy a descansar a mi caverna hasta las próximas novedades.


Siete horas después llegan la Dra. Romero y el asistente de partos Salvatore Vittorio Agostino. Portan una carretilla donde yacen las señoras directoras, Simba Kinte, el nono Giussepe, Ullrico Ludwig Von Schlutter, el Padre Armando Esteban Quito y Mr. Magoo, endovenados de urgencia en duna 22. Todo el pueblo agarrameño está en la puerta de la Redacción. Transcurridas tres horas ingresa el Dr. Panderette, recién llegado de Puerto Madero, munido de una heladerita de mano. A los 37 minutos los tres profesionales salen a la puerta y la Dra. toma la palabra:

Dra. Romero: ¡Gracias por el apoyo y la preocupación! Les cuento que hemos conformado un equipo interdisciplinario y nos estamos haciendo cargo temporalmente tanto de las publicaciones en la Revista como de los miembros del estaf. Sin embargo se ha cumplido más de una semana de la convocatoria a asamblea y aún no logramos el cuórum necesario.

Dr. Enrique Rosén: Por mi parte cumplo en informar que por el momento los señores Sepúlveda y Gancedo han sido neutralizados, estando en evaluación qué tratamiento se les aplicará. Por ahora, únicamente sublinguaje. Doctora, no sé si quiere agregar algo?

Simba Kinte (apareciendo tambaleante desde el fondo de la redacción): Gracias doctores por sacarle el humo a esta publicación y por atendernos con la rapidez de siempre, en nombre de la Junta Nativa y del Movimiento NEGRA. Pero, ¿no se les fue un poquito la mano con eso de Rp/? La Revista ya tiene su identidad, es de interés general y si bien publicamos algunos test no es una revista médica ni quiere serlo. Igual lo seguimos charlando cuando tengamos cuórum, de todos modos: ¡gracias! Pueblo querido, procederemos a comenzar con la Asamblea de Redacción, los mantendremos informados. Vamos, entremos y tomemos al toro por las astas, qué tanto!

Versión taquigráfica de la Asamblea propiamente dicha del Estáf de esta Revista, realizada el 16 de noviembre del 10. 
Miembros Presentes al inicio de la asamblea: Sr. Evaristo Sepúlveda, Sr. Salustiano Gancedo, nono Giusseppe Contutti Liquantti, Dres. Romero, Rosén, Agostino y Panderette, Sras. Directoras Carolina y Vera, Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter, Don Efraín Garrido Lagunilla, Srita. Simba Kinte, Mr. Magoo, Sr. Serafín O. L´Trasso, Padre Armando Esteban Quito, y una palmera abrazada a una rubia platinada (al parecer, Sr. Dimitri y Viviana) 
Invitados (sin voz, con voto): Sr. Spock, Sra. o Srita. Esperanza, dieciséis postulantes a secretaria de la revista (currículum en mano).

Simba Kinte: Bueno, pasado el mal momento, veamos si ya tenemos cuórum.

Nono: Sono molto depressivo, ¡l´escabeche e la salsiccia, tutto carbonizzato!  

Simba: No se preocupe, péguele un telazo a Lusaka para que traiga taripanes y chau pinela.

Carolina: Según mis cálculos faltan dos miembros, el Ingeniero Santiago Varela y la Srita. Nan.

Vera: Bueno, la señorita Nan sabemos que no va a poder dejar la Guardería. Y el ingeniero...

Ing. Varela (entrando): ¿Me buscaban? Acá estoy, y con orégano del bueno, recién cosechado y sin semilla.  

Simba: ¡Ingeniero, tanto tiempo! 

Efraín: Se han olvidáo de alguien... la mesmísima Evelyn Gómez.

Carolina: ¡Claro! Entonces faltan dos miembros...

Dr. Panderette: Si sirven, en esta heladerita tengo bastantes miembros refrigerados, de las últimas cirugías de cambio de sexo.

Simba: ¡Sirven! Así tenemos cuórum completo.

