Camarada Dimitri Karrposoff. Ottawa, octubre de 1952

Seguimos decodificando el chip con las misiones del temerario Camarada, para deleite de los lectores e instrucción de los aspirantes a espía secreto:

Una peligrosa organización desviaba fondos de caridad provenientes de Senegal hacia el Reino Unido, con la complicidad del Cannadian Bank. Nuestro amigo debía burlar los estrictos (aunque hoy primitivos) sistemas de seguridad de la Institución para regresar el dinero a sus legítimos depositantes.
Desde el 2 de febrero del ´52, bajo la identidad de Arthur Mc Pindong, empleado contable de la tienda de montgomerys “Burn´s & Co.”, realizó diariamente los depósitos de la recaudación de esa supuesta empresa, para ganarse la simpatía de los cajeros y familiarizarse con las instalaciones del Banco cuya bóveda debía penetrar.
Así fue como trabó amistad con el cajero George W. Crush, quien en un clímax de confianza le reveló orgulloso la localización y eficiencia de los láseres ultrasensibles al movimiento.
Momento en que George W. Crush se jacta ante "Mc Pindong" de conocer al dedillo el sistema de seguridad del Cannadian Bank.

Para sortear esas líneas invisibles sin ser detectado, tendría que llevar al límite la respuesta elástica de su cuerpo. Con este cometido, Dimitri Karrposoff se inscribió en un curso intensivo vespertino del National Ballet Ellongation, recibiéndose al cabo de seis meses con medalla dorada bajo el seudónimo de Pavel Boris Dimitroff, supuesta joven revelación de la danza rusa, y rechazando numerosos ofrecimientos para presentarse en teatros de Europa del Este y Broadway.
"Pavel Boris Dimitroff" en su examen de graduación del National Ballet Ellongation.

Paralelamente, Dimitri continuó depositando efectivo y cultivando la relación con el cajero, esperando agazapado que Crush boquease el número maestro de la combinación de la bóveda. Finalmente en la noche de acción de gracias, en un night club ottawino, George W., notablemente en copas, deslizó la contraseña en un piropo al descuido dirigido a una copera: “Baby, give me the FRJJ64358EOD of your heart”. Nuestro agente grabó la contraseña en su memoria, mediante reglas mnemotécnicas que no podemos revelar. Esa misma madrugada, dejó al alcoholizado Crush abrazado al buzón de su domicilio y se dirigió sin perder tiempo al Cannadian Bank, portando el manojo de llaves del cajero. Atravesó las puertas una a una, sorteó los láseres invisibles, introdujo la anhelada contraseña e ingresó a la bóveda.
Observe el lector: el bulto que se advierte tras las rejas no es otro que nuestro agente en plena acción registrado por las cámaras de seguridad de la institución bancaria.

Dimitri tomó el dinero sustraído y ganó la 1st. Avenue a toda carrera hacia el puerto, donde despachó los fajos de billetes disimulados dentro de cajas de exportación de ceniceros de madera. El camarada Karrposoff abandonó el país en el mismo buque, en el mismo cargamento, en las mismas cajas, alcanzando una contorsión cercana al 98% en la zona lumbar.

Bajo el valijón de cuero se observa una enorme tensión en las lingas de la caja: en su interior el paciente Dimitri aguarda ser despachado. El agente aduanero, luego de constatar la regularidad de la documentación presentada, dió luz verde al cargamento.

Tras varias semanas en altamar, nuestro agente arribó a la Bahía de Madang, Nueva Guinea. Pero esa ya es otra misión.

Test: Está Ud. como para una lobotomía?

Amigos, lectores, pacientes, seguidores, turistas: en respuesta al centenar de cartas que llegaron a la redacción de gente preocupada por tener que alternar con personajes extremos, va este test tendiente a orientarlos una vez más.

Ud. va a encontrarse con los compañeros del secundario luego de 20 años ¿cómo se prepara para el gran día?
A. Botox, colágeno, cremas varias, peluquería… quiere que lo vean igual que la última vez.
B. Inventa un espich para hacerles creer una dramática historia de vida, y en un clímax de lástima se alza con 50 sopes por cabeza.
C. Decide jugarles una broma y se cae disfrazado de travesti grotesco.

Se ve atrapado en un embotellamiento, ¿cómo capitaliza su tiempo?
A. Aprovecha para limarse las uñas.
B. Sale del auto para vender entre los automovilistas unos billetes de lotería que encontró en la guantera (obviamente vencidos hace una década).
C. Con total naturalidad, no duda en pararse en el techo de su auto, porque desde la altura puede ver bien qué origina el atascamiento.

