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jueves, 13 de enero de 2011
¡Inesperado festejo de San Omar Garito: esta vez no tuvimos nada que ver!
viernes, 7 de enero de 2011
San los padres
Con habitual éxito, se celebró el pasado 6 de enero en todo el territorio isleño “San los padres”, festejo que como todos saben, evoca lo que sugiere.
Como cada año se sorteó a la marchanta entre los varones de más de 40 kg (45 cocos colgando de una bolsa en un platillo y el joven por pesar de cuyo peso se duda, en el otro platillo) los roles que deberían asumir desde la cero hora del día 6 de enero y hasta que el último niño caiga dormido ese día o el siguiente.
Este año el papel de “el morocho Baltasar” recayó en el señor Ullrico Ludwig Von Schlutter, (guarda espaldas del estaf de esta revista), quien con orgullo y con la frente alta pasó 24 hs embetunado, con peluca de mota corta, traje y capa dorada.
El rol del “barbudo Gaspar” cayó en el hombro de un alumno de segundo año de A.C.M. el O.G.T. (un tal Sergio Quinteros) de impecable peluca, postizo, traje y capa roja.
Los problemas comenzaron cuando Omar Garito, nuestro respetado heroe isleño, recibió en la nuca y sin decir agua va, el rol del viejo Melchor. Declaró: “¿Qué pasa, chicos? ¿enero es el mes del gil? No me recupero de esta, (decía sacudiendo el disfraz que había caido en su cabeza revoleado a la marchanta, apenas 3 minutos antes) y el 11 otra vez me rompen las tarlipes de sol a sol? Y si no me lo pongo qué? Elijan, o ésta o la de San Omar!"
Seremos breves para no ventilar trapitos isleños, sólo diremos que no se calzó el traje.
Kingshasa Dakkar se ofreció voluntariamente para hacer las veces de Melchor, para lo que nuestro hombre de color debió someterse a improvisado meikap con Sapolán y talco.
Kingshasa Dakkar se ofreció voluntariamente para hacer las veces de Melchor, para lo que nuestro hombre de color debió someterse a improvisado meikap con Sapolán y talco.
Una sana costumbre
Para los lectores que recién nos conocen, los pondremos al día contándoles en que consiste la tradición isleña:
El 5 de enero a la noche los niños y creyentes de la isla dejan debajo de su palmera navideña un juguete en buen estado, un par de ojotas, agua y cornalitos, para las morsas, agua potable y taripanes para los reyes. Ese día deben ir a dormir temprano. Los reyes deben recorrer la isla cambiando juguetes de palmera, y soportar estoicamente el atuendo, por las dudas…
No fueron pocas las veces que fueron vistos por algún noctámbulito, pero al estar con el disfraz, la tradición continúa, nadie duda de la existencia de los reyes. Es común encontrar en esta bendita patria, adolescentes y hasta jóvenes que aún creen en esta simpática leyenda mundial. Nuestro problema comienza el día que pesan más de 40 kilos, pero esa es harina de otro costal.
Fotos de archivo
2007.
Ese año, las morzas fueron reemplazadas por camellos.
Ese año, las morzas fueron reemplazadas por camellos.
Los roles habían caido en Dongola Kindú, administrador y responsable de la plantación de orégano, Uagadugu Zomba, primer Campeón Olímpico Internacional de Plancha, nuestro orgullo, y un turista finlandes que se pasó todo el mes ebrio y no entendía el idioma, pero como era manso, y se dejaba… se calzó el traje.
Un magnate árabe (no podemos revelar su nombre) que vacaciona año tras año en esta isla nos sorprendió gratamente: La noche del 5 de enero, 23.55 para ser exactos, mandó bajar del yate 3 camellos y más de 500 juguetes, para aportar “algo” a nuestro festejo. Ese año las morsas descansaron, de todos modos entre los nativos que no terminaban de entender qué catzo eran esos animales, y el choborra finlandés, le dieron a los camellos el mismo trato que a las morsas (ver foto)… un problema.
1998.
En aquella oportunidad, los roles cayeron en cabeza, nuca y espalda del entonces anónimo Omar Garito, y dos amigotes que pasaban enero con su amigo ya que hacía “varios años que no se veían ni buceaban juntos”. Los trajes se los calzaron sin chistar, lo que no aceptaron de ninguna manera fue salir del agua por 24 hs, lo que motivó situaciones inexplicables que nadie olvida en la isla. Todo fue muy confuso ese año, los niños preguntaban demasiado, y casi perdemos la tradición. Ver foto:
miércoles, 22 de diciembre de 2010
martes, 16 de noviembre de 2010
¡AQLM se renueva! Asamblea de Redacción, todos los detalles y nuevos miembros:
Versión taquigráfica completa de la asamblea del Estáf de esta Revista, realizada del 2 al 16 de noviembre del 10, con anotaciones al margen, citas y referencias a cargo de la Srita. Alicia Carroll.
Simba Kinte: ¡Que alguien me explique lo que pasa! ¡Me siento Juana de arco! ¿De dónde viene todo este humo?
Salustiano: ¡No me digas que no te gusta el nuevo diseño de la Revista!
Simba: ¡Salustiano! ¡Evaristo! ¡Qué hicieron!
(La garganta se me cierra. No puedo seguir taquigrafiando, abandono la Redacción y continúo desde la calle)
Versión taquigráfica de la Asamblea propiamente dicha del Estáf de esta Revista, realizada el 16 de noviembre del 10.
Miembros Presentes al inicio de la asamblea: Sr. Evaristo Sepúlveda, Sr. Salustiano Gancedo, nono Giusseppe Contutti Liquantti, Dres. Romero, Rosén, Agostino y Panderette, Sras. Directoras Carolina y Vera, Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter, Don Efraín Garrido Lagunilla, Srita. Simba Kinte, Mr. Magoo, Sr. Serafín O. L´Trasso, Padre Armando Esteban Quito, y una palmera abrazada a una rubia platinada (al parecer, Sr. Dimitri y Viviana)
Invitados (sin voz, con voto): Sr. Spock, Sra. o Srita. Esperanza, dieciséis postulantes a secretaria de la revista (currículum en mano).
Evaristo y Salustiano, desde la calle: ¡Abran, estamos en la puerta! ¡Omar! ¡Nono!
Don Giusseppe Contutti Liquantti (el nono): Vado, vado, ¡piano, Evaristi! Meno nervo, qualcuno ha rubato il mio denti postizzi, ¡mascalzone!
Omar Garito (llegando desde el baño, desnudo, con una toalla anudada a la cintura): ¡Animal! ¡Deje de golpear, está abierto, entre! Nono, tenga: su dentadura estaba flotando dentro de mis antiparras, ¡se ve que las confundió con un vaso! Lo que le faltaba, chicato, ¡dios me libre! Yo me voy a bucear antes que caigan todos, ya veo que éstos me postulan de director y me engrampan como un gilún, adío.
El nono: Aspetta, Omare, prendi questo salamine, in caso di lija.
Omar: Gracias, Giusepe, usté sí que está en todo. Chau, cualquier cosa diga que estoy en la zapie, así me dejan en paz.
Al abir la puerta Omar Garito, le caen encima los lanzallamas que estaban intentando forzar la cerradura.
Al abir la puerta Omar Garito, le caen encima los lanzallamas que estaban intentando forzar la cerradura.
Omar: Ustedes dos no me vieron, eh. ¿O quieren que cuente lo del cagamento de querosén bajo la cama del nono?
Salustiano: Somos dos tumbas.
Entran los piromaníacos, saludan al nono que se encuentra cortando longanizas y panes sobre una tabla de madera. Sobre la mesa hay algunos frascos de berenjenas en escabeche.
Nono: ¡Salsiccia per tutti! Oggi è l'assemblea, poverina Evelutta, sarà disoccupata...
Evaristo (entrándole al pancito con longaniza): ¡Mmm! ¡Qué mano para los embutidos! No creo que la echen, nono. ¿A quién van a poner?
Salustiano (haciéndole ojitos a la rubia que toma notas en un rincón): Y, capaz haya otra secretaria que tenga más condiciones... yo lo veo perfecto, Evelyn ya fue. Che, Evaristo, ¿vos sabés algo de computación? Así mientras esperamos al resto sacamos esos alambres de púa, antes que vuelva Ullrico.
Evaristo: Dejame comer tranquilo, vení a picar algo. Que se arreglen las Directoras, no te olvides que esto es todo por amor al arte. No te van a dar un sope por más que seas Vilgéits.
Nono: Me ne vado, a giocare a la boccha. ¡Arrivederchi!
Salustiano: Vaya, nono, vaya tranquilo. ¡Evaristo, traé los bidones!
Evaristo: Pará, ¿qué vas a hacer? No te olvides que en un rato tenemos que ir para el Grupo de Autoayuda... si nos sienten baranda a querosén nos internan!
Salustiano (llevando bidones de kerosén hacia la computadora): Después nos echamos encima un frasco de Pinocolver, vení, ayudame. ¿Trajiste fuego?
Evaristo: Papá, ¿qué pregunta es esa? Un lanzallamas que se precie podrá salir sin documentos ¡pero nunca sin fósforos! Tomá.
Salustiano: ¡Esa! Bueno, amigo: ahí enciendo... ¡fuego! ¡Fuego!
Evaristo: ¡Mirá cómo prendió! ¡Qué alucinante! ¡Mirá esas volutas de humo!
Ullrico (entrando de una patada voladora): ¿Qué hacen? ¡Inconscientes! Se prende fuego la computadora! Háganse cargo ustedes, cualquier cosa... yo me voy de acá antes que se pudra! ¡Pimba!
Ullrico hace una toma y salta por la ventana. En medio del humo aparece Simba Kinte, tosiendo:Simba Kinte: ¡Que alguien me explique lo que pasa! ¡Me siento Juana de arco! ¿De dónde viene todo este humo?
Salustiano: ¡No me digas que no te gusta el nuevo diseño de la Revista!
Simba: ¡Salustiano! ¡Evaristo! ¡Qué hicieron!
(La garganta se me cierra. No puedo seguir taquigrafiando, abandono la Redacción y continúo desde la calle)
Afuera ya se va juntando gente, alertada por el humo. Sale Simba Kinte:
Simba: La verdad, no sé qué hacer. ¡Es uno de los momentos más difíciles que me toca atravesar! A ver, Spock, usted que tiene buena señal telepática, fíjese si contacta al Dr. Rosén para que venga con urgencia.
Sr. Spock: Al instante.
Dr. Enrique Rosén (materializándose en el acto): ¿Me buscaban?
Simba: ¡Kike! ¡Nunca estuve tan contenta de verlo! ¡Los lanzallamas tuvieron una recaída y se nos está quemando la Redacción!
Dr. Rosén: ¡La pucha, otra vez! Con razón no vinieron al grupo de autoayuda... ¡Abran paso!
Nono (revoleando la boina): ¡Forza, Enricco! ¡Coraggio!
La multitud entona "Dale Kike, dale Ki" para influndir ánimo en el profesional, que entra a la Redacción para rescatar a Evaristo y Salustiano. Me voy a descansar a mi caverna hasta las próximas novedades.
Siete horas después llegan la Dra. Romero y el asistente de partos Salvatore Vittorio Agostino. Portan una carretilla donde yacen las señoras directoras, Simba Kinte, el nono Giussepe, Ullrico Ludwig Von Schlutter, el Padre Armando Esteban Quito y Mr. Magoo, endovenados de urgencia en duna 22. Todo el pueblo agarrameño está en la puerta de la Redacción. Transcurridas tres horas ingresa el Dr. Panderette, recién llegado de Puerto Madero, munido de una heladerita de mano. A los 37 minutos los tres profesionales salen a la puerta y la Dra. toma la palabra:
Siete horas después llegan la Dra. Romero y el asistente de partos Salvatore Vittorio Agostino. Portan una carretilla donde yacen las señoras directoras, Simba Kinte, el nono Giussepe, Ullrico Ludwig Von Schlutter, el Padre Armando Esteban Quito y Mr. Magoo, endovenados de urgencia en duna 22. Todo el pueblo agarrameño está en la puerta de la Redacción. Transcurridas tres horas ingresa el Dr. Panderette, recién llegado de Puerto Madero, munido de una heladerita de mano. A los 37 minutos los tres profesionales salen a la puerta y la Dra. toma la palabra:
Dra. Romero: ¡Gracias por el apoyo y la preocupación! Les cuento que hemos conformado un equipo interdisciplinario y nos estamos haciendo cargo temporalmente tanto de las publicaciones en la Revista como de los miembros del estaf. Sin embargo se ha cumplido más de una semana de la convocatoria a asamblea y aún no logramos el cuórum necesario.
Dr. Enrique Rosén: Por mi parte cumplo en informar que por el momento los señores Sepúlveda y Gancedo han sido neutralizados, estando en evaluación qué tratamiento se les aplicará. Por ahora, únicamente sublinguaje. Doctora, no sé si quiere agregar algo?
Simba Kinte (apareciendo tambaleante desde el fondo de la redacción): Gracias doctores por sacarle el humo a esta publicación y por atendernos con la rapidez de siempre, en nombre de la Junta Nativa y del Movimiento NEGRA. Pero, ¿no se les fue un poquito la mano con eso de Rp/? La Revista ya tiene su identidad, es de interés general y si bien publicamos algunos test no es una revista médica ni quiere serlo. Igual lo seguimos charlando cuando tengamos cuórum, de todos modos: ¡gracias! Pueblo querido, procederemos a comenzar con la Asamblea de Redacción, los mantendremos informados. Vamos, entremos y tomemos al toro por las astas, qué tanto!
Versión taquigráfica de la Asamblea propiamente dicha del Estáf de esta Revista, realizada el 16 de noviembre del 10.
Miembros Presentes al inicio de la asamblea: Sr. Evaristo Sepúlveda, Sr. Salustiano Gancedo, nono Giusseppe Contutti Liquantti, Dres. Romero, Rosén, Agostino y Panderette, Sras. Directoras Carolina y Vera, Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter, Don Efraín Garrido Lagunilla, Srita. Simba Kinte, Mr. Magoo, Sr. Serafín O. L´Trasso, Padre Armando Esteban Quito, y una palmera abrazada a una rubia platinada (al parecer, Sr. Dimitri y Viviana)
Invitados (sin voz, con voto): Sr. Spock, Sra. o Srita. Esperanza, dieciséis postulantes a secretaria de la revista (currículum en mano).
Simba Kinte: Bueno, pasado el mal momento, veamos si ya tenemos cuórum.
Nono: Sono molto depressivo, ¡l´escabeche e la salsiccia, tutto carbonizzato!
Simba: No se preocupe, péguele un telazo a Lusaka para que traiga taripanes y chau pinela.
Carolina: Según mis cálculos faltan dos miembros, el Ingeniero Santiago Varela y la Srita. Nan.
Vera: Bueno, la señorita Nan sabemos que no va a poder dejar la Guardería. Y el ingeniero...
Ing. Varela (entrando): ¿Me buscaban? Acá estoy, y con orégano del bueno, recién cosechado y sin semilla.
Simba: ¡Ingeniero, tanto tiempo!
Efraín: Se han olvidáo de alguien... la mesmísima Evelyn Gómez.
Carolina: ¡Claro! Entonces faltan dos miembros...
Dr. Panderette: Si sirven, en esta heladerita tengo bastantes miembros refrigerados, de las últimas cirugías de cambio de sexo.
Simba: ¡Sirven! Así tenemos cuórum completo.
Dr. Panderette: ¿Los dejo sobre la mesa?
Simba: No creo que sea necesario, confiamos en su palabra. Comencemos. El primer tema es la elección de secretaria, ¿alguien tiene alguna sugerencia o estuvo mirando currículums?
Salustiano: Yo creo que salta a la vista, la señorita Alicia Carroll es la de currículum más abultado.
Simba: Bien, un voto a favor. ¿Alguien se opone?
En ese momento irrumpe el sr. Ante Nittanova, trayendo en brazos a la srita. Evelyn Gómez, semidesvanecida:
Ante: ¡Yo! ¡El puesto es de Evelita! Si te gusta la rubia mireya, bajale la caña, pero no la pongan en un cargo para el cual no está capacitada.
Simba: Ante, le recuerdo que por ser invitado, tiene voto pero no tiene voz, así que guarde silencio, por favor. Y ya que Evelyn está presente, me gustaría conocer su opinión.
Evelyn: Ggga, bbhhhaa.
Dra. Romero: Evelyn fue sublinguada hace siete minutos, no creo que pueda hablar. Tampoco creo que esté en condiciones de trabajar. Por lo que charlamos en la terapia tiene ganas de abrirse camino con lo de la levitación, poner un consultorio en su caverna. Quiere crecer a nivel esiritual y me parece perfecto.
Carolina: Bueno, votemos. Por que siga Evelyn.
Ante: Yo.
Simba: Un voto. ¿Y por tomar a la señorita Carroll? A ver, dejen las manos en alto así cuento. Uno, dos, tres... diecinueve. El resultado es elocuente: ¡la señorita Alicia Carroll es la nueva Secretaria Ejecutiva de la Revista! Y qué mejor comienzo, que llevar la anotación taquigráfica de esta reunión, sin que nadie se lo haya pedido. ¡Démosle la bienvenida con un aplauso!
Alicia Carroll (o sea, yo) es elevada en andas por los miembros del estaf, al grito de "¡Que hable, que hable!".
Alicia Carroll: Ante todo, gracias por el nombramiento. Quiero decirles que voy a estar a la altura de una Revista como ésta, esforzándome para dar lo mejor. Tengo muchas ideas acerca de renovar el diseño, incorporar nuevas columnas, cambiar el formato en papel, y demás innovaciones. ¡Voy a llorar!
Serafín: ¡Propongo un brindis!
Luego de los brindis y saludos de rigor, amenizados por la llegada del carrito taripanero del Pez Tilente, tres horas y media después continuamos con la Asamblea.
Simba: Prosigamos. Nos toca votar la renovación total de miembros del Estaf. El único inamovible es el nono Giussepe. ¿Cuáles son las propuestas?
Ullrico: Yo voy como piña.
Serafín: Yo también quero seguir de filetero. Además, soy el único en toda la Isla.
Padre Armando: Yo sigo con el confesionario. Los corderos de dios me necesitan...
Dr. Panderette: Propongo la creación del Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica, donde trabajaríamos coordinadamente tanto la Doctora como el doctor Kike, Salvatore y yo.
Simba: ¿En contra? Nadie, aprobado el gabinete médico, el guardaespaldas, el confesionario virtual y el filetero. Además, por la alta calidad de las berenjenas en escabeche, de las longanizas caseras y los mates, propongo que el abuelo se desempeñe como Jefe de Ceremonial y Protocolo. Y en cuanto a los lanzallamas...
Salustiano: ¿Qué?! ¿Acaso tenés otros lanzallamas para proponer? ¡Podrán imitarnos, pero igualarnos jamás!
Evaristo: ¡Votemos!
Salustiano: ¡Eso, votemos!
Carolina: ¿A ver? ¡Bueno, muchachos, parece que se quedan!
Dr. Rosén: ...pero vigilados de cerca, eh!
Salustiano: Eh, botón! ¡Es nuestro trabajo!
Efraín: Ejem...
Vera: ¡Pero sí, Efraín! ¡Vos siempre al pie del cañón! Además, por tu atención del teléfono, propongo que estés a cargo de Portería, Fanela y TeLo. ¡Votemos! ¿En contra?
Efraín: ¡Nadies! ¡Ostiash, qué harían sin mi franela!
Carolina: Creo que no hace falta votar al Equipo de Espionaje...
Vera: ¡Pero por favor! ¡Dimitri y Viviana son el alma oculta de este estaf! ¿Alguien se opone?
Simba: Ninguno en contra. Aprobado. El fotógrafo también está cantado, ¿cierto?
Carolina: ¡Magoo, viejo y peludo!
Efraín: ¡La asistente de suicidas, que siga, coño!
Ante: Digo yo, ¿a Evelyn no le podrían dar otro cargo?
Vera: Ante, por favor! ¡Ya le dijimos que usted tiene voto, pero no voz! No rompa el protocolo. ¿Evelyn podría ser nuestra Gurú y Ejecutiva de Levitación? ¿Todos de acuerdo? Oquei, sigamos con la repartija de cargos.
Ing. Varela: Yo puedo seguir con el envío de paquetes, eso sí: de cadetes ni hablar, no tengo ninguno. Los delíveris los hago por morsa.
Salustiano: Bien. Yo quiero postular a un miembro nuevo, que además de ser una gran amiga, aunque nunca me la pude empomar...
Carolina: Eso no viene al caso, Salustiano.
Salustiano: Decía que es una gran amiga, pero sobre todo es una gran anfitriona. Si esa caverna hablara...
Evaristo: Andá al punto, papá.
Salustiano: ...en fin, postulo a la Señora Esperanza como Supervisora de Deportes y Recreación.
Salustiano: ...en fin, postulo a la Señora Esperanza como Supervisora de Deportes y Recreación.
Vera: Me parece correcto, acuerdo totalmente en lo de Recreación, pero ¿Deportes?
Salustiano: ¡El levante es un deporte, Dire! Y con la de minitas que invita Esperanza, no sabe cómo se ejercitan los músculos. ¡Votemos!
Viviana: Todos de acuerdo, ¡perfecto! Tambien propongo que Simba Kinte siga como Responsable de Prensa y Difusión, no creo que haya oposición, ¿no? Ahora nos falta votar la Dirección de la Revista, nada menos. ¿Quiénes se postulan?
Ante: ¡Yo!
Evelyn: ¡Y yo!
Simba: Vamos a poner las cosas en claro: para poder postularse, el primer requisito es formar parte del Estaf. El segundo, no haber tenido licencia psiquiátrica en la última semana. Así que ustedes dos quedan afuera.
Carolina: Bueno, yo me postulo. ¡Quiero seguir entregándole mi alma a la Redacción!
Vera: Yo tambien, la verdad que no imagino mi vida sin esta Revista, pero no sé si quieren tenernos al frente por otro período...
Carolina: Quizás ya están cansados...
Dimitri: ¡ Perrro cómo se les ocurrre trrremendo desprrropósito! ¡Ustedes seguirrrán siendo las Dirrrectorras! ¡No hay otrra! A verrr, votemos: ¡porrr la positiva! ¡Trrreinta y cuatrro! ¡Perrmanecen!
Ante: Que conste en Actas que mi voto no es positivo.
Dimitri: ¡сукин сын!
Viviana: Tranquilo, Dimi.
Simba: Bueno, ¡ya está el estaf completo! ¡Qué alegría! Por último, yo quería proponerles que nombremos a Omar Garito como Director Honoris Causa, por todo lo que le debemos, por su entrega y su coraje ¿Qué les parece?
Serafín: ¡Totalmente, es un groso!
Los cantos de la totalidad de los presentes no dejan lugar a equívocos. Revoleando taparrabos, entonan: "¡Olé, olé olé olé, Omar, Omar!"
Efraín: ¡Vamos a buscarlo a su cuarto!
Entran en tropel a la habitación y descubren que el prócer local no está bajo las sábanas. Dando por terminada la Asamblea se dirigen en masa a la costa de esta Isla, a informar al Sr. Garito de la designación.
Desde las 19:32 se ofrecerá un modesto lánch en El Pez Tilente, al cual usted, lector, está invitado.
El Pez Tilente se encuentra en Palmera Cocotera S/N, AQLM Áilan
Así quedó conformado el
Staff 2011:
Directoras: Sritas. Carolina Agostino y Vera Ovejero Paz
Directoras: Sritas. Carolina Agostino y Vera Ovejero Paz
Director Honoris Causa: Prof. Omar Garito
Portería, Franela y TeLo: Don Efraín Garrido Lagunilla
Guardaespaldas: Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter
Responsable de Prensa y Difusión: Srita. Simba Kinte
Jefe de Ceremonial y Protocolo: Don Giusseppe Contutti Liquantti "el nono"
Portería, Franela y TeLo: Don Efraín Garrido Lagunilla
Guardaespaldas: Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter
Responsable de Prensa y Difusión: Srita. Simba Kinte
Jefe de Ceremonial y Protocolo: Don Giusseppe Contutti Liquantti "el nono"
Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica:
- Dr. Panderette, Proctología
- Dr. Salvatore Vittorio Agostino, Partero
- Dra. Romero, Psiquiatría
- Dr. Enrique Rosén, Adicciones combustibles
Filetero: Sr. Serafín O. L´Trasso
- Dr. Panderette, Proctología
- Dr. Salvatore Vittorio Agostino, Partero
- Dra. Romero, Psiquiatría
- Dr. Enrique Rosén, Adicciones combustibles
Filetero: Sr. Serafín O. L´Trasso
Cuerpo de Lanzallamas: Sr. Evaristo Sepúlveda y Sr. Salustiano Gancedo
Espionaje Interno: Camarada Dimitri Karrposoff y Señorita Viviana de Karrposoff
Fotografía y Filmaciones: Mr. Magoo
Supervisor de Envío de Paquetes por Morsa: Ing. Agr. Santiago Varela
Supervisora de deportes y Recreación: Sra. Esperanza Spock
Fotografía y Filmaciones: Mr. Magoo
Supervisor de Envío de Paquetes por Morsa: Ing. Agr. Santiago Varela
Supervisora de deportes y Recreación: Sra. Esperanza Spock
Gurú y Ejecutiva de Levitación: Srita. Evelyn Gómez
Asistente de Suicidas: Srita. Nan
Confesor Virtual: Padre Armando Esteban Quito
Confesor Virtual: Padre Armando Esteban Quito
ANEXO:
Agradecemos al Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica por hacerse cargo de la publicación y el diseño de esta Revista durante el período de acefalía:
Agradecemos al Gabinete de Asistencia Médica y Psiquiátrica por hacerse cargo de la publicación y el diseño de esta Revista durante el período de acefalía:
martes, 9 de noviembre de 2010
Atención: último momento!
Manos anónimas pero no desconocidas han vuelto a modificar el aspecto de nuestra querida Revista.
Creyendo hacer una humorada, han echado a perder TODA la tirada de "Agarrame que lo mato" por carbonización, y nuestra computadora comenzó a echar humo. Desde hace días nos encontramos reunidos varios miembros de Estaf a la espera de cuórum, para intentar poner coto a la situación.
Presentes:
Las directoras, Ullrico, Sepúlveda y Gancedo, Simba Kinte, Efraín, el nono (yendo de la cama al living) y sospechamos que están aquí Dimitri y Viviana.
Además, varios postulantes a secretaria, currículum en mano; Lusaka, que amablemente nos trajo taripanes; Kinshasa Dakar convidando patero; Espoc hablándole a un trocito de queso. Afuera, ya se han juntado cerca de 123 personas alarmadas por el olor a quemado, entre ellas Esperanza consolando a la Sra. madre de Omar Garito que llora al hijo, sin escuchar que salió a bucear y seguramente está en la playa.
(Por favor, si alguien puede llegarse hasta los cultivos clandestinos, chiflelé al Ing. Varela, que no contesta el TeLo)
Creyendo hacer una humorada, han echado a perder TODA la tirada de "Agarrame que lo mato" por carbonización, y nuestra computadora comenzó a echar humo. Desde hace días nos encontramos reunidos varios miembros de Estaf a la espera de cuórum, para intentar poner coto a la situación.Presentes:
Las directoras, Ullrico, Sepúlveda y Gancedo, Simba Kinte, Efraín, el nono (yendo de la cama al living) y sospechamos que están aquí Dimitri y Viviana.
Además, varios postulantes a secretaria, currículum en mano; Lusaka, que amablemente nos trajo taripanes; Kinshasa Dakar convidando patero; Espoc hablándole a un trocito de queso. Afuera, ya se han juntado cerca de 123 personas alarmadas por el olor a quemado, entre ellas Esperanza consolando a la Sra. madre de Omar Garito que llora al hijo, sin escuchar que salió a bucear y seguramente está en la playa.
Solicitamos al resto de los miembros del Estaf que se presenten de inmediato: la credibilidad y buen nombre de esta revista está en juego.
(Por favor, si alguien puede llegarse hasta los cultivos clandestinos, chiflelé al Ing. Varela, que no contesta el TeLo)
martes, 2 de noviembre de 2010
Asamblea extraordinaria YA
Habiendo quedado nuestra secretaria señorita Evelyn Gomez bajo licencia psiquiátrica, sin fecha de alta y varias veces lobotomizada, sublinguada y endovenada por nuestra psiquiatra Dra. Romero (para ampliar esta información, remítase a los comentarios de las entradas últimas), y habiéndole confiado provisoriamente ese noble y clave puesto al Señor Ullrico Ludwig Von Schlutter, ésta es nuestra calamitosa situación actual:
El viejo y clásico diseño de nuestra página fue modificado sin decir agua va, por un diseño que si bien refleja el espíritu del antes mencionado catcher, no representa el apacible sentir isleño. Alambres de púa rodean nuestra publicación, tanto en interné como en la edición papel repartida en plaza de Marzo, debiendo ser hospitalizados varios lectores desprevenidos al ser tiradas a la marchanta. Manos anónimas han destruido cantidad de manuscritos originales listos para ser publicados.
Por la situación hasta aquí descripta, y algunos detalles más que vamos a omitir para no preocupar ni faltar al buen gusto, convocamos a
ASAMBLEA EXTRAORDINARIA YA.
Orden del día:
- Revisión de currículums a calzón quitado y elección de la secretaria de la revista.
- Renovación del estaff.
Asimismo, desmentimos que esta página haya sido jakeada por los robots de gugel, ni bloqueada por el imperio. También agradecemos las muestras de preocupación y solidaridad del mundo todo (Sr. F. Castro, y demás mandatarios).
Esta isla sigue siendo independiente de toda dominación extranjera:
N.E.G.R.A. o Dependencia.
Las Directoras, y equipo de Prensa y Difusión
Tipeado por el Señor Ullrico Ludwig Von Schlutter.
P.D. traer leños y tarariras frescas (hay pan y patero)
El viejo y clásico diseño de nuestra página fue modificado sin decir agua va, por un diseño que si bien refleja el espíritu del antes mencionado catcher, no representa el apacible sentir isleño. Alambres de púa rodean nuestra publicación, tanto en interné como en la edición papel repartida en plaza de Marzo, debiendo ser hospitalizados varios lectores desprevenidos al ser tiradas a la marchanta. Manos anónimas han destruido cantidad de manuscritos originales listos para ser publicados.
Por la situación hasta aquí descripta, y algunos detalles más que vamos a omitir para no preocupar ni faltar al buen gusto, convocamos a
ASAMBLEA EXTRAORDINARIA YA.
Orden del día:
- Revisión de currículums a calzón quitado y elección de la secretaria de la revista.
- Renovación del estaff.
Asimismo, desmentimos que esta página haya sido jakeada por los robots de gugel, ni bloqueada por el imperio. También agradecemos las muestras de preocupación y solidaridad del mundo todo (Sr. F. Castro, y demás mandatarios).
Esta isla sigue siendo independiente de toda dominación extranjera:
N.E.G.R.A. o Dependencia.
Las Directoras, y equipo de Prensa y Difusión
Tipeado por el Señor Ullrico Ludwig Von Schlutter.
P.D. traer leños y tarariras frescas (hay pan y patero)
martes, 26 de octubre de 2010
Segunda campaña de intercambio cultural de Bichos Bolita “Su mascota por un chobi 2010”
Cada día, miles de Bichos Bolita (armadillium vulgare) quedan sin techo al ser levantada la baldosa que los alberga. La Fundación Bicho Bolita cumple con la patriótica misión de proteger a esta especie de la extinción, y Agarrame que lo mato le cede un espacio.
Dado el contundente éxito de la Campaña 2009 de Intercambio Cultural nos vemos casi obligados a tener que repetir la experiencia.
Esta vez, el camino recorrido nos dejo enseñanzas que pondremos en práctica en la versión 2010 del evento. Palitos que no volveremos a pisar, piedras con las que ya no tropezaremos:
1. No se aceptarán maridos ni por uno, ni por 10 millones de armadillium vulgare, debido a que aún tenemos un remanente de maridos que no retornaron a sus casas, buscando asilo político en las Embajadas de este territorio, en la Redacción de esta Revista y en cavernas varias que no vamos a detallar, para no incomodar a nadie.
2. La duración será de 40 días. Sin excepción. Esta vez el día cuarenta deben retornar todos y cada uno de los bichos bolita, pudiéndose interpretar lo contrario como una provocación, y pudiéndose confundir con el tráfico y la trata de bicho.
3. Nueva tabla de equivalencias. Los mamíferos cuadrúpedos, conservan los valores de 2009, no así los mamíferos bípedos (y estamos hablando de hijos pequeños, cuñados y suegras) a los que se les agregará un cero:
IMPORTANTE:
Con el sólo objeto de evitar el hacinamiento, la Fundacion Bicho Bolita sugiere utilizar 1 baldosón cada 100 mogras de bicho bolita (queda a criterio de los interesados evaluar la cantidad de baldosones a recibir).
4. Los casos de adopción que surjan de este intercambio cultural serán evaluados por el Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos En Guerra Revolucionaria Alzados), y serán aprobados o rechazados a la vuelta de una comitiva de 15 miembros que visitará el posible futuro hogar de la mascota. De ser aceptada la familia, se remitirá a la misma una baldosa de 30x30 cm. con una colonia de armadillium vulgare adherida a la base.
(Indicaciones: Toman leche descremada, ven TV hasta tarde, no se tapan para dormir.)
Y hablando de adopciones, queremos compartir con la lectorada este video que nos envía la señora Azucena Maria F. de Conforti desde la ciudad de Ciego de Avila (Cuba). En él da muestra de lo felices y prósperas que se encuentran nuestras queridas mascotas, y lo hace con elocuentes imágenes. En un ambiente cordial y limpio, y con destrezas nuevas recién aprendidas.
La señora Conforti recibió este contingente de mascotas en el intercambió cultural de 2009, a cambio de su marido.
VIDEO Pinche aqui
Asimismo, recordamos a los Ministerios de Salud y Ambiente del mundo todo, que se encuentra a total disposición el documental estrenado en 2009 sobre la vida del bicho bolita en su hábitat por excelencia: nuestra Isla. Dir.: Mr. Magoo.
No se pierda esta experiencia única en el orbe: remita su solicitud ahora mismo a bichobolita.gob.aqlm@gmail.com
Y aprovechando este espacio, contestamos algunos de los cientos de correos que recibimos:
Señora Alicia R. de Ferrini: Si, puede solicitar la misma colonia que le fuera enviada en la campaña 2009
Señor Hugo Alberto Salerno: Si, puede conservar algúna baldosa de recuerdo.
Familia Lombroso: Por supuesto que no.
Señor y Señora Raimondo: ¿De casualidad, les dió leche entera?
Señora Lily Fratarrello: No, los hijos deben regresar con sus padres, no obtienen la ciudadanía del "intercambiador" sino la cuidadania de la colonia, en este caso, siguen siendo ciudadanos de AQLM Ailan, de todos modos no participan de la experiencia hembras gestantes.
Señorita Della Fuente:Puede ser.
Señor y Señora Raimondo: Ocurre que la leche entera les provoca gases, Sugerimos leer atentamente y respetar los folletines explicativos. Lamentamos la mala experiencia.
AQLM Áilan. Santuario Natural del Bicho Bolita
Dada la licencia psiquiátrica de la señorita Evely Gomez, esta nota fue tipeada por el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter a quien agradecemos su buena ortografía y predispisición.
Las Directoras
miércoles, 13 de octubre de 2010
Excusivo: ¡Encontramos el Diario del Almirante de la Cuarta Carabela de Colón!
Así como lee: hallamos el Diario de Viaje del Almirante de la Cuarta Carabela, Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor.
El Diario completo apareció dentro de un cofre que los alumnos de A.C.M.elO.G.T. encontraron junto al cañon hallado recientemente en las profundidades de nuestro lecho marino. Luego de constatar que no poseía monedas de oro ni tesoro alguno, lo remitieron al Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. para su recuperación, conservación y estudio. Concientes del valor testimonial que este diario tiene para la humanidad, iremos publicándolo en sucesivas entregas, para evitar que se sature la güev.
Hoy, 12 de octubre, en un nuevo aniversario de San Griento en todo el continente americano, publicamos los manuscritos del 30 de septiembre y 1º de octubre de 1492, histórico momento de la llegada de la Cuarta Carabela a nuestra Isla, hoy AQLM Áilan:
Domingo treinta del mes de xeptiemvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:
Navegamos camino al güeste a diez millas por hora, ayudados milagrosa y grandemente por la corriente. Cuasi no queda yerva de jumar ni bocado alguno que probar. La tripulación vive nerviosa y espera ver tierra y ha días con sus noches que no haxen otra cosa que lamentarse y elucubrar motines y toda clase de revueltas, amén de celebrar varias partidas de naipes en cada turno. Túrnanse para montar guardia en la popa hazta que algún paxarillo se acerca al navío, cuando arrójanle redes para cazarlo y comerlo sin siquiera quitarle el plumage. En amaneciendo, vide un ave fermosa que posose en proa, mas queriendo salvarla cuasi caigo de bruces enredado en las tales redes de pesca.
Vése multitud de estraños animales, enormes como toninas y con afilados colmillos, que parece la mar estar cuajada dellos. Escoltan la nave y contemplan con mirada desafiánte a los marinos que osan asomarse por la borda, que tal parecen estos animales criaturas intelijentes y con entendimiento de la situación.
Transcurrió la xornada sin más sovresaltos que los haxta aquí relatados, y siendo las ocho y media de la noche el marinero Sebastián de Acatraz y Maslejo, al que apodan “Pepe Petaca”, acodado en la barandilla de proa dixo ver lumbre a lo lejos, a lo que nadie creyó por ser el tal Sebastián aficionado a las bebidas blancas, tal su poco feliz apelativo lo certifica. Sigió afirmando ver lumbre, dando voces de alerta como poseído.