Dr. Panderette: ¿Los dejo sobre la mesa?

Simba: No creo que sea necesario, confiamos en su palabra. Comencemos. El primer tema es la elección de secretaria, ¿alguien tiene alguna sugerencia o estuvo mirando currículums?

Salustiano: Yo creo que salta a la vista, la señorita Alicia Carroll es la de currículum más abultado.

Simba: Bien, un voto a favor. ¿Alguien se opone?

En ese momento irrumpe el sr. Ante Nittanova, trayendo en brazos a la srita. Evelyn Gómez, semidesvanecida: 

Ante: ¡Yo! ¡El puesto es de Evelita! Si te gusta la rubia mireya, bajale la caña, pero no la pongan en un cargo para el cual no está capacitada.

Simba: Ante, le recuerdo que por ser invitado, tiene voto pero no tiene voz, así que guarde silencio, por favor. Y ya que Evelyn está presente, me gustaría conocer su opinión.

Evelyn: Ggga, bbhhhaa.

Dra. Romero: Evelyn fue sublinguada hace siete minutos, no creo que pueda hablar. Tampoco creo que esté en condiciones de trabajar. Por lo que charlamos en la terapia tiene ganas de abrirse camino con lo de la levitación, poner un consultorio en su caverna. Quiere crecer a nivel esiritual y me parece perfecto.

Carolina: Bueno, votemos. Por que siga Evelyn.

Ante: Yo.

Simba: Un voto. ¿Y por tomar a la señorita Carroll? A ver, dejen las manos en alto así cuento. Uno, dos, tres... diecinueve. El resultado es elocuente: ¡la señorita Alicia Carroll es la nueva Secretaria Ejecutiva de la Revista! Y qué mejor comienzo, que llevar la anotación taquigráfica de esta reunión, sin que nadie se lo haya pedido. ¡Démosle la bienvenida con un aplauso!

Alicia Carroll (o sea, yo) es elevada en andas por los miembros del estaf, al grito de "¡Que hable, que hable!".

Alicia Carroll: Ante todo, gracias por el nombramiento. Quiero decirles que voy a estar a la altura de una Revista como ésta, esforzándome para dar lo mejor. Tengo muchas ideas acerca de renovar el diseño, incorporar nuevas columnas, cambiar el formato en papel, y demás innovaciones. ¡Voy a llorar!

Serafín: ¡Propongo un brindis!

Luego de los brindis y saludos de rigor, amenizados por la llegada del carrito taripanero del Pez Tilente, tres horas y media después continuamos con la Asamblea.

Simba: Prosigamos. Nos toca votar la renovación total de miembros del Estaf. El único inamovible es el nono Giussepe. ¿Cuáles son las propuestas?

Ullrico: Yo voy como piña.

Serafín: Yo también quero seguir de filetero. Además, soy el único en toda la Isla.

Padre Armando: Yo sigo con el confesionario. Los corderos de dios me necesitan...

Dr. Panderette: Propongo la creación del Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica, donde trabajaríamos coordinadamente tanto la Doctora como el doctor Kike, Salvatore y yo.

Simba: ¿En contra? Nadie, aprobado el gabinete médico, el guardaespaldas, el confesionario virtual y el filetero. Además, por la alta calidad de las berenjenas en escabeche, de las longanizas caseras y los mates, propongo que el abuelo se desempeñe como Jefe de Ceremonial y Protocolo. Y en cuanto a los lanzallamas...

Salustiano: ¿Qué?! ¿Acaso tenés otros lanzallamas para proponer? ¡Podrán imitarnos, pero igualarnos jamás!

Evaristo: ¡Votemos!

Salustiano: ¡Eso, votemos!

Carolina: ¿A ver? ¡Bueno, muchachos, parece que se quedan!

Dr. Rosén: ...pero vigilados de cerca, eh!

Salustiano: Eh, botón! ¡Es nuestro trabajo!

