Contratado como notero de esta revista, se lo envió a cubrir una manifestación del "Sindicato de pasteleros y obreros del chocolate negro, blanco, en rama, amargo, semiamargo, relleno y afines". Pero lo que debió ser una cobertura de una tarde convirtióse en una misión de alto espionaje, ya que nuestro amigo Karrposoff, no pudiendo con su genio y como es su costumbre, concurrió caracterizado de operaria turno noche. Para no despertar sospechas, Dimitri se vio obligado a noviar con un compañero de sector durante más de 5 meses, fingir un atraso, simular un embarazo, y con el dinero obtenido para la supuesta interrupción del mismo, tomó el 86 a Ezeiza (con su nueva caracterización de participante en Congreso de Imitadores de Elvis Presley, representando a Costa Rica) y compró un pasaje en el primer vuelo a Sri Lanka para resolver otro caso, que oportunamente verá el lector en estas páginas.
Pero volviendo al debut del Camarada Karrposoff como periodista, vale la pena transcribir y recordar el texto de la antológica nota:
Los trabajadores de Felfort denuncian:
“Nos quieren sólo por el muñeco”
Embanderados bajo el lema “Nos quieren sólo por el muñeco” los trabajadores de Felfort, sector “chocolate artesanal”, área “Chocolatín JACK”, realizaron un paro general con movilización, el pasado 3 de junio. Los mismos marcharon desde Almagro hasta la Plaza de los dos Congresos, donde hubo un acto en repudio a la situación laboral que atraviesa el gremio. El paro tuvo un total acatamiento. Según datos suministrados por la policía federal, participaron de la marcha 500 trabajadores. Durante el acto se leyeron adhesiones y se escucho la palabra del delegado del área, quien resumió la realidad en estos términos “…los consumidores están cada vez menos exigentes, están. Ya ni les interesa la calidad del chocolate. La fábrica nos contrató exigiendo alto nivel académico, y resulta que ahora nos quieren sólo por el muñeco. Esta situación se ve reflejada en nuestros salarios”.
El acto concluyó pasadas las 19 hs. y la desconcentración se realizó sin disturbios.
Faximil del microchip que continuamos decodificando. Esta es la imagen de la nota, en la pagina central del número 4 de la revista "Agarrame que lo mato", allá por juio del `99.
33 comentarios:
hijos:
alguien tiene a oaky? me falta para completar mi colección, amén
Padre, mi perro Milou se sacó un Oaky en la piñata que hicimos ayer en el campeonato de Jodete con los Jack que se trajo Dmitri. Se lo cambia por un Papá Noel de peluche o de goma con chiflete (excluyente).
PD: Si viene al campeonato de hoy (Chancha)acuérdese de traer su secavómitos, detalle que ruego tener en cuenta a todos, por favor.
Pero donde fue que estuve que se sucedieron tantas cosas en la isla!.
Creo que estos remedios que me dio la Dra. Romero, son mejores de lo que pienso...
Espero que en este tiempo no haya pasado nada complicado de explicar y tenga que salir a simular como Dimitri y decir que es un plan del recontra espionaje
El chocolate Jack fue lo mejor de todos los tiempos, y menos mal que no he sido exigente ya que en más de una oportunidad el muñequito me salio deforme, sépanlo.
Saludos y he regresado..
Mientras no hayas estado tirada detrás de la barra de la buát, cosa que te podrá confirmar Malaika, quedate tranquila. Y si fue así, igual quedate tranquila que Rafa estaba dormido como oso hibernando. Pero ahora que se despertó, ponete taparrabos de lata porque Rafa es más rápido que los lanzallamas, querida.
Milou: no puedo darte el papanuel de goma con chiflete, lo utilizo bastante en el confesionario. Pero tengo dos calculín, repes.
Cualquier cosa ladrá, que el señor esté contigo y con tu espíritu
Padre, ¿no le da vergüenza intentar engañar a un inocente can, al mejor amigo del hombre? ¡Todo el mundo quiere cambiarme mi Oaky, que es el único en la isla, por un Calculín, y yo ya tengo cinco!
Tengo, además, una Cachavacha con vestido violeta - también única - así que si quiere el Oaky y la Cachavacha, es un papanuel y un hueso de cuero (de los grandes). Si no, nada y le levanto la pata junto al confesionario cada vez que pase por ahí.
¡Eso, Milou, así se ladra! Yo apoyaré tu levantada de pata con una piyada doble a la puerta del confesionario, en protesta contra el antropocentrismo discriminatorio, que nos niega un intercambio justo.
¡¡¡Y yo le hago "número 2"!!!
Ay, Padre, me parece que va a tener que acogerse -eh, bueno, en su caso, atenerse - a las condiciones de Milou, porque mis perritos son de cumplir (¡y cómo!) con su palabra.
Desde que se anotaron en ese blog de liberación animal están rebeldes, combativos y contestarios.
Hay Esperanza, hay Esperanza...
Me has dejado de sin palabras, te lo juro!
Creo que estoy entera, no me falta nada a menos que la memoria no me falle. Igual voy hacer un inventario de todo, no vaya ser que me sobre algo y con el tiempo me de cuenta!.
Lo más los animales revolucionarios..
Besos besos
Payasa: te absuelvo, hija!
Esperanza: gracias por el consejo, nunca desperdicio la ocasión de acogerme a un cordero de dios.
Milou, Tiyè, Manon:
los espero en mi consultorio en ayunas y con primera orina de la tarde a fin de completar la libreta sanitaria.
Dra. Bonzo, tenemos la libreta sanitaria al día y una salud perfecta, pero si quiere, pase a las 6 por el confesionario que si el padre Armando no cumple con lo pactado, va a tener todas las muestras de Nº1 y Nº 2 que quiera.
PD: Lleve botas de goma.
Srta. Payasa: N.E.G.R.A. nos ha cedido la sede para la realización de la Primera Asamblea de Cánidos Isleños el viernes a las 20:00. Queda Ud. formalmente invitada.
PD: Tráigase unos "golocan" para repartir entre los muchachos.
Miloy, Tiyé y Manon: Gracias por la invitación. En esta oportunidad voy sola, si bien adoro a los perros tengo conviviendo conmigo un "BenitoCAT". Tiene algunos problemas de personalidad y algunas veces interactua como perro; pero temo que los canes isleños se lo coman en camapé y ya gasté mucho dinero en mantenerlo para dejarlo morir así (¿esto a quien le paso tambien?, en fin)
Para indemnizarlos les llevo golocan, unos huesos de juguete y las pipetas para pulgas y garrapatas.
Padre, por absolverme le llevo la palita para cuando le hagan nº 2 en el confesionario.
Estaré ahí, esperénme!
Payasa: tuve un paciente con un problema similar al que comentás pero luego de seis sesiones con la Dra. romero quedó con la autoestima tan alta que rompió el techo de la cucha, llevalo que no te vas a arrepentir
Srta. Payasa:
Le agradecemos mucho su presencia en la Asamblea, en la que se organizará una acción antipirotecnia bajo la consigna "¿Por qué no te metés ese mortero en el...?" (queda por definir la palabra final). Sus generosas donaciones serán colocadas al pie del arbolito y repartidas entre los cachorros.
No hace falta que se apersone en el confesionario con la palita.
Al principio, el Padre Armando no cedía y tuvimos que proceder según avisamos. Ahí apareció Esperanza con bolsitas para levantar las numerosas muestras de Nº 2 y el padre creyó que era para arrojárselas por la ventana y nos entregó inmediatamente el papanuel y 3 huesos. Si quiere, regálele una caja de patero de misa.
PD: Sra. Kinte, los perros no levantamos la pata junto a árboles artificiales, así que no se preocupe por la integridad de su palmera de navidad
Padre Armando:
Es indignante que haya interpretado mi hábito de levantar las deposiciones de mis perros - que cualquier vecino puede corroborar - como la intención de arrojarle las bolsitas por la ventana. Y lo peor es que lo estuvo diciendo por ahí.
Estoy muy enojada, Padre. Así que cuando me vea pasar cerca del confesionario con una bolsa, cierre la ventana, o gracias por la idea.
Esperanza, guardalos que los ponemos a secar al sol, cuando se hagan fósiles se convierten en municiones para las gomeras..
Che, no había notado algo. QUE PROLIJOS son los manifestantes de la Felfort, una precisión para escribir los carteles.
Eulolia!, se escucharon mis llamados. Ud. dice que me Benitocat ¿tiene salvación?. Sepa que lo de él no es un problema de autoestima. Otro veterinario, colega suyo, le dijo “hijo único” y no comió por cinco días, fíjese.
Milou, Tiyé y Manon...
Yo estoy en contra de la pirotecnia. Para las fiestas se me asustan los bichos que tengo en casa, bueno, no todos. La morsa se esconde entre las rocas y no puedo ir a ningún lado, encima hay mucho que toma vino patero y se descontrola.
¡Este año no me joden la navidad!
Así que me compro una pistola de agua y cuando vea a alguien con cohetes lo baño.
Srta Payasa:
Justamente el tema a tratar en la Asamblea es desactivar los artículos de pirotecnia levantando la pata sobre las cajas que los contienen. No pretendemos que Ud. use este sistema - aunque puede utilizarlo si lo desea - pero agradecemos su cooperación con la pistola de agua. Puede reemplazar el H20 por Nº 1 que las chicas le proporcionarán con gusto.
La esperamos en la Asamblea para ultimar detalles.
Y puede traer a su gato, cuya inmunidad le garantizamos.
Por la presente expresamos nuestro enérgico rechazo a las acciones anti-pirotecnia:
¡SÍ a los fuegos de artificio, canejo!
Evaristo Sepúlveda
Salustiano Gancedo
Vera Ovejero Paz
...y siguen las firmas
Payasa,¡excelente idea la tuya! Voy a contribuir con la causa antipirotecnia utilizando el contenido de las bolsitas como sugeriste, pero en lugar de seco, húmedo, para lo cual estoy utilizando el hidratador de la nave de Spock. Todo aquel o aquella que tenga la peregrina idea de tirar cohetes a 200 metros a la redonda de mi caverna, recibirá una respuesta adecuada.
Nos vemos esta tarde en la Asamblea Canina y luego, como siempre en la timba en mi caverna.
¡Hay pan dulce de orégano y champán patero del Pez Tilente!
Aclaración:
HABRA pan dulce de orégano y champán patero y uso del salón VIP UNICAMENTE para TODO AQUEL que al ingresar en mi caverna firme un documento mediante el cual RENUNCIA a utilizar pirotecnia.
Esperanza
con el apoyo de:
Caninos y Felinos Isleños
Morsas Confederadas
Guacamayos Unidos
Cotorras y Loros Putiadores
Bichos Bolita Combativos
Payasa
Sr. Spock
Mr. Magoo
y siguen las firmas
Compañeros pirómanos
y piromaníacos:
Nos juntamos en la puerta de la Buat para coordinar medidas contra el atropello anti pirotécnico. Traigan provisiones y fóforo, prendan mechas a la voz de ahura,
S.G.
Será Gusticia/
Salustiano Gancedo
Aaahuraa!!
Compañeros caninos, felinos, aves y morsas de la isla toda:
¡Todos en sus puestos en tierra, aire y agua rodeando la buát con los esfínteres en posición de ataque!
Mami, prepará la catapulta con las 100000 bolsitas de Nº 2 fresco que acaban de mandar Tantor.
¡¡¡Ufff!!! ¡Lo de Tantor es gas metano puro! Dios mío, qué asco... bueno, ahí van, derechito a la buát, 100000 kg de caca de elefante, ustedes provocaron las hostilidades, Evaristo ... tres, dos, uno,zero...
¡¡¡Un hongo!!! ¡¡¡Se formó un hongo alrededor de la buát igualito al de la bomba A en Hiroshima!!! Pobre King, lo que va a ser limpiar eso... sin contar lo que están mandando los bichos.
No me quite el placer, yo le pedí a papanuel una pistola de agua y uno de esos que hacen globitos con el detergente!.
La integridad de BenitoCat nunca me preocupo, sino que lo que me preocupaban eran los demás, ese animal es un demonio se lo juro. Ayer mismo destrozo la palmera navideña, creo que no se aguantas las navidades.
Hay que esconder a Tantor, sino seremos instigados al desarme por los de la isla de arriba. ¡Que horror! Tendremos que convertirlo en teclas.
El comando Antipirotécnia esta en guardia, ya me puse el taparrabo camuflado.
Espe, cartas cartas, dame cartas!
(el juego me esta perdiendo)
Tantor ya está camino a su selva nativa, Payasa. Tarzán lo tiene re-bien entrenado.
Las cotorras y loros putiadores dicen que las palabrotas que escuchan desde la buát superan ampliamente su repertorio. Parece que el catapultazo cayó encima en el momento en que los lanzallamas y sus secuaces encendían los cohetes. Eso debe haber causado el efecto hongo. ¿Vieron que la pirotecnia es peligrosa, pedazo de salamines?
Podés usar tus pistolas para ayudar a limpiar un poco la zona, Payasa, pero no va a venir mal la ayuda de un tanque atmosférico.
¿Cuántas cartas te reparto? Servite más pan dulce, dale.
A Tantor:
¡¡¡Porque es un buen compañero, porque es un buen compañero
porque es un buen compañe-e-rooo
Y nadie lo puede negar
Y nadie lo puede negaaar
Y nadie lo puede negaaar!!!
Gracias, muchachos, pero paren que me emociono y... y se me aflojan los esfínteres, y...y... ¡¡¡me hago popó encima y Jane me revienta!!!
Mas municiones Tantor, más emociones!... Tu sensibilidad hará que papanuel te traiga lo que tanto pediste!..
Escarpines!!!!
Chicos, tratemos de llegar a un acuerdo, somos gente grande ypa peor somos pocos y nos tenemos que ver las caras todos los días!
Me llovieron teresos resecos, voy a sacarmelos del pelo, chau adío
El Dimitri este siempre haciendo grandes gestas por ahorrarse el trabajo de hacerlo simple :P
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