Camarada Dimitri Karrposoff. Ottawa, octubre de 1952

Seguimos decodificando el chip con las misiones del temerario Camarada, para deleite de los lectores e instrucción de los aspirantes a espía secreto:

Una peligrosa organización desviaba fondos de caridad provenientes de Senegal hacia el Reino Unido, con la complicidad del Cannadian Bank. Nuestro amigo debía burlar los estrictos (aunque hoy primitivos) sistemas de seguridad de la Institución para regresar el dinero a sus legítimos depositantes.
Desde el 2 de febrero del ´52, bajo la identidad de Arthur Mc Pindong, empleado contable de la tienda de montgomerys “Burn´s & Co.”, realizó diariamente los depósitos de la recaudación de esa supuesta empresa, para ganarse la simpatía de los cajeros y familiarizarse con las instalaciones del Banco cuya bóveda debía penetrar.
Así fue como trabó amistad con el cajero George W. Crush, quien en un clímax de confianza le reveló orgulloso la localización y eficiencia de los láseres ultrasensibles al movimiento.
Momento en que George W. Crush se jacta ante "Mc Pindong" de conocer al dedillo el sistema de seguridad del Cannadian Bank.

Para sortear esas líneas invisibles sin ser detectado, tendría que llevar al límite la respuesta elástica de su cuerpo. Con este cometido, Dimitri Karrposoff se inscribió en un curso intensivo vespertino del National Ballet Ellongation, recibiéndose al cabo de seis meses con medalla dorada bajo el seudónimo de Pavel Boris Dimitroff, supuesta joven revelación de la danza rusa, y rechazando numerosos ofrecimientos para presentarse en teatros de Europa del Este y Broadway.
"Pavel Boris Dimitroff" en su examen de graduación del National Ballet Ellongation.

Paralelamente, Dimitri continuó depositando efectivo y cultivando la relación con el cajero, esperando agazapado que Crush boquease el número maestro de la combinación de la bóveda. Finalmente en la noche de acción de gracias, en un night club ottawino, George W., notablemente en copas, deslizó la contraseña en un piropo al descuido dirigido a una copera: “Baby, give me the FRJJ64358EOD of your heart”. Nuestro agente grabó la contraseña en su memoria, mediante reglas mnemotécnicas que no podemos revelar. Esa misma madrugada, dejó al alcoholizado Crush abrazado al buzón de su domicilio y se dirigió sin perder tiempo al Cannadian Bank, portando el manojo de llaves del cajero. Atravesó las puertas una a una, sorteó los láseres invisibles, introdujo la anhelada contraseña e ingresó a la bóveda.
Observe el lector: el bulto que se advierte tras las rejas no es otro que nuestro agente en plena acción registrado por las cámaras de seguridad de la institución bancaria.

Dimitri tomó el dinero sustraído y ganó la 1st. Avenue a toda carrera hacia el puerto, donde despachó los fajos de billetes disimulados dentro de cajas de exportación de ceniceros de madera. El camarada Karrposoff abandonó el país en el mismo buque, en el mismo cargamento, en las mismas cajas, alcanzando una contorsión cercana al 98% en la zona lumbar.

Bajo el valijón de cuero se observa una enorme tensión en las lingas de la caja: en su interior el paciente Dimitri aguarda ser despachado. El agente aduanero, luego de constatar la regularidad de la documentación presentada, dió luz verde al cargamento.

Tras varias semanas en altamar, nuestro agente arribó a la Bahía de Madang, Nueva Guinea. Pero esa ya es otra misión.

Test: Está Ud. como para una lobotomía?

Amigos, lectores, pacientes, seguidores, turistas: en respuesta al centenar de cartas que llegaron a la redacción de gente preocupada por tener que alternar con personajes extremos, va este test tendiente a orientarlos una vez más.

Ud. va a encontrarse con los compañeros del secundario luego de 20 años ¿cómo se prepara para el gran día?
A. Botox, colágeno, cremas varias, peluquería… quiere que lo vean igual que la última vez.
B. Inventa un espich para hacerles creer una dramática historia de vida, y en un clímax de lástima se alza con 50 sopes por cabeza.
C. Decide jugarles una broma y se cae disfrazado de travesti grotesco.

Se ve atrapado en un embotellamiento, ¿cómo capitaliza su tiempo?
A. Aprovecha para limarse las uñas.
B. Sale del auto para vender entre los automovilistas unos billetes de lotería que encontró en la guantera (obviamente vencidos hace una década).
C. Con total naturalidad, no duda en pararse en el techo de su auto, porque desde la altura puede ver bien qué origina el atascamiento.

Ud. encuentra un perrito en la calle y decide llevárselo ¿qué es lo primero que hace con el animal?
A. Lo lleva al petshop para que lo bañen y desparasiten.
B. Lo pela íntegramente con su navaja y se lo emboca a unos giles por 2.000 pesos, haciéndoles creer que se trata de un “pelado mejicano”.
C. Lo manda adiestrar, porque siempre es útil tener un cómplice “todo terreno”.

En la plaza de su barrio organizan un concierto gratuito. Ud.:
A. Se emplicha con lo mejor que tiene porque se va a encontrar con todos los vecinos y personas que lo conocen, y quiere que lo vean pintón.
B. Se ubica en las cercanías de la plaza y vende entradas a los desprevenidos.
C. Asiste y se ve todo el concierto desde el caballo del prócer de la plaza.

Ud. está trabajando con un taladro e inesperadamente hace un agujero considerable en la pared que da a la casa de su vecino.
A. Imposible, no uso herramientas porque me sacan callos palmares.
B. Espío todo para ver que tienen y saber qué les puedo pedir prestado.
C. Agrando el agujero a mazazos para espiar la intimidad de los vecinos y luego exijo que lo arregle el consorcio.

Ud. asistiría a un selecto club de catadores de vino para:
A. Conocer gente interesante.
B. Venderles el kit completo de copas, sacacorchos, anillo antigoteo, termómetro de vino, dosificador, corta cúpula, etc.
C. Escabiar a morir.

