¡Ya inaugura el telo gratuito! Reserve su número, llame ya...

Sí, bien lo sabe el pueblo todo de esta cálida Isla oceánica. El telo era una necesidad imperiosa e impostergable. Porque, seamos sinceros: ¿cuántas veces el tiempo o la distancia le impidieron concretar un encuentro? ¿Y cuántas, la inoportunidad de los curiosos que nunca faltan fue un impedimento para un contacto más (por decirlo así) fluído?
Pero eso está a días de ser el lejano pasado: el señor Ante Nitanova comanda un grupo de entusiastas pioneros en el rubro (supervisados por el héroe Omar Garito, conocedor de este tipo de emprendimientos) que se encuentran abocados a la construcción y puesta en marcha del primer telo de esta Isla, con todas las comodidades que un establecimiento de esta magnitud exige.

Características:
- Será libre y gratuito, debiendo los usuarios medirse en el tiempo de uso, no andarse con rodeos e ir al grano.
- Funcionará durante las 24 horas del día.
- Contará con un confortable gabinete acustizado de absoluta confidencialidad, con capacidad para nueve personas paradas.
- La atención será moltolingüe.

Testimonios:
Sr. Espiga, Germinal. Jubilado, bochista:
"Tengo el aparato sin uso, praticamente. Si hasta la patrona me dijo el otro día "Ger, pa qué lo tenés, pa juntar pelusa nomás". La verdá que no veo la hora de que pongan el telo."

Del Cerro, Nardo. Repulgador:"La otra noche, pa susurrarle al oído a mi novia me tuve que recorrer media Isla. Pongan el telo, che, es una vergüenza."

Vamos, vecino, ¿qué espera para pedir su número para el nuevo telo?No se quede con las ganas, lo esperamos en Plaza de Marzo.

Listado provisorio de los números asignados hasta las 6:15 de hoy:
Agostino, Carolina 25
Agostino, Salvatore, Vittorio 71
Aguayo, Gaspar 11
Anty, Concepción 67
Berta Rambana 2
Bolsa, Thiago 26
Bongo, Lusaka 59
Caballasca, Minerva 54
Contutti Licuanti, Giuseppe 01
Allegretto, Maestri 74
Dakar; Kingshasa 73
Del Cerro, Nardo 27
Dionisio Kantor 75
Don Carlo 17
Edelweiss, Hans 5
Elbleca, Dalmiro 90
Espiga, Germinal 4
Del Cerro, Felicitas 93
Gancedo, Salustiano 28
Gardés, Eneldo 66
Garito, Omar 94
Garrido Lagunilla, Efraín 20
Gomez, Evelyn 23
Gúgel, Norma 29
Guinea, Katanga 16
Ignota, Viviana 64
Karrposoff, Dimitri 3
Kenia, Atahualpa 95
Kenia, Beba Blanca 21
Kenia, Cameron 84
Kenia, Dulcinea 18
Kenia, King 70
Kenia, Malaika 15
Kindú, Dongola 103
Kindú, Morena 77
Kinte, Alelhí Azul 10
Kinte, Beba 24
Kinte, Coco 19
Kinte, Cunta 65
Kinte, Gopal 101
Kinte, José "Pepe"
Kinte, Rosendo 6
Kinte, Simba 85
Kinte, Violeta 80
Kinte, Norberto 97
L` Trasso, Serafín O. 111
Linette, Carlos A. 9
Lomé, Atina 7
Lomé, Luanda 106
Ludwing Von Schlutter, Ullrico 8
Magoo, Mister 112
Malawi, Tarzán 114
Mendieta, Abelardo 55
Nilo, Kasai 113
Nittanova, Ante 107
Ovejero Paz, Vera 60
Panderette, Doctor 116
Panderette, Nelly F. de 30
Perez, Juan 109
Quijano, Alonso 98
Quito, armando E. 31
Romero; Doctora 22
Rosen, Enrique 67
San Martín, Facundo 108
Sepulveda, Evaristo14
Smith, John 69
Spoc, Esperanza de 88
Spoc, Señor 87
Struoso, Elmo 13
Tsi, Nan 68
Tull, Enrique 81
Urundi, Senghor 76
Varela, Santiago 56
Waikiki, Severino 61
Zomba, Uagadugu 12

Un día en la vida de Omar Garito

...Ser el segundo en exponer su vida en esta columna es un verdadero honor… ¡lástima que me avisaron sobre el pucho y me hicieron correr como un guanaco! La próxima vez que sea con el debido tiempo, que la vida del buzo táctico no es joda, yo no me sumerjo para rascarme.
Hecha esta salvedad paso a contarles cómo es un día típico:
Para lo que es la vida isleña me levanto bastante tarde, digamos entre las 5.45 y las 6.00 am. Me levanto es un decir, porque en realidad es mamá la que me despierta: me toca la verja y el abuelo le abre la cancel para que entre con la merienda para la media mañana y un abrigo (para los nuevos lectores, vivo en casa del abuelo, en la pieza del fondo desde lo de enero).
El desayuno es con el abuelo, mate en caracola con galleta marinera. Más tarde se nos une Efrain, luego llega Evelyn, y a medida que van cayendo los otros miembros del estaf me tomo el piróscafo rumbo a la Academia. Camino por la playa o por las callecitas del centro, debo salir con tiempo porque en el trayecto firmo autógrafos y me saco fotos con turistas y admiradores, que no se quieren ir de la isla sin un recuerdo de “El Omar”. A las 7 llegan los primeros alumnos y comienza así la rutina en mi Academia de Ciencias Marinas.
La vida bajo el agua merece un párrafo aparte: paso la mitad del día bajo las profundidades, allí donde el tiempo se detiene, el clima no cuenta y la gravedad tampoco… diría otra dimensión, diría.
Lo primero que hago es llamar a Poseidón, que viene a mi encuentro y me agasaja a su manera. Cuando no viene de inmediato recurro a la infalible gota de sangre que lo trae a mis patas de rana al instante y desde donde esté.
Casi siempre paso a ver el lugar de la conexión para verificar que todo siga bien. Durante el primer recreo, a media mañana, me reúno con Dalmiro Elbleca y el resto de los docentes para organizar las clases.
Llega el mediodía y paramos a almorzar: algunos días pasa el carrito de El Pez Tilente, otras veces los alumnos me convidan con sus viandas y hacemos picnic en las playas. Otras veces si tengo suerte y estoy de mal humor, cazo mi almuerzo y lo cocino en algún fogón que improviso por ahí. Pero la mayoría de las veces almuerzo con el abuelo que me espera con tallarines al pesto y berenjenas en escabeche, o con polenta con tararira. En lo único que debo pensar al momento de elegir el lugar del almuerzo es que no esté lleno de gente porque me ha pasado de quedarme más de media hora firmando autógrafos y hablando con mis admiradores.
La siesta, ese momento tan esperado, la tomo donde me sorprenda la modorra... la he tomado en la playa, en la redacción, en el colectivo isleño, en la buat, en el acorazado, en el lecho marino, en varias cavernas,y la lista continúa…

La segunda parte del día transcurre bajo el agua. Ya cerca del anochecer suelo pasar por lo de la doctora Romero, quien me está tratando del trauma que me provocara el mentado incidente. No, no es fácil continuar mi vida de la misma manera, yo era un tipo común como usted y de la noche a la mañana me dan por muerto, y unos meses más tarde me entero que soy héroe isleño, por no mencionar los meses que pasé en tarlipe por un olvido del abuelo.

Entrada la noche me voy de duna 22 sin escala a la buat, donde me espera mi gente: King con sus consejos, Malaika con sus tragos, la alegría de los turistas y la sencillez y amabilidad de los nativos. Allí ceno, bebo y converso con amigos... y con mamá, que siempre me llama por teléfono para saber si estoy bien y si me hace falta algo.
Algunas noches me voy a la caverna de Esperanza, a seguir la joda con timba, y tragos.
La parte mas difícil del día es regresar a casa sin despertar al abuelo, que tiene el sueño liviano, así que me valgo de mil artilugios para entrar sigiloso sin interrumpir su descanso. Así termina mi día en general, pero nunca falta alguna gilada como ésta... ¡como si me rascara, dejame de joder! Ni que fuera una colegiala, tener que narrar un día entero, si todos ya saben lo que hago y dejo de hacer, ¡acá no hay intimidad! Encima lo tengo que escribir, ¿qué me vieron? ¿Cara de Evaristo Carriego? Y para pudrirla del todo me apuraron con que la nota tenía que estar lista para salir el sábado, aflojen, ¿quién son? ¿Niuiortaim? ¡Taquete parió!

Fotos de archivo.

Mi siesta reglamentaria en el lecho marino:


Momento en que finalmente me encontraron en casa del abuelo:

¿Quiere ver más fotos del Omar?

Camarada Dimitri Karrposoff. Buenos Aires, mayo de 1982

Seguimos decodificando los microchips de nuestro camarada. En esta oportunidad, una investigación que hiciera en exclusiva la Escuela de Espionaje C.D.K. allá por los primeros años de la década del `80.

LA MISTERIOSA DESAPARICIÓN DE EL MONAGUILLO:
En este frío mes de mayo se cumplen dos años de la penosa sucesión de hechos que desembocaron en la misteriosa retirada del simpático monaguillo, cuya angelical imagen acompañó durante décadas los desayunos y sobremesas de la familia argentina.
Los memoriosos recordarán aquel rostro tierno del querible monaguillo que engalanaba el envoltorio del conocido café.
También recordarán que cierto día su semblante rebosante de salud y pureza comenzó a desmejorar; parecía estar pidiendo ayuda con su mirada extraviada. Sus padres, notablemente preocupados, llevaron al menor a los mejores especialistas de la salud, con el fin de identificar el mal que consumía al pequeño. Con los nudillos gastados, tras cuatro meses de golpear puertas, la empresa cafetalera le solventó un viaje a la isla de Cuba (aún no se conocía AQLM Áilan) en donde los mejores especialistas en diagnósticos precisos no tardaron en sentenciar a coro, con sólo observar su semblante ojeroso: "¡Cafeinómano, chico!", diagnóstico confirmado por los numerosos estudios que luego le realizaron los galenos caribeños.

UN VIAJE DE VUELTA.
Ya de vuelta en nuestro país, los padres apartaron al niño de todo aquello que pudiera vincularlo con la empresa que promocionara su imagen y lo llevaron al Centro de Rehabilitación para Cafeinómanos (CENARECA), donde fue medicado y tratado convenientemente hasta su total recuperación.La metamorfosis lo dice todo (...lo que hace la mala yunta!)

Padre, pecamos?

Envíeme su pecado (en imprenta clara o mecanografiado). Lo analizaré en la más profunda intimidad, y luego de un breve sermón le indicaré la penitencia merecida. Su tiempo vale, no lo pierda en las colas de su parroquia. Escríbame: padre.armandoestebanquito@gmail.com
Somos un grupo de promotoras de Turismo Carretera de Argentina y necesitamos confesarnos urgentemente; tal vez así, radicada nuestra denuncia ante el padre celestial, nos crean lo arrepentidas que estamos. En este momento estamos escondidas en el motorjoum, con una horda prendida fuego conformada por un gomero, un piloto perdedor y 30 más que no viene al caso detallar, tratando de abrir la puerta a punta de barreta... el desenlace es inminente, nuestra única salvación es esta noutbuc: ocurrió lo siguiente, tipo, no nos va a creer, pero nosotras tenemos que levantarnos muy temprano para venir a estos lugares, algunas hasta no duermen y vienen directo desde sus obligaciones sociales, lo cierto es que hoy mientras transcurría la carrera y todos estaban entretenidos mirando los monitores estábamos muy aburridas…, bostezando…, esperando… y la necesidad (madre del ingenio) nos llevó a improvisar unas hamacas paguayas con unas cubiertas que encontramos tiradas por ahí… el sol de la mañana… el calorcito… nunca imaginamos que esto sería algo malo… tan malo…
Cuando el piloto que promociona una de nosotras entró en medio de la carrera a boxes para un cambio de cubiertas se desencadenó la tragedia: las cubiertas, casualmente eran las que nos estaban meciendo en ese momento. El gomero olió el caucho virgen y grito: ¡Están ahí! ¡No lo puedo creer! Y un tropel de enfurecidos mecánicos se nos vino encima llaves en alto, al grito de ¡Si serán perras!.
Por favor Padre, interceda, nuestros segundos están contados. La travesti que casualmente se encontraba maquillándose en el motorjoum está negociando por la ventanita trasera.
Firmado: Las promotoras y Mimí Latrabé

Hijas de …, me declaro incompetente. Mientras miraba la carrera, y lloraba por ver perder a mi piloto favorito que no salía de boxes, pensaba que quienes boicotearon esta carrera merecían el infierno tan temido… y resulta que son Ustedes.

Solo les resta rezar un “Fordhijo Nuestro”.
Y recen... recen para que no las encuentre el gomero porque cuenta con mi bendición y mi perdón para darles un buen scciafo.

Y como yo siempre digo: “nada de café, nada de tabaco, nada de sexo, para llegar a Dios yo soy el nexo”. Amén.

Un día en mi vida: Simba Kinte

¡Salve, pueblo!
Tengo el honor de inaugurar esta columna que permitirá que el mundo todo conozca los pormenores de la vida cotidiana isleña, a través del relato pormenorizado de un día en la vida de alguno de nosotros. Así comienza mi jornada:

Son las 4:10 AM. Acabo de despertarme, los niños aún duermen. Mi caverna se encuetra a pocos metros de la playa, así que salto de mi hamaca paraguaya y corro a darme el primer chapuzón, para despabilarme y deslagañarme. Todavía en penumbras, somos varios los nativos que ya estamos listos antes de que febo asome. Surgen numerosas charlas, el isleño es un ser conversador por excelencia.
Esquivo un contingente de turistas suecos que descansa en la arena pero tropiezo con un irlandés, que se despierta y al reconocerme me pide que le autografíe la botella vacía de vino patero que porta en su mano derecha. Se deshace en elogios, zamarrea a su grupo de amigos e intentan levantarme en andas, pero me despido amablemente pues debo alistar a mis niños para sus actividades guarderiles. Me cruzo con Lusaka Bongo, que me obsequia tres tarariras recién pescadas que dan sus últimos agonizantes coletazos.
Ya en mi caverna me calzo el taparrabo presidencial. Subo hasta la palmera del fondo y cosecho dos cocos, le alcanzo uno a Naiabingi que comienza a desperezarse y lo bebe con bombilla. Al otro le coloco una tetina y con delicadeza se lo ofrezco a Omarcito, recientemente destetado.
Plancho el uniforme de los niños, se visten y salimos en fila india por Av. de los Corrales de Morsas, entonando a viva voz “Ay mama Iné”. Son las 5 de la matina, las calles isleñas son un hervidero de nativos y no paramos intercambiar saludos y palmaditas en la espalda. La señorita Nan aguarda en la puerta de “Agarrame el mocoso”. Recibe a los niños, que me besan e ingresan con especial entusiasmo: esta noche todas las salitas pernoctarán en la Fundación Bicho Bolita.

Sin prisa pero sin pausa camino hacia la Cooperativa de Lavado. El pigmeo cuidalanchas corre hacia mí para informarme que está arribando un cargamento de yenes sucios proveniente de Guatemala.
Nos reunimos a coordinar tareas en una ronda de mate, con ricas empanaditas N.E.G.R.A. de copetín; varios fuman orégano. Hoy me toca dedicarme a planchado y doblado. Trabajamos hasta la 12, hora en que Lusaka pasa con el carrito empanadero y un barril de patero, y nos juntamos a almorzar al costado del tanque australiano. Pájaro que comió voló: ha terminado nuestra jornada laboral.
Me dirijo a mi caverna para tomar la siesta reglamentaria. A las 15:30 hay Asamblea en el cuartel clandestino del N.E.G.R.A. (cuya ubicación no revelaré por razones de seguridad). Discutimos los temas de la defensa isleña; un miembro de reconocida envergadura (cuyo nombre no revelaré por razones de seguridad) propone la realización de una jornada voluntaria de cosecha de cocos para el fin de semana. Nuestro voto no es negativo y establecemos la hora, a las 6 AM del domingo partiremos de Plaza de Marzo, machete en mano. Concluido el tratamiento de los temas más urgentes, a las 16:30 damos por terminada la Asamblea y nos vamos hacia la Buat a merendar unos clericocos. Marchamos en fila india, entonando “Para la libertad” y llevando en andas al miembro veterano (cuyo apelativo no revelaré por razones de seguridad). En el camino me paran dos turistas, rogándome que les firme el taparrabo. Un compañero del N.E.G.R.A. (no revelaré quién, por razones de seguridad) me alcanza un indeleble y me susurra: “Estos son actorazos, el rubio es Robert Redford y el morocho es Cacho Castaña”. Los galanes se suman a la columna que se engrosa con varias personas más, ya que como todas las tardes, de 17 a 19 hay japiágüer de clericoco en la Buat isleña. En el trayecto, el supuesto Robert Redford me sale al cruce con un familiar acento soviético: resulta no ser otro que el encargado de Espionaje Interno de esta Revista, Camarada Dimitri Karrposoff. Me bate: “Negrrra, tenemos reunión urgente de redacción. Seguime”.

Como el lector sabe, mi vida conjuga diversas facetas. Soy madre, ama de caverna, primera mandataria, miembro del N.E.G.R.A., fregona de billetes, encargada de Prensa y Difusión de la revista Agarrame que lo mato, árbitra internacional en Olimpíadas de Plancha, repulgadota ocasional y agarrameña de ley. Gracias a San Agarrame, el cuero me da para todo esto y muchas tareas más. A toda prisa me encolumno tras Dimitri. Minutos después ingresamos a la acogedora casa del nonno Giusseppe Contutti Liquantti, sede de la redacción, donde ya se encuentra reunido el estáf, tocando la ocarina. Sólo faltábamos nosotros dos. Al vernos abandonan la música, despegan a Malaika de la computadora y comenzamos la reunión. El tema de hoy es la elección de la próxima nota a publicarse al mundo todo.
Las propuestas son: “La Barra de Kenia” (3 votos), la misión de dimitri (4 votos), el test “Es Ud. Fóbico” (3 votos) y esta nueva sección (que arrasa con 11 votos). Por aclamación, y luego de codearse subrepticiamente, me proponen relatar mi día. Tras aceptar tamaño honor y con lágrimas en los ojos, comienzo a dictarle a Evelyn Gómez, secretaria y telefonista, lo transcurrido hasta el momento.
Salustiano Gancedo propone un brindis por el éxito de la nueva columna, a realizase en la buat en cinco minutos, por lo que evacúan la Redacción cual simulacro de incendio, no sin antes llevarse en andas a don Giusseppe, mecedora y papagayo incluídos.
Lejos del bullicio habitual redaccionil continuamos escribiendo esta nota, pero el sosiego dura poco: el héroe isleño Omar Garito irrumpe echando putas, chorreando agua bajo el toallón anudado en la cintura y calzando sus patas de rana. Da un portazo y no nos atrevemos a preguntarle qué sucedió, consideramos prudente dejarlo sólo.
Despido a Evelyn, que corre hacia duna 22 a ser sublinguada por la Dra. Romero.

Yo parto hacia la Buat, y si el destino isleño no se interpone, degustaré un merecido clericoco y pachanguearé sobre los bafles.
La historia me absolverá.

Simba Kinte.

Una foto que conservo con mucho cariño: parado, el campeón de Plancha Olímpica Uagadugu Zomba; a la izquierda, nuestro ilustre barman King Kenia; paradito, Naiabingi Kinte, mi primogénito; a su lado la venerable druida Luanda Lomé, y yo con Omarcito Kinte en brazos, dormido; al fondo, mis compañeras de la Cooperativa de Lavado de Billetes.

Test: ¿Es usted un garca?

Lectores, seguidores, vecinos, amigos, pacientes: Este test era una deuda pendiente. Cientos eran quienes me reclamaban este esclarecedor estudio, tal vez hartos de ser sorprendidos por estos inescrupulosos elementos que abundan en la sociedad. Aprenda a reconocerlos antes de ser una victima más de sus ardides, fullerías, maniobras y zancadillas:

Manejando en la ruta se le cruza un tatú carreta. Usted:
A. Frena inmediatamente, lo alza y lo coloca a salvo en el yuyal.
B. Intenta esquivarlo.
C. Lo aplana sin miramientos mientras filma la escena para colgarla en iutúb. Después se arrepiente, pensando “Cómo dormí, por qué no lo vendí para que lo hagan charango”.

Lleva a un sobrino a la plaza. El niño pierde el equilibrio y cae de la hamaca, fracturándose el meñique derecho:
A. Usted lo entablilla con dos palitos de helado, sujetándolos con los cordones de su zapatilla.
B. Los padres que se encuentran en el arenero llaman de inmediato a la ambulancia.
C. Usted le dice al oído: “Si le contás a tu viejo, te fracturo los otros nueve”.

Mientras viaja en el colectivo, una pasajera embarazada exclama súbitamente: “Voy a parir”. Usted:
A. La recuesta en el último asiento y le toma la mano al grito de “¡Puje! ¡Puje!”.
B. Imposible enterarse: usted no viaja sin su mp3 al palo.
C. Filma el parto y lo vende al Discoveri Chanel.

Su maestra de preescolar nunca lo olvidó:
A. Usted le regaló un retoño de parra, bajo el cual matea hoy día, jubilada.
B. Sus padres olvidaron retirarlo de la escuela el último día de clases, y debió llevárselo de vacaciones a Reta.
C. A usted le debe su desborde psiquiátrico y sus internaciones.

En su infancia siempre jugaba:
A. A los bomberos.
B. Fija que iba al arco.
C. A quemar hormigas con la lupa.

Usted admira a:
A. Luis Pasteur.
B. Luis Alberto Spinetta.
C. Luis Barrrionuevo.

Su pareja cae desmayada. Usted:
A. Le practica resucitación cardiopulmonar y respiración boca a boca, que aprendió en un curso de primeros auxilios.
B. No lo nota.
C. La deja en el sillón y se encierra en el dormitorio con la vecina del 9º B.

En un asado familiar se corta sin querer y empieza a salirle sangre. Usted:
A. Se desinfecta con una hoja de aloe vera de la quinta, le arranca una manga a su camisa e improvisa un torniquete.
B. Se chupa y dale que va.
C. Acusa a su cuñado de atentar contra Ud. y le saca, mínimo, 300 mangos por semana.

En sus vacaciones ideales no puede faltar:
A. Una buena carpa y el sol de noche.
B. Una sucursal bancaria para que le giren dinero, ya que siempre se queda corto o lo pierde en la primera noche.
C. Un helipuerto clandestino.

El día más feliz de su vida fue:
A. Cuando viajó a Península Valdés a rescatar pingüinos empetrolados.
B. Cuando lo echaron de la oficina.
C. Cuando cruzó la frontera con aquél maletín.

De chico soñaba con:
A. Cambiar el mundo.
B. Recorrer el país a dedo.
C. Matar a la maestra.

Su hijo le pide dinero para la cuota del viaje de egresados. Usted:
A. Se la da, junto con su brújula de alta montaña, su caramañola camuflada y la victorinox de su padre.
B. Le dice sorprendido: “Pero cómo ¿vos te recibís este año? ¿qué edad tenés?”.
C. Lo lleva con usted a apretar gente, para que aprenda el valor del dinero.

Su madre lo regañaba a menudo porque:
A. Volvía a casa con algún animalito herido o cachorrito abandonado.
B. Nunca avisaba dónde estaba y regresaba a cualquier hora.
C. La endeudaba en todos los negocios del barrio, pidiendo fiado.

Resultados:
Mayoría de A: Sus valores altruistas lo pueden llevar a la presidencia de grinpís. Continúe por la senda que han transitado los grandes hombres de la historia universal. Lo esperamos en nuestra Isla, con caverna, hamaca paraguaya y taparrabo de honor.

Mayoría de B: Usted es un colgado.

Mayoría de C: Usted es un reverendo GARCA.

Ejemplo de mayoría de "C":

El garca es fácilmente reconocible. Al caer el sol, se retira intempestivamente de la playa rumbo a la Buat, mientras su abnegada esposa es quien junta y acarrea sus pertenencias hasta la caverna... Y todavía lo espera despierta de madrugada con un café, que él rechaza a la voz de "no me rompás las tarlipe que tengo sueño".

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

"¿Escuché gil? ¿Gil a mí?"

Hubiera sido una entrega más... pero el factor sorpresa nos embargó:
Como todos los días 5 de cada mes el pueblo todo se dió cita en la plaza de Marzo para recibir las esperadas revistas Agarrame que lo Mato.
Lo que marcó la diferencia fue que en esta edición la revista trajo abrochada en la esquina superior derecha una empanada de tararira, con motivo del festejo del mes del equinoccio (para los nuevos lectores: durante todo el mes de setiembre, todos los años, celebramos en la isla el antedicho suceso).
La reacción fue inmediata cuando el primer lector mordió su empanada:
-¡Esta empanada es de coco! ¡Qué tararira, ni tararira!- Se quejó alguien por entre los concurrentes.
-¡A mí me tocó una de orégano, estoy re loca!- dijo una suegra que nos sobró del intercambio cultural de bichos bolita.
-¡La mía es de kerosene!, ¡puaj, me arde el esternón!, ¡se me prende fuego el esófago!- gritó un laburante en cuero, que quedó en la Isla tras pedir la residencia en los festejos del primero de mayo.
Y comenzaron a sumarse de este modo las voces, así como las manos en alto con una empanada mordida. El grupo de defraudados fue en aumento, hasta que de común acuerdo comenzó a gestarse un círculo en cuyo interior quedaron Simba Kinte (Presidenta de la Primera Junta Nativa), Morena Bambú (Consonante de la Junta y repulgadora) y Lusaka Bongo (Vocal de la Junta y chef del pez Tilente).
No pasamos a las manos porque todos los concurrentes las teníamos ocupadas entre empanada mordida y revista; de todos modos Simba Kinte, rápida de reflejos como pocas, tomó las riendas de la situación y moderó un concienzudo debate con el fin de determinar la causa de semejante balurdo.

-A la final el problema es los repulgue, son. Son todas iguales, hasta que no le clavas un diente, solo dió sabe de qué estan reyenas, ¡pongalén una banderita y chau pinela! ¡Te pegas cada jabón...!- manifestó Dalmiro Elbleca, llevándose un aplauso cerrado.
-¿Vos fumaste patero, gil? ¿Qué te pensás? ¿Que le voy a poner banderitas a las empanadas? Digalén al caballero que no estamos alunizando, che...- le retrucó Lusaka Bongo.
-¿Escuché gil? ¿Gil a mí? ¿Querés que este gil te baje todos los... -Calma muchachos, el problema está en el repulgue, pero la solución también- terció Morena Bambú (ovación cerrada), siendo levantada al instante en andas por la concurrencia masculina, mientras se tapaba las partes y gritaba: “bajemén que se me rajó el taparrabo”.

Mientras la señorita Bambú se acomodaba la ropa, Serafin O. Eltrasso gritó fuera de sí:
-¡Me vino! ¡Me vino! ¡Me vino la inspiración!!!- Y todos nos acercamos para ver cómo terminaba de esbozar en la arena, a dedo alzado, dibujos de distintos tipos de repulgues -Acá lo tienen, ¿qué les parece? ¡Un auténtico nomenclador de empanadas! (segunda ovación cerrada).
Con la imagen de aquel nomenclador grabada en la retina nos encolumnamos hacia “El Pez Tilente” donde un puñado de voluntarios, capitaneados por Morena Bambú, repulgó y horneó las primeras 54 docenas de empanadas bajo normas de el nuevo nomenclador único de empanadas.
Durante el tiempo de espera, Simba Kinte era reporteada por esta revista y entre otras cosas nos decía:
-Hemos sido testigos presenciales del nacimiento del Re.Na.Re.Em. (Registro Nacional de Repulgues de Empanada). Serafín será el encargado de realizar el dibujo que acompañará el panfleto explicativo del NOMENCLADOR ÚNICO DE REPULGUES DE EMPANADAS, vigente en todo el territorio de AQLM Áilan y presente en todas las cocinas de esta isla. Uniformar el repulgue era una necesidad, hoy es una realidad hecha posible gracias a la puesta en común acuerdo de todos nosotros y recuerden: a partir de hoy, si ponen en circulación empanadas con repulgue no registrado, incurrirán en un delito: el abuso deshonesto. Respeten y hagan respetar los repulgues, para volver a confiar en la empanada...


Presentamos en exclusiva la primera fuente, repulgada a modo de ejemplo por la mismísima Morena Bambú:


A excepción de la empanada de orégano, repulgada por el Ing. Agr. Varela, responsable de la plantación de dicha hierba:


A continuación publicamos las empanadas "referente" que en adelante regirán nuestros repulgues diarios. Las mismas serán embalsamadas y exhibidas en una vitrina del “Pez Tilente”:

EMPANADA DE TARARIRA:


EMPANADA DE MORSA:


EMPANADA DE KEROSENE (se aconseja no bajar con vino patero y comer a más de 2 mts de fogón):


EMPANADA DE COCO:


EMPANADA DE BICHO BOLITA (prohibida en el territorio todo de AQLM Áilan):


EMPANADA CAVERNÍCOLA:


EMPANADA "SAN AGARRAME":


EMPANADA GALLEGA (diseño de Efraín Garrido Lagunilla):


EMPANADA N.E.G.R.A.:


EMPANADA DE VINO PATERO:


EMPANADA DE ORÉGANO:


Lector, donde quiera que usted viva: no vaya a creer que por estar lejos no puede acogerse, pídanos el nomenclador al 4-53. ¡Buen provecho!

¡Tenga su secavómito y mámese tranquilo!

Amigos de la noche, habitués de la Buat isleña, vecinos, qué tal chicas: los saluda King Kenia, barman de nuestra Buat desde la primera hora.
Durante todos estos años en la barra he escuchado un sinnúmero de anécdotas, todas en general muy risueñas... pero se empañan siempre en un punto del relato: “el regreso a casa”, la pesadilla de todo bebedor.

Por eso, amigos, quiero presentarles esta útil e innovadora "máquina secavómito", ideal para aquel bebedor que, desconociendo su propio límite, se deja rebalsar vomitándole vereda, zaguán, pasillo y patio a la patrona:



Este adminículo es de fácil colocación, ¡sólo abróchese el cinturón y listo!
Usted continúa su derrotero, y la patrona feliz y agradecida.

1. Ajustelo a la cintura:


2. Camine confiado, olvídese de la hedionda estela de vómito que dejaba a su paso:
ESTE PUEDE SER USTED.

Opcional: trapo de piso superabsorbente:




Testimonio: Rogelio Almada, mejor amigo: "Se lo traje al Tito en mi último viaje a la Isla. ¡Gracias King! Tenías razón, viejo: le cambió la vida a mi amigo, la bruja no lo sacude más, hasta lo espera en la puerta."

Pídame el suyo en la barra... si lo pide durante los próximos 10 minutos, se lleva de regalo un secavómito yunior, para anudar en la cintura de su hijo adolescente.

Nobemo máquina. Salú la barra!
King Kenia

Actividades gratuitas del Centro Cultural. Septiembre ´09

En septiembre Cen.Cu.E.Ba. le despliega este abanico de actividades:

Todos los sábados, desde las 19 hs y hasta el amanecer.
ENCUENTROS BAILADOS EN LA BUAT
Clases abiertas de danzas étnicas en la Buat isleña.
Anfitrión: King Kenia.

- Sábado 5: "Noche de tarantella"
Cuerpo docente: Giusseppe Contutti Liquantti.
Traiga pandereta, y en caso de ser manco consígase un brazo ortopédico.
- Sábado 12: "Noche de punk y pogo frenético"
Cuerpo docente: Ullrico Ludwig Von Schlutter y Sr. Elmo Struoso.
Traiga cresta, borceguíes, alfiler de gancho Nº 3 y tetrabrí.
- Sábado 19: "Noche de danza paraguaya"
Cuerpo docente: Srita. Malaika Kenia y Sr. Gaspar Aguayo.
Traigan: ellas, miriñaque y arreglo de plumas en cabeza. Ellos, pantalón al cuerpo, camisa con volado al pecho y faja ancha de seda.
- Sábado 26: "Noche de ma’ulu’ulu y lakalaka"
Cuerpo docente: Srita. Malaika y miembros del movimiento N.E.G.R.A.
Traer sombrero cónico de hibiscus y faldilla de hojas de palmera cocotera.
Tocada de OrTíN en vivo, como siempre.

Lunes 4:10AM,
Sala G “Bob “Gilligan” Denver”
Taller de fabricación de veladores
Docente: C. Agostino, diseñadora.
Traiga hojas de palmera y llévese puesto un velador.

Domingo 13, de 7:30 a 23:00
Esgrima coral en Playa Sur
Coro de radioaficionados “Me copia”
interpretando gits de Nicola Di Bari y Adriano Celentano.
Versus
Coro de castradores de gatos del Botánico “Las tarlipe”
interpretando éxitos de Tormenta y Manuela Bravo.
Traiga leños y sillita plegable.

Viernes 18, 12:00 hs, en Plaza de Marzo.
Jornada de Letrados Constitucionalistas de AQLM e Islas Vecinas
Se debatirán los alcances del Art 6º de la Constitución del Pueblo Nativo y se recorrerán los cultivos locales.
- La despenalización del orégano ¿redujo o aumentó su consumo?
- Relación entre la exportación de orégano y el PBN (Producto Bruto Nativo)
- El Ing. Agr. Varela ¿quedó pegado?
Traiga.

Jueves de Cine en el Auditorium
Retrospectiva de Hilda Isabel Gorrindo Sarli, alias la Coca
Jueves 3: La burrerita de Ypacaraí (1962)
Jueves 10: Intimidades de una cualquiera (1974)
Jueves 17: Una viuda descocada (1980)
Jueves 24: La diosa impura (1964)
Traer marido (con nombre bordado)

Martes de 16 a 21
Curso intensivo
“Repartidor de volantes matriculado”
Se proveerá de peatones reticentes. Traer vereda.

Domingo 27, 5:00 AM
Visita guiada a cargo de los lanzallamas matriculados Sepúlveda & Gancedo
Camino del Quemado: conozca los sitios carbonizados por el dúo de profesionales antes de su internación en CeNaReKe.
Imperdonable olvidar la cámara fotográfica.

Bolsa de trabajo:
- Coro de Fugados y ex convictos del Penal de Usuhaia incorpora tenor y contralto.
Prueba de voces: Martes 22, 4:50 A.M. en la Sala E "Simón Radowitzky" del Cen.Cu.E.Ba.
- Se busca colocador de ventosas y cataplasmas, sepa pasar barrita de azufre.
Preguntar por Giusseppe.
- Entrenador de morsas se toma.
Presentarse en Corral de Morsas S/N con 2ª orina, preguntar por Eulalia Bonza.

Educación a distancia:
"Yo quiero ser azafata"
Inscríbase enviándonos un mail a cultura.gob.aqlm@gmail.com.
Usted recibirá en su hogar a vuelta de correo una minifalda, un pasillo angosto, un carrito con tazas colmadas y una caja negra.


Todos los lunes de 2009. Desde las 2:34 hs.
¡Palpite las Eliminatorias del Campeonato Mundial de Plancha 2010!
Proyectaremos en directo sobre el paredón del patio la participación en dicho certamen de nuestro campeón invicto Uagadugu Zomba.

Traiga chuenga y corneta plástica.

Convocatoria:
CenCuEBa convoca a docentes de distintas artes y disciplinas.
Enviar cevitae con pretensiones a: cultura.gob.aqlm@gmail.com

Ande güíneris… ¡Agarrame que lo mato!

Lo que parecía un sueño finalmente se cristalizó: ¡nos alzamos con nueve estatuillas de So. Re. Te.! Con su aporte, lector, esto fue posible. ¡Siéntase parte de este triunfo isleño y alce su copa con nosotros!

Ante la imposibilidad de concurrir en tropel a la Ceremonia de entrega, dadas la lejanía y nuestras responsabilidades isleñas, el Dr. Panderette representó a los ternados de la Isla con todo su garbo puertomaderense.
La vestimenta con que el galeno pisó la alfombra roja merece un párrafo aparte. Una chaqueta morada con solapas en seda, chaleco blanco cruzado de moaré de la misma seda; corbata y camisa blanca, de pechera almidonada, pajarita de piqué al cuello y puño de doble ojal, rematando con gemelos de espinazo de tararira, con el logo de esta Revista. Pantalones al tono de la chaqueta, medias de seda y zapatos de corte clásico, de morsa acharolada. Acompañando el atuendo con un sombrero de copa morado y guantes gris morsa.

Reproducimos el discurso de agradecimiento que leyó el Dr. al recibir el Martín Fierro de Madera a la Mejor revista de actualidad:
"Miembros de So.Re.Te., concurrentes, televidentes, amigos, mamá:
En nombre la redacción de la Revista Agarrame que lo mato recibo honroso este premio que engalanará las vitrinas isleñas. Es bueno saber que el So.Re.Te valora los esfuerzos que desde una Isla tan lejana un grupo de entusiastas llevamos adelante. ¿Mamá, me estás grabando? Mirá que de acá me voy para la Isla, no me esperes. No te preocupes que llevo abrigo, te llamo, gracias a todos!"

Una imagen vale más que mil palabras. Así lucen los Martín Fierro de Madera de los flamantes ganadores, en el sitial que cada uno le otorgó:

Mejor revista de actualidad: Agarrame que lo mato. Nuesro archivo acolchona el Martín Fierro:

Revelación Femenina: Srita. Malaika Kenia. El premio ya tiene su lugar en la caverna de la joven bargüoman:


Trayectoria: Don Giuseppe Contutti Liquantti. 109 años no es moco de pavo:


Mejor dirección: Agostino-Ovejero Paz. Las directoras no paran recibir felicitaciones:


Mejor labor periodística femenina - autoconocimiento y salud : Dra. Romero. Agradecida con sus pacientes, la Dra. Romero exhibe su Martín Fierro en la biblioteca de su consultorio de duna 22:


Mejor página güeb: agarramequelomato.blogspot.com. Desde aquí transmitimos hacia el mundo todo:


Mejor Actriz protagónica: Srita. Nan. De la salita "Los fastidiosos" al estrellato:


Mejor comentarista femenina: Srita. Esperanza. Aguardando la estatuilla de madera (se necesitan dadores de uñas):


Mejor Equipo de Espionaje: Srita. Viviana y Camarada Dimitri Karrposoff. La tensa espera del resultado:


La indescriptible emoción:


Mejor lector: usted. ¡Cómo que no, zoncito! Hágase cargo.

Test: ¿Está Ud. chapado a la antigua?

Lectores, seguidores y pacientes: muchos de ustedes me escribieron pidiendo un test de autoconocimiento que les permita saber si están necesitando chapa y pintura. Aquí lo tienen, a responder concienzudamente.
Los dejo, tengo turno en el yerta. Dra. Romero.

Usted nunca sale de su casa:
A. Sin el bisoñé.
B. Sin los documentos.
C. Sin su teléfono celular.
D. Sin su GPS.

Está incendiándose su casa. Antes de huir, usted se lleva:
A. El retrato de la vieja.
B. Su colección de discos y el winco.
C. El cepeú de su computadora.
D. La nodbuc.

¿Cuál es el clásico saludo con sus amigos?
A. Isa, salú la barra!
B. Qué hacés, che!
C. Hola.
D. :)

Está esperando que lo pasen a buscar, Ud.:
A. Afina la puntería en el sapo del patio.
B. Saca la silla a la puerta y charla con el vecino.
C. Juega unos solitarios en su PC.
D. Visita a sus amigos en el feivuc.

Su hijo de 5 añitos le pidió "un juego". Ud.:
A. Le obsequia un balero.
B. Le regala un ludomatic.
C. Le compra la pleistéiyon.
D. Le regala un simulador de vuelo.

Usted tiene muchas ganas de ver cine, entonces:
A. Enfila al Cine Gloria, a ver un film de Imperio Argentina.
B. Prende la tele para ver "El mundo del espectáculo".
C. Llama al videoclub y pide un estreno.
D. Se baja de interné la próxima película de Tarantino.

En su bolso de viaje nunca falta:
A. El mongómeri (por si refresca).
B. Un buen libro.
C. El walkman.
D. Su MP5.

Usted desea impresionar a su pareja:
A. Le da una serenata en la ventana, con sus amigos de la Orquesta Típica.
B. La lleva a comer a una parrilla.
C. Le cuelga un pasacalle.
D. Abre www.teamobichi.com.

Está llegando tarde a una cita, usted:
A. Compra un cospel y avisa desde un teléfono público.
B. Se toma un taxi.
C. Avisa mediante un mensaje de texto.
D. Imposible, sus visitas son todas virtuales.

Tiene una tarde de ocio. Usted:
A. Organiza un picadito en el potrero.
B. Va a jugar al billar a la Avenida de Mayo.
C. Visita a un amigo.
D. Chatea con un japonés y una colombiana.