Efraín: Ejem...

Vera: ¡Pero sí, Efraín! ¡Vos siempre al pie del cañón! Además, por tu atención del teléfono, propongo que estés a cargo de Portería, Fanela y TeLo. ¡Votemos! ¿En contra?

Efraín: ¡Nadies! ¡Ostiash, qué harían sin mi franela!

Carolina: Creo que no hace falta votar al Equipo de Espionaje...

Vera: ¡Pero por favor! ¡Dimitri y Viviana son el alma oculta de este estaf! ¿Alguien se opone?

Simba: Ninguno en contra. Aprobado. El fotógrafo también está cantado, ¿cierto?

Carolina: ¡Magoo, viejo y peludo!

Efraín: ¡La asistente de suicidas, que siga, coño!

Ante: Digo yo, ¿a Evelyn no le podrían dar otro cargo?

Vera: Ante, por favor! ¡Ya le dijimos que usted tiene voto, pero no voz! No rompa el protocolo. ¿Evelyn podría ser nuestra Gurú y Ejecutiva de Levitación? ¿Todos de acuerdo? Oquei, sigamos con la repartija de cargos.

Ing. Varela: Yo puedo seguir con el envío de paquetes, eso sí: de cadetes ni hablar, no tengo ninguno. Los delíveris los hago por morsa.

Salustiano: Bien. Yo quiero postular a un miembro nuevo, que además de ser una gran amiga, aunque nunca me la pude empomar...

Carolina: Eso no viene al caso, Salustiano.

Salustiano: Decía que es una gran amiga, pero sobre todo es una gran anfitriona. Si esa caverna hablara...

Evaristo: Andá al punto, papá. 
Salustiano: ...en fin, postulo a la Señora Esperanza como Supervisora de Deportes y Recreación.

Vera: Me parece correcto, acuerdo totalmente en lo de Recreación, pero ¿Deportes?

Salustiano: ¡El levante es un deporte, Dire! Y con la de minitas que invita Esperanza, no sabe cómo se ejercitan los músculos. ¡Votemos!

Viviana: Todos de acuerdo, ¡perfecto! Tambien propongo que Simba Kinte siga como Responsable de Prensa y Difusión, no creo que haya oposición, ¿no? Ahora nos falta votar la Dirección de la Revista, nada menos. ¿Quiénes se postulan?

Ante: ¡Yo!

Evelyn: ¡Y yo!

Simba: Vamos a poner las cosas en claro: para poder postularse, el primer requisito es formar parte del Estaf. El segundo, no haber tenido licencia psiquiátrica en la última semana. Así que ustedes dos quedan afuera.

Carolina: Bueno, yo me postulo. ¡Quiero seguir entregándole mi alma a la Redacción!

Vera: Yo tambien, la verdad que no imagino mi vida sin esta Revista, pero no sé si quieren tenernos al frente por otro período...

Carolina: Quizás ya están cansados...

Dimitri: ¡ Perrro cómo se les ocurrre trrremendo desprrropósito! ¡Ustedes seguirrrán siendo las Dirrrectorras! ¡No hay otrra! A verrr, votemos: ¡porrr la positiva! ¡Trrreinta y cuatrro! ¡Perrmanecen!

Ante: Que conste en Actas que mi voto no es positivo.

Dimitri: ¡сукин сын!

Viviana: Tranquilo, Dimi.

Simba: Bueno, ¡ya está el estaf completo! ¡Qué alegría! Por último, yo quería proponerles que nombremos a Omar Garito como Director Honoris Causa, por todo lo que le debemos, por su entrega y su coraje ¿Qué les parece?

Serafín: ¡Totalmente, es un groso!

Los cantos de la totalidad de los presentes no dejan lugar a equívocos. Revoleando taparrabos, entonan: "¡Olé, olé olé olé, Omar, Omar!"

Efraín: ¡Vamos a buscarlo a su cuarto!