En navidad, una tía le regala un perfume francés muy exclusivo, pero no es de su agrado. Ud.:
A. Le dice la verdad, para ver la forma de cambiarlo.
B. Agradece, averigua cuánto cuesta y lo vende en la oficina al doble.
C. Elabora un licor de mandarinas con un “toque secreto” que no piensa develar.

Un amigo pasa a buscarlo con su moto nueva y lo invita a pasear. Ud.:
A. La ve desde la vereda (el casco lo despeinaría y el viento le resecaría la piel).
B. Se la pide prestada (planea impresionar minas).
C. Se la arruina al caerse intentando hacer Willy.


MAYORIA DE A:
Usted debe ser una señora o un metrosexual hecho y derecho. En tal caso le recomendamos hacer el test "Es Ud. un metrosexual"
MAYORIA DE B:
Usted no es una persona muy confiable. Le sugerimos estar atento a nuestro futuro test "Es Ud. un garca".
MAYORIA DE C:
Sus reacciones son un tanto impredecibles. Seguramente entre sus amigos Ud. es un “loco lindo” y en el barrio lo conocen como “el loco de mier…” pero sus familiares cercanos deben estar tratando de calmarlo aunque más no sea con una lobotomía.
Vea, venga a pasar unas semanas en nuestra Isla, seguramente el clima marítimo lo va a calmar, y volverá armonizado, equilibrado, y sosegado.

Lo esperamos: “venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”.


Ejemplo de mayoría de C: La personalidad del “loco lindo” asoma ya en los primeros momentos de la infancia, cuando al niño hay que bajarlo de los monumentos en los actos escolares.

¡Rebalsamos la Caverna Roberto Carlos!

Superamos nuestras propias expectativas: varios turistas debieron pernoctar en la caverna presidencial Alfredo Palacios, anche en la playa. A pesar de la masa de turistas exaltados que nos visitó, la fiesta transcurrió en un marco de respeto pocas veces visto. El Simulacro de Invasión nos demostró que estamos preparados para el peor de los ataques, nuestro pueblo ya eligió: libres y en taparrabo.

Sería imposible narrar el fiestón en pocas líneas, si no vino compartimos con usted estas fotos que dan cuenta de dos momentos inolvidables:


6:05 horas de 20 de julio: Momento en que hace su entrada el Centro de Estudiantes de Crochet de Oberá Misiones, portando el gigantesco mate. Hicieron falta 349 pavas para garantizar una cebada óptima.



17: 10 horas del 20 de julio: Momento en que toma la posta el Coro de Mecánicos de Calabria, entonando “Mi amigo el puma” en ritmo de tarantella. La concurrencia no hizo más que pedir bises, lo que retrasó el cronograma de horarios. Destácase en la imagen Carmelo “il polaco” Dippalestrinni, de overol turquesa, quien fue el alma de la Buat en la noche de San Gomía.

¡Venga a la Isla y juntemos un millón de amigos!

San Gomía
Este 20 de julio venga con todos los suyos y llenemos juntos la Caverna Roberto Carlos, con capacidad para un millón de amigos (parados).

PAQUETE SAN GOMÍA
Incluye:
4 días locos
Bolsa de dormir para usted y cinco amigos en la Caverna Roberto Carlos
Taparrabo alusivo “Agarrame el amigo”
Canilla libre de vino patero y taripán
Participación en el Simulacro de Invasión
Acceso a la Buat y a todos los festejos
Morsa lazarilla para regresar a la caverna entrado en copas
Prueba de voz para el Coro que Ud. elija
Bolsita de orégano
Souvenir nativo

El acorazado “Agarrame que me embarco” zarpa el 19 de julio a las 5:15 de Lacarra y Rivadavia (¿cómo llegar? viaje en avión hasta Ezeiza-BUE, y de ahí se toma el 86)
¿Necesita dinero? Click aquí.

CRONOGRAMA DEL FESTEJO

0:00. Inauguración de la Caverna Roberto Carlos, con capacidad para 1.000.000 de amigos (parados). Corte de cinta y avalancha de acceso.
0:30. Asignación de bolsa de dormir (opcional hamaca paraguaya).

5:30. Toque de Diana por el OrTíN.

6:00. Desayuno de dorapa. Sorbemos uno a uno del gigantesco mate donado por el Centro de Estudiantes de Crochet de Oberá Misiones, Argentina. Tirada a la marchanta de tortitas N.E.G.R.A., amasados por el Coro de Maestro Pasteleros “Las bolas del fraile”.

7:00. Palabras de bienvenida a cargo de los miembros del N.E.G.R.A., reafirmando la independencia de esta Isla ante los intentos de bloqueo internacional.

7:30. Reparto de colmillos de morsa de combate a nativos y turistas, para prevenir una posible invasión imperialista.

7:45. Pasa el afilador (estése atento al silbato y al grito).

8:00 a 10:00. Simulacro de invasión. Tiramos agua y aceite hirviendo al invasor desde los balcones (traiga su balcón).Estampida de ataque colmillo de morsa en alto: desde los matorrales hacia la arena, cubriendo los 360º de la Isla. Retirada.

10:00. Descanso. Colación: empanaditas nativas de copetín (tararira, orégano, coco, morsa, etc.) con copita de clericoco.

11:00. Preparativos del gran fogón en Playa Oeste. Traer tronco.

12:00. Cocinamos tarariras al asador.

12:30. Asadito con amigos: tararira y vino patero. Postre: dátiles.

13:30 a 15:00. Siesta colectiva a la sombra de las palmeras datileras. Embadurnamos con mostaza y pintura al primer amigo que se duerma.

15:00. Elegimos al amigo más gamba. Medición de piernas en duna 77.

15:30. Manteada al ganador.

16:00. Arranca el amigo invisible.

16:30 a 21:00. Maratón Coral.
Participan:
Coro de Nativos, Coro de Mecánicos de Calabria (Italia), Coro de Ludópatas de la Caverna de Esperanza, Coro de Maestros Pasteleros, Coro de Jugadores de Bochas y Tejo, Coro de Ferroviarios, Coro de Fugados y Ex convictos de Ushuaia, Coro de Amigos Invisibles, y demás coros amigos.
Entonarán:
Yo quiero tener un millón de amigos, Amigazo, La barra de la esquina, No obstante lo cual, Tres amigos, A vos amigo, Dos días en la vida, Mi amigo el puma, Mil noches, Yo soy tu amigo fiel, No lloren muchachos, No quiero ser tu amigo, Waiting on a friend, Los amigos de mis amigos, Malevaje y demás éxitos.

21:30. Pasa Lusaka Bongo con el carrito de El Pez Tilente, repartiendo taripanes y vino patero.

22:00. Partimos en trencito hacia la Buat. Tómese de la primer cintura que encuentre.

22:15. Entrada a la Buat bailando el tema de Zorba el griego.

22:20. Bajan las luces, destapamos la bola de espejos y a bailar amigos!

4:30. Confesionario optativo en la Barra: “Nunca te lo dije pero una noche me moví a tu pareja”. Moderadores: Padre Armado Esteban Quito y King Kenia.

5:00. Partimos en trencito hacia la costa a ver salir el sol, entonados y entonando “Yo quiero tener un millón de amigos”.

5:30. Apertura de los Corrales de Morsas Lazarillas, que identificarán por el olor al turista asignado, guiándolo hacia la Caverna Roberto Carlos.



Así entrenan los niños de la Guardería “Agarrame el mocoso” para el próximo Simulacro de Invasión. Ellos serán la fuerza de choque, distrayendo al enemigo con gestos obscenos mientras los adultos atacamos por retaguardia a colmillazos de morsa.

Estado de alerta

Transcribimos la siguiente declaración del Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos en Guerra Revolucionaria Alzados):

"Vecinos, amigos, seguidores y lectores:
Esta tribuna pública de una Isla independiente de toda dominación está siendo amenazada de muerte por oscuros poderes. Un "robot de gugel" (sí, y despues los delirantes somos nosotros) nos acusa de violar a Norma y nos amenaza con impedirnos seguir publicando mediante correspondencia de sotamanga.
Sabe quien nos conoce que lejos está de nosotros perjudicar a nadie. Nuestra misión es, fue y será afianzar la sonrisa, como lo establece nuestra Constitución.
No seremos la primera Isla bloqueada, pero no nos callarán. Encontraremos otra rendija por la cual colar nuestra historia, de ser necesario.

En estos momentos un anónimo tribunal del gugel está decidiendo arbitrariamente el destino de esta publicación. En caso de que nos eliminen de la güev, agende el lector las direcciones de la Dirección:
ellunesdejo@yahoo.com.ar
licuadodebanana@yahoo.com

La Isla toda se encuentra en estado de alerta y movilización y avisa que no se suspenden los festejos de San Gomía.

N.E.G.R.A. o dependencia"

Recibimos las primeras muestras de apoyo de las Islas vecinas. Véase al Primer Mandatario de la Isla de Carajos Shoals leyendo la Declaración.

No pasa naranja

El Comité de Crisis Gripal, conformado por la Dra. Romero, la venerable Luanda Lomé, el Dr. Panderette, Dr. Enrique Rosén y el Par de Forenses Isleños, después de analizar la evolución de los casos de gripe registrados en la Isla y tras largas horas de deliberación a puertas cerradas en el yate del Dr. Panderette, emitió la siguiente:

DECLARACION
1 - La única gripe que se reconoce en esta Isla es la llamada gripe morsina o gripe H1M1.
2 - Los turistas que ingresaron portando el virus A revirtieron el diagnóstico tras la ingesta de 180 ml de vino patero (la copita de bienvenida), debido a las características únicas de los taninos de la cepa “agarrame el sarmiento”.
3 - Estos son los síntomas en humanos y sus sucesivas etapas:
-Sensación de cansancio que induce al enfermo a hacer la plancha - Pico de euforia llegando al descontrol en casos agudos - Carcajadas repentinas sin motivo aparente (no confundir con intoxicación por kerosene) - Espasmos musculares rítmicos (puede confundirse con pasos de baile) - Compulsión por colocar la voz en cantos a capella - Temperatura corporal rondando los 38 ºC. Por último el paciente ingresa en un estado crónico de nirvana, similar al que experimentan quienes habitan la Isla.
4 - Visto y considerando que no reviste peligrosidad esta cepa local de gripe, se declara innecesaria la emergencia sanitaria en todo el territorio de Agarrame que lo mato e islotes aledaños.
5 - Quede disuelto este Comité de Crisis Gripal a la voz de aura.

Esta Declaración es fundamental en el contexto del incesante ingreso de turistas a nuestro muelle desde todos los pueblos del orbe. Como el lector sabrá, se acercan los festejos de una de nuestras celebraciones tradicionales: San Gomía, el próximo 20 de julio.

Las delegaciones de amigos se congregan mayoritariamente en la costa, reuniéndose alrededor de los ya tradicionales fogones isleños y entonando cánticos del repertorio popular mundial, en una gama de idiomas que va del dialecto calabrés al lunfardo pasando por el vietnamita, y regando las horas con vino patero. Por eso el Dr. Panderette dio lectura a la declaración a viva voz, trepado a las espaldas de dos morsas veteranas, un pie sobre cada una, a 20 metros de la playa.
Los turistas, luego de escucharlo con total respeto y atención, se quitaron los barbijos que portaban y los arrojaron al fuego junto con las botellas de gel de alcohol, en un clima de sana algarabía, avivando las llamas con extrañas tonalidades arcoirescas dignas de un vangó.

La nota la dieron (cuándo no) nuestros Lanzallamas, Sres Gancedo y Sepúlveda, quienes haciendo caso omiso de las recomendaciones médicas ingirieron compulsivamente toda botellita de alcohol que pasó por sus manos, pretendiendo luego flambearse, por lo que debieron ser llevados a la rastra hacia la mar, siendo sumergidos hasta el cuello contra su voluntad. En este momento son custodiados desde las profundidades por el Sr. Dalmiro Elbleca y media docena de morsas cachorras.

Estése atento, lector: el pueblo de Agarrame que lo mato está ultimando un sorpresón para la fiesta de San Gomía. Vaya preparando el bolsito y monte su morsa, o aguarde la inminente salida de nuestro acorazado desde la esquina porteña de Lacarra y Rivadavia.

