lunes, 6 de septiembre de 2010

Malaika Kenia: Un día en mi noche


Amig@s: cuando me comunicaron que este mes la columna "un día en mi vida" me tocaba a mí, me emocioné hasta las lágrimas. Quería compartir con todos mis seguidores esta gran alegría antes de hacer público lo que sigue:



Recibo el nuevo día tras la barra de esta querida Buat, sobre la que mi madre me dió a luz, sacudiendo la coctelera. Me piden una morsa grande de clericoco, tres daikicocos y un vaso de patero. Entrego los pedidos y veo entrar a Delón y Depardié, dos franceses veteranos que suelen caer a eso de la una. Vienen directo a la barra pero tropiezan con Leo Dan, derramándole en las solapas del traje el daikicoco recién servido... palabra va, empujón viene, se arma una pelea descomunal en la que se prenden casi todos los presentes. Yo aprovecho para hacerme una escapada a la compu de la Redaccion (única conexión a interné de la Isla) y saludar a mis amigos de feisbuk: tengo 7 solicitudes de amistad, 78 mensajes sin leer y 364 invitaciones a eventos. Respondo a todos, mando besit@s y vuelvo corriendo a la buat.

Entro por la puerta de atrás, porque sino de saludar gente se me van como tres horas. Por suerte mi papá, que de aplacar grescas se las sabe lungas, ya calmó los ánimos y están todos tomando el clericoco de la paz y escuchando Fens Chubi Frens, con los ojos morados y abrazados sobre los bafles.
Descubro que sólo quedan seis cocos, aprovecho que pá me cubre en la barra y trepo algunas palmeras, recolecto un canastón de cocos pero es demasiado pesado y no puedo transportarlo sola. Por suerte un grupo de miembros del Movimiento N.E.G.R.A. casualmente pasa camino a la Buat: entre todos llevan el canastón a hombro, conmigo arriba cual Reina del Equinoccio.
La pista está que explota, y justo llego cuando termina el caset de "40 enganchados para fiestas". Corro a darlo vuelta y me topo con un guapo pleiboy colombiano cuyo nombre no puedo dar a conocer, que me saca a bailar "La cucaracha". Apenas comienza a ponerse cariñoso, lo dejo con la excusa de reemplazar a King.

La barra está que arde, son las 4:22 y ya comienza el japiagüer de daikicoco. Se hace una cola que llega hasta la playa. Entre los exaltados se encuentra mi querido Boney M, que entona a capella la canción que me compuso, "Nakupenda Malaika" a viva voz, acompañado por todos los coleros, que piden bises mientras me levantan en andas, con coctelera y todo. Trabajar en estas condiciones no es lo mejor, pero el cliente siempre tiene razón... a las 6 menos cuarto, ya con todos bebiendo sus segundas o terceras copas, damos por terminado el japiagüer.