Gritóme: "Almirante, muérame yo fulminado por excelso rayo si aqello que brilla en lontananza no son poblados de salvages de las Indias". Repitiólo el loro en mi hombro, por loqual corrí desde el castillo de popa a empujarlo hacia la mar, no sea que el fulminante rayo dextroze la nave. Mas en llegando pude divisar tras el horizonte un punto de lumbre titilando cual lucero. Abracé al loro como poseído, lo cual ocasionóle un severo ahogamiento del cual lamentáblemente no recuperóse, teniendo yo que arrojarlo a la mar envuelto en el estandarte del Reino de Castilla y Aragón con todos los honores que ha merecer un Vixealmirante.
Entretanto fue creciendo el alboroto en cubierta, hubo quienes quisieron llegar a nado hacia aquél punto de lumbre, lo cuál fué evitado por los feroces animales que acompañaban el derrotero de esta carabela. En queriendo imponer el sosiego, fui elevado en andas por la tripulación y, no me esplico cómo pudieron encerrarme en mi camarote, trabando la puerta con toda clase de lampazos y palos que encontraron, a lo que siguió una algarabía digna de las fiestas de San Fermín. Debí envolver mis oídos con almoadas para poder conciliar descanso.
Lunes primero del mes de octuvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:
Navegamos camino al güeste a cinco millas por hora. A las cuatro y treintaidós de la madrugada el tal “Pepe Petaca” abre la puerta de mi camarote a la voz de “Tierra, mi Almirante”. En calxoncillos largos y catalejo en mano me precipito a cubierta, y en viendo hacia el horixonte, puedo afirmar que no se trata más que de las Indias revosantes de riquezas y oro, tal y no ótro era el brillo que víamos anoche.
A las cinco y diez y siete de la madrugada puede al fin divisarse una fogata y varios seres que parecen mancebos de buena estatura, mugeres sinuosas con sus criaturas en hombros, todos sin exepción agitándose como en éxtasis místico, y voxes nos llegan de aquellas costas. Ordeno a los arcabuceros cargar sus armas, pero desde que he tenido que lamentar la desapacixión de mi loro, ha menguado grandemente mi autoridad sobre estos hombres. Desoyendo mis voxes de alerta, y famélicos de alimentos y diversiones, deciden éllos mismos arrojase a la serena mar y nadar los metros que nos separan de las Indias, y algunos déllos arrójanse sobre las tales criaturas de colmillos blancos, montándolas como si de corceles se tratase, que al parecer no eran tan ferozes como imaginaba. Llegando a la costa son los marinos convidados con extraños brevages, que pasan de mano en mano servidos en enormes recipientes hechos de los frutos de unos árboles que se encuentran por doquier en estas Indias, cuyo fino tronco remata en la copa con un penacho de enormes hojas.
Bien me alertó mi madre acerca del peligro de hacerme a la mar con jentes de tan baja procedencia, presidiarios con condenas perpétuas y oscuros esclavos libertos. Mejor suerte hubiese tenido de viajar en la Santa María, si no fuera porque mucho temo que junto con la Pinta í la Niña, acaso hayan naufragado entre olas tempestuosas, ya que ha treintaicinco días con sus noches que no hay señales de las antedichas carabelas.
Maldigo a los principes, rei y reina de España, a Don Cristobal Colón, a Don Martín Alonso Pinçón, al ingenioso hidalgo Don Alonso Quijano y a mi alma, por haceptar tamaño desvarío y haxerme a la mar con gentes tan peligroxas. Encomiendo mi alma al altísimo y ruego a todos los santos clemencia para este pobre servidor de vuesas magestades.
Enciérrome en el castillo de popa con varios arcabuces, que un almirante no avandona su nave mientras tenga hálito de vida.
Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor
Foto: los restos de la cuarta Carabela en nuestras costas, el día del hallazgo del cañón de Malaverga, 17/04/10:
El Diario completo apareció dentro de un cofre que los alumnos de A.C.M.elO.G.T. encontraron junto al cañon hallado recientemente en las profundidades de nuestro lecho marino. Luego de constatar que no poseía monedas de oro ni tesoro alguno, lo remitieron al Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. para su recuperación, conservación y estudio. Concientes del valor testimonial que este diario tiene para la humanidad, iremos publicándolo en sucesivas entregas, para evitar que se sature la güev.
Hoy, 12 de octubre, en un nuevo aniversario de San Griento en todo el continente americano, publicamos los manuscritos del 30 de septiembre y 1º de octubre de 1492, histórico momento de la llegada de la Cuarta Carabela a nuestra Isla, hoy AQLM Áilan:
Domingo treinta del mes de xeptiemvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:
Navegamos camino al güeste a diez millas por hora, ayudados milagrosa y grandemente por la corriente. Cuasi no queda yerva de jumar ni bocado alguno que probar. La tripulación vive nerviosa y espera ver tierra y ha días con sus noches que no haxen otra cosa que lamentarse y elucubrar motines y toda clase de revueltas, amén de celebrar varias partidas de naipes en cada turno. Túrnanse para montar guardia en la popa hazta que algún paxarillo se acerca al navío, cuando arrójanle redes para cazarlo y comerlo sin siquiera quitarle el plumage. En amaneciendo, vide un ave fermosa que posose en proa, mas queriendo salvarla cuasi caigo de bruces enredado en las tales redes de pesca.
Vése multitud de estraños animales, enormes como toninas y con afilados colmillos, que parece la mar estar cuajada dellos. Escoltan la nave y contemplan con mirada desafiánte a los marinos que osan asomarse por la borda, que tal parecen estos animales criaturas intelijentes y con entendimiento de la situación.
Transcurrió la xornada sin más sovresaltos que los haxta aquí relatados, y siendo las ocho y media de la noche el marinero Sebastián de Acatraz y Maslejo, al que apodan “Pepe Petaca”, acodado en la barandilla de proa dixo ver lumbre a lo lejos, a lo que nadie creyó por ser el tal Sebastián aficionado a las bebidas blancas, tal su poco feliz apelativo lo certifica. Sigió afirmando ver lumbre, dando voces de alerta como poseído.
Gritóme: "Almirante, muérame yo fulminado por excelso rayo si aqello que brilla en lontananza no son poblados de salvages de las Indias". Repitiólo el loro en mi hombro, por loqual corrí desde el castillo de popa a empujarlo hacia la mar, no sea que el fulminante rayo dextroze la nave. Mas en llegando pude divisar tras el horizonte un punto de lumbre titilando cual lucero. Abracé al loro como poseído, lo cual ocasionóle un severo ahogamiento del cual lamentáblemente no recuperóse, teniendo yo que arrojarlo a la mar envuelto en el estandarte del Reino de Castilla y Aragón con todos los honores que ha merecer un Vixealmirante.
Entretanto fue creciendo el alboroto en cubierta, hubo quienes quisieron llegar a nado hacia aquél punto de lumbre, lo cuál fué evitado por los feroces animales que acompañaban el derrotero de esta carabela. En queriendo imponer el sosiego, fui elevado en andas por la tripulación y, no me esplico cómo pudieron encerrarme en mi camarote, trabando la puerta con toda clase de lampazos y palos que encontraron, a lo que siguió una algarabía digna de las fiestas de San Fermín. Debí envolver mis oídos con almoadas para poder conciliar descanso.
Lunes primero del mes de octuvre del año de Nuestro Señor Jesuscristo un mil cuatroscientos noventa y dos:
Navegamos camino al güeste a cinco millas por hora. A las cuatro y treintaidós de la madrugada el tal “Pepe Petaca” abre la puerta de mi camarote a la voz de “Tierra, mi Almirante”. En calxoncillos largos y catalejo en mano me precipito a cubierta, y en viendo hacia el horixonte, puedo afirmar que no se trata más que de las Indias revosantes de riquezas y oro, tal y no ótro era el brillo que víamos anoche.
A las cinco y diez y siete de la madrugada puede al fin divisarse una fogata y varios seres que parecen mancebos de buena estatura, mugeres sinuosas con sus criaturas en hombros, todos sin exepción agitándose como en éxtasis místico, y voxes nos llegan de aquellas costas. Ordeno a los arcabuceros cargar sus armas, pero desde que he tenido que lamentar la desapacixión de mi loro, ha menguado grandemente mi autoridad sobre estos hombres. Desoyendo mis voxes de alerta, y famélicos de alimentos y diversiones, deciden éllos mismos arrojase a la serena mar y nadar los metros que nos separan de las Indias, y algunos déllos arrójanse sobre las tales criaturas de colmillos blancos, montándolas como si de corceles se tratase, que al parecer no eran tan ferozes como imaginaba. Llegando a la costa son los marinos convidados con extraños brevages, que pasan de mano en mano servidos en enormes recipientes hechos de los frutos de unos árboles que se encuentran por doquier en estas Indias, cuyo fino tronco remata en la copa con un penacho de enormes hojas.
Bien me alertó mi madre acerca del peligro de hacerme a la mar con jentes de tan baja procedencia, presidiarios con condenas perpétuas y oscuros esclavos libertos. Mejor suerte hubiese tenido de viajar en la Santa María, si no fuera porque mucho temo que junto con la Pinta í la Niña, acaso hayan naufragado entre olas tempestuosas, ya que ha treintaicinco días con sus noches que no hay señales de las antedichas carabelas.