Entran en tropel a la habitación y descubren que el prócer local no está bajo las sábanas. Dando por terminada la Asamblea se dirigen en masa a la costa de esta Isla, a informar al Sr. Garito de la designación. 

Desde las 19:32 se ofrecerá un modesto lánch en El Pez Tilente, al cual usted, lector, está invitado.

El Pez Tilente se encuentra en Palmera Cocotera S/N, AQLM Áilan

Así quedó conformado el 

Staff 2011:
Directoras: Sritas. Carolina Agostino y Vera Ovejero Paz

Director Honoris Causa: Prof. Omar Garito 
Portería, Franela y TeLo: Don Efraín Garrido Lagunilla
Guardaespaldas: Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter
Responsable de Prensa y Difusión: Srita. Simba Kinte
Jefe de Ceremonial y Protocolo: Don Giusseppe Contutti Liquantti "el nono"

Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica:
 - Dr. Panderette, Proctología
 - Dr. Salvatore Vittorio Agostino, Partero
 - Dra. Romero, Psiquiatría
 - Dr. Enrique Rosén, Adicciones combustibles 
Filetero: Sr. Serafín O. L´Trasso 

Cuerpo de Lanzallamas: Sr. Evaristo Sepúlveda y Sr. Salustiano Gancedo

Espionaje Interno: Camarada Dimitri Karrposoff y Señorita Viviana de Karrposoff
Fotografía y Filmaciones: Mr. Magoo
Supervisor de Envío de Paquetes por Morsa: Ing. Agr. Santiago Varela
Supervisora de deportes y Recreación: Sra. Esperanza Spock

Gurú y Ejecutiva de Levitación: Srita. Evelyn Gómez

Asistente de Suicidas: Srita. Nan
Confesor Virtual: Padre Armando Esteban Quito

ANEXO:
Agradecemos al Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica por hacerse cargo de la publicación y el diseño de esta Revista durante el período de acefalía:

Atención: último momento!

Manos anónimas pero no desconocidas han vuelto a modificar el aspecto de nuestra querida Revista.
Creyendo hacer una humorada, han echado a perder TODA la tirada de "Agarrame que lo mato" por carbonización, y nuestra computadora comenzó a echar humo. Desde hace días nos encontramos reunidos varios miembros de Estaf a la espera de cuórum, para intentar poner coto a la situación.


Presentes:
Las directoras, Ullrico, Sepúlveda y Gancedo, Simba Kinte, Efraín, el nono (yendo de la cama al living) y sospechamos que están aquí Dimitri y Viviana.
Además, varios postulantes a secretaria, currículum en mano; Lusaka, que amablemente nos trajo taripanes; Kinshasa Dakar convidando patero; Espoc hablándole a un trocito de queso. Afuera, ya se han juntado cerca de 123 personas alarmadas por el olor a quemado, entre ellas Esperanza consolando a la Sra. madre de Omar Garito que llora al hijo, sin escuchar que salió a bucear y seguramente está en la playa.

Solicitamos al resto de los miembros del Estaf que se presenten de inmediato: la credibilidad y buen nombre de esta revista está en juego.

(Por favor, si alguien puede llegarse hasta los cultivos clandestinos, chiflelé al Ing. Varela, que no contesta el TeLo)

Asamblea extraordinaria YA

Habiendo quedado nuestra secretaria señorita Evelyn Gomez bajo licencia psiquiátrica, sin fecha de alta y varias veces lobotomizada, sublinguada y endovenada por nuestra psiquiatra Dra. Romero (para ampliar esta información, remítase a los comentarios de las entradas últimas), y habiéndole confiado provisoriamente ese noble y clave puesto al Señor Ullrico Ludwig Von Schlutter, ésta es nuestra calamitosa situación actual:

El viejo y clásico diseño de nuestra página fue modificado sin decir agua va, por un diseño que si bien refleja el espíritu del antes mencionado catcher, no representa el apacible sentir isleño. Alambres de púa rodean nuestra publicación, tanto en interné como en la edición papel repartida en plaza de Marzo, debiendo ser hospitalizados varios lectores desprevenidos al ser tiradas a la marchanta. Manos anónimas han destruido cantidad de manuscritos originales listos para ser publicados.