Lusaka Bongo pasa con el carrito ofreciendo empanaditas de copetín para el desayuno. Me como una con la izquierda mientras con mano derecha sirvo un pingüino y dos albatros de vino patero.
Aprovechando que la Redacción ya abrió sus puertas, me pego otra corridita para usar la compu hasta que llegue Evelyn (que siempre viene tarde). Estoy más tranquila y sin el apuro de tener que regresar a la barra, pero me quedo poco, porque el abuelo no para de darme charla y convidarme sanguchitos de berenjenas en escabeche, mientras Efrain quiere plumerear el teclado, incluso a mí, así que contesto unos mail y me voy al CenCuEBa a ver si se agregaron alumnas a los grupos de Danza Contemporanea Isleña (hasta ayer había mayoría de hombres). En el camino me reconocen varios contingentes de turistas y se acercan a sacarse fotos, a pedirme autógrafos y a proponerme matrimonio.
Son casi las 8, y antes de que el sol trepe me voy a dormir un ratito, así luego reemplazo a papá que se quedo consolando a uno de esos que nunca faltan, que quedan lloriqueando por algún amor perdido. Mientras el viejo lo escucha y le da un consejo de oro, termina de acomodar y limpiar todo. A las 10:30 me despierta Omar Garito a los gritos: acaba de llegar una Comitiva Oficial de Jefes de Estado de Islas Vecinas, y hay que convidarles la Copita de Bienvenida. Corro a buscar la Barramóvil y todo lo necesario para el evento. Le pido ayuda al Omar, hombre fornido, pero se excusa porque no le gustan las relaciones públicas... de lejos diviso a Esperanza y le grito que venga a darme una mano, pero no me oye. Así que junto coraje y energía y transporto a la rastra la Barramóvil, tres toneles de patero de misa, 331 copitas de cristal, veinte kilos de manises y un borracho que había quedado enganchado en el tonel.
Luego de servir las copitas de bienvenida y de recibir varias propuestas de viajes, embajadas y demás, corro a la Buat. El preceptor de A.C.M.elO.G.T., Dalmiro Elbleca, junto a un grupito de alumnos rateados, me ayuda a regresar con la carga.
Siendo las 12 menos cuarto hago una escala en El Pez Tilente para retirar el taripán nuestro de cada día: llevo uno para mí y otro para papá.
Cuando llego, mi querido viejo ya está cabeceando. Almorzamos con patero añejado etiqueta N.E.G.R.A. y lo mando a descansar.
A la una comienza la clase de Danza del Vientre: me agacho tras la barra y me pongo el taparrabo árabe. La cantidad de inscriptos supera la capacidad de la pista de baile, por lo que salimos a la puerta. Son tres horas de menear las caderas, con escapadas a la barra cada quince minutos para servir los tragos de los habitués que pacientemente esperan su turno.
Terminamos con la clase a las 16 horas. Aplauso cerrado. Alumnas y alumnos quedan exhaustos y sedientos, tengo que trasladar un tonel de patero al centro de la pista y repartir sorbetes extralár. Se hacen las cinco de la tarde, aprovecho para tirarme un ratito atrás de la barra, a dormir una siesta. A las seis me despiertan unos gritos desesperados: es Keit Richars gritando "¡Givmi de patherou!". Algunos se asustan, pero es inofensivo. Le sirvo su patero y como siempre me da charla y me invita a pasear por el mundo en su helicóptero. Le agradezco, pero no tengo tiempo... Ingresa un grupo del Programa de Intercambio Protugués - Agarrameño y debo atenderlos. Les muestro las instalaciones y la salida de emergencia y les preparo unos regios daikicocos con aceitunas verdes.
19:30 horas: llega el carrito de El Pez Tilente, Lusaka Bongo nos trae las clásicas empanaditas de copetín de la tarde y se queda a compartir un pingüino emperador de patero.
A las 20 comienza la clase teórica de reggetón, dictada por un profesor panameño Campeón del Carnaval 2009. Emociona ver la pista llena de estudiantes anotando en sus cuadernos los secretos de la teoría de este apasionante baile. Tras la clase mantean al profesor y lo llevan en andas hasta la playa. Estoy por ir pero descubro que me estoy quedando sin cocos: agarro el machete y el canastón y me dedico a la recolección durante 45 minutos. Ya a las 22:05 estoy lista para el próximo japiagüer de clericoco, que se extiende hasta las 23:40, hora en que me retiro de la Buat con intención de tomar mi merecido descanso. Sólo San Agarrame sabe si podré....

Besit@s, los quier@ much@!

Malaika Kenia
Bargüoman
Comparto con todos ustedes una foto familiar, de mis medias hermanas: La de la derecha, por parte de mamá, la del medio por parte de papá, y la de la izquierda no sabemos.

domingo, 8 de agosto de 2010

Test: ¿Es usted fóbico?

Amigos, lectores, pacientes, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, colegas, turistas: Este test, nacido de la más atenta observación, ayudará a orientar a quienes no comprenden muchas de sus reacciones. Complétenlo celosamente y no dejen de unirse a nuestros talleres y grupos de auto ayuda. Los espero en duna 22, voy para allá, les dejo un fuerte abrazo.

Está mirando hacia el zócalo y ve caminar hacia usted una pequeña arañita. Ud.:
A: Le da un chancletazo.
B: La saluda.
C: Hace las valijas a los gritos y se autoexilia en lo de un pariente.

Su mejor amigo se está por casar. Usted:
A: Le organiza la despedida de soltero.
B: Le pide prestado un traje.
C: Siente que le falta el aire de solo pensar en compartir un ambiente con 50 personas.

Gana una orden de compra por $ 1.000.- para gastar en el supermercado. Usted:
A: Se apura a gastarla, antes del próximo aumento.
B: Cuando se acuerda de ir, el plazo está vencido.
C: Tiene palpitaciones. Usted sólo compra por internet, sin salir de casa.

Tiene que ir de visita a un departamento en el piso 15, ¿cómo sube?
A: Por el ascensor.
B: Se le hace tarde, y cuando llega no hay nadie.
C: Por la escalera.

Su hijo de tres años quiere ir a la plaza, usted:
A: Agarra la palita y el balde, y sale enseguida.
B: Le da plata para la calesita y le dice que vuelva antes de las 22 hs.
C: Tiene taquicardia.

Está en un recital de la Sole y un enardecido lo golpea al revolear el poncho. Usted:
A: Le para el carro con un "Tranquilo, amigazo".
B: Le convida una seca para tranquilizarlo.
C: Imposible. Jamás concurre a recitales.

Se reencuentra con un querido amigo que no ve hace años. Usted:
A: Le da un abrazo.
B: No lo reconoce.
C: Le estrecha la mano y corre a ponerse alcohol en gel.

En su automóvil, escucha la sirena de una ambulancia. Usted:
A: Corre su vehículo para dejarla pasar.
B: Flashea, se acuerda de una canción que comienza con un acorde parecido.
C: Tiene un brote. Lo vienen a atender a usted.

Su nieto va al Jardín de Infantes, y como regalo del Día del Niño le pide una boa doméstica. Usted:
A: Le compra una tortuga.
B: Le lleva la boa y una jaulita con doce hamsters, para alimentarla.
C: Vomita.

Usted está en el cine con su señora para ver la última de Jackie Chan. Apenas se apagan las luces:
A: Usted se divierte emitiendo el clásico chistido (shhh!).
B: Ya que está oscuro, se arma uno.
C: Se va corriendo a la calle, con el corazón en la boca.

RESULTADOS
Mayoría de A: Usted es una persona emprendedora y decidida. Lo felicito.
Mayoría de B: Usted es un auténtico colgado!
Mayoría de C: Usted es fóbico.

Ejemplo de mayoria de C
Seguramente, ya desde pequeño, extraños e inexplicables gestos dejaban ver lo que sería "la punta del iceberg"

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

miércoles, 28 de julio de 2010

¡El campeón llegó para festejar San Gomía!

AQLM, 20 de julio de 2010

Un punto brillando en el horizonte, divisado desde un yate por una pareja de tres turistas escandinavos. Sólo eso bastó para cundiera la alerta en la Isla. Ya todo estaba listo: en la barra móvil de King Kenia y Malaika se habían consumido hasta el momento 2.731 tragos largos y 53.789.465 tragos cortos. En el carrito de Lusaka Bongo se habían degustado 23.105 taripanes y Kasai Nilo ya había repartido 896 taparrabos con la imagen del campeón. “Todo listo, pero el poncho no aparece”, se quejaba Omar Garito. La impaciencia quiso ganarnos, pero el vacacionista sueco Eruc Thor gritó “¡Det finns!” (Nota del trad.: "atenti que ahí viene") señalando el mar,

y los cientos de entusiastas desperdigados desde hace semanas por nuestras costas se amucharon en la orilla. Varios remaron hacia el lugar, los más fanatizados se arrojaron de cabeza desde el Muelle y a pura brazada llegaron hasta él. Uagadugu Zomba, cansado pero no exhausto, con la brillante Copa de Oro erguida sobre los pectorales, sonrió satisfecho mientras la multitud lo remolcaba al grito de “Dale Campión”.

En una ceremonia emocionante Uagadugu encalló en la costa y besó nuestras arenas, al tiempo que los barítonos del Coro de Lustrabotas de calle Lavalle, desde una grúa torre de pluma abatible donada por la Municipalidad de Mpumalanga (Sudáfrica), entonaron el clásico “Güiarde champion” en do mayor, con acompañamiento de vuvucelas y palmas, regándonos con vino patero local desde las alturas. Desde allí bajaron una plataforma de hierro sobre el cual fue colocado Uagadugu, todavía en posición horizontal, y fue elevado hasta una altura de 167 metros para poder ser divisado desde la isla toda, desde donde pronunció el siguiente discurso:

“No, no puedo, estoy muy emocionado. Gracias a todos, los quiero mucho”

La morsa macho Hermógenes, mascota del ídolo y de la Selección de Plancha, recibió tres baldes de tarariras engordadas a tortafritas y buñuelos, como agradecimiento a su fiel compañía y para que deje de aullar por al menos diez minutos.
El héroe agarrameño fue llevado hasta la entrada de la Caverna Roberto Carlos (con capacidad para un millón de personas paradas), mientras todos nos encolumnábamos tras la grúa. Una mano anónima le alcanzó una tijera y entre los vítores y rugidos de isleños y visitantes Uagadugu Zomba cortó las cintas y dió por inaugurada la celebración 2010 de San Gomía al ser el primero en ingresar a la Caverna Roberto Carlos, en andas de sus seres más queridos. Promediando las 5:47, con la caverna rebalsada (hasta el momento se cuentan 1.006.843 amigos) nos dispusimos a comenzar con el Cronograma de Actividades pautado:

6:00 AM. Descubrimos la escultura elaborada por el Sindicato de Panaderos de Camboya, en la cual pude leerse en letras gigantescas el nombre de Uagadugu Zomba escrito con medialunas, vigilantes y bolas de fraile. La degustamos bajándola con sorbos del gigantesco mate donado en 2009 por el Centro de Estudiantes de Crochet de Oberá, Misiones (ver fiesta San Gomía 2009: pinche y pinche).

9:00 AM. Ceremonia de enterramiento de la Copa en nuestras arenas, que pasa a acrecentar de este modo el Patrimonio Subterraneo de Agarrame que lo mato Áilan junto a los galardones de anteriores certámenes.
Foto exclusiva de la Copa del Mundo. Sin editar.

10:00 AM. Chapuzón temático "Remojando al amigo": hacemos pogo en la costa, con patas de rana.

11:30 AM. Almuerzo. En el carrito de Lusaka Bongo recibimos un taripán de cortesía.

11:31 AM. Almuerzo. En la barra móvil recibimos un pinguino de vino patero de la casa.

13:30 a 15:40. Siesta.

16:00. Cadena humana rodeando la Isla, tomados de los codos. entonamos a capella "Porque es un buen compañero".

17:10. Espectáculo artístico en Plaza de Marzo a cargo de los Lanzallamas y amigos Sepúlveda y Gancedo.

18:00 hasta el amanecer. Nos encolumnamos a la Buat, llevando en andas al Campeón el Mundo Uagadugu Zomba.

martes, 13 de julio de 2010

¡Y ya lo ve, y ya lo ve! ¡Somos campeones otra vez!

¡Sí! Agarrame que lo mato se alzó con otra Copa del Mundo!

¡No por acostumbrados a ganar dejamos de emocionarnos con la victoria!

La tararira mensajera Paula, que acompañó en el certamen a Uagadugu Zomba y vaticinó el triunfo desde la primera hora, llegó ayer a a nuestras costas, exhausta y portando en su aleta izquierda un manuscrito en tinta indeleble, el cual transcribimos a continuación:

Hermanos de Agarrame que lo mato:
En una emotiva ceremonia, luego de vencer por penales a Isla Martín García, me alcé con la copa del Mundo! Alzar es un decir... como bien saben, luego de meses en posición de plancha nos es imposible a los atletas pararnos en el podio, por lo que los miembros de TeFiFo, con el agua hasta el cuello, se sumergieron a entregarme medalla, beso, abrazo y Copa. Luego de la Ceremonia de Cierre desplazaré mi cuerpo a través del océano, con la Copa sobre mi pecho, a la espera de que la Corriente Cálida del Golfo me lleve de vuelta a mi querida Isla en unas pocas semanas. Les mando todo mi cariño, sé que siguieron el certamen en las ya clásicas proyecciones del paredón del patio del Centro Cultural. Si tuviera que agradecer a alguien, tendría que nombrar a todo mi pueblo, empezando por mi morsa, mi fiel Hermógenes, mascota oficial de A.Q.L.M. que se encuentra a mi lado y no para de aullar!

Desde el alma,
Uagadugu Zomba




Agarrameños:
¡Recibamos al campeón con un fogón temático!


(Foto: hordas de hinchas van llegando a la costa. Véase entre las plameras al plaivoy local Ante Nitanova)

Vénganse para la costa a preparar el cotillón y alimentar el fuego.
Traer leños, chuenga, corneta plástica, serpentina, matraca, vino patero y vuvusela!!!


Reviva la victoria:
- Reportaje exclusivo a Uagadugu, antes del Mundial:
"El taparrabo no se mancha" Hinche aquí

- Fixture del Mundial de Plancha: Hinche aquí

- Encuentre el equilibrio: aprenda a hacer la Plancha! Hinche aquí

¡Dale campeón!

martes, 6 de julio de 2010

Entramos a semifinales. ¡Estamos entre los cuatro mejores del Mundial Sudáfrica 2010!

Arañando la copa...

Los esperamos a la caída del sol en el patio del Centro Cultural el Balurdo para ver en pantalla gigante los últimos y definitorios momentos del Campeonato Mundial de Plancha Sudáfrica 2010.

¡Concluida la proyección nos encolumnamos a la buat!
Mientras nuestro campeón invicto araña la copa, La buat isleña organiza la arañada simbólica de copa con canilla libre de vino patero y clericoco, para darle a Uaga nuestro aliento.
...Y porqué no, 5 a.m nos dirigiremos a Plaza de marzo, para participar de la tirada a la marchanta de revistas "Agarrame que lo mato" que como sabrá el lector, se reparte cada mes de forma gratuita a todos los habitantes y turistas de este territorio.

Adelantamos a los lectores que los otros seminalistas son: Isla de Cuba, Isla Martín García, Isla Marawih, siendo nuestro próximo desafio, Isla Martín García. Ampliaremos.
NO FALTE.

jueves, 24 de junio de 2010

Test: ¿Es usted un pollerudo?

Pacientes, lectores, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, amigos, colegas, turistas: Este útil test les revelará muchos aspectos ocultos de sus personalidades.

Su señora le dice "voy al chino". Usted:
A: Corre a buscar el changuito para acompañarla.
B: Aprovecha a hacerse una escapada a lo de Arnoldo y jugarse un partidito de poker.
C: Finge desinterés, la deja ir y la sigue para ver si le miente.
D: Le pide que de paso le traiga tres cervezas y un atado de puchos, y se tira a ver el partido.

Los muchachos lo quieren postular como Vocal de la Sociedad de Fomento. Usted:
A: Les dice que esperen, y corre a consultarlo con la patrona.
B: Hace lobby para quedar como Tesorero...
C: Se niega porque supone que lo quieren dejar pegado con algo.
D: Se niega rotundamente, usted no labura y menos gratis. Vuelve a casa indignado y se tira a ver el partido.

Queda sólo en su casa. Es el momento ideal para:
A: Mandarle un mensajito a su señora diciéndole que la extraña.
B: Hacer tranquilo "esa llamada".
C: Revisar los cajones de la cocina por si encuentra algo sospechoso.
D: Tirarse a ver el partido.

¿Cuál es la frase que más pronuncia?:
A: Sí, querida.
B: ¿Cuánto hay?
C: ¡Sh, que hay micrófonos!
D: ¡Correte, hijo del vidriero!

Los malvones del canterito se están secando. Usted:
A: Le pregunta a su esposa si quiere que los riegue.
B: Excusa ideal para rajar al vivero de la vuelta y chamuyarse a la florista.
C: Hace analizar el suelo para corroborar la hipótesis de un atentado.
D: No se percata. Entra corriendo porque en media hora empieza el partido.

Está bajo la ducha y se queda sin champú. Usted:
A: Llama a su señora.
B: Sigilosamente manotea del bolsillo interior de su traje un sobrecito que se trajo del telo.
C: Se enjuaga, se viste a los pedos y corre a insultar al chino. Está convencido de que le vendieron el frasco de champú por la mitad.
D: Imposible. Por cábala, no se baña hasta salir campeones.

En los bailes de carnaval sus amigos lo disfrazan de odalisca. Usted:
A: Le pide a la patrona que se quede cerca así le retoca el colorete.
B: Sólo acepta si hay premio y es en efectivo.
C: Se niega. Teme que al quitarse los lienzos le choreen la billetera.
D: Baila un poco y vuelve a casa, para ver la repetición del partido.

Su suegra llama por teléfono todos los días, siempre a la misma hora. Usted:
A: Atiende enseguida, conversa un rato largo y le pasa con su mujer.
B: Aprovecha para rajar, tiene varios minutos de vía libre.
C: Le resulta bastante sospechoso, y por las dudas graba todas las conversaciones.
D: Conecta los auriculares a la televisión para escuchar el partido sin interrupciones.

Es día de elecciones y lo convocaron para Presidente de una Mesa. Usted:
A: Le pide a la patrona que lo acompañe y le cebe unos ricos amargos.
B: Aprovecha para negociar alguna tramoya con los fiscales, cometa mediante.
C: Va con su abogado, teme que le hagan una cama.
D: No va ni loco. Ese domingo hay partido.

Está en el trabajo y una compañera le tira los galgos. Usted:
A: Llama a su señora para que la venga a poner en vereda.
B: Mantiene una relación clandestina, para que no se enteren las otras seis amantes que tiene en la oficina.
C: No le da bola porque sospecha que es una joda que le armaron sus amigos.
D: La invita a un bar con pantalla gigante, así afila mientras mira el partido.

En una raspadita se gana un viaje con estadía a Salta, para dos personas. Usted:
A: Se lo regala a su mujer, para que viaje con una amiga. Obviamente las lleva al aeropuerto, les carga las maletas y lagrimea al despedirlas.
B: Lo vende, fija.
C: Viaja, pero duerme en bata en el palier. Teme que haya cámaras en la habitación.
D: Averigua que el cable del hotel tiene sólo tres canales de deportes, así que regala el viaje y se queda mirando el partido.

En la conmemoración del Bicentenario, usted:
A: Fue con su señora a ver el Desfile de colectivos antiguos, que a ella le encantan.
B: Gerenció cuatro carritos de choripanes e hizo una diferencia envidiable.
C: Concurrió con anteojos negros y un gorro alusivo, para evitar que lo reconozcan.
D: Se quedó viendo el amistoso de Georgia vs. Camerún.

La palabra "diego", ¿qué imagen trae a su mente?
A: Mi querido suegro.
B: Un maletín lleno.
C: La contraseña.
D: Que la sigan mamando...

RESULTADO:
Mayoría de A: ¡Usted es un auténtico POLLERUDO!
Mayoría de B: Usted es especialista en sacar ventaja y caer parado. La trampa es la sal de su vida, es un pirata de pura cepa. Me atrevería a recomendarle el siguiente test de mi autoría: Test: ¿Es usted un garca?
Mayoría de C: Usted es un paranoico, le recomiendo contactarse con el Camarada Dimitri Karrposoff.
Mayoría de D: ¡Usted es argentino!

Ejemplo de Mayoría de A:

El auténtico pollerudo depende de la patrona, para dar todos y cada uno de los pasos de su vida, ayer, hoy y siempre.


Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

jueves, 10 de junio de 2010

Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

¡AQLM saluda a miembros de la Cruz Roja en su día! Consumiciones sin cargo en la Buat y en El Pez Tilente presentando carnet de sanitaristas.


Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

Un misterioso manuscrito fue la punta del ovillo. Un ovillo que nunca hubiéramos sospechado que del otro lado estaba “Malaverga” y menos aún que el fulano vivía entre nosotros.

Todo comenzó una mañana que prometía ser tranquila, cuando un improvisado manuscrito (y digo improvisado porque no se escribe en un papel de lija) fue deslizado durante la noche por debajo de la puerta de la Redacción el pasado miércoles. Los lectores ya sospecharán que quien lo encontró fue Efraín (nuestro portero y miembro del estaf) cuando se disponía a barrer el umbral.

Con letra gótica y sobreactuada decía:

Que el cañón se quede en la isla, es la voluntad de los Malavarga. No me busquen.

La noticia del misterioso hallazgo corrió como reguero de pólvora y no eran aún las 6 de la matina cuando el pueblo todo ya estaba reunido en la Plaza de Marzo, entre la incredulidad y la emoción por la tan esperada aparición de un Malavarga que, en honor a la verdad, habíamos perdido toda esperanza de hallar.