Ud. encuentra un perrito en la calle y decide llevárselo ¿qué es lo primero que hace con el animal?
A. Lo lleva al petshop para que lo bañen y desparasiten.
B. Lo pela íntegramente con su navaja y se lo emboca a unos giles por 2.000 pesos, haciéndoles creer que se trata de un “pelado mejicano”.
C. Lo manda adiestrar, porque siempre es útil tener un cómplice “todo terreno”.

En la plaza de su barrio organizan un concierto gratuito. Ud.:
A. Se emplicha con lo mejor que tiene porque se va a encontrar con todos los vecinos y personas que lo conocen, y quiere que lo vean pintón.
B. Se ubica en las cercanías de la plaza y vende entradas a los desprevenidos.
C. Asiste y se ve todo el concierto desde el caballo del prócer de la plaza.

Ud. está trabajando con un taladro e inesperadamente hace un agujero considerable en la pared que da a la casa de su vecino.
A. Imposible, no uso herramientas porque me sacan callos palmares.
B. Espío todo para ver que tienen y saber qué les puedo pedir prestado.
C. Agrando el agujero a mazazos para espiar la intimidad de los vecinos y luego exijo que lo arregle el consorcio.

Ud. asistiría a un selecto club de catadores de vino para:
A. Conocer gente interesante.
B. Venderles el kit completo de copas, sacacorchos, anillo antigoteo, termómetro de vino, dosificador, corta cúpula, etc.
C. Escabiar a morir.

En navidad, una tía le regala un perfume francés muy exclusivo, pero no es de su agrado. Ud.:
A. Le dice la verdad, para ver la forma de cambiarlo.
B. Agradece, averigua cuánto cuesta y lo vende en la oficina al doble.
C. Elabora un licor de mandarinas con un “toque secreto” que no piensa develar.

Un amigo pasa a buscarlo con su moto nueva y lo invita a pasear. Ud.:
A. La ve desde la vereda (el casco lo despeinaría y el viento le resecaría la piel).
B. Se la pide prestada (planea impresionar minas).
C. Se la arruina al caerse intentando hacer Willy.


MAYORIA DE A:
Usted debe ser una señora o un metrosexual hecho y derecho. En tal caso le recomendamos hacer el test "Es Ud. un metrosexual"
MAYORIA DE B:
Usted no es una persona muy confiable. Le sugerimos estar atento a nuestro futuro test "Es Ud. un garca".
MAYORIA DE C:
Sus reacciones son un tanto impredecibles. Seguramente entre sus amigos Ud. es un “loco lindo” y en el barrio lo conocen como “el loco de mier…” pero sus familiares cercanos deben estar tratando de calmarlo aunque más no sea con una lobotomía.
Vea, venga a pasar unas semanas en nuestra Isla, seguramente el clima marítimo lo va a calmar, y volverá armonizado, equilibrado, y sosegado.

Lo esperamos: “venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”.


Ejemplo de mayoría de C: La personalidad del “loco lindo” asoma ya en los primeros momentos de la infancia, cuando al niño hay que bajarlo de los monumentos en los actos escolares.

¡Rebalsamos la Caverna Roberto Carlos!

Superamos nuestras propias expectativas: varios turistas debieron pernoctar en la caverna presidencial Alfredo Palacios, anche en la playa. A pesar de la masa de turistas exaltados que nos visitó, la fiesta transcurrió en un marco de respeto pocas veces visto. El Simulacro de Invasión nos demostró que estamos preparados para el peor de los ataques, nuestro pueblo ya eligió: libres y en taparrabo.

Sería imposible narrar el fiestón en pocas líneas, si no vino compartimos con usted estas fotos que dan cuenta de dos momentos inolvidables:


6:05 horas de 20 de julio: Momento en que hace su entrada el Centro de Estudiantes de Crochet de Oberá Misiones, portando el gigantesco mate. Hicieron falta 349 pavas para garantizar una cebada óptima.



17: 10 horas del 20 de julio: Momento en que toma la posta el Coro de Mecánicos de Calabria, entonando “Mi amigo el puma” en ritmo de tarantella. La concurrencia no hizo más que pedir bises, lo que retrasó el cronograma de horarios. Destácase en la imagen Carmelo “il polaco” Dippalestrinni, de overol turquesa, quien fue el alma de la Buat en la noche de San Gomía.

¡Venga a la Isla y juntemos un millón de amigos!

San Gomía
Este 20 de julio venga con todos los suyos y llenemos juntos la Caverna Roberto Carlos, con capacidad para un millón de amigos (parados).

PAQUETE SAN GOMÍA
Incluye:
4 días locos
Bolsa de dormir para usted y cinco amigos en la Caverna Roberto Carlos
Taparrabo alusivo “Agarrame el amigo”
Canilla libre de vino patero y taripán
Participación en el Simulacro de Invasión
Acceso a la Buat y a todos los festejos
Morsa lazarilla para regresar a la caverna entrado en copas
Prueba de voz para el Coro que Ud. elija
Bolsita de orégano
Souvenir nativo

El acorazado “Agarrame que me embarco” zarpa el 19 de julio a las 5:15 de Lacarra y Rivadavia (¿cómo llegar? viaje en avión hasta Ezeiza-BUE, y de ahí se toma el 86)
¿Necesita dinero? Click aquí.

CRONOGRAMA DEL FESTEJO

0:00. Inauguración de la Caverna Roberto Carlos, con capacidad para 1.000.000 de amigos (parados). Corte de cinta y avalancha de acceso.
0:30. Asignación de bolsa de dormir (opcional hamaca paraguaya).

5:30. Toque de Diana por el OrTíN.

6:00. Desayuno de dorapa. Sorbemos uno a uno del gigantesco mate donado por el Centro de Estudiantes de Crochet de Oberá Misiones, Argentina. Tirada a la marchanta de tortitas N.E.G.R.A., amasados por el Coro de Maestro Pasteleros “Las bolas del fraile”.

7:00. Palabras de bienvenida a cargo de los miembros del N.E.G.R.A., reafirmando la independencia de esta Isla ante los intentos de bloqueo internacional.

7:30. Reparto de colmillos de morsa de combate a nativos y turistas, para prevenir una posible invasión imperialista.

7:45. Pasa el afilador (estése atento al silbato y al grito).

8:00 a 10:00. Simulacro de invasión. Tiramos agua y aceite hirviendo al invasor desde los balcones (traiga su balcón).Estampida de ataque colmillo de morsa en alto: desde los matorrales hacia la arena, cubriendo los 360º de la Isla. Retirada.

10:00. Descanso. Colación: empanaditas nativas de copetín (tararira, orégano, coco, morsa, etc.) con copita de clericoco.

11:00. Preparativos del gran fogón en Playa Oeste. Traer tronco.

12:00. Cocinamos tarariras al asador.

12:30. Asadito con amigos: tararira y vino patero. Postre: dátiles.

13:30 a 15:00. Siesta colectiva a la sombra de las palmeras datileras. Embadurnamos con mostaza y pintura al primer amigo que se duerma.

15:00. Elegimos al amigo más gamba. Medición de piernas en duna 77.

15:30. Manteada al ganador.

16:00. Arranca el amigo invisible.

16:30 a 21:00. Maratón Coral.
Participan:
Coro de Nativos, Coro de Mecánicos de Calabria (Italia), Coro de Ludópatas de la Caverna de Esperanza, Coro de Maestros Pasteleros, Coro de Jugadores de Bochas y Tejo, Coro de Ferroviarios, Coro de Fugados y Ex convictos de Ushuaia, Coro de Amigos Invisibles, y demás coros amigos.
Entonarán:
Yo quiero tener un millón de amigos, Amigazo, La barra de la esquina, No obstante lo cual, Tres amigos, A vos amigo, Dos días en la vida, Mi amigo el puma, Mil noches, Yo soy tu amigo fiel, No lloren muchachos, No quiero ser tu amigo, Waiting on a friend, Los amigos de mis amigos, Malevaje y demás éxitos.

21:30. Pasa Lusaka Bongo con el carrito de El Pez Tilente, repartiendo taripanes y vino patero.

22:00. Partimos en trencito hacia la Buat. Tómese de la primer cintura que encuentre.

22:15. Entrada a la Buat bailando el tema de Zorba el griego.

22:20. Bajan las luces, destapamos la bola de espejos y a bailar amigos!

4:30. Confesionario optativo en la Barra: “Nunca te lo dije pero una noche me moví a tu pareja”. Moderadores: Padre Armado Esteban Quito y King Kenia.

5:00. Partimos en trencito hacia la costa a ver salir el sol, entonados y entonando “Yo quiero tener un millón de amigos”.