Turista de los Países Bajos infectado de gripe morsina: nótese cómo el paciente, presa de un espasmo muscular, se sostiene el bajo vientre. Dijo el Dr. Panderette: "el observador no versado podría confundirlo con pasos de tarantella".

¡Cierren las fronteras ya! ¡Hay pandemia!

¡Por qué negarlo! El acento porteño, vocablos únicos como “che”, “boludo”, “taqueteparió”, “me cachendié”, no nos fueron indiferentes a quienes nos criamos en Buenos Aires. Quizá por eso al oír los primeros gritos que llegaban desde altamar corrimos hacia la costa a descubrir de dónde provenían. La ruidosa embarcación era sólo un punto en el horizonte, pero las voces, amplificadas por la atmósfera marina, llegaban a nuestros oídos con increíble nitidez, que “flaco” tal cosa, que “chabón” tal otra, que “fiera” de aquí, que “turbina” de allá. Seguimos la trayectoria de la nave desde la playa pero pudo más la curiosidad: montando dos fornidas morsas, las Directoras de esta Revista, escoltadas por el guardaespaldas Ullrico Ludwig Von Schlutter, nos hicimos a la mar para abordar la ignota nave.

-¡Uh, qué flash, boludo! ¡Me comí que venían dos sirenas y Poseidón!- dijo un barbudo pipa en mano, acodado en la baranda, tras lo cual la tripulación en pleno se asomó a vernos llegar.
Ullrico, rápido de reflejos como pocos, dio un triple salto sobre su morsa y colgose del palo mayor. Las Directoras fuimos ayudadas por solidarias manos, y una vez en cubierta contemplamos asombradas a los navegantes que, sin excepción, portaban barbijos cubriendo su bajo rostro. Se nos cruzaron una y mil ideas: ¿Nos visitaban acaso los hijos de La Momia? ¿Se trataba del Coro de Cirujanos “A corazón abierto”? ¿Eran los pasteurizadores de Mastellone? ¿Un grupo de padres buscando la nursery de prematuritos?
-¡Cuál es, che! ¡Es por la gripe, son!- exclamaron al unísono.
Luego de las presentaciones y los apretones de mano, los visitantes elevaron unas petacas de burbujeante alcohol.
-No gracias, no bebo en horas de trabajo- se excusó el responsable Ullry, -y las damas tampoco.
-¡Eepa! ¡Guardaespaldas sí, guardabosque no! ¡Venga un brindis de bienvenida!- nos atajamos nosotras. Grande fue nuestro desconcierto al ver que usaban el exquisito fluido para frotarse las manos.
Sabiendo que se trataba de locos peligrosos saltamos sobre nuestras fieles morsas y a toda velocidad nos dirigimos a la duna 22 a buscar a la Dra. Romero y a alertar a nuestro pueblo todo.

Ya en el Muelle Sur, con los papeles en regla y caverna asignada, el contingente de argentinos solicitó un balde, un trapo de piso y un bidón de lavandina. Don Efraín Garrido Lagunilla, portero de profesión, los proveyó de los implementos echando putas: -¡Hombre, que acabo de limpiar esta caverna, que la he plumereao y franeleao, que está más limpia que la boca de cualquiera de éstos, joder!
Apenas ingresados a la caverna los visitantes se autoexiliaron en su interior, sin abrir la puerta ni para atender los timbrazos de la psiquiatra Romero.
-Evidentemente, se trata de un grupo de maníaco depresivos con tendencia obsesiva, escapados de algún nosocomio metropolitano- declaró sin dudarlo la profesional.

Sin decir agua va y sin escalas desde Puerto Madero, llegó el yate privado del Dr. Panderette y su equipo de proctólogos, todos de elegante guante quirúrgico y barbijo con logo, al desgarrador grito de -¡Cierren las fronteras ya! ¡¡Hay pandemia!!
Demasiado tarde. Ya eran cinco las naves que se agolpaban en el muelle isleño, buscando en este paraíso la ansiada y escurridiza calma.
Los miembros del equipo de Puerto Madero no paraban de descargar cajas y de repartir entre los curiosos que se autoconvocaban el “Pande-kit”: un barbijo, alcohol en gel, un folleto médico, un blister de retrovirales, jarabe para la tos, un respirador artificial y un gripetest. Un porteño gritó: -¡Che! ¡Barbijos gratis! ¡Vení Cacho, agarrá lo que te den, que los vendemos en el Obelisco y nos llenamos de guita!- e inmediatamente se agotó el estoc con el que el proctólogo había previsto cubrir las necesidades isleñas durante todo 2009. Mientras tanto el Doctor Panderette ya había conformado el “Comité de Crisis Gripal”, integrado por la Dra. Romero, la venerable Luanda Lomé, el Dr. Enrique Rosén y el Par de Forenses Isleños. El mismo se encuentra desde hace horas reunido en el yate de Panderette, evaluando los primeros casos de gripe isleña.
Ampliaremos.

Las Sritas. Directoras de AQLM



Momento en que el yate de galenos arriba a nuestra costa. Véase al doctor Panderette, de ambo gris, y a su equipo descargando cajas de “Pande-kit”.

¡Ay, padre: he pecado!

Envíeme su pecado (en imprenta clara o mecanografiado). Lo analizaré en la más profunda intimidad, y luego de un breve sermón le indicaré la penitencia merecida. Su tiempo vale, no lo pierda en las colas de su parroquia. Escríbame: padre.armandoestebanquito@gmail.com


Querido Padre Armando:
Todas las noches llevo a Sultán, mi perro gran danés, a la placita del barrio. Nos quedamos horas: yo leo el diario, él desgota sus intestinos en el nuevo canil y corretea por la arena ensoretada con sus amigos Rabioso, Pulgoso y Sarnita. Todo venía bien; pero hace unos dias trajeron a la plaza una chihuahua infartante. Apenas pisó el canil se desencadenó la tragedia: a Sultán, al verla, ay, no sé cómo decirlo, se le endureció ahí... digamos, bueno, este, el coso... tuvo una, cómo le digo: una erección que lo dejó paralizado.
Yo hice como que no lo veía (es un perro muy cristiano, le di la mejor educación y él bien sabe que el sexo sirve únicamente para procrear y sino es lujuria). Pero pasaron las horas y seguía ahí, petrificado el pobrecito. No se le movía ni la cola. Yo llamé a la grúa del Automóvil Club, pero me dijeron que no cubren traslados caninos. Desesperada y llena de vergüenza comencé a gritarle, quise moverlo, probé con el martillo, pero nada Padre, ¡nada!
Ahora pasaron quince días fatales, yo rezo mucho, pero el coso no se le baja, parece la estatua de San Canil Mártir. Hasta hay gente que viene a ponerle velas y a pedirle milagros. Yo no sé qué hacer, los vecinos ya no me saludan, el almacenero no me fía, el diarero no me presta los clasificados.
Déme una solución, Padre. Usted es mi última esperanza.
Beatriz Térica

PD: Me ofrecieron sacar una estampita del perro. Imprimiendo 21.122.564, a $00,023 cada una % el costo más gastos de envío, sacaría unos $ 0,74 por día ¿agarro viaje?


Hija:
El pecado en que ha caído Sultán en gravísimo. Como bien sabes el versículo 23.564 dice: ”y los animalitos de Dios cuyos miembros viriles se endurezcan al contemplar a las animalitas de Dios, no entrarán al reino de los cielos: se quedarán en la puerta, ladrarán y nos traerán el diario y las pantuflas”.
Tu perro es un pecador, pero tú estás a tiempo de salvar tu alma.


Enciende cada noche una vela, y reza una medida de Padrenuestro con hielo y 5 avemarias “on the rocks”. Puedes acompañarlo con manises pelados y fetas de salame y queso (opcional fiambrín).
Para Sultán, 384 credos con guarnición de trocitos Dogui.
En cuanto a las estampitas llamame a mi celular y te asesoro sin cargo. Y como yo siempre digo: “nada de café, nada de tabaco, nada de sexo, para llegar a Dios yo soy el nexo”. Amén.

¡Arrojamos la torta electoral!

Estos son los resultados crudos de una encuesta que comenzara hace más de una semana, cuando nuestra conexión a interné se interrumpió misteriosamente. Estamos en condiciones de afirmar a boca de urna esta proyección.
Con su valiosa participación podemos afirmar sin dudas: la cinta isladora no agarró.
¿Garito la puso mal? ¿El Omar no sabe ponerla? ¿La mafia nos vendió cinta vencida? ¿Había que usar teflón? Seguramente se conjugaron todas estas variables y el resultado fue una conexión precaria, endeble, para beneplácito de todos aquellos que no nos quieren ver onlaing, llámense bodegueros del mundo, Evelyn Gómez, mafia kagoshimeña, mocosos maleducados, capitán Nemo, Doris, mafia del billete, pulpo Manotas, Acuamán, Bob Esponja, Sirenita, Jaccustó.

Vayan para ellos este pito catalán y esta “mala noticia”: aquí decimos presente, volvimos para quedarnos mal que les pese!

Habiendo evaluado estos resultados, el pueblo isleño de común acuerdo resuelve:

1. Confirmar que el Sr. Dalmiro Elbleca, que desde hace… días custodia la conexión, continúa con vida.
2. Mandar al plomero matriculado Ing. Plm. Dr. Pierre D. Elñoca a enteflonar completamente el área de conexión, y al Coro de Cámara de Soldadores Autógenos “El estaño” a blindar totalmente la zona.
3. No haciendo falta custodia alguna, quede el cable a la buena de los mares.
4. Cerrado el tema, se levanta la reunión.
5. Nadie desconcentra.
6. El Coro de Mecánicos de Calabria se consolida interpretando “O sole mío” siendo coreado por los presentes.
7. Se pide un bis.
8. El tenor Grasso toma la palabra para anunciarnos: “El coletivo de Agarrame que lo ammazzo está pronto, le reconvertimos el motor y lo recapamos (estaba preñado). Adesso funca a cuerda y energía solar. Lo tenemos en la fosa del yerta esperando chofer”(los memoriosos recordarán que en los festejos de San Agarrame, Simba Kinte en nombre de la Isla toda nos regaló un auténtico colectivo 60 que se encontraba desde entonces siendo reparado por los afinados mecánicos).
9. Encolumnados tras los muchachos, con paso de tarantella y cantando “Il popolo napoletano” nos apersonamos en el taller mecánico del Coro, llevando en andas al nonno (gritaba “Ma io no sono napoletano, sono di Calabria” pero nadie lo oyó).
10. Se resuelve por aclamación ensordecedora ponerlo en marcha.
11. A punta de colmillo de morsa, se obliga a los coreutas a entonar el bis solicitado (véase 7).


Visto y considerando que no hay un solo colectivero en toda la Isla, se aprueba el siguiente

REGLAMENTO DEL COLECTIVO ISLEÑO “AGARRAME LA PARADA”


1. El colectivo “Agarrame la parada” es gratuito, laico y obligatorio.
2. El colectivo funciona con paneles de energía solar durante el día, y por la noche funciona a cuerda.
3. Todo aquel mayor de 3 años que subiere o subiese al mismo, deberá dar al menos diez vueltas a la cuerda localizada en la trompa, independientemente de la hora.
4. El interno será conducido en forma aleatoria por el pasaje mismo.
5. Deberá tomar el volante el primero en subir, y cuando descienda por atrás se lo pasará al pasajero más próximo.
6. En caso de ser el último, lo estacionará en donde descendiere y lo dejará en cambio, teniendo la precaución de informar la localización del mismo mediante mensaje espam telepático.
7. Quienes lo estacionasen en la zona costera, deberán prestar especial atención a la pleamar, para evitar que cuando suba la marea la corriente arrastre al móvil.
8. El recorrido se establecerá por orden de subida y a convenir entre los pasajeros, teniendo prioridad las mujeres embarazadas y todo aquel que tuviere o tuviese una cita.
9. Por tratarse de un clima benigno, hacer caso omiso del cartel que reza “Prohibido abrir las ventanillas en época invernal o de bajas temperaturas”.
10. Por carecer la Isla de emisora radial alguna, es obligatorio corear durante todo el trayecto, o silbar en su defecto.
11. Queda terminantemente permitido viajar con mascotas.
12. La bocina no funciona.

¡Encuentre el equilibrio: aprenda a hacer la plancha!

DOCTORADO EN PLANCHA OLÍMPICA

Sin límite de edad – Títulos oficiales – Salida laboral

La Academia de Ciencias Marinas el Omar Garito, Táctico -A.C.M. el O.G.T.- dictará el Primer Doctorado en Plancha Olímpica, dirigido y supervisado por el Sr. Uagadugu Zomba, primer Campeón Olímpico Internacional de Plancha, quien representa a esta Isla en las Eliminatorias del Mundial de Plancha 2010 mientras usted lee estas líneas.
Miles de atletas y amantes del deporte ya nos enviaron la solicitud de admisión.
¡No se quede afuera! Inscríbase y sienta el orgullo de portar un taparrabo con los colores de su bandera en el próximo Mundial.

PROGRAMA

I. PLANCHA AMATEUR.
1° clase. Teórico.
La importancia de Arquímedes de Siracusa.
Su principio: “Ley de gravedad específica de los cuerpos”.
Su final: Ultimado por legionario romano en 212 aC.
Duración: 3 hs.

2° clase. Práctico.
Iniciación. Plancha “en seco”: nos recostamos en el patio del CenCuEBa.
Materiales: Colchoneta.
Duración: 6 hs.

3° clase. Práctico.
Perdiendo el miedo al agua: nos relacionamos con el medio líquido en un chapoteo colectivo.
Materiales: charco, patito salvavidas.
Duración: 4 ½ hs.

II. PLANCHA PROFESIONAL.
4° clase. Teórico.
Relación entre la composición química del medio líquido y la flotación. Distintos pesos específicos: aguas livianas, aguas pesadas, aguas salobres.
Duración: 2 hs.

5° clase. Práctico.
Hacemos la plancha en un tanque australiano con aguas del acuífero Matanza-Riachuelo, traídas especialmente desde el continente.
Materiales: máscara de gas, tubo de oxígeno.
Duración: acorde a resistencia del alumno.

III. PLANCHA OLÍMPICA.
6° clase. Práctico.
Respiración: inhalo. Exhalo.
Materiales: sahumerios.
Duración: 7 hs.

7° clase. Teórico.
Propulsión interna: flatulencias y otros fluidos. Cómo direccionarlos.
Propulsión externa: identificamos en un planisferio las distintas corrientes oceánicas que recorren nuestro planeta.
Duración: 3 hs.

8° clase. Práctico.
Hacemos la plancha en la Isla Mayaguana (Bahamas) y nos dejamos llevar por la Corriente Cálida del golfo en popa a través del Atlántico hacia la Isla Brava (Senegal), su ruta hasta AQLM Áilan, donde encallamos sobre la arena.
Materiales: suero.
Duración: 8 meses y 2 días (ó 7 años y 1 mes).

9° clase.
Entrega de diplomas y manteada a egresados.
Materiales: harina, huevos, pintura, chascos, pastillas de gamexane, rompeportones.
Duración: 5 hs.

Uniforme: Taparrabo de piel de morsa con nombre bordado en el frente.

Informes e inscripción, disque:
omargarito@gmail.com
uagaduguzomba@gmail.com

¿Acidente? ¿Sabotaje? ¿Atentado? ¿Imponderable?

Sepa comprender y disculpar el lector: durante este fin de semana, una situación que aún tratamos de determinar desencadenó la desconexión a internet de nuestro cable maestro.
La única computadora de esta Isla quedó oflain el sábado último pasado a las 5:56 a.m., momento en que el Sr. Ullrico se encontraba respondiendo correo electrónico en la Redacción de nuestra Revista, en total soledad. Von Schlutter, atónito, corrió hasta la buat isleña donde nativos y turistas disfrutábamos de la "Noche de Jota Aragonesa". Coincidentemente, a la misma hora pero en la Playa Oeste, un grupo de turistas juró haber visto una importante implosión marítima.
Una vez vinculados los dos hechos, en apariencia aislados, la conclusión fue inmediata: "Se nos desconectó el cable de interné".
Ipso facto pedimos a Omar Garito que se encargue de reconectar el cable. Lo primero que catapultaron sus labios fue: "¡Claro!... que vaya el Omar, total...! No macho: conmigo no cuenten, por boludo no paso dos veces!... Una vez, soy bueno, dos ya soy un gil". Pero los vítores, hurras y empujones que crecían en intensidad lo dotaron de valor, hasta que finalmente pronunció un contundente "Ta bien, ta bien, cortenlá, viejo!. Pero esta vez, no voy solo...".

El Omar se sumergió junto a sus mejores alumnos y al plantel de A.C.M.el O.G.T., y para evitar que esta conexión le ocasione los mismos daños colaterales que la anterior el prevenido Garito se anudó el taparrabo con alambre, tansa y nudos marineros varios.
En la playa estuvimos todos y cada uno de los isleños: los noctámbulos, todavía con cachirulos en la cabeza; los madrugadores y los niños, sobresaltados por el alboroto y en taparrabos de cama. En fila india formamos una cadena humana que comenzaba en el lecho marino, lugar de la conexión, y finalizaba en la computadora de la Redacción, para poder pasarle el dato a Garito cuando la conexión se hubiere formalizado.

Cincuenta y nueve minutos más tarde y habiendo consumado la tarea, emergieron Omar Garito (aún de taparrabo, por fortuna) y sus ayudantes, siendo manteados con energía por la multitud entusiasta.
Aprovechando que en el gentío de la cadena humana no faltaba nadie, improvisamos una suerte de asamblea general en la mismísima playa, que por unanimidad resolvió montar una guardia permanente que vigile la conexión marina hasta que determinemos qué fue lo que sucedió en las profundidades.
Ni lerdo ni perezoso, el preceptor de A.C.M. el O.G.T. Sr. Dalmiro Elbleca se ofreció como voluntario para permanecer en ese puesto hasta que se esclarezca este hecho y se decida si hay que dejar o no las guardias. Acompañan a Elbleca dos morsas de batalla, cinco tiburones de combate, y un pez espada con trompa binorma (combate / brochét de tarariras para la ingesta de Dalmiro).

Hipótesis de conflicto:
Hasta el momento se barajan las siguientes hipótesis:

- La mayoría sostiene que no agarró la cinta isladora (recordemos que Garito es buzo Táctico, no electricista).

- El camarada Dimitri y la Srita. Viviana investigan desde hace días un supuesto complot internacional contra la Isla con epicentro en la vecina Fernando de Noronha.

- Malaika acusa a la secretaria Evelyn Gomez, quien permanentemente se queja del uso que la primera le da al chat y al feivuc.

- La venerable Luanda Lomé musitó: "Desde que el gran pájaro de acero cayó al mar... el agua está revuelta y sin paz...".

- Kinshasa Dakar dijo: "se conoce que es un boicot de los bodegueros del mundo todo, el vino patero es más rico y barato".

- En la Cooperativa de Lavado de billetes sostienen que la mafia financiera organizada está detrás de esta desconexión. "Somos los únicos lavadores honestos de dinero en el universo conocido: nos quieren destruir!", se quejaban.

- Un turista afgano que prefirió resguardar su identidad asegura haber visto un puñado de alumnos de la guardería "Agarrame el Mocoso" el mismo sábado, saliendo del agua con una pico de loro en la mano, dando risotadas y codeándose.

- El Nono, consultado por la desconexión a interné, respondió: "Deconetare a l´ internatto? ...megliore, per non soffrire...".

Lector, vecino, isleño, amigo:
Ayúdenos a determinar qué fue lo que sucedió.
Si Usted sabe algo o elaboró alguna hipótesis
PARTICIPE DE LA ENCUESTA que encontrará a la izquierda de su monitor.
Chagrácia.



Junta Nativa de AQLM Áilan, Movimiento N.E.G.R.A. (Nativos en Guerra Revolucionaria Alzados), Revista Agarrame que lo mato y el pueblo todo de la Isla AQLM Áilan.

Test: ¿Su abuela se pichicatea?

Pacientes, lectores, vecinos:
elaboré este test en base a la experincia cotidiana de coordinar grupos de autoayuda para nietos. Espero, como siempre, que pueda serles de utilidad. Hasta pronto.
Dra. Romero.


Cuando su abuela se levanta a la mañana, qué es lo primero que hace?
A. Se pone el batón y va a la panadería.
B. Pone la yerba de ayer a secar al sol.
C. Todavía no se acostó.

Qué guarda en el botiquín?
A. Alcohol, curitas, esmalte y geniol.
B. Un vivaporúc vencido.
C. Pastillas de todos los colores, jeringas, papel glacé metalizado y un balancín de precisión.

Usted le propone compartir unos ravioles el domingo. Su abuela:
A. Le dice que cuente con ella para el estofado.
B. Le recuerda que recién le toca cobrar el día 7.
C. Le pasa el número del puntero.

Qué tiene ella en la mesita de luz?
A. El libro de recetas de Doña Petrona C. de Gandulfo.
B. Las revistas atrasadas que le pasa la vecina.
C. Un espejito, un cenicero lleno de tucas y una petaquita vacía.

Es martes al mediodía. Usted le quiso dar la sorpresa y le cayó de sopetón:
A. La encuentra amasando tallarines.
B. La encuentra zurciéndose un batón.
C. La encuentra jugando a los dados con cuatro pelilargos, los postigos cerrados, y flotando en humo.

Usted va a visitarla y no la encuentra. Dónde la busca primero?
A. En la casa de algún vecino.
B. Sentada en la puerta de la parroquia y con la palma al sol.
C. Le pregunta a la barra que para en la cortada de la vuelta.

Qué fue lo último que ella le pidió a Papá Noel?
A. 500g de lana para tejer una batita.
B. Una botella de aceite de oliva para acordarse de cómo era.
C. Una pipa de agua.

A qué especialista concurre su abuela?
A. Al flebólogo.
B. Al clínico de PAMI.
C. No necesita. Tiene quién le habilite el recetario.

Con qué acompaña el mate?
A. Con cremona y manteca.
B. Gracias que hay yerba!
C. Lo corta con glucolín.

Terminaron de cenar y ella dice que va a buscar el postre:
A. Aparece con un fuentón de budín de pan, crema y dulce de leche.
B. Trae unas mandarinas agrias del árbol de fondo.
C. Entra con una bandeja, con aparente maicena, y le pide la tarjeta de crédito.

En una conversación doméstica sale el tema de la milonga:
A. Ella evoca los bailes de carnaval de la Sociedad de Fomento.
B. Se le empañan los ojos recordando la colección de discos de Edmundo Rivero que debió canjear por alimentos.
C. Se va de gira con cara de abstinente, y regresa dos días después.

Ella le pide ayuda con unos ladrillos:
A. Son para levantar un canterito para sus malvones en el patio.
B. Son para colocar sobre las chapas del techo, y evitar que se vuelen.
C. Es uno solo y hay que retirarlo de lo del Gordo Navaja.

Ella está por viajar:
A. Se va con los jubilados a Embalse Río III.
B. Va a pasar el día a las playas de Quilmes.
C. Se va a Ámsterdam con escala en Ibiza con un grupo de colombianos.

Cómo celebró sus 80 pirulos?
A. Con un almuerzo en su honor en el Centro de Jubilados.
B. Usted la sorprendió con una torta y lo pasaron en familia.
C. Caravana de fin de semana que arrancó el viernes al mediodía en conocida buat de zona Norte y terminó el lunes a la noche con una entrada más por tenencia.

Su canción favorita es:
A. El valsecito Desde el Alma.
B. Yira Yira, de Discépolo.
C. Legalícenla, de Viejas Locas.

Mayoría de A: Soseguesé, amigo lector: su abuela es más sana que el cuáquer.
Mayoría de B: Su abuela necesita que le aumenten la jubilación con urgencia.
Mayoría de C: Se lo voy a decir despacio, tome asiento: ...la señora esta caminando por la cornisa: su abuela se pichicatea.