Maldigo a los principes, rei y reina de España, a Don Cristobal Colón, a Don Martín Alonso Pinçón, al ingenioso hidalgo Don Alonso Quijano y a mi alma, por haceptar tamaño desvarío y haxerme a la mar con gentes tan peligroxas. Encomiendo mi alma al altísimo y ruego a todos los santos clemencia para este pobre servidor de vuesas magestades.
Enciérrome en el castillo de popa con varios arcabuces, que un almirante no avandona su nave mientras tenga hálito de vida.
Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor
Foto: los restos de la cuarta Carabela en nuestras costas, el día del hallazgo del cañón de Malaverga, 17/04/10:
lunes, 6 de septiembre de 2010
Malaika Kenia: Un día en mi noche
Amig@s: cuando me comunicaron que este mes la columna "un día en mi vida" me tocaba a mí, me emocioné hasta las lágrimas. Quería compartir con todos mis seguidores esta gran alegría antes de hacer público lo que sigue:
Recibo el nuevo día tras la barra de esta querida Buat, sobre la que mi madre me dió a luz, sacudiendo la coctelera. Me piden una morsa grande de clericoco, tres daikicocos y un vaso de patero. Entrego los pedidos y veo entrar a Delón y Depardié, dos franceses veteranos que suelen caer a eso de la una. Vienen directo a la barra pero tropiezan con Leo Dan, derramándole en las solapas del traje el daikicoco recién servido... palabra va, empujón viene, se arma una pelea descomunal en la que se prenden casi todos los presentes. Yo aprovecho para hacerme una escapada a la compu de la Redaccion (única conexión a interné de la Isla) y saludar a mis amigos de feisbuk: tengo 7 solicitudes de amistad, 78 mensajes sin leer y 364 invitaciones a eventos. Respondo a todos, mando besit@s y vuelvo corriendo a la buat.
Entro por la puerta de atrás, porque sino de saludar gente se me van como tres horas. Por suerte mi papá, que de aplacar grescas se las sabe lungas, ya calmó los ánimos y están todos tomando el clericoco de la paz y escuchando Fens Chubi Frens, con los ojos morados y abrazados sobre los bafles.
Descubro que sólo quedan seis cocos, aprovecho que pá me cubre en la barra y trepo algunas palmeras, recolecto un canastón de cocos pero es demasiado pesado y no puedo transportarlo sola. Por suerte un grupo de miembros del Movimiento N.E.G.R.A. casualmente pasa camino a la Buat: entre todos llevan el canastón a hombro, conmigo arriba cual Reina del Equinoccio.
La pista está que explota, y justo llego cuando termina el caset de "40 enganchados para fiestas". Corro a darlo vuelta y me topo con un guapo pleiboy colombiano cuyo nombre no puedo dar a conocer, que me saca a bailar "La cucaracha". Apenas comienza a ponerse cariñoso, lo dejo con la excusa de reemplazar a King.
La barra está que arde, son las 4:22 y ya comienza el japiagüer de daikicoco. Se hace una cola que llega hasta la playa. Entre los exaltados se encuentra mi querido Boney M, que entona a capella la canción que me compuso, "Nakupenda Malaika" a viva voz, acompañado por todos los coleros, que piden bises mientras me levantan en andas, con coctelera y todo. Trabajar en estas condiciones no es lo mejor, pero el cliente siempre tiene razón... a las 6 menos cuarto, ya con todos bebiendo sus segundas o terceras copas, damos por terminado el japiagüer.
Lusaka Bongo pasa con el carrito ofreciendo empanaditas de copetín para el desayuno. Me como una con la izquierda mientras con mano derecha sirvo un pingüino y dos albatros de vino patero.
Aprovechando que la Redacción ya abrió sus puertas, me pego otra corridita para usar la compu hasta que llegue Evelyn (que siempre viene tarde). Estoy más tranquila y sin el apuro de tener que regresar a la barra, pero me quedo poco, porque el abuelo no para de darme charla y convidarme sanguchitos de berenjenas en escabeche, mientras Efrain quiere plumerear el teclado, incluso a mí, así que contesto unos mail y me voy al CenCuEBa a ver si se agregaron alumnas a los grupos de Danza Contemporanea Isleña (hasta ayer había mayoría de hombres). En el camino me reconocen varios contingentes de turistas y se acercan a sacarse fotos, a pedirme autógrafos y a proponerme matrimonio.
Son casi las 8, y antes de que el sol trepe me voy a dormir un ratito, así luego reemplazo a papá que se quedo consolando a uno de esos que nunca faltan, que quedan lloriqueando por algún amor perdido. Mientras el viejo lo escucha y le da un consejo de oro, termina de acomodar y limpiar todo. A las 10:30 me despierta Omar Garito a los gritos: acaba de llegar una Comitiva Oficial de Jefes de Estado de Islas Vecinas, y hay que convidarles la Copita de Bienvenida. Corro a buscar la Barramóvil y todo lo necesario para el evento. Le pido ayuda al Omar, hombre fornido, pero se excusa porque no le gustan las relaciones públicas... de lejos diviso a Esperanza y le grito que venga a darme una mano, pero no me oye. Así que junto coraje y energía y transporto a la rastra la Barramóvil, tres toneles de patero de misa, 331 copitas de cristal, veinte kilos de manises y un borracho que había quedado enganchado en el tonel.
Luego de servir las copitas de bienvenida y de recibir varias propuestas de viajes, embajadas y demás, corro a la Buat. El preceptor de A.C.M.elO.G.T., Dalmiro Elbleca, junto a un grupito de alumnos rateados, me ayuda a regresar con la carga.
Siendo las 12 menos cuarto hago una escala en El Pez Tilente para retirar el taripán nuestro de cada día: llevo uno para mí y otro para papá.
Cuando llego, mi querido viejo ya está cabeceando. Almorzamos con patero añejado etiqueta N.E.G.R.A. y lo mando a descansar.
A la una comienza la clase de Danza del Vientre: me agacho tras la barra y me pongo el taparrabo árabe. La cantidad de inscriptos supera la capacidad de la pista de baile, por lo que salimos a la puerta. Son tres horas de menear las caderas, con escapadas a la barra cada quince minutos para servir los tragos de los habitués que pacientemente esperan su turno.
Terminamos con la clase a las 16 horas. Aplauso cerrado. Alumnas y alumnos quedan exhaustos y sedientos, tengo que trasladar un tonel de patero al centro de la pista y repartir sorbetes extralár. Se hacen las cinco de la tarde, aprovecho para tirarme un ratito atrás de la barra, a dormir una siesta. A las seis me despiertan unos gritos desesperados: es Keit Richars gritando "¡Givmi de patherou!". Algunos se asustan, pero es inofensivo. Le sirvo su patero y como siempre me da charla y me invita a pasear por el mundo en su helicóptero. Le agradezco, pero no tengo tiempo... Ingresa un grupo del Programa de Intercambio Protugués - Agarrameño y debo atenderlos. Les muestro las instalaciones y la salida de emergencia y les preparo unos regios daikicocos con aceitunas verdes.
19:30 horas: llega el carrito de El Pez Tilente, Lusaka Bongo nos trae las clásicas empanaditas de copetín de la tarde y se queda a compartir un pingüino emperador de patero.
A las 20 comienza la clase teórica de reggetón, dictada por un profesor panameño Campeón del Carnaval 2009. Emociona ver la pista llena de estudiantes anotando en sus cuadernos los secretos de la teoría de este apasionante baile. Tras la clase mantean al profesor y lo llevan en andas hasta la playa. Estoy por ir pero descubro que me estoy quedando sin cocos: agarro el machete y el canastón y me dedico a la recolección durante 45 minutos. Ya a las 22:05 estoy lista para el próximo japiagüer de clericoco, que se extiende hasta las 23:40, hora en que me retiro de la Buat con intención de tomar mi merecido descanso. Sólo San Agarrame sabe si podré....
Besit@s, los quier@ much@!
Malaika Kenia
Bargüoman
Comparto con todos ustedes una foto familiar, de mis medias hermanas: La de la derecha, por parte de mamá, la del medio por parte de papá, y la de la izquierda no sabemos.
domingo, 8 de agosto de 2010
Test: ¿Es usted fóbico?
Amigos, lectores, pacientes, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, colegas, turistas: Este test, nacido de la más atenta observación, ayudará a orientar a quienes no comprenden muchas de sus reacciones. Complétenlo celosamente y no dejen de unirse a nuestros talleres y grupos de auto ayuda. Los espero en duna 22, voy para allá, les dejo un fuerte abrazo.
Está mirando hacia el zócalo y ve caminar hacia usted una pequeña arañita. Ud.:
A: Le da un chancletazo.
B: La saluda.
C: Hace las valijas a los gritos y se autoexilia en lo de un pariente.
Su mejor amigo se está por casar. Usted:
A: Le organiza la despedida de soltero.
B: Le pide prestado un traje.
C: Siente que le falta el aire de solo pensar en compartir un ambiente con 50 personas.
Gana una orden de compra por $ 1.000.- para gastar en el supermercado. Usted:
A: Se apura a gastarla, antes del próximo aumento.
B: Cuando se acuerda de ir, el plazo está vencido.
C: Tiene palpitaciones. Usted sólo compra por internet, sin salir de casa.
Tiene que ir de visita a un departamento en el piso 15, ¿cómo sube?
A: Por el ascensor.
B: Se le hace tarde, y cuando llega no hay nadie.
C: Por la escalera.
Su hijo de tres años quiere ir a la plaza, usted:
A: Agarra la palita y el balde, y sale enseguida.
B: Le da plata para la calesita y le dice que vuelva antes de las 22 hs.
C: Tiene taquicardia.
