¡Venga a protestar en cuero, con sandía y vino patero!

1º de mayo:

San Día del Trabajador

¡Trabajador del mundo!
Venga a la Isla y conmemore con nosotros este día con una simbólica protesta.

"VEINTICUATRO HORAS EN CUERO
CON SANDÍA Y VINO PATERO"

Paquete “San Día”
Incluye:
- Caverna base doble.
- Morsa guía.
- Canilla libre de vino patero.
- Tres taripanes completos por día en "El Pez Tilente".
- Entradas para la buat con consumición, y morsa lazarilla para regresar a la caverna.

Reserve ya su caverna en:
turismo.gob.aqlm@gmail.com
Zarpamos el 30 de abril, 5.31 am, de Lacarra y Rivadavia.
¿Cómo llegar? En avión hasta Ezeiza-BUE, y de ahí el 86 (traiga monedas y pídale al chofer que le avise en Lacarra)


PROGRAMA DE ACTIVIDADES:

0:00 hs:
Recibimos a los turistas en el Muelle Sur.
Venga con su overol que se lo desgarramos in situ (traiga ropa interior).

0:30 hs:
Fogón temático "Basta de patrones".
Alimentamos el fuego con los overoles, mientras tallamos un patrón (traiga gubia).

2:00 hs:
Quema de patrón.

2.30 Hs:
Coro de anarquistas " Sacco y Vanzetti”.
Repertorio: Trabajando en el ferrocarril, Ella es el jefe, No vamo a trabajar, Quiero tocar la guitarra todo el día, El revelde, La internacional, La pulpera de Santa Lucía, Let´s work, Para la libertad.

3.30 hs:
Palabras a cargo de Don Giusseppe Contutti Liquantti:
nuestro abuelo, protagonista indiscutible de la historia, disertará sobre Los Mártires de Chicago y las luchas obreras del siglo XX.

4.30 hs:
Cierre a cargo de OrTíN y el maestro Alegretto, interpretando todos los éxitos de la Orquesta.
Gran final con la "Milonga de Omar Garito".
Bailan: el propio y Malaica.

5.30 hs hasta las 24:00 hs:
"Dolce far niente".
Nadie hace nada, y al que labura lo fajamos (traer vendas).


Este puede ser Usted:
Horas de dolce far niente en la protesta del 1º de mayo de 2008:

Test: ¿Es usted una piba fácil?

Queridos lectores y pacientes: les entrego este test, fruto de mis investigaciones en el tema. Los dejo, tengo una cita.


Le gritan un piropo los muchachos del camión. Ud.:
A. Mira para otro lado.
B. Ficha disimuladamente a todos.
C. Detiene el mionca y les reparte su número telefónico.

Está en el supermercado y un joven muy atractivo le pregunta dónde está la góndola de los fideos. Ud.:
A. Lo asesora y sigue su camino.
B. Lo acompaña a buscar los fideos e intenta caerle simpática.
C. Lo arrastra del cinturón hasta la góndola, mientras le hace chistes con el fideo...

Se cruza con un compañero de la primaria. Nunca le cayó bien... pero está tan churro! Ud.:
A. Hace como que no lo vió.
B. Lo saluda y le da charla para ver si sigue siendo el mismo idiota.
C. Le da un abrazo y le susurra al oído:"No sabes como te extrañe, bombón".

Es sábado a la noche y está en el boliche. Su novio nunca llega. Ud.:
A. Se aburre porque está sola y se va a dormir.
B. Baila con todos, pero cuando se ponen cargosos les echa fly.
C. Se saca las ganas hasta con el barman.

Un compañero de trabajo siempre le tiró indirectas, y ahora la acorrala contra la caja registradora. Ud.:
A. Le pega un cachetazo.
B. Le dice "Saca la mano del volante que en esta carrera no tenés pista".
C. Dale que va, y si cae el trompa, lo invitamos también.

Va sola al cine. A su lado se sienta un joven que raja la tierra. Ud.:
A. Está tan concentrada en la película que ni lo registra.
B. Espera que termine la peli, y le pregunta si le gustó.
C. Apenas bajan las luces apoya la cabeza sobre su hombro.

Es su primera cita. Ud.:
A. Le pide al muchacho que la pase a buscar por casa de mamá, así de paso la conoce.
B. Se encuentra con él en un bar.
C.Lo espera en su depto, con un camisón transparente y los boleros de "Luismi".