Ejemplo de mayoría de C: la Sra. Eulalia, abuela de un paciente X regresando sigilosa de madrugada, intentando no hacer ruido. A todas luces, dada vuelta:


Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

Grilla del Centro Cultural El Balurdo

CenCuEBa para junio:

Miércoles 3 de junio, 14 hs.
Mesa debate:
"Los peluqueros de antes no organizaban desfiles pero sabían hacer la toca"
Moderador: Pepe Luca.
Sala a confirmar.
Traiga ruleros, redecilla y clips.

Todos los sábados, desde las 19 hs y hasta el amanecer.
Inauguramos el ciclo permanente de
ENCUENTROS BAILADOS EN LA BUAT
Clases abiertas de danzas étnicas en la Buat isleña.
Anfitrión: King Kenia.

- Sábado 6: "Noche de malambo y brecdans"
Cuerpo docente: Srita. Malaika y Sr. Monte.
Traiga boleadoras y entre caminando para atrás.
- Sábado 13: "Noche de Jota aragonesa"
Cuerpo docente: Srita. Malaika y Sr. Efraín Garrido Lagunilla.
Traiga alpargatas de esparto y cachirulo en la cabeza.
- Sábado 20: "Noche de salsa y merengue"
Cuerpo docente: Sritas. Nora M., Clara y Yema.
Traiga batidor de mano y abrelatas.
- Sábado 27: "Noche de milonga"
Cuerpo docente: Srita. Malaika y Prof. Omar Garito.
Tocada de OrTíN en vivo.
Traiga una quebrada.

Bolsa de trabajo:
Coro de Fugados y ex convictos del Penal de Usuhaia incorpora barítono.
Prueba de voces: Martes 23 de junio, 4:50 A.M. en la Sala E "Simón Radowitzky".

Domingo 14 de junio, desde las 8:00 hs
Duelo Coral Fogoneado en Playa del Este
Coro de Tibetanos Divinos "Om"
Interpretando: Barrio de tango, Desde el alma, Arrabal amargo, Malevaje, Somos los piratas, Frente al mar, La última curda, Pasional, La cucaracha.
Versus:
Coro de Gasistas Matriculados "Boyle-Mariotte"
Interpretando: Luna tucumana, Paisaje de Catamarca, El Cuando, Chacarera del rancho, Carnavalito de Iruya, El Quebradeño, La Macarena.
Traiga leños.

Educación a distancia:
"Yo quiero ser torero"
Inscríbase enviándonos un mail a cultura.gob.aqlm@gmail.com.
Usted recibirá en su hogar a vuelta de correo un toro fuera de sí y un capote rojo.

Educación a distancia:
Convenio con las prestigiosas academias
"Hágalo Usted Mismo"
Mencionando esta Revista obtendrá un descuento en la matrícula de los Cursos (cupos limitados)
Profesora: Srita. Nan, pinchame.

Todos los jueves, 11:30 a 22:15 hs.
Taller de enrulado de serpentinas
Reciclamos las serpentinas utilizadas en todos los festejos isleños.
Docente: Sra. Marcela T.
Sala O "Omar Garito". Duración: 5 clases.
Traiga paciencia.


Todos los lunes de 2009. Desde las 2:34 hs.
¡Palpite las Eliminatorias del Campeonato Mundial de Plancha 2010!
Proyectaremos en directo sobre el paredón del patio la participación en dicho certamen de nuestro campeón invicto Uagadugu Zomba.
Traiga chuenga y corneta plástica.

Convocatoria:
CenCuEBa convoca a docentes de distintas artes y disciplinas.
Enviar cevitae con pretensiones a: cultura.gob.aqlm@gmail.com

¡Inauguramos la barra de Kenia!

Amigos de la noche, habitués de la Buat isleña, vecinos, qué tal chicas: Los saluda King Kenia, barman de nuestra Buat desde la primera hora.
Tal vez les resulte extraño encontrarme en este nuevo rol de columnista, pero es una asignatura que tenía largamente pendiente, muy esperada por quienes cada noche se acercan a chamuyar a la barra. Mientras les preparo un trago buscan de mis labios la experiencia que la noche y los años han grabado en mi memoria.
Sí: esta barra es mi vida, y es un mundo.
Desde aquí me ha tocado ser asesor sentimental, niñero, médico, abogado, enfermero y revolucionario.
Aquí, de pibe (no me pregunten hace cuánto...) construí una pequeña mesa con troncos de palmera, y como un juego de niños comencé a convidar tragos a los vecinos que pasaban. Parece que les gustó, y se quedaron. Alguno, ya no recuerdo quién, empezó a marcar un ritmo pegadizo sobre los troncos. Otro cantó. Se armó el bailongo y así, improvisadamente, nació lo que hoy es la Buat isleña.
Desde aquí vi contonearse en la pista de baile a una joven y bella turista sueca, con quien tras esta barra, en una inolvidable madrugada de placer, concebimos una niña que vió la luz isleña una cálida tarde de diciembre del ´89 y sobre esta misma barra: mi pequeña Malaika.
Tras esta barra me comprometí con la lucha isleña, en la primera reunión del N.E.G.R.A. –Nativos en Guerra Revolucionaria Alzados- realizada clandestinamente en esta Buat, y aquí fui elegido por este pueblo como Secretario de la Junta Nativa de Agarrame que lo mato Áilan.
También aquí, queriendo innovar en la coctelería, inventé el clericoco.

Hoy que nuestro Vino Patero se exporta al mundo todo, varias cartas llegaron pidiéndome la receta del auténtico clericoco isleño.
Nobleza obliga, ahí va:


Clericoco
Ahuecar un coco recién bajado.
Llenar las ¾ partes de su capacidad con Vino Patero isleño.
Incorporar la pulpa del coco en juliana, 2 cucharadas de miel y un chorrito de jugo de limón.
Macerar durante 15 minutos.
Beber con una cañita ahuecada, y en excelente compañía.

Amigos: con esta primera publicación dejo inaugurada una barra virtual donde no faltarán las recetas de mis exclusivos tragos, las claves del levante, los mejores pasos para brillar en la pista y por supuesto toda la tecnología anti-resaca que desarrollé para que el disfrute no tenga fin.

Nobemo máquina. Salú la barra!
King Kenia