Está en un recital de la Sole y un enardecido lo golpea al revolear el poncho. Usted:
A: Le para el carro con un "Tranquilo, amigazo".
B: Le convida una seca para tranquilizarlo.
C: Imposible. Jamás concurre a recitales.
Se reencuentra con un querido amigo que no ve hace años. Usted:
A: Le da un abrazo.
B: No lo reconoce.
C: Le estrecha la mano y corre a ponerse alcohol en gel.
En su automóvil, escucha la sirena de una ambulancia. Usted:
A: Corre su vehículo para dejarla pasar.
B: Flashea, se acuerda de una canción que comienza con un acorde parecido.
C: Tiene un brote. Lo vienen a atender a usted.
Su nieto va al Jardín de Infantes, y como regalo del Día del Niño le pide una boa doméstica. Usted:
A: Le compra una tortuga.
B: Le lleva la boa y una jaulita con doce hamsters, para alimentarla.
C: Vomita.
Usted está en el cine con su señora para ver la última de Jackie Chan. Apenas se apagan las luces:
A: Usted se divierte emitiendo el clásico chistido (shhh!).
B: Ya que está oscuro, se arma uno.
C: Se va corriendo a la calle, con el corazón en la boca.
RESULTADOS
Mayoría de A: Usted es una persona emprendedora y decidida. Lo felicito.
Mayoría de B: Usted es un auténtico colgado!
Mayoría de C: Usted es fóbico.
Ejemplo de mayoria de C
Seguramente, ya desde pequeño, extraños e inexplicables gestos dejaban ver lo que sería "la punta del iceberg"
Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”
Está mirando hacia el zócalo y ve caminar hacia usted una pequeña arañita. Ud.:
A: Le da un chancletazo.
B: La saluda.
C: Hace las valijas a los gritos y se autoexilia en lo de un pariente.
Su mejor amigo se está por casar. Usted:
A: Le organiza la despedida de soltero.
B: Le pide prestado un traje.
C: Siente que le falta el aire de solo pensar en compartir un ambiente con 50 personas.
Gana una orden de compra por $ 1.000.- para gastar en el supermercado. Usted:
A: Se apura a gastarla, antes del próximo aumento.
B: Cuando se acuerda de ir, el plazo está vencido.
C: Tiene palpitaciones. Usted sólo compra por internet, sin salir de casa.
Tiene que ir de visita a un departamento en el piso 15, ¿cómo sube?
A: Por el ascensor.
B: Se le hace tarde, y cuando llega no hay nadie.
C: Por la escalera.
Su hijo de tres años quiere ir a la plaza, usted:
A: Agarra la palita y el balde, y sale enseguida.
B: Le da plata para la calesita y le dice que vuelva antes de las 22 hs.
C: Tiene taquicardia.
Está en un recital de la Sole y un enardecido lo golpea al revolear el poncho. Usted:
A: Le para el carro con un "Tranquilo, amigazo".
B: Le convida una seca para tranquilizarlo.
C: Imposible. Jamás concurre a recitales.
Se reencuentra con un querido amigo que no ve hace años. Usted:
A: Le da un abrazo.
B: No lo reconoce.
C: Le estrecha la mano y corre a ponerse alcohol en gel.
En su automóvil, escucha la sirena de una ambulancia. Usted:
A: Corre su vehículo para dejarla pasar.
B: Flashea, se acuerda de una canción que comienza con un acorde parecido.
C: Tiene un brote. Lo vienen a atender a usted.
Su nieto va al Jardín de Infantes, y como regalo del Día del Niño le pide una boa doméstica. Usted:
A: Le compra una tortuga.
B: Le lleva la boa y una jaulita con doce hamsters, para alimentarla.
C: Vomita.
Usted está en el cine con su señora para ver la última de Jackie Chan. Apenas se apagan las luces:
A: Usted se divierte emitiendo el clásico chistido (shhh!).
B: Ya que está oscuro, se arma uno.
C: Se va corriendo a la calle, con el corazón en la boca.
RESULTADOS
Mayoría de A: Usted es una persona emprendedora y decidida. Lo felicito.
Mayoría de B: Usted es un auténtico colgado!
Mayoría de C: Usted es fóbico.
Ejemplo de mayoria de C
Seguramente, ya desde pequeño, extraños e inexplicables gestos dejaban ver lo que sería "la punta del iceberg"Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”
miércoles, 28 de julio de 2010
¡El campeón llegó para festejar San Gomía!
AQLM, 20 de julio de 2010
Un punto brillando en el horizonte, divisado desde un yate por una pareja de tres turistas escandinavos. Sólo eso bastó para cundiera la alerta en la Isla. Ya todo estaba listo: en la barra móvil de King Kenia y Malaika se habían consumido hasta el momento 2.731 tragos largos y 53.789.465 tragos cortos. En el carrito de Lusaka Bongo se habían degustado 23.105 taripanes y Kasai Nilo ya había repartido 896 taparrabos con la imagen del campeón. “Todo listo, pero el poncho no aparece”, se quejaba Omar Garito. La impaciencia quiso ganarnos, pero el vacacionista sueco Eruc Thor gritó “¡Det finns!” (Nota del trad.: "atenti que ahí viene") señalando el mar,
y los cientos de entusiastas desperdigados desde hace semanas por nuestras costas se amucharon en la orilla. Varios remaron hacia el lugar, los más fanatizados se arrojaron de cabeza desde el Muelle y a pura brazada llegaron hasta él. Uagadugu Zomba, cansado pero no exhausto, con la brillante Copa de Oro erguida sobre los pectorales, sonrió satisfecho mientras la multitud lo remolcaba al grito de “Dale Campión”.
En una ceremonia emocionante Uagadugu encalló en la costa y besó nuestras arenas, al tiempo que los barítonos del Coro de Lustrabotas de calle Lavalle, desde una grúa torre de pluma abatible donada por la Municipalidad de Mpumalanga (Sudáfrica), entonaron el clásico “Güiarde champion” en do mayor, con acompañamiento de vuvucelas y palmas, regándonos con vino patero local desde las alturas. Desde allí bajaron una plataforma de hierro sobre el cual fue colocado Uagadugu, todavía en posición horizontal, y fue elevado hasta una altura de 167 metros para poder ser divisado desde la isla toda, desde donde pronunció el siguiente discurso:
“No, no puedo, estoy muy emocionado. Gracias a todos, los quiero mucho”
La morsa macho Hermógenes, mascota del ídolo y de la Selección de Plancha, recibió tres baldes de tarariras engordadas a tortafritas y buñuelos, como agradecimiento a su fiel compañía y para que deje de aullar por al menos diez minutos.
El héroe agarrameño fue llevado hasta la entrada de la Caverna Roberto Carlos (con capacidad para un millón de personas paradas), mientras todos nos encolumnábamos tras la grúa. Una mano anónima le alcanzó una tijera y entre los vítores y rugidos de isleños y visitantes Uagadugu Zomba cortó las cintas y dió por inaugurada la celebración 2010 de San Gomía al ser el primero en ingresar a la Caverna Roberto Carlos, en andas de sus seres más queridos. Promediando las 5:47, con la caverna rebalsada (hasta el momento se cuentan 1.006.843 amigos) nos dispusimos a comenzar con el Cronograma de Actividades pautado:
6:00 AM. Descubrimos la escultura elaborada por el Sindicato de Panaderos de Camboya, en la cual pude leerse en letras gigantescas el nombre de Uagadugu Zomba escrito con medialunas, vigilantes y bolas de fraile. La degustamos bajándola con sorbos del gigantesco mate donado en 2009 por el Centro de Estudiantes de Crochet de Oberá, Misiones (ver fiesta San Gomía 2009: pinche y pinche).
9:00 AM. Ceremonia de enterramiento de la Copa en nuestras arenas, que pasa a acrecentar de este modo el Patrimonio Subterraneo de Agarrame que lo mato Áilan junto a los galardones de anteriores certámenes.
Foto exclusiva de la Copa del Mundo. Sin editar.
10:00 AM. Chapuzón temático "Remojando al amigo": hacemos pogo en la costa, con patas de rana.
11:30 AM. Almuerzo. En el carrito de Lusaka Bongo recibimos un taripán de cortesía.
11:31 AM. Almuerzo. En la barra móvil recibimos un pinguino de vino patero de la casa.
13:30 a 15:40. Siesta.
16:00. Cadena humana rodeando la Isla, tomados de los codos. entonamos a capella "Porque es un buen compañero".
17:10. Espectáculo artístico en Plaza de Marzo a cargo de los Lanzallamas y amigos Sepúlveda y Gancedo.
18:00 hasta el amanecer. Nos encolumnamos a la Buat, llevando en andas al Campeón el Mundo Uagadugu Zomba.
Un punto brillando en el horizonte, divisado desde un yate por una pareja de tres turistas escandinavos. Sólo eso bastó para cundiera la alerta en la Isla. Ya todo estaba listo: en la barra móvil de King Kenia y Malaika se habían consumido hasta el momento 2.731 tragos largos y 53.789.465 tragos cortos. En el carrito de Lusaka Bongo se habían degustado 23.105 taripanes y Kasai Nilo ya había repartido 896 taparrabos con la imagen del campeón. “Todo listo, pero el poncho no aparece”, se quejaba Omar Garito. La impaciencia quiso ganarnos, pero el vacacionista sueco Eruc Thor gritó “¡Det finns!” (Nota del trad.: "atenti que ahí viene") señalando el mar,
y los cientos de entusiastas desperdigados desde hace semanas por nuestras costas se amucharon en la orilla. Varios remaron hacia el lugar, los más fanatizados se arrojaron de cabeza desde el Muelle y a pura brazada llegaron hasta él. Uagadugu Zomba, cansado pero no exhausto, con la brillante Copa de Oro erguida sobre los pectorales, sonrió satisfecho mientras la multitud lo remolcaba al grito de “Dale Campión”.