Por la situación hasta aquí descripta, y algunos detalles más que vamos a omitir para no preocupar ni faltar al buen gusto, convocamos a

ASAMBLEA EXTRAORDINARIA YA.

Orden del día:
- Revisión de currículums a calzón quitado y elección de la secretaria de la revista.
- Renovación del estaff.

Asimismo, desmentimos que esta página haya sido jakeada por los robots de gugel, ni bloqueada por el imperio. También agradecemos las muestras de preocupación y solidaridad del mundo todo (Sr. F. Castro, y demás mandatarios).

Esta isla sigue siendo independiente de toda dominación extranjera:
N.E.G.R.A. o Dependencia.

Las Directoras, y equipo de Prensa y Difusión
Tipeado por el Señor Ullrico Ludwig Von Schlutter.

P.D. traer leños y tarariras frescas (hay pan y patero)

Segunda campaña de intercambio cultural de Bichos Bolita “Su mascota por un chobi 2010”

Cada día, miles de Bichos Bolita (armadillium vulgare) quedan sin techo al ser levantada la baldosa que los alberga. La Fundación Bicho Bolita cumple con la patriótica misión de proteger a esta especie de la extinción, y Agarrame que lo mato le cede un espacio.


Dado el contundente éxito de la Campaña 2009 de Intercambio Cultural nos vemos casi obligados a tener que repetir la experiencia.
Esta vez, el camino recorrido nos dejo enseñanzas que pondremos en práctica en la versión 2010 del evento. Palitos que no volveremos a pisar, piedras con las que ya no tropezaremos:

1. No se aceptarán maridos ni por uno, ni por 10 millones de armadillium vulgare, debido a que aún tenemos un remanente de maridos que no retornaron a sus casas, buscando asilo político en las Embajadas de este territorio, en la Redacción de esta Revista y en cavernas varias que no vamos a detallar, para no incomodar a nadie.

2. La duración será de 40 días. Sin excepción. Esta vez el día cuarenta deben retornar todos y cada uno de los bichos bolita, pudiéndose interpretar lo contrario como una provocación, y pudiéndose confundir con el tráfico y la trata de bicho.

3. Nueva tabla de equivalencias. Los mamíferos cuadrúpedos, conservan los valores de 2009, no así los mamíferos bípedos (y estamos hablando de hijos pequeños, cuñados y suegras) a los que se les agregará un cero:


IMPORTANTE:
Con el sólo objeto de evitar el hacinamiento, la Fundacion Bicho Bolita sugiere utilizar 1 baldosón cada 100 mogras de bicho bolita (queda a criterio de los interesados evaluar la cantidad de baldosones a recibir).

4. Los casos de adopción que surjan de este intercambio cultural serán evaluados por el Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados), y serán aprobados o rechazados a la vuelta de una comitiva de 15 miembros que visitará el posible futuro hogar de la mascota. De ser aceptada la familia, se remitirá a la misma una baldosa de 30x30 cm. con una colonia de armadillium vulgare adherida a la base.
(Indicaciones: Toman leche descremada, ven TV hasta tarde, no se tapan para dormir.)


Y hablando de adopciones, queremos compartir con la lectorada este video que nos envía la señora Azucena Maria F. de Conforti desde la ciudad de Ciego de Avila (Cuba). En él da muestra de lo felices y prósperas que se encuentran nuestras queridas mascotas, y lo hace con elocuentes imágenes. En un ambiente cordial y limpio, y con destrezas nuevas recién aprendidas.
La señora Conforti recibió este contingente de mascotas en el intercambió cultural de 2009, a cambio de su marido.


