Test: Está Ud. como para una lobotomía?

Amigos, lectores, pacientes, seguidores, turistas: en respuesta al centenar de cartas que llegaron a la redacción de gente preocupada por tener que alternar con personajes extremos, va este test tendiente a orientarlos una vez más.

Ud. va a encontrarse con los compañeros del secundario luego de 20 años ¿cómo se prepara para el gran día?
A. Botox, colágeno, cremas varias, peluquería… quiere que lo vean igual que la última vez.
B. Inventa un espich para hacerles creer una dramática historia de vida, y en un clímax de lástima se alza con 50 sopes por cabeza.
C. Decide jugarles una broma y se cae disfrazado de travesti grotesco.

Se ve atrapado en un embotellamiento, ¿cómo capitaliza su tiempo?
A. Aprovecha para limarse las uñas.
B. Sale del auto para vender entre los automovilistas unos billetes de lotería que encontró en la guantera (obviamente vencidos hace una década).
C. Con total naturalidad, no duda en pararse en el techo de su auto, porque desde la altura puede ver bien qué origina el atascamiento.

Ud. encuentra un perrito en la calle y decide llevárselo ¿qué es lo primero que hace con el animal?
A. Lo lleva al petshop para que lo bañen y desparasiten.
B. Lo pela íntegramente con su navaja y se lo emboca a unos giles por 2.000 pesos, haciéndoles creer que se trata de un “pelado mejicano”.
C. Lo manda adiestrar, porque siempre es útil tener un cómplice “todo terreno”.

En la plaza de su barrio organizan un concierto gratuito. Ud.:
A. Se emplicha con lo mejor que tiene porque se va a encontrar con todos los vecinos y personas que lo conocen, y quiere que lo vean pintón.
B. Se ubica en las cercanías de la plaza y vende entradas a los desprevenidos.
C. Asiste y se ve todo el concierto desde el caballo del prócer de la plaza.

Ud. está trabajando con un taladro e inesperadamente hace un agujero considerable en la pared que da a la casa de su vecino.
A. Imposible, no uso herramientas porque me sacan callos palmares.
B. Espío todo para ver que tienen y saber qué les puedo pedir prestado.
C. Agrando el agujero a mazazos para espiar la intimidad de los vecinos y luego exijo que lo arregle el consorcio.

Ud. asistiría a un selecto club de catadores de vino para:
A. Conocer gente interesante.
B. Venderles el kit completo de copas, sacacorchos, anillo antigoteo, termómetro de vino, dosificador, corta cúpula, etc.
C. Escabiar a morir.

En navidad, una tía le regala un perfume francés muy exclusivo, pero no es de su agrado. Ud.:
A. Le dice la verdad, para ver la forma de cambiarlo.
B. Agradece, averigua cuánto cuesta y lo vende en la oficina al doble.
C. Elabora un licor de mandarinas con un “toque secreto” que no piensa develar.

Un amigo pasa a buscarlo con su moto nueva y lo invita a pasear. Ud.:
A. La ve desde la vereda (el casco lo despeinaría y el viento le resecaría la piel).
B. Se la pide prestada (planea impresionar minas).
C. Se la arruina al caerse intentando hacer Willy.


MAYORIA DE A:
Usted debe ser una señora o un metrosexual hecho y derecho. En tal caso le recomendamos hacer el test "Es Ud. un metrosexual"
MAYORIA DE B:
Usted no es una persona muy confiable. Le sugerimos estar atento a nuestro futuro test "Es Ud. un garca".
MAYORIA DE C:
Sus reacciones son un tanto impredecibles. Seguramente entre sus amigos Ud. es un “loco lindo” y en el barrio lo conocen como “el loco de mier…” pero sus familiares cercanos deben estar tratando de calmarlo aunque más no sea con una lobotomía.
Vea, venga a pasar unas semanas en nuestra Isla, seguramente el clima marítimo lo va a calmar, y volverá armonizado, equilibrado, y sosegado.

Lo esperamos: “venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”.


Ejemplo de mayoría de C: La personalidad del “loco lindo” asoma ya en los primeros momentos de la infancia, cuando al niño hay que bajarlo de los monumentos en los actos escolares.