Su plato favorito es:
A. Puchero de gallina.
B. Milanesa con fritas a caballo.
C. Hamburguesa light en colchón de tomate orgánico.
D. Suplementos dietarios.

Usted para con los chochamus:
A. En la ochava.
B. En el café.
C. En un ciber.
D. Qué son chochamus? Bancá que lo gugleo.

RESULTADOS:
Mayoría de A: Usted es una auténtica pieza de colección. Guarda, que los repuestos ya no se consiguen.
Mayoría de B: Usted necesita cambio de motor, de chasis, chapa y pintura.
Mayoría de C: Usted necesita alineación y balanceo.
Mayoría de D.: Usted es un modelo 09, ponga primera y arranque.

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

¡So.Re.Te. nos ternó!

Con profundo orgullo queremos compartir con Ustedes, lectores del mundo todo, esta buena nueva: hemos sido ternados en 18 rubros para recibir el codiciado Gaucho Martín Fierro Argentino, en la categoría “Labor extranjera”. Los rubros son los siguientes:

Mejor labor periodística femenina: Agostino-Ovejero Paz
Mejor revista de actualidad: Agarrame que lo mato
Revelación Femenina: Srita. Malaika Kenia
Revelación Masculina: Sr. Omar Garito
Trayectoria: Don Giuseppe Contutti Liquantti
Mejor dirección: Agostino-Ovejero Paz
Mejor multinacional honesta: Agarrame que lo mato
Mejor labor periodística femenina - autoconocimiento y salud : Dra. Romero
Mejor producción: Srita. Evelyn Gomez y Efraín Garrido lagunilla
Mejor página güeb: agarramequelomato.blogspot.com
Mejor institución bichobolitaria: Fundación Bicho Bolita
Mejor institución deportiva: A.C.M. el O.G.T.
Mejor propuesta cultural: Centro Cultural El Balurdo
Mejor vestuario: Sr. Kasai Nilo
Mejor Banda de Sonido: Orquesta Típica Nativa
Mejor Actriz protagónica: Srita. Nan
Mejor comentarista femenina: Srita. Esperanza
Mejor Equipo de Espionaje: Srita. Viviana y Camarada Dimitri Karrposoff

Nuestra primera estatuilla: el Gaucho Martín Fierro de Madera que obtuviéramos allá por el año 1999, posando junto a la prensa de esta Revista y al ejemplar Nº 8, en la antigua Redacción:

¡Una sorpresa en toda la extensión de la palabra!

Parecía ser una llegada más a la Isla del acorazado “Agarrame que me embarco”, hasta que bajaron los pasajeros. Uno de ellos se acercó a Efraín (para los lectores nuevos, portero de esta Redacción) quien se encontraba barriendo el muelle, le murmuró algo al oído, y le entregó una tarjeta que rezaba: “Carlos A. Linette, Ternero oficial de So.Re.Te.”. Luego dirigiose el susodicho con paso firme a la Redacción de Agarrame que lo mato, donde entregole a la secretaria Srita. Evelyn Gómez una carpeta roja con la sigla So.Re.Te. (Sociedad de Repartidores de Ternas), tras lo cual saludó cordialmente y se retirose, creemos que a su caverna asignada.
La pobre Evelyn, que se encontraba trabajando sola, debió hacerse viento ella misma para volver en sí y una vez repuesta recorrió la isla toda, carpeta roja en mano al grito de “¡nos ternaron!”.
Esto desencadenó un situación común en la Isla, autoconvocarnos en la Plaza de Marzo, donde luego de los hurras y vitores un miembro clandestino del Movimiento Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados mocionó: “Che, ya que no hay peligro de invasión a la Isla... porque no vamos a festejar a la buat, clericoco de por medio?!”.
¡No hizo falta votar! En caravana nos vinimos a la Buat, donde estamos manuscribiendo estas líneas en los históricos reservados, no sin antes traer en andas al Sr. Carlos A. Linette, aún sin su consentimiento y en taparrabo pijama.

Lector: puede usted elegir, a la izquierda de su monitor, la o las ternas de su preferencia. Se agradece de corazón.

"San Guijuela" en el Centro Cultural El Balurdo

Este domingo 9 de agosto
Padecemos "San Guijuela", fecha ésta en la cual se homenajea tradicionalmente a los niños isleños.

PROGRAMA DE ACTIVIDADES
4:10 hs: El Coro de la Guardería "Agarrame el mocoso" nos deleita interpretando Aurora, en caravana saliendo de Av. de los Corrales de Morsas S/N hasta el Centro Cultural El Balurdo

4:30 hs: Desayuno en el playón del Centro Cultural, compuesto de mamaderas de leche recién ordeñada de nuestra única vaca (opcional vitina)

5:00 hs a 11:00 hs: Gran Quermese Gran!
- Carreras de Enmorsados
- Ponele la aleta dorsal a la tararira
- El coco podrido
- El bichobolita ñato
- El buzo táctico tropezó
- Estaba la paloma N.E.G.R.A.
- Tararira con leche me quiero casar
- El patrón de la caverna
- Morsitas chocadoras
- Mancha palmera
- Lusaka pescador me dejará pasar
- El verdugo Ullrico Panza
- Tiro al N.E.G.R.A.

11:15 hs: Entrega de premio al equipo ganador, consistente en un bicho bolita menor de edad, con tenencia definitiva y papeles al día.

Foros de autoayuda para progenitores en la Sala B "Carlos Salim Balaá".
Coordina: Dra. Romero, Modera: Srita. Nan
8:00 hs: Estrategias para recuperar el mando del control remoto.
9:50 hs: Sacándole la costumbre de llenar el inodoro de peluches.
10:10 hs: Le encontré una granada de mano en la bolsita de la vianda. Cómo desactivarla.

12 hs: Almuerzo en playa Este
Papilla patera, pisada a la vista por el Cuerpo de Pisadores de las Bodegas Agarrame que lo mato.
Traer postre.

13:00 hs: Siesta gratuita, laica y obligatoria

14:00 hs: El OrTíN despierta a las criaturas al ritmo de La Cucaracha

14:22 hs: Desfile de la nueva colección Mocosos de "La Confianza", presentando estas exclusividades:
Para purretes: Taparrabo dominguero de hojas de gardenia elastizada.
Colores: verde.


Para quinceañeras: solero de noche de hojas de estrelitzia y visera de laurel gigante.
Colores: verde.



15:00 hs hasta 20:00 hs:
Maratón Coral Infantil
Con la presencia de:
Coro de la Escuela Mariano Boedo (Formosa, Argentina)
Coro de Ex Alumnos di Salita marrone (Calabria, Italia)
Coro de Repetidores de la Escuela Waldorf de Rákosmente (Budapest, Hungría)
Coro de Deambuladores de La Paternal (Buenos Aires, Argentina)
Coro de expulsados y amonestados con 25 (Maracaibo, Venezuela)
Coro de rateados de "trường học" (Hanói, Vietnam)
Coro de la "Escuela de la Calle" de Khadimou Rassoul (Dakkar, Senegal)
Coro de tragas y chupamedias de Autaugaville School (Alabama, USA)
Interpretando éxitos de Almafuerte, Todos tus muertos y Attaque 77

20:30 hs: Regreso de alumnos de turno noche a la Guardería Isleña. Regreso de niños a sus respectivas cavernas, escoltados por el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter y los miembros del Coro de Boxeadores Peso Pluma de la Favela La Rosinha (Brasil)

20:31 hs: Baja la bola de espejos en la Buat (por esta noche se impide el ingreso a menores)

Organizan: CenCuEBa y Guardería "Agarrame el mocoso"

¡Le hicimos la fiesta al abuelo…!

¡Rumbo al bicentenario, nuestro abuelo Giusseppe Contutti Liquantti cumplió este 3 de agosto 109 años y tuvo su fiesta sorpresa!

Acovachados en la oscuridad, y agazapados como pocas veces, esperamos en su casa (y Redacción de esta Revista) la llegada del añoso cumpleañero.
No se lo esperaba: fue prender la lámpara a kerosene, y saltarle al cuello más de 70 entusiastas al grito de
“Tanti auguri a te,
tanti auguri a te.
Tanti auguri Giusseppe,
tanti auguri a te."
El festejo transcurrió en un clima de sana algarabía, en el que no estuvieron ausentes las guirnaldas, las 109 velitas, el cotillón, la piñata ni los gorritos cónicos de cartón, estuvo plagado de homenajes al nonno: se conmovió la concurrencia cuando Ullrico entonó a viva voz clásicos del cancionero popular tirolés; Dimitri nos sorprendió con una danza cosaca tomado de la pierna derecha de Malaika y de la izquierda de Viviana, y las Directoras cantaron a capella “O sole mio”, debiendo realizar tres bises a pedido de la concurrencia.
Momento en que envalentonadas por las oveciones, las directoras, interpretan el segundo bis a dos voces. "...y eso que no ensayaron" comentó el maestro Allegretto, la autoridad musical de la isla.

Visiblemente emocionado, el abuelo se quebró al momento de decir unas palabras, siendo igualmente ovacionado por los presentes y levantado en andas por los invitados más entusiastas. Para rematar la fiesta, la gran sorpresa: una torta gigante, obsequio de sus amigos de la cancha de bochas, de la que salió una octogenaria de pronunciadísimas curvas en traje de baño. Enseguida nuestra Orquesta Típica OrTíN, que tampoco quiso estar ausente, se despachó con pasodobles y tarantelas, a cuyo ritmo revoleamos las panderetas toda la noche.

Regalos recibidos:
Efraín Garrido Lagunilla, portero de nuestra redacción, le obsequió una foto de Gina Lolobrigida en trusa (foto que el abuelo perdió en el confuso incendio desencadenado por los lanzallamas en la vieja Redacción).
Las Directoras de la Revista le regalaron la fiesta y un viaje a Calabria, Italia, por una semana, para reencontrarse con sus padres después de casi cien años.
El Ing. Agr. Santiago Varela, supervisor de cadetes y responsable de la plantación de orégano de la Isla, le entregó un vaso de Bob Marley para sumergir la dentadura por las noches.
La Doctora Romero, psiquiatra del estaf: una caja de Memorex Forte.
El Dr. Panderette: una caja de corega tabs y unas barritas de azufre.
Sus compañeros del Coro de Jugadores de Bochas y Tejo: un frasco de 5 kg. de berenjenas en escabeche.
Los lanzallamas de la Redacción: un encendedor italiano.
Los miembros del Movimiento N.E.G.R.A. mancomunaron esfuerzos y consiguieron un bochín auténtico firmado por el Campeón Argentino de Bochas del año 1957 (ya fallecido).
Los miembros del estaf todo hicieron traer de Calabria una encomienda con 20 kg. de polenta, 7 hormas de queso cuartirolo y 2 damajuanas de vino moscato.
Kasai Nilo le confeccionó un taparrabo de piel de morsa a prueba de incontinencias, con porta-bocha y boina al tono.
El héroe Omar Garito, el campeón Uagadugu Zomba, el preceptor Dalmiro Elbleca y Ante Nitanova, en nombre de A.C.M. el O.G.T. completo: una variedad enana de morsa, para usar de changuito y hacer los mandados.
Simba Kinte, en nombre de la Junta Isleña toda, le regalo las tribunas y el techado de la cancha de bochas de Avenida de los Corrales de Morsas, para evitar las ya clásicas insolaciones de abuelos.
Nuestro barman King Kenia y el bodeguero Kinshasa Dakar se encargaron de que nadie se quede con el pico seco.
Lusaka Bongo le regaló la comida del ágape: repulgó a la vista y horneó en el horno de barro del abuelo un total de 460 empanadas de tararira.
Como broche de oro, Malaika le obsequió un estriptís (que su padre no le dejó terminar) con el cual el abuelo quedó con el bobo entre las manos y debió ser sublinguado por el Dr. Panderette para bajar las pulsaciones.
Aconsejados por el facultativo acostamos a Don Giusseppe en su catre, y luego de constatar que estaba dormido nos fuimos a seguir con los festejos en trencito a la playa para no hacer ruido.

El abuelo, fuera de si, maravillado por los cantos de las directoras, alcanzó a tomar estos retratos, antes de velar el rollo en un fatal descuido.



Un poco de historia
Entérese el lector cómo fue que el nono pasó a integrar esta gran familia:

Argentina, Abril de 1999. Esta Revista apenas si tenía un mesito. Como cada mañana, a las 6 hs, puntualmente, Efraín (para los lectores nuevos, nuestro portero) se disponía a abrir la Redacción de Agarrame que lo mato (ubicada en el barrio de Villa Devoto, en la esquina de Habana y José Cubas de la Ciudad de Buenos Aires). Pero grandes fueron su sorpresa y su estupor al descubrir ante el portal de entrada una canasta de panadería dentro de la cual estaba el anciano, envuelto en una frazada escocesa, y con una nota manuscrita que decía: “cuidelón”. Inmediatamente y no sin esfuerzo entró la canasta y le ofreció a Don Giusseppe unos mates con galletas marineras.
Ese fue el comienzo de una nueva etapa para la Revista y para nuestras vidas. El abuelo (que aún no nos develó la incógnita de su anterior paradero, ni cómo llegó hasta aquella canasta) es en la Redacción un personaje invalorable. Sin su presencia, sus ideas, sus comentarios, y sobre todo sus tallarines al pesto y su pizza calabresa, esta Revista no sería lo que es. Sepa el lector que si bien el abuelo no ha escrito nota alguna para Agarrame que lo mato, se encuentra desde aquel momento elaborando los textos de lo que en alguna próxima edición será “La columna del abuelo”.
Tenga por lo tanto paciencia nuestro querido lector, más temprano que tarde verá en nuestras páginas las reflexiones de Giusseppe Contutti Liquantti, un tano del 900.