VIDEO Pinche aqui



Asimismo, recordamos a los Ministerios de Salud y Ambiente del mundo todo, que se encuentra a total disposición el documental estrenado en 2009 sobre la vida del bicho bolita en su hábitat por excelencia: nuestra Isla. Dir.: Mr. Magoo.



No se pierda esta experiencia única en el orbe: remita su solicitud ahora mismo a bichobolita.gob.aqlm@gmail.com

Y aprovechando este espacio, contestamos algunos de los cientos de correos que recibimos:
Señora Alicia R. de Ferrini: Si, puede solicitar la misma colonia que le fuera enviada en la campaña 2009
Señor Hugo Alberto Salerno: Si, puede conservar algúna baldosa de recuerdo.
Familia Lombroso: Por supuesto que no.
Señor y Señora Raimondo: ¿De casualidad, les dió leche entera?
Señora Lily Fratarrello: No, los hijos deben regresar con sus padres, no obtienen la ciudadanía del "intercambiador" sino la cuidadania de la colonia, en este caso, siguen siendo ciudadanos de AQLM Ailan, de todos modos no participan de la experiencia hembras gestantes.
Señorita Della Fuente:Puede ser.
Señor y Señora Raimondo: Ocurre que la leche entera les provoca gases, Sugerimos leer atentamente y respetar los folletines explicativos. Lamentamos la mala experiencia.



AQLM Áilan. Santuario Natural del Bicho Bolita

Dada la licencia psiquiátrica de la señorita Evely Gomez, esta nota fue tipeada por el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter a quien agradecemos su buena ortografía y predispisición.
Las Directoras

Excusivo: ¡Encontramos el Diario del Almirante de la Cuarta Carabela de Colón!

Así como lee: hallamos el Diario de Viaje del Almirante de la Cuarta Carabela, Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor.

El Diario completo apareció dentro de un cofre que los alumnos de A.C.M.elO.G.T. encontraron junto al cañon hallado recientemente en las profundidades de nuestro lecho marino. Luego de constatar que no poseía monedas de oro ni tesoro alguno, lo remitieron al Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. para su recuperación, conservación y estudio. Concientes del valor testimonial que este diario tiene para la humanidad, iremos publicándolo en sucesivas entregas, para evitar que se sature la güev.
Hoy, 12 de octubre, en un nuevo aniversario de San Griento en todo el continente americano, publicamos los manuscritos del 30 de septiembre y 1º de octubre de 1492, histórico momento de la llegada de la Cuarta Carabela a nuestra Isla, hoy AQLM Áilan:



Domingo treinta del mes de xeptiemvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:

Navegamos camino al güeste a diez millas por hora, ayudados milagrosa y grandemente por la corriente. Cuasi no queda yerva de jumar ni bocado alguno que probar. La tripulación vive nerviosa y espera ver tierra y ha días con sus noches que no haxen otra cosa que lamentarse y elucubrar motines y toda clase de revueltas, amén de celebrar varias partidas de naipes en cada turno. Túrnanse para montar guardia en la popa hazta que algún paxarillo se acerca al navío, cuando arrójanle redes para cazarlo y comerlo sin siquiera quitarle el plumage. En amaneciendo, vide un ave fermosa que posose en proa, mas queriendo salvarla cuasi caigo de bruces enredado en las tales redes de pesca.

Vése multitud de estraños animales, enormes como toninas y con afilados colmillos, que parece la mar estar cuajada dellos. Escoltan la nave y contemplan con mirada desafiánte a los marinos que osan asomarse por la borda, que tal parecen estos animales criaturas intelijentes y con entendimiento de la situación.

Transcurrió la xornada sin más sovresaltos que los haxta aquí relatados, y siendo las ocho y media de la noche el marinero Sebastián de Acatraz y Maslejo, al que apodan “Pepe Petaca”, acodado en la barandilla de proa dixo ver lumbre a lo lejos, a lo que nadie creyó por ser el tal Sebastián aficionado a las bebidas blancas, tal su poco feliz apelativo lo certifica. Sigió afirmando ver lumbre, dando voces de alerta como poseído.