Un bello vecino le toca el timbre porque esta buscando a su novia. Ud.:
A. Le dice que no la vió y que tiene la leche en el fuego.
B. Le dice que no la vió, pero se queda en la puerta con él a esperarla.
C. Lo hace pasar a tomar mate, y yerba no queda...

Es viernes por la noche y no tiene programa para salir. Un compañero de estudios la llama para consultarle por unos apuntes. Ud.:
A. Le responde sus dudas.
B. Le dice: "amigo, no escorches con los brolis, el lunes hablamos".
C. Le pide que la ayude con educación sexual, porque la tiene previa...

Sube a un colectivo vacío. Sólo hay un hermoso pasajero en el primer asiento de dos. Ud.:
A. Nunca mira la cara de los pasajeros.
B. Se sienta cerca para relojearlo de reojo.
C. Se sienta a su lado, le pide el teléfono, y luego se chamuya al chofer todo el viaje.

Encuentra el documento de un apuesto muchacho. Ud.:
A. Se lo envía por correo.
B. Arregla una cita y se lo devuelve.
C. Se lo lleva a la casa vestida para matar y le insinúa una recompensa mientras le mira la entrepierna.

La visita un amigo, al que le tiene ganas. Ud.:
A. Se pone un vestido largo, para que aprecie su belleza interior.
B. Se viste como siempre, y si se dá, se dá.
C. Se pone la mini, el top, y un perfume afrodisíaco detrás de la oreja.

Cinco amigos con fama de depravados la invitan a su departamento a la noche a ver una película. Ud.:
A. Rechaza la invitación sin dudarlo.
B. Acepta y va con cuatro amigas.
C. Les pregunta si tienen preservativos o debe llevarlos usted.

Su novio le propone verse sólo un rato porque trabajó 16 horas. Ud.:
A. Le sugiere dejar la cita para otro día.
B. Le da unos besos y lo manda a dormir.
C. Se enfurece y busca consuelo con el sodero.

Resultados:
Mayoría de A: Usted es un señor?
Mayoría de B: Usted es una señorita ubicada.
Mayoría de C: Usted es una PIBA FÁCIL: visite la Isla y pregunte por Salustiano Gancedo.

Ejemplo de Mayoría de C: piba fácil al volante, atrayendo la atención de caballero, que detiene inmediatamente su auto:


Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.

"Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

Así está la guardería Agarrame el Mocoso: imágenes exclusivas!

Publicamos en exclusiva las imágenes de "Agarrame el Mocoso", la primera guardería isleña fundada el 8 de marzo pasado en el primer piso de la Redacción de la Revista, tomadas por nuestro fotógrafo Mr. Magoo mientras los pequeños se encontraban en la costa tomando una clase de Iniciación a la Plancha:

Vista de la Redacción y piso de la guardería (recordamos que la misma carece de techo para favorecer el contacto de los niños con la naturaleza):

Multitud de perforaciones en la chapa del techo de la Redacción, producto tanto de los objetos contundentes que dejan caer los pequeños como de los escobazos de Efraín para hacerlos callar:



Detalle del agujero a través del cual los infantes gargajearon a nuestra Directora Carolina, mientras la Señorita Nan había descendido al tualé:


Peligroso cráter. Las chapas que cubrían la viga fueron reducidas a polvo en el confuso episodio protagonizado por nuestros lanzallamas en marzo último:

Muñeca que quedó colgada en el travesaño cuando los niños practicaban las patadas voladoras de Ullrico:
La muñeca, rescatada: su existencia pende de un hilo:

El rostro desfigurado de la donación de Don Giusseppe Contutti Licquantti, recuerdo de sus años de trabajo en la fábrica de muñecas Ada Rosa:


Las fotos son elocuentes: así no podemos seguir... o sí?
Nuestras opiniones son encontradas: Efraín se autoexilió en lo del nonno Giusseppe, quien haciendo honor a su apellido nos ofreció su casa para trasladar la Redacción; tuvimos que parar a la Dra. Romero, que subía con una bolsa de pastillas sublinguales y 22 vasos con agua; Dimitri sospecha de las criaturas, mientras que la señorita Viviana exhibe una asombrosa tolerancia, producto posiblemente de su empeño en quedar encinta; las Directoras, el Ing. Varela y Magoo sostienen haber sido víctimas de los niños; y la srita. Nan exige mayor presupuesto para la guardería y ampliación del predio.