5:30. Apertura de los Corrales de Morsas Lazarillas, que identificarán por el olor al turista asignado, guiándolo hacia la Caverna Roberto Carlos.



Así entrenan los niños de la Guardería “Agarrame el mocoso” para el próximo Simulacro de Invasión. Ellos serán la fuerza de choque, distrayendo al enemigo con gestos obscenos mientras los adultos atacamos por retaguardia a colmillazos de morsa.

Estado de alerta

Transcribimos la siguiente declaración del Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos en Guerra Revolucionaria Alzados):

"Vecinos, amigos, seguidores y lectores:
Esta tribuna pública de una Isla independiente de toda dominación está siendo amenazada de muerte por oscuros poderes. Un "robot de gugel" (sí, y despues los delirantes somos nosotros) nos acusa de violar a Norma y nos amenaza con impedirnos seguir publicando mediante correspondencia de sotamanga.
Sabe quien nos conoce que lejos está de nosotros perjudicar a nadie. Nuestra misión es, fue y será afianzar la sonrisa, como lo establece nuestra Constitución.
No seremos la primera Isla bloqueada, pero no nos callarán. Encontraremos otra rendija por la cual colar nuestra historia, de ser necesario.

En estos momentos un anónimo tribunal del gugel está decidiendo arbitrariamente el destino de esta publicación. En caso de que nos eliminen de la güev, agende el lector las direcciones de la Dirección:
ellunesdejo@yahoo.com.ar
licuadodebanana@yahoo.com

La Isla toda se encuentra en estado de alerta y movilización y avisa que no se suspenden los festejos de San Gomía.

N.E.G.R.A. o dependencia"

Recibimos las primeras muestras de apoyo de las Islas vecinas. Véase al Primer Mandatario de la Isla de Carajos Shoals leyendo la Declaración.

No pasa naranja

El Comité de Crisis Gripal, conformado por la Dra. Romero, la venerable Luanda Lomé, el Dr. Panderette, Dr. Enrique Rosén y el Par de Forenses Isleños, después de analizar la evolución de los casos de gripe registrados en la Isla y tras largas horas de deliberación a puertas cerradas en el yate del Dr. Panderette, emitió la siguiente:

DECLARACION
1 - La única gripe que se reconoce en esta Isla es la llamada gripe morsina o gripe H1M1.
2 - Los turistas que ingresaron portando el virus A revirtieron el diagnóstico tras la ingesta de 180 ml de vino patero (la copita de bienvenida), debido a las características únicas de los taninos de la cepa “agarrame el sarmiento”.
3 - Estos son los síntomas en humanos y sus sucesivas etapas:
-Sensación de cansancio que induce al enfermo a hacer la plancha - Pico de euforia llegando al descontrol en casos agudos - Carcajadas repentinas sin motivo aparente (no confundir con intoxicación por kerosene) - Espasmos musculares rítmicos (puede confundirse con pasos de baile) - Compulsión por colocar la voz en cantos a capella - Temperatura corporal rondando los 38 ºC. Por último el paciente ingresa en un estado crónico de nirvana, similar al que experimentan quienes habitan la Isla.
4 - Visto y considerando que no reviste peligrosidad esta cepa local de gripe, se declara innecesaria la emergencia sanitaria en todo el territorio de Agarrame que lo mato e islotes aledaños.
5 - Quede disuelto este Comité de Crisis Gripal a la voz de aura.

Esta Declaración es fundamental en el contexto del incesante ingreso de turistas a nuestro muelle desde todos los pueblos del orbe. Como el lector sabrá, se acercan los festejos de una de nuestras celebraciones tradicionales: San Gomía, el próximo 20 de julio.

Las delegaciones de amigos se congregan mayoritariamente en la costa, reuniéndose alrededor de los ya tradicionales fogones isleños y entonando cánticos del repertorio popular mundial, en una gama de idiomas que va del dialecto calabrés al lunfardo pasando por el vietnamita, y regando las horas con vino patero. Por eso el Dr. Panderette dio lectura a la declaración a viva voz, trepado a las espaldas de dos morsas veteranas, un pie sobre cada una, a 20 metros de la playa.
Los turistas, luego de escucharlo con total respeto y atención, se quitaron los barbijos que portaban y los arrojaron al fuego junto con las botellas de gel de alcohol, en un clima de sana algarabía, avivando las llamas con extrañas tonalidades arcoirescas dignas de un vangó.