En una ceremonia emocionante Uagadugu encalló en la costa y besó nuestras arenas, al tiempo que los barítonos del Coro de Lustrabotas de calle Lavalle, desde una grúa torre de pluma abatible donada por la Municipalidad de Mpumalanga (Sudáfrica), entonaron el clásico “Güiarde champion” en do mayor, con acompañamiento de vuvucelas y palmas, regándonos con vino patero local desde las alturas. Desde allí bajaron una plataforma de hierro sobre el cual fue colocado Uagadugu, todavía en posición horizontal, y fue elevado hasta una altura de 167 metros para poder ser divisado desde la isla toda, desde donde pronunció el siguiente discurso:
“No, no puedo, estoy muy emocionado. Gracias a todos, los quiero mucho”
La morsa macho Hermógenes, mascota del ídolo y de la Selección de Plancha, recibió tres baldes de tarariras engordadas a tortafritas y buñuelos, como agradecimiento a su fiel compañía y para que deje de aullar por al menos diez minutos.
El héroe agarrameño fue llevado hasta la entrada de la Caverna Roberto Carlos (con capacidad para un millón de personas paradas), mientras todos nos encolumnábamos tras la grúa. Una mano anónima le alcanzó una tijera y entre los vítores y rugidos de isleños y visitantes Uagadugu Zomba cortó las cintas y dió por inaugurada la celebración 2010 de San Gomía al ser el primero en ingresar a la Caverna Roberto Carlos, en andas de sus seres más queridos. Promediando las 5:47, con la caverna rebalsada (hasta el momento se cuentan 1.006.843 amigos) nos dispusimos a comenzar con el Cronograma de Actividades pautado:
6:00 AM. Descubrimos la escultura elaborada por el Sindicato de Panaderos de Camboya, en la cual pude leerse en letras gigantescas el nombre de Uagadugu Zomba escrito con medialunas, vigilantes y bolas de fraile. La degustamos bajándola con sorbos del gigantesco mate donado en 2009 por el Centro de Estudiantes de Crochet de Oberá, Misiones (ver fiesta San Gomía 2009: pinche y pinche).
9:00 AM. Ceremonia de enterramiento de la Copa en nuestras arenas, que pasa a acrecentar de este modo el Patrimonio Subterraneo de Agarrame que lo mato Áilan junto a los galardones de anteriores certámenes.
Foto exclusiva de la Copa del Mundo. Sin editar.10:00 AM. Chapuzón temático "Remojando al amigo": hacemos pogo en la costa, con patas de rana.
11:30 AM. Almuerzo. En el carrito de Lusaka Bongo recibimos un taripán de cortesía.
11:31 AM. Almuerzo. En la barra móvil recibimos un pinguino de vino patero de la casa.
13:30 a 15:40. Siesta.
16:00. Cadena humana rodeando la Isla, tomados de los codos. entonamos a capella "Porque es un buen compañero".
17:10. Espectáculo artístico en Plaza de Marzo a cargo de los Lanzallamas y amigos Sepúlveda y Gancedo.
18:00 hasta el amanecer. Nos encolumnamos a la Buat, llevando en andas al Campeón el Mundo Uagadugu Zomba.
martes, 13 de julio de 2010
¡Y ya lo ve, y ya lo ve! ¡Somos campeones otra vez!
¡Sí! Agarrame que lo mato se alzó con otra Copa del Mundo!
¡No por acostumbrados a ganar dejamos de emocionarnos con la victoria!
La tararira mensajera Paula, que acompañó en el certamen a Uagadugu Zomba y vaticinó el triunfo desde la primera hora, llegó ayer a a nuestras costas, exhausta y portando en su aleta izquierda un manuscrito en tinta indeleble, el cual transcribimos a continuación:
Hermanos de Agarrame que lo mato:
En una emotiva ceremonia, luego de vencer por penales a Isla Martín García, me alcé con la copa del Mundo! Alzar es un decir... como bien saben, luego de meses en posición de plancha nos es imposible a los atletas pararnos en el podio, por lo que los miembros de TeFiFo, con el agua hasta el cuello, se sumergieron a entregarme medalla, beso, abrazo y Copa. Luego de la Ceremonia de Cierre desplazaré mi cuerpo a través del océano, con la Copa sobre mi pecho, a la espera de que la Corriente Cálida del Golfo me lleve de vuelta a mi querida Isla en unas pocas semanas. Les mando todo mi cariño, sé que siguieron el certamen en las ya clásicas proyecciones del paredón del patio del Centro Cultural. Si tuviera que agradecer a alguien, tendría que nombrar a todo mi pueblo, empezando por mi morsa, mi fiel Hermógenes, mascota oficial de A.Q.L.M. que se encuentra a mi lado y no para de aullar!
Desde el alma,
Uagadugu Zomba
Agarrameños:
¡Recibamos al campeón con un fogón temático!
(Foto: hordas de hinchas van llegando a la costa. Véase entre las plameras al plaivoy local Ante Nitanova)
Vénganse para la costa a preparar el cotillón y alimentar el fuego.
Traer leños, chuenga, corneta plástica, serpentina, matraca, vino patero y vuvusela!!!
Reviva la victoria:
- Reportaje exclusivo a Uagadugu, antes del Mundial:
"El taparrabo no se mancha" Hinche aquí
- Fixture del Mundial de Plancha: Hinche aquí
- Encuentre el equilibrio: aprenda a hacer la Plancha! Hinche aquí
¡Dale campeón!
¡No por acostumbrados a ganar dejamos de emocionarnos con la victoria!
La tararira mensajera Paula, que acompañó en el certamen a Uagadugu Zomba y vaticinó el triunfo desde la primera hora, llegó ayer a a nuestras costas, exhausta y portando en su aleta izquierda un manuscrito en tinta indeleble, el cual transcribimos a continuación:
Hermanos de Agarrame que lo mato:
En una emotiva ceremonia, luego de vencer por penales a Isla Martín García, me alcé con la copa del Mundo! Alzar es un decir... como bien saben, luego de meses en posición de plancha nos es imposible a los atletas pararnos en el podio, por lo que los miembros de TeFiFo, con el agua hasta el cuello, se sumergieron a entregarme medalla, beso, abrazo y Copa. Luego de la Ceremonia de Cierre desplazaré mi cuerpo a través del océano, con la Copa sobre mi pecho, a la espera de que la Corriente Cálida del Golfo me lleve de vuelta a mi querida Isla en unas pocas semanas. Les mando todo mi cariño, sé que siguieron el certamen en las ya clásicas proyecciones del paredón del patio del Centro Cultural. Si tuviera que agradecer a alguien, tendría que nombrar a todo mi pueblo, empezando por mi morsa, mi fiel Hermógenes, mascota oficial de A.Q.L.M. que se encuentra a mi lado y no para de aullar!
Desde el alma,
Uagadugu Zomba
Agarrameños:
¡Recibamos al campeón con un fogón temático!
(Foto: hordas de hinchas van llegando a la costa. Véase entre las plameras al plaivoy local Ante Nitanova)
Vénganse para la costa a preparar el cotillón y alimentar el fuego.
Traer leños, chuenga, corneta plástica, serpentina, matraca, vino patero y vuvusela!!!
Reviva la victoria:
- Reportaje exclusivo a Uagadugu, antes del Mundial:
"El taparrabo no se mancha" Hinche aquí
- Fixture del Mundial de Plancha: Hinche aquí
- Encuentre el equilibrio: aprenda a hacer la Plancha! Hinche aquí
¡Dale campeón!
martes, 6 de julio de 2010
Entramos a semifinales. ¡Estamos entre los cuatro mejores del Mundial Sudáfrica 2010!
Arañando la copa...
Los esperamos a la caída del sol en el patio del Centro Cultural el Balurdo para ver en pantalla gigante los últimos y definitorios momentos del Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010.
¡Concluida la proyección nos encolumnamos a la buat!
Mientras nuestro campeón invicto araña la copa, La buat isleña organiza la arañada simbólica de copa con canilla libre de vino patero y clericoco, para darle a Uaga nuestro aliento.
...Y porqué no, 5 a.m nos dirigiremos a Plaza de marzo, para participar de la tirada a la marchanta de revistas "Agarrame que lo mato" que como sabrá el lector, se reparte cada mes de forma gratuita a todos los habitantes y turistas de este territorio.
Adelantamos a los lectores que los otros seminalistas son: Isla de Cuba, Isla Martín García, Isla Marawih, siendo nuestro próximo desafio, Isla Martín García. Ampliaremos.
NO FALTE.
Los esperamos a la caída del sol en el patio del Centro Cultural el Balurdo para ver en pantalla gigante los últimos y definitorios momentos del Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010.
¡Concluida la proyección nos encolumnamos a la buat!
Mientras nuestro campeón invicto araña la copa, La buat isleña organiza la arañada simbólica de copa con canilla libre de vino patero y clericoco, para darle a Uaga nuestro aliento.
...Y porqué no, 5 a.m nos dirigiremos a Plaza de marzo, para participar de la tirada a la marchanta de revistas "Agarrame que lo mato" que como sabrá el lector, se reparte cada mes de forma gratuita a todos los habitantes y turistas de este territorio.
Adelantamos a los lectores que los otros seminalistas son: Isla de Cuba, Isla Martín García, Isla Marawih, siendo nuestro próximo desafio, Isla Martín García. Ampliaremos.
NO FALTE.
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