En las actuales condiciones nos resulta imposible realizar una reunión, por lo que apelamos una vez más al buen tino de nuestros lectores:
usted, que nos lee, ayúdenos a decidir cómo salimos de este fulero embrollo.
Vote en la encuesta que encontrará arriba a su siniestra.
El futuro de la Isla se lo agradecerá.

Padre, he pecáo...

Envíeme su pecado (en imprenta clara o mecanografiado). Lo analizaré en la más profunda intimidad, y luego de un breve sermón le indicaré la penitencia merecida. Su tiempo vale, no lo pierda en las colas de su parroquia. Escríbame: padre.armandoestebanquito@gmail.com


¡Joder!!! A quién se le ha ocurrío poner una guardería en el techo mismo de la Redacción de la Revista! Si estábamos tan tranquilos, ha sido como mezclar berzas con capachos... y para colmo de males, atendiendo urgencias las veinticuatro horas!
Las madres que me preguntan "que cómo ha estáo mi niño", y yo que no he podío ni pasar la franela ni descansar por las noches desde que los mocosos están allí arriba ...! Ni que decir, cuando falta algún maestro: más de una vez he quedáo sólo, con mi alma de celador, a cargo de decenas de criaturas salvajes y carentes de la más mínima educación!
...Padre Armando, he pecáo de pensamiento... y no vaya usté a creer que le estoy poniendo el parche antes de que salga el grano... es que he estáo pensando por lo bajo que peor fuera no verlo, las que me he tenío que aguantar del parvulario! Joder de los joderes!! Que me tienen en vilo!
¡Que estoy hasta el gollete de puercadas, hombre!!
En mis peores pesadillas los he visto organizándose en un centro de estudiantes, tomándome la portería, amarrándome a la escoba y exigiendo sus biberones con leche chocolatada...
¡Hostiash!! Y anoche, la noche de anoche, he soñáo (o he pensáo, ya ni sé) que le daba un soplamocos bien dado a uno de ellos...
¡Ay del ay! Que todo esto me ha trastornáo el juicio, me ha perniquebráo...
Me he enteráo que me buscan mis compañeros de la revista, pero ésto no lo aguanto ni medicáo!!!
Estoy escondío en el baño de la casa del abuelo Josépe.
Ayúdeme Padre!

A la orden de usía.
Efraín Garrido Lagunilla, portero hasta la muerte.

Hijo descarriado:
Tu semblante demacrado, tus ojos desorbitados y tu cuerpo tembloroso me hacían suponer que las cosas no marchaban bien... Pero debes saber que los niños son una prueba que el señor pone en nuestro camino para ayudarnos a desarrollar el divino don de la paciencia y a aprender a controlar los impulsos demoníacos.
Debes aceptar esta prueba del cielo con la frente bien alta.

Confeccionar 50 estampitas de caín;
dejarte flagelar 45 minutos cada 8 horas por los infantes;
escribir 100 veces en el pizarrón: "los niños son las palomas de la plaza del señor".
Y como siempre te he dicho: "nada de café, nada de tabaco, nada de sexo, para llegar a dios yo soy el nexo". Amén.

Padre Armando Esteban Quito para subir al cielo.

Camarada Dimitri Karrposoff. Nápoles, otoño del ´59

Inauguramos la Sección de Espionaje del Camarada Dimitri Karrposoff con la publicación de una de sus misiones más peligrosas:

Nápoles, Italia. Otoño de 1959.
Una arriesgada misión de Dimitri Karrposoff, acorralado en un hotel céntrico tras ser descubierto por la mafia napolitana. Karrposoff, dando muestras de su ingenio, saca de su baúl una peluca femenina y unas medias can-can sin vello e improvisa un disfraz de suicida. Luego de saltar a la loneta de los bomberos, se pierde entre los curiosos, salvando heróicamente su pellejo.

¿Por su barrio merodean los peores malandras?

...no corra riesgos: deje que Ullrico baldee la vereda por usted
(... y por el mismo precio le enseña cómo defenderse con la escoba)

BALDEADOR TIROLÉS

Un nuevo servicio de Ullrico Ludwig Von Schlutter.

Ahora podrá baldear las veredas con total seguridad:
con Ullry dígale adiós al tráfico de baldes!

Foto: Ullrico en plena tarea, contratado por el barrendero de la Estación Federico Lacroze, en Buenos Aires.


PÍDALO AL: 4-82

Corra al teléfono!
Los 10 primeros clientes
recibirán un "Ullrico Dominguero",
para lavar el auto en la vereda sin percances.


Testimonio:
Hemilse Cador, 43 años, ama de casa:
"Ullry mete miedo, te garanto que desde que lo compré no me tocan el timbre ni los Bomberos Voluntarios. Además me ayuda a cruzar la calle para conversar con la vecina, mientras me deja la vereda hecha un espejo. Ullrico Baldeador es la solución para toda ama de casa que se precie."

Test: ¿Es usted un neurótico?

He elaborado este test destinado al autoconocimiento del lector. Espero que les sea de utilidad. Bueno, los saludo, tengo que coordinar un grupo. Dra. Romero.


Está en la cola del banco esperando ser atendido y el señor de atrás comienza a darle charla. Ud.:
A - Prefiere no conversar porque los lugares cerrados lo angustian y podría largarse a llorar.
B - Mira hacia un punto fijo y no le contesta.
C - Enseguida reconoce que ese tipo es el mismo que lo ha estado siguendo desde hace doce años, pero esta vez disfrazado de jubilado.

Usted espera su turno en la sala de espera del veterinario, con el gato en la mano. De pronto entra su vecino con su mascota y se acerca a saludarlo. Ud.:
A - Vomita de los nervios por la espera.
B - Se para de un salto, lo deja con el brazo extendido y corre a lavarse las manos al baño, porque los animales transmiten peligrosas enfermedades.
C - Considera que lo mando el administrador de su edificio para ver en qué gasta el dinero de las expensas, en lugar de pagarlas del 1 al 5.

Está sentado en el colectivo del lado de la ventanilla. A su lado hay un pasajero que se quedó dormido. Usted debe bajar en la próxima:
A - Comienza a transpirar hasta que, de los nervios, sufre una repentina parálisis que no le deja hablar ni mucho menos bajar del bondi.
B - Imposible, sólo viaja en remís o radiotaxi.
C - Está convencido de que el señor está arreglado con el chancho para hacerlo pagar una multa al pasarse de sección.

Usted comparte el viaje en ascensor con el fumigador del edificio, que le comenta que hay cada vez más cucarachas. Ud.:
A - Comienza a tener convulsiones.
B - Regresa a su casa a bañarse y cambiarse la ropa porque el hombre pudo haberlo salpicado con el veneno.
C - Se deprime y regresa a su casa a dormir, porque seguramente el fumigador lo dijo por Usted, que se siente una cucaracha.


Está recostado en el sillón del dentista. El profesional va a realizarle una limpieza bucal. Ud.:
A - Se pone en posicion fetal y se succiona el pulgar derecho.
B - Sólo se deja atender si el dentista utiliza el instrumental que Ud. trajo de su casa, debidamente esterilizado.
C - Le preocupa que lo espíen por la ventana y le pide al odontólogo que baje la persiana para que nadie le mire la boca.


Resultados:
Mayoría de A: Usted es un maníaco depresivo. Contácteme con algún familiar suyo.
Mayoría de B: Usted es un neurótico. Tome un turno urgente en mi consultorio.
Mayoría de C: Usted es un paranóico. Venga a pasar unos días en la Isla e inscríbase en los grupos de autoayuda que coordino todas las mañanas de 7 a 9 en la Playa Norte.

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

¡Entrevista exclusiva con Omar Garito!

Terminados los festejos en la redacción, acompañamos al buzo táctico hasta la casa del abuelo Giusseppe Contutti Liquantti. Entre mate y mate, el Omar aclaró todas nuestras dudas sin pelos en la lengua:


- Omar, ante todo buenos días. ¿Qué fue lo que pasó?
- ¡A ustedes, qué les pasó! ¡Darme por muerto! ...¡Háganme el favor! Hace como tres meses le dije al abuelo que me manden un taparrabo y nadie me dió bola. Primero me cubrí las partes con un "Agarrame", después anduve con una mano atrás y otra adelante, hasta que el abuelo me prestó el toallón que vestí hasta hace horas. Una noche me fui a La Confianza a pedirle uno a Kasai, y el gil se dio media vuelta y siguió torrando. ¡Kasai! ¡Que me hace los taparrabos desde pibe...! También le fui a pedir ayuda a Lusaka, y el tararira se comió que era un aparecido. ¡A todos ustedes, qué les pasó! Yo soy pudoroso, tengo código, ¿qué querían? ¿qué vaya de mi vieja en pelotas? ¡Ni mamado! Yo esperando “mi” taparrabo como un salame, y ustedes con “mi” taparrabo en un cuadrito, muerto de risa. ¡Pero por favor! ...Y organizando homenajes, ¡rastrillajes!
- Tranquilo, Omar... tomate un cimarrón.
- ...sí, va a ser mejor, encima me están grabando y esto va a salir en toda la Isla!
- ¡No, esto va a recorrer el mundo! Lograste pinchar el cable! ¡Estamos en la güev!
- Cómo...?
- Sí, ahora sos un héroe! Por eso los homenajes, por eso te buscamos. Hasta el OrTíN te hizo una milonga.
- ¡No me digás! Cuándo tocan? Son mis ídolos, siempre los voy a ver...
- Ahora el ídolo sos vos, Omar.
- Pero si no hice más que pinchar un cable. Me acuerdo que salió como una gran burbuja de megas (así se vió desde la costa) que se arremolinó y me arrancó el taparrabo. Por eso no salí enseguida. Me quedé haciendo tiempo con Poseidón y cuando calculé que se habían ido todos enfilé para lo del abuelo. Qué me iba a imaginar que pasaría tres meses comiendo tallarimes al pesto, y en toalla... También, el nono es un colgado, ¡se olvidó de todo en 50 metros que separan su casa de la Redacción!
- No, Omar. No es colgado, es longevo: tiene más años que un magiclic.
- Bueno, como sea ya tengo mi taparrabo. A otra cosa mariposa. Ah, ¿les conté del nuevo proyecto en el que estoy embarcado? Ser el único buzo táctico de la Isla es mucho para mí, no doy abasto, así que decidí...
- Qué?
- A.C.M. el O.G.T.
- ¡Omar, por favor! Entendemos que necesites cariño pero esto se está desmadrando. Igual ya nos íbamos.
- No me malinterpreten, che, es una sigla: les hablo de la futura Academia de Ciencias Marinas “el Omar Garito, Táctico”.

En ese instante irrumpe la Srita Evelyn, secretaria de esta Revista, trayendo mensajes para el Omar:
- No para de sonar el teléfono, todos te quieren saludar. Tu madre llamó como nueve veces. Te mandó este saquito y este taper con cuáquer tibio.
- Uh, la vieja... con tanta joda no la fui a ver, pobre, cuántos disgustos le he dado...
- Gracias por tu tiempo Omar. Sabemos que tenés mucho que hacer, otro día la seguimos.
- Bueno, pibas, gracias por cuidarme el taparrabo, cualquier cosa chiflen que estoy acá. ¡Adío!



A pedido de los lectores, publicamos las fotos del histórico momento en que nos reencontramos con el Omar:
Mateando anónimamente en lo del nono:


La sorpresa al vernos:


El héroe isleño posando con la toalla del nono:

Lavado de dinero en AQLM Áilan

Turista desprevenido descubre el motor de la economía nativa.

El hombre no sabía nada. Vacacionaba por vez primera acá, en AQLM Áilan, y luego de una exhaustiva investigación de treinta minutos pudo "desenmascarar" nuestra segunda principal fuente de ingresos (la primera es el turismo).
Comenzó la investigación en el muelle Sur de la ínsula, cuando un grupo de 8 dinamarqueses descendió de un kayak de bandera filipina, portando bolsas llenas de dinero de curso legal en la república de El Salvador. La comitiva se trasladó a lomo de nativo en fila india por un sendero que conduce al corazón de AQLM, silbando La Cucaracha en actitud displicente, intentando de este modo pasar inadvertida.
Esta es una escena cotidiana para todos menos para este hombre que se encontraba tomando su matinal clase de plancha. Cuando el antedicho divisó al octeto, decidió seguirlos. El improvisado "yerlojolms", quien en un primer momento tomó todos los recaudos para no ser visto, llegó finalmente al destino del grupo de dinamarqueses, que no se inmutaron al verlo.
Sí se sorprendió, y cómo, el ignoto vacacionista, al ver que las bolsas contenían dinero que era arrojado a un tanque autraliano en el que mujeres nativas lo fregaban con ahínco, para luego colgarlo en una soga con broches.
Entre las nativas reconoció a Simba Kinte, activista del N.E.G.R.A. (Nativos en Guerra Revolucionaria Alzados) y Presidenta de la Junta Nativa de AQLM, quién para despejar dudas le aclaró: “Acá lavamos dinero desde hace rato... Al principio cada uno lavaba su propio dinero, pero desde hace años formamos una cooperativa para optimizar recursos y ahorrar ayudín. Después empezaron a traermos billetes de las islas cercanas, y ahora tenemos clientes en todo el mundo. Sostienen algunos que éste es un paraíso fiscal, pero el lavado de dinero es una actividad noble, realizada artesanalmente por expertos, billete por billete. Lo invito a una visita guiada por la Ruta del Billete, qué le parece?"



Obsérvese en la foto la llegada de un motonauta a la cooperativa de lavado de billetes, quien entrega la propina reglamentaria al pigmeo cuidalanchas.

¿Necesita lavar dinero? Consulte el tarifario nativo.

Padre, he pecado...

Envíeme su pecado (en imprenta clara o mecanografiado). Lo analizaré en la más profunda intimidad, y luego de un breve sermón le indicaré la penitencia merecida. Su tiempo vale, no lo pierda en las colas de su parroquia. Escríbame: padre.armandoestebanquito@gmail.com





Padre Armando:
Nos decidimos a escribirle porque no podemos fingir más: hemos pecado, padre!
Somos un grupo de alumnas de la Academia de Corte y Confección "Elhilo N. Brame" que para festejar el Día del Zurcidor nos fuimos de picnic al Rosedal de Palermo, en Buenos Aires. Casualmente conocimos allí a una barrita de muchachos entusiastas de pelo en pecho, quienes al grito de "Tamo relocos, tamo" agitaban una hermosa bandera con la inscripción bordada a mano de "Vamo a salir campión".
¿De quién fue la idea? No lo recordamos. Por qué lo hicimos? No lo sabemos. Lo cierto fue que mientras ellos participaban de un campeonato de chorro en largo contra un paredón, nosotras (que habíamos llevado nuestros costureros) nos entretuvimos haciendo unos lindísimos alfileteros con su bandera. ¡Quisimos sorprenderlos, Padre, y vaya si lo logramos! Cuando vieron nuestra obra comenzaron a corrernos. ¡A nosotras no nos daban las patitas! Cargadas con los emparedados, los refrescos, las pastafrolas y los 87 alfileteros logramos colgarnos de un 160 que milagrosamente pasó por allí. Creímos que el incidente había terminado pero al día siguiente encontramos las paredes de la Academia totalmente escritas con frases que no podemos reproducir. Los muchachos nos exigen que les devolvamos la bandera. Tenemos miedo. Qué hacemos, Padre. ¿Qué hacemos?!
Hebe Stido
Verónica Misón
Mimí Nifalda
Lana Merino
y siguen las firmas





Hijas descarriadas:
Estos son los hechos que desatan la violencia en el fútbol. ¡Me apena que hayan caído tan bajo! Pero como saben, en el arrepentimiento está la salvación de las almas. Dialoguen con los muchachos e intercambien puntos de vista, que hablando se entiende la gente.





Rezar 20 Hijos Nuestros y 10 Vamos vamos Argentina.
Confeccionar 11 sotanas de laicra para el equipo de la Parroquia con sus correspondientes taparrabos. En cuanto a los alfileteros, pueden donarlos para ser rifados en la kermese del sábado a la tarde.
Y como siempre les digo: "nada de café, nada de tabaco, nada de sexo, para llegar a dios yo soy el nexo". Amén.

Padre Armando Esteban Quito para subir al cielo.

¡Bajemén que estoy en tarlipe!

Exitoso rastrillaje: el Omar apareció sano y salvo!