Gritóme: "Almirante, muérame yo fulminado por excelso rayo si aqello que brilla en lontananza no son poblados de salvages de las Indias". Repitiólo el loro en mi hombro, por loqual corrí desde el castillo de popa a empujarlo hacia la mar, no sea que el fulminante rayo dextroze la nave. Mas en llegando pude divisar tras el horizonte un punto de lumbre titilando cual lucero. Abracé al loro como poseído, lo cual ocasionóle un severo ahogamiento del cual lamentáblemente no recuperóse, teniendo yo que arrojarlo a la mar envuelto en el estandarte del Reino de Castilla y Aragón con todos los honores que ha merecer un Vixealmirante.

Entretanto fue creciendo el alboroto en cubierta, hubo quienes quisieron llegar a nado hacia aquél punto de lumbre, lo cuál fué evitado por los feroces animales que acompañaban el derrotero de esta carabela. En queriendo imponer el sosiego, fui elevado en andas por la tripulación y, no me esplico cómo pudieron encerrarme en mi camarote, trabando la puerta con toda clase de lampazos y palos que encontraron, a lo que siguió una algarabía digna de las fiestas de San Fermín. Debí envolver mis oídos con almoadas para poder conciliar descanso.

Lunes primero del mes de octuvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:

Navegamos camino al güeste a cinco millas por hora. A las cuatro y treintaidós de la madrugada el tal “Pepe Petaca” abre la puerta de mi camarote a la voz de “Tierra, mi Almirante”. En calxoncillos largos y catalejo en mano me precipito a cubierta, y en viendo hacia el horixonte, puedo afirmar que no se trata más que de las Indias revosantes de riquezas y oro, tal y no ótro era el brillo que víamos anoche.

A las cinco y diez y siete de la madrugada puede al fin divisarse una fogata y varios seres que parecen mancebos de buena estatura, mugeres sinuosas con sus criaturas en hombros, todos sin exepción agitándose como en éxtasis místico, y voxes nos llegan de aquellas costas. Ordeno a los arcabuceros cargar sus armas, pero desde que he tenido que lamentar la desapacixión de mi loro, ha menguado grandemente mi autoridad sobre estos hombres. Desoyendo mis voxes de alerta, y famélicos de alimentos y diversiones, deciden éllos mismos arrojase a la serena mar y nadar los metros que nos separan de las Indias, y algunos déllos arrójanse sobre las tales criaturas de colmillos blancos, montándolas como si de corceles se tratase, que al parecer no eran tan ferozes como imaginaba. Llegando a la costa son los marinos convidados con extraños brevages, que pasan de mano en mano servidos en enormes recipientes hechos de los frutos de unos árboles que se encuentran por doquier en estas Indias, cuyo fino tronco remata en la copa con un penacho de enormes hojas.

Bien me alertó mi madre acerca del peligro de hacerme a la mar con jentes de tan baja procedencia, presidiarios con condenas perpétuas y oscuros esclavos libertos. Mejor suerte hubiese tenido de viajar en la Santa María, si no fuera porque mucho temo que junto con la Pinta í la Niña, acaso hayan naufragado entre olas tempestuosas, ya que ha treintaicinco días con sus noches que no hay señales de las antedichas carabelas.
Maldigo a los principes, rei y reina de España, a Don Cristobal Colón, a Don Martín Alonso Pinçón, al ingenioso hidalgo Don Alonso Quijano y a mi alma, por haceptar tamaño desvarío y haxerme a la mar con gentes tan peligroxas. Encomiendo mi alma al altísimo y ruego a todos los santos clemencia para este pobre servidor de vuesas magestades.

Enciérrome en el castillo de popa con varios arcabuces, que un almirante no avandona su nave mientras tenga hálito de vida.
Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor


Foto: los restos de la cuarta Carabela en nuestras costas, el día del hallazgo del cañón de Malaverga, 17/04/10: