lunes, 23 de noviembre de 2009

Test: ¿Qué clase de noctámbulo es Ud.?

Pacientes, lectores, seguidores, sublinguados y lobotomizados:
Ante todo, Ante (valga la redundancia) Nittanova evoluciona favorablemente.
Les acerco este test que confeccioné asesorada por la R.R.P.P. Malaika Kenia, a fin de determinar los perfiles del habitué nocturno.
Este estudio fue solicitado expresamente por el Señor King Kenia, barman de nuestra buat, por razones estadísticas y para un desarrollo posterior que no puedo adelantar. Los dejo, tengo que coordinar un grupo de tímidos.

Ud. recibe el llamado de una dama a las 3 a.m., número equivocado. Ud.:
A. Putea y corta.
B. La invita al boliche, a unirse a su grupo de amigos.
C. Le elogia el culo, la invita a cenar y le saca el mail.
D. A la noche apaga el teléfono para dormir.

Qué opinión le merece la piba del guardarropa?
A. Entro al boliche y hasta la barra no paro.
B. Es macanuda, sólo se encajeta cuando le tiro papel picado.
C. Es un minón, la de flores que le regalé y nada.
D. ¿Qué guardarropas? ¿La butic?

Si yo le digo “sábado, 6 de la mañana” Ud. con qué frase se identifica:
A. ¿Cómo que no hay más whisky? ¿Mi plata no vale? ¡Mirá!
B. Chicos, ¿vamos a comprar medialunas y la seguimos en casa?
C. Cosita, ¿No querés estar más cómoda? Te amo tanto…
D. ¡Bongiorno a la matina!

¿A qué va al baño?
A. A milonguear y vaciar el tanque.
B. Paso con el trencito a sumar gente.
C. A arreglarme el jopo y ponerme pino colbert.
D. ¿Al baño? Voy acá en casa, ¿por?

Una vez sólo en su hogar, ¿qué es lo primero a lo que atina?
A. Bajo las persianas y me tomo los últimos whiskys mientras espero al puntero.
B. Despierto a los viejos con facturas y me quedo tomando mate y contando chistes.
C. Le mando a ella el siguiente mensaje de texto: ”Ya te exraño. Ns Vmos al ½ día? Besitos :)”
D. Por lo general, siempre estamos con la patrona.

Se cruza en la pista con una compañera de la primaria. Ud.:
A. Mirá si me voy a acordar!?
B. La toma de la cintura, la sube a un bafle y le dice “Te acordás de mi?”.
C. Le tapa los ojos y le susurra al oíido: “Sorpresa… cada día más linda”.
D. Nunca patiné sobre hielo.

¿Con qué tema estalla en la pista?
A. La pista es pa` los giles.
B. Sobreviviré (aigüil survai).
C. El bombon asesino.
D. ¿La pista de los burros? ¡Leguisamo viejo nomás!

Ud. llega al boliche...
A. A las 2 a.m., apenas cierra el bar de la esquina. La chevi la dejo en casa, por lo de la alcoholemia, viste?
B. Cuando el falcon se llena de amigos, salimos.
C. Después de cenar a la luz de la vela, la llevo en taxi.
D. ¿Qué boliche? ¿el almacén o la carnicería? A los dos voy con el changuito.

Llueve torrencialmente y hay alerta de granizo, Ud:
A. Me quedo escabiando en casa o por el barrio.
B. ¡A pleno! La noche está en pañales.
C. La noche ideal para ir directo al hotel.
D. Pongo la chata debajo de la mediasombra.

¿Qué toma?
A. Whisky, ya te dije.
B. Clericó con veinticuatro pajitas.
C. Sex onde bich.
D. Unos mates.

¿Cómo pasa la noche de su cumpleaños?
A. Brindando a mi salud.
B. Alquilo una quinta con pileta y diyei, así entran todos.
C. Es el único día del año en que salgo con los pibes.
D. Hago un asado en casa y diez y media ya estoy en el sobre.

¿Cómo sería su noche ideal?
A. Canilla libre y chofer en la puerta.
B. Charteo un avión a Ibiza con todos mis amigos, y una semana de fiesta…
C. No necesitar llevarla a cenar...
D. Que los perros no ladren, que la patrona no ronque y que los pibes no pidan pis de madrugada.

Resultado:
Mayoría de A: Ud. es un noctámbulo ermitaño vicioso, por las dudas realice el test “Es Ud. un garca”
Mayoría de B: Ud. es un noctámbulo fiestero con toda la onda, superando al mismísimo Roberto Carlos. Para más datos sugiero el test “Es Ud. un metrosexual”
Mayoría de C: Ud. es un noctámbulo romanticón incurable que la rema cada noche, si tiene dudas puede realizar el test “Está Ud. alzado”
Mayoria de D: Ud. es un auténtico diurno. No se preocupe, tá todo bien.Ejemplo de mayoría de "D": Un buen vecino, que hace de la vida al aire libre un culto, y para ver el amanecer pone el despertador. "A las 6 pongo la pava y 6 y 30 estoy con el termo y la patrona en el mar, es la mejor hora porque no hay nadie"

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

29 comentarios:

ELINA dijo...

noooooo!!!!!!
me salio mayoria "c"....
estare alzada?
jajajajajaj






besoooooooooooo

Vera dijo...

Peor yo...
soy D con guarnición de A!!
Dra. Romero, salgo para duna 22!!!!

Carolina Agostino dijo...

madre de dio!, B/D 50/50, es para preocuparse? Doctora, aviseme si debo someterme a tratamiento

Psiq. Romero dijo...

Pacientes, lectores, sublinguados, seguidores, debo recordarles que antes de evaluar los protocolos para cada clase de noctámbulo, debo entregar el informe a King, que se encuentra tras un misterioso asunto que aún no dió a conocer.

Esperanza dijo...

Uf, seguimos con las intrigas... ¿Qué pasa ahora? Para mí, el misterio es que nadie lo haya linchado a Ante.
Aquí en la caverna están todos haciendo el test y los resultados son raros. El nono insiste en que es B 100 %, y hay una bocha de "No sabe-No contesta" ¿Eso qué es? ¿Categoría E?

La payasa... dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
La payasa... dijo...

Estoy entre B y D, eso quiere decir que estoy compensada o que continue de parranda desde la noche y corono con mate en la playa.

Igual se que estoy mal y que no hay arreglo

Esperanza dijo...

Payasa, venite por mi caverna que organizamos una maratón de Jodete. Comentario Suprimido está también invitado. Por fin uno que habla poco. Eso evita que diga y haga pavadas, como Ante...
Espe

Cuerpo de Lanzallamas dijo...

Ja!
A Evaristo le dió C y D!!!
A mí B, Espe voy para allá... ah, acabo de cruzarme con el mismísimo Ante Nitanova, el muy cobarde ahora sale con Ullrico, tiene miedo de que le rompamos la cara... "que te garúe finito", le grité

Nos vemos chicas, abrazos ardientes!
Salus

Omar Garito dijo...

Sí, lo ví
encima usa taparrabo con relleno de guata, si todos lo vimos!!!!
Por favor Ante, pensar que yo se lo recomendé a los muchachos del NEGRA, esto me pasa por abrir el pico!!

Anónimo dijo...

Ullry, estás invitado a la maratón, por supuesto, pero lo dejás a Ante en la Redacción o enterrado en una duna lo más lejos posible, porque no respondo por lo que le pueda pasar en mi caverna ¡¡¡y menos si aparece con un relleno de guata en el taparrabos!!! Hasta Spock puede llegar a perder la calma y si Spock pierde la calma, no quiero pensar en cómo pueden reaccionar los demás.
Espe
PD: Evaristo hizo un nuevo test y ahora le dio A y B...

Esperanza dijo...

Me falla el telepateador. La del mensaje anterior soy yo.

Esperanza dijo...

Ando con problemas de telepateador. La del mensaje anterior soy yo.

Sperman dijo...

Mmm... Me dio 50 y 50 A y B. Menos mal, las otras dos son de un amargo de primera. Me imagino un tipo gordito y pelado tomando mates a las 6:30, con chancletas, una camisa abierta y el termo bajo el brazo. Muy romanticon, de su casa y medio salame XD

Mr. Magoo dijo...

Más respeto Sperman!
Lo de pelado no se lo permito!!!

Esperanza dijo...

Ese que describe Sperman es un turista que apareció con "la patrona" cuando Ante Nittanova hizo la falsa publicidad del telo. Está parando cerca del muelle y me está arruinando las sesiones de yoga en la playa. El tipo se instala en la playa a las 6:00 clavadas y escucha Radio 10 a todo volumen. Luego yo, para aliviar la crisis nerviosa, tengo que hacer una sesión de acupuntura y un sublinguado con la Dra. Romero.
¡Hasta de esto tiene la culpa Ante Nittanova y Simba y Romero lo defienden! ¿Y sabés una cosa, Sperman? ¡¡¡A Ante no le da ni D!!!

Cuerpo de Lanzallamas dijo...

Tranquila linda, no gesticulés que que se te marcan las patas de gallo!
Sabés que me chiflás y les pego unas llamaradas que te los dejo chamuscados, no te calentés mami!

Salustiano

Esperanza dijo...

Lo tuyo es maldad y hasta envidia, Salustiano.
¡No tengo patas de gallo, ni arrugas, ni canas, ni juanetes!
¡¡Y no estoy gesticulando porque estoy estoy comunicándome por telepatía!!
¡¡¡Y andá y chamuscalo al gordo ya mismo que está escuchando a Chiche Gelblung!!!

El morrudo que oye a Chiche dijo...

......pssssst

Esperanza dijo...

Bueno, Salus, te perdono, la verdad es que cuando querés, cumplís.
Ya que estás inspirado, chamuscalo a Chiche Gelblung.
Ojalá lo pudieras chamuscar también a Ante, pero anda detrás de las faldas de Simba y de la Dra. Romero, el muy gallina.

Malaika dijo...

Espe, yo soy amiga del señor Chiche Gelblung en feibuk, es más en cualquier momento pasa por la Buat a tomar unos tragos... por favor no me lo chamusquen!
Besitos!

Agarrame que lo mato dijo...

Atenti:
La Redacción en pleno de la revista Agarrame que lo mato declara en este emotivo acto "Visitante Ilustre" a:
Pronoise Records, seguidor Nº 69 de este publicación isleña.

Una comitiva de nativos se dirige hacia su domicilio para entregales los vauchers, hamacas paraguayas y consumisiones para la Buat.
¡Felicitaciones!

no me peguen soy chiche... dijo...

......pssssst

Anónimo dijo...

Malaika, me dicen Salus y Evaristo que Chiche ya estaba quemadísimo desde hace rato, así que no les llevó mucho trabajo. Además, Dimitri me contó que Gelblung quería traer a Haddad ¡¡¡y nos iba a privatizar la transmisión telepática!!! Sí, íbamos a tener que pagar Agarrames 0,25 el minuto. Por suerte, tenemos un buen equipo de lanzallamas.
¿Venís a darme una manito con los clericocos para el campeonato de esta noche en casa?
Besis
Espe

Esperanza dijo...

Ché,sigo con el telepateador jodido. Otra vez me sale anónimo. Para mí que esto es cosa de Haddad.
¡Lanzallamas, a él!
Esperanza

Soy Evelyn Gómez con quién desea hablar? dijo...

Señor Ante
o quien estéa a cargo del telo,
me llaman... se quedan jadeando y cortan.
No sé si serán los amigos de Malaika o el telo está ligado, por favor hagan algo. Estoy pasando notas en la computadora, si me paro un segundo ya se sienta Malaika a chatiar y después quién la saca!

Tampoco faltan los niños que preguntan por la familia Gallo y se equivocan de gallinero.

El telo está imposible, me parece que desconeto el cable y chau pichu

Esperanza dijo...

Después te van a volver loca llamándote 30 veces preguntando por Juan Gomez. Y cuando ya estés a punto de suicidarte te van a llamar otra vez diciendo: "Hola, habla Juan Gómez ¿llamó alguien preguntando por mí?"
Evelyn, haceme caso, revoleá ese telécoco por la ventana y seguí atendiendo por telepatía como hiciste siempre antes de que viniera Ante con su telo a romper los cocos.

Soy Evelyn Gómez con quién desea hablar? dijo...

Espe, tengo un primición... acabamos de entrevistar a Ante Nitanova!!!!!
En un ratito termino de tipearlo y lo subo (si Malaika no se interpone entre la compu y yo)

Anónimo dijo...

Υou write νery wеll, hаd me hooκed.
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