La nota la dieron (cuándo no) nuestros Lanzallamas, Sres Gancedo y Sepúlveda, quienes haciendo caso omiso de las recomendaciones médicas ingirieron compulsivamente toda botellita de alcohol que pasó por sus manos, pretendiendo luego flambearse, por lo que debieron ser llevados a la rastra hacia la mar, siendo sumergidos hasta el cuello contra su voluntad. En este momento son custodiados desde las profundidades por el Sr. Dalmiro Elbleca y media docena de morsas cachorras.

Estése atento, lector: el pueblo de Agarrame que lo mato está ultimando un sorpresón para la fiesta de San Gomía. Vaya preparando el bolsito y monte su morsa, o aguarde la inminente salida de nuestro acorazado desde la esquina porteña de Lacarra y Rivadavia.

Turista de los Países Bajos infectado de gripe morsina: nótese cómo el paciente, presa de un espasmo muscular, se sostiene el bajo vientre. Dijo el Dr. Panderette: "el observador no versado podría confundirlo con pasos de tarantella".

¡Cierren las fronteras ya! ¡Hay pandemia!

¡Por qué negarlo! El acento porteño, vocablos únicos como “che”, “boludo”, “taqueteparió”, “me cachendié”, no nos fueron indiferentes a quienes nos criamos en Buenos Aires. Quizá por eso al oír los primeros gritos que llegaban desde altamar corrimos hacia la costa a descubrir de dónde provenían. La ruidosa embarcación era sólo un punto en el horizonte, pero las voces, amplificadas por la atmósfera marina, llegaban a nuestros oídos con increíble nitidez, que “flaco” tal cosa, que “chabón” tal otra, que “fiera” de aquí, que “turbina” de allá. Seguimos la trayectoria de la nave desde la playa pero pudo más la curiosidad: montando dos fornidas morsas, las Directoras de esta Revista, escoltadas por el guardaespaldas Ullrico Ludwig Von Schlutter, nos hicimos a la mar para abordar la ignota nave.

-¡Uh, qué flash, boludo! ¡Me comí que venían dos sirenas y Poseidón!- dijo un barbudo pipa en mano, acodado en la baranda, tras lo cual la tripulación en pleno se asomó a vernos llegar.
Ullrico, rápido de reflejos como pocos, dio un triple salto sobre su morsa y colgose del palo mayor. Las Directoras fuimos ayudadas por solidarias manos, y una vez en cubierta contemplamos asombradas a los navegantes que, sin excepción, portaban barbijos cubriendo su bajo rostro. Se nos cruzaron una y mil ideas: ¿Nos visitaban acaso los hijos de La Momia? ¿Se trataba del Coro de Cirujanos “A corazón abierto”? ¿Eran los pasteurizadores de Mastellone? ¿Un grupo de padres buscando la nursery de prematuritos?
-¡Cuál es, che! ¡Es por la gripe, son!- exclamaron al unísono.
Luego de las presentaciones y los apretones de mano, los visitantes elevaron unas petacas de burbujeante alcohol.
-No gracias, no bebo en horas de trabajo- se excusó el responsable Ullry, -y las damas tampoco.
-¡Eepa! ¡Guardaespaldas sí, guardabosque no! ¡Venga un brindis de bienvenida!- nos atajamos nosotras. Grande fue nuestro desconcierto al ver que usaban el exquisito fluido para frotarse las manos.
Sabiendo que se trataba de locos peligrosos saltamos sobre nuestras fieles morsas y a toda velocidad nos dirigimos a la duna 22 a buscar a la Dra. Romero y a alertar a nuestro pueblo todo.

Ya en el Muelle Sur, con los papeles en regla y caverna asignada, el contingente de argentinos solicitó un balde, un trapo de piso y un bidón de lavandina. Don Efraín Garrido Lagunilla, portero de profesión, los proveyó de los implementos echando putas: -¡Hombre, que acabo de limpiar esta caverna, que la he plumereao y franeleao, que está más limpia que la boca de cualquiera de éstos, joder!
Apenas ingresados a la caverna los visitantes se autoexiliaron en su interior, sin abrir la puerta ni para atender los timbrazos de la psiquiatra Romero.
-Evidentemente, se trata de un grupo de maníaco depresivos con tendencia obsesiva, escapados de algún nosocomio metropolitano- declaró sin dudarlo la profesional.