En el patio de la casa del abuelo Giusseppe Contutti Liquantti y en esta actitud encontró a Omar Garito la cuadrilla de rastrillaje encabezada por las señoritas de la Redacción de Agarrame que lo mato.
Al verlo vivo, las damas lo abrazaron, besaron y luego de registrar fotográficamente el histórico momento lo levantaron en andas rumbo a la Plaza de Marzo para exhibirlo ante la multitud, mientras Omar con mirada inquisidora no cesaba de repetir: ¿Qué pasa? ¿Me lo trajeron?
La noticia del hallazgo de Omar Garito sano y salvo se expandió como un reguero de pólvora por toda la Isla. Enterada, la multitud corrió en dirección al Omar elevado en andas, y el griterío generado crecía exponencialmente junto con el gentío arremolinado en su derredor. Pero el buzo táctico parecía no disfrutar el momento. Luego de varios intentos por bajarse de esas alturas sin éxito, y sosteniendo ferozmente la toalla que llevaba anudada en la cintura, gritó a viva voz:
¡Chicas! ¡Bajemén que estoy en tarlipe!

Ahí vimos la verdad desnuda: mientras su taparrabo adornaba como un trofeo las paredes de nuestra Redacción, el pobre Omar, héroe isleño si los hay, resguardaba sus atributos bajo una toalla playera. Sin perder un minuto volvimos sobre nuestros pasos hacia la Redacción de la Revista para que Omar Garito se reencuentre con su preciada prenda. Detrás nuestro, una improvisada caravana coreaba desaforada:
Ooo mar Garito
es un sentimiento
no puedo parar.
Olé,
olé, olé,
olé olé, olé olá,
Olé,
olé, olé
Cada día te quiero más.
Esquivando un tropel de enardecidos logramos atravesar la puerta de la Redacción y entre todas ayudamos a nuestro Omar a descolgar el taparrabo y calzárselo. ¡Lo que cambió su semblante!
A partir de ese instante, la fiesta no para. Brindis, lagrimas de felicidad y abrazos. El desfile de nativos y vacacionistas es incesante: todos quieren chocar copas con el regresado héroe.

¿Dónde estuvo Omar Garito todo este tiempo?
¿Por qué permaneció oculto?
Todas las respuestas que necesita las leerá próximamente en exclusiva en nuestras páginas, cuando se calme el bullicio y podamos conversar con el Omar y echar luz a su misteriosa ausencia. Por ahora segimos festejando.
Vamos, ¿qué espera?
Venga a la Redacción, sujétese de la primera cintura que se le cruce y únase al trencito de la alegría!.
¡Larga vida a Omar Garito!!!!

¡Todos a por él!

Estos son los resultados de la encuesta acerca de cómo buscar a Omar Garito.
Convocamos a toda persona que se encuentre en AQLM Áilan a reunirnos a partir de este preciso momento en la Plaza de Marzo para conformar las cuadrillas que saldrán a rastrillar el territorio de nuestra Isla tras las huellas del Omar.
Esto no puede dilatarse más:
¡A por él!

Que la tararira no nos tape el cardumen...

No hay peor ciego que el que no quiere ver, y los testimonios no dejan lugar a dudas: Omar Garito está entre nosotros. Los inexplicables sucesos que tuvieron lugar en la pescadería El Pez Tilente, el desconcierto de Kasai Nilo, la minuciosa investigación del camarada Dimitri, las palabras de nuestra venerable Luanda Lomé, los quince encuestados por esta Revista que respondieron haberlo visto y las tres veces que en ella el Omar declaró ser él mismo, sumados a la multitud que en este instante se agolpa en nuestras puertas al grito de “¡El pueblo quiere saber de qué se trata!” son concluyentes.

Esta Revista que desde el primer día publica en su memoria, y esta Isla que aún lo llora y homenajea necesitan conocer la verdad. ¿Se trata de un alma en pena o el Omar esta vivo? ¿Es un mártir o un héroe? ¿Por qué se oculta cuando tendría que estar festejando su hazaña? ¿A qué le teme?


(Foto de archivo: Omar Garito junto a su mascota Poseidón, en un cumpleaños del selacio. Vea ésta y otras fotos del Omar en la Exposición Permanente de la Fotogalería del CenCuEBa)

Visto y cosiderando, nuestro estaf se reunió esta madrugada con los miembros del N.E.G.R.A. (Nativos en Guerra Revolucionaria Alzados) en su totalidad y la decisión fue unánime: si Omar Garito esta vivo, hay que buscarlo. La duda fue y es:

¿Cómo?

Queda la respuesta en manos de todos: en la esquina superior izquierda de su pantalla encontrará una encuesta; dispone el lector de 48 horas/isla para responder.
Al cabo de dicho lapso, tomaremos la morsa por los colmillos y encontraremos a Omar Garito, sea para colgarle una cocarda o para darle la merecida sepultura.