Sin decir agua va y sin escalas desde Puerto Madero, llegó el yate privado del Dr. Panderette y su equipo de proctólogos, todos de elegante guante quirúrgico y barbijo con logo, al desgarrador grito de -¡Cierren las fronteras ya! ¡¡Hay pandemia!!
Demasiado tarde. Ya eran cinco las naves que se agolpaban en el muelle isleño, buscando en este paraíso la ansiada y escurridiza calma.
Los miembros del equipo de Puerto Madero no paraban de descargar cajas y de repartir entre los curiosos que se autoconvocaban el “Pande-kit”: un barbijo, alcohol en gel, un folleto médico, un blister de retrovirales, jarabe para la tos, un respirador artificial y un gripetest. Un porteño gritó: -¡Che! ¡Barbijos gratis! ¡Vení Cacho, agarrá lo que te den, que los vendemos en el Obelisco y nos llenamos de guita!- e inmediatamente se agotó el estoc con el que el proctólogo había previsto cubrir las necesidades isleñas durante todo 2009. Mientras tanto el Doctor Panderette ya había conformado el “Comité de Crisis Gripal”, integrado por la Dra. Romero, la venerable Luanda Lomé, el Dr. Enrique Rosén y el Par de Forenses Isleños. El mismo se encuentra desde hace horas reunido en el yate de Panderette, evaluando los primeros casos de gripe isleña.
Ampliaremos.

Las Sritas. Directoras de AQLM



Momento en que el yate de galenos arriba a nuestra costa. Véase al doctor Panderette, de ambo gris, y a su equipo descargando cajas de “Pande-kit”.

¡Ay, padre: he pecado!

Envíeme su pecado (en imprenta clara o mecanografiado). Lo analizaré en la más profunda intimidad, y luego de un breve sermón le indicaré la penitencia merecida. Su tiempo vale, no lo pierda en las colas de su parroquia. Escríbame: padre.armandoestebanquito@gmail.com


Querido Padre Armando:
Todas las noches llevo a Sultán, mi perro gran danés, a la placita del barrio. Nos quedamos horas: yo leo el diario, él desgota sus intestinos en el nuevo canil y corretea por la arena ensoretada con sus amigos Rabioso, Pulgoso y Sarnita. Todo venía bien; pero hace unos dias trajeron a la plaza una chihuahua infartante. Apenas pisó el canil se desencadenó la tragedia: a Sultán, al verla, ay, no sé cómo decirlo, se le endureció ahí... digamos, bueno, este, el coso... tuvo una, cómo le digo: una erección que lo dejó paralizado.
Yo hice como que no lo veía (es un perro muy cristiano, le di la mejor educación y él bien sabe que el sexo sirve únicamente para procrear y sino es lujuria). Pero pasaron las horas y seguía ahí, petrificado el pobrecito. No se le movía ni la cola. Yo llamé a la grúa del Automóvil Club, pero me dijeron que no cubren traslados caninos. Desesperada y llena de vergüenza comencé a gritarle, quise moverlo, probé con el martillo, pero nada Padre, ¡nada!
Ahora pasaron quince días fatales, yo rezo mucho, pero el coso no se le baja, parece la estatua de San Canil Mártir. Hasta hay gente que viene a ponerle velas y a pedirle milagros. Yo no sé qué hacer, los vecinos ya no me saludan, el almacenero no me fía, el diarero no me presta los clasificados.
Déme una solución, Padre. Usted es mi última esperanza.
Beatriz Térica

PD: Me ofrecieron sacar una estampita del perro. Imprimiendo 21.122.564, a $00,023 cada una % el costo más gastos de envío, sacaría unos $ 0,74 por día ¿agarro viaje?


Hija:
El pecado en que ha caído Sultán en gravísimo. Como bien sabes el versículo 23.564 dice: ”y los animalitos de Dios cuyos miembros viriles se endurezcan al contemplar a las animalitas de Dios, no entrarán al reino de los cielos: se quedarán en la puerta, ladrarán y nos traerán el diario y las pantuflas”.
Tu perro es un pecador, pero tú estás a tiempo de salvar tu alma.


Enciende cada noche una vela, y reza una medida de Padrenuestro con hielo y 5 avemarias “on the rocks”. Puedes acompañarlo con manises pelados y fetas de salame y queso (opcional fiambrín).
Para Sultán, 384 credos con guarnición de trocitos Dogui.
En cuanto a las estampitas llamame a mi celular y te asesoro sin cargo. Y como yo siempre digo: “nada de café, nada de tabaco, nada de sexo, para llegar a Dios yo soy el nexo”. Amén.