Una vez leída la nota a la concurrencia, y ante la certeza de que un Malaverga estaba en nuestra querida y pequeña patria, los pasos a seguir fueron puntuales: saber quién era el misterioso descendiente, y descartar que se trate de una broma de mal gusto. Y qué mejor entonces que poner el caso en manos de Dimitri Karrposoff (encargado de espionaje interno de la Redacción y miembro del estaf), que creemos que se encontraba en la reunión caracterizado de profesor de biología cordobés con anteojos culo de botella.

Lo cierto es que sin perder tiempo el cordobés desapareció con la nota que dejara Malaverga y 15 horas más tarde Karrposoff en persona citó, en un lugar de la isla que no podemos decir donde queda, a todos los miembros de la Redacción, junto con la plana mayor de la Primera Junta Nativa y veintiún representantes clandestinos del Movimiento N.E.G.R.A. Una vez instalados entre las altas palmeras, nos entregó un prolijo y escueto informe que con pocas palabras y sin rodeos sentenciaba:

Rrrrestos de calcecillos de cobrrre y barrro me condujerron a la caverrrna rrrecién lijada de Ante Nittanova, y no es brrroma”

Sin decir agua va y antes de que la isla entera hierva con el notición, nos fuimos en pelotón a increpar a Ante, que estaba lijando la última estalagmita con un barquito de papel de diario en la cabeza. Antes de decir “buen día” la paró de pecho y dijo:

- Si, fui yo. Soy Malaverga por parte de madre. ¿A ustedes les parece que con lo que me cargan encima tienen que saber que mi apellido es “Malaverga”? Desde aquel día, cuando me saludan me dicen hola maní, hola chicito, ¿hay derecho a que me digan Ante Malaverga usando mi honorable apellido materno como insulto?

Intervino la Directora, conmovida con las palabras del telecomunicador local, consolándolo:

- Tiene razón, Ante. Sería redundante y de mal gusto que lo llamaran así. Va a ser mejor que esto quede entre nosotros, no creo que ninguno de los 43 que estamos acá diga una palabra, pero eso sí: le va a costar caro. Como auténtico Malaverga que es, y no se lo tome a mal, tiene que donar el cañón al patrimonio histórico de la Isla, y jurar ante nuestra Constitución Nativa que nunca jamás usted ni sus descendientes en línea recta o curva empuñará carabela alguna contra los mares del mundo todo.

El griterío no permitió que termine de hablar. Los presentes, enardecidos, intentaron levantar en andas al empolvado Ante, pero éste los contuvo exclamando:

- Shh, por favor. ¡Que si levantan la perdiz estoy frito! Sí, sí, acepto todo, les dono el cañón, les dono la carabela, como antes doné mis servicios para construir el Telo. Mamá, que en paz descanse, estaría orgullosa. Ella me había dicho que estamos en deuda con esta tierra, que los antiguos le perdonaron la vida al tataratataratatarabuelo y esa nobleza nos obliga de por vida. ¿Dónde hay que firmar?

- Yo creo que con la palabra es suficiente- intervino Kasai Nilo, taparrabero local y miembro de la Junta. -Bueno, hombre, no se nos ponga sensible, ¿a quién no lo cargaron por el apellido? A mí, de chico, me decían Nilo, saludos a Cleopatra, por el río, vió?! Y me bailaban así, de costelete.

- No llore, Ante. ¡Vamos, hombre, arriba ese ánimo!- dijo Simba Kinte, presidenta de la Junta. –¡Muchachos, levántenlo en andas! ¡A su modo, es casi un procer isleño!- Ahora sí, Ante Nitanova fue alzado sobre nuestras cabezas al grito de “¡Ante, Ante!". Lusaka Bongo nos invitó a almorzar en el Pez Tilente, y hasta allí llevamos a Ante Nitanova, donde le fue servido un taripán “especial de la casa” y un vino patero añejado en tronco hueco de palmera, cosecha 1493. Lamentablemente para Ante, Lusaka había olvidado el festejo del Día de la Cruz Roja: una multitud se había congregado en la pescadería para recibir su consumición sin cargo, y no sabemos cómo se filtró la información, que a estas horas ya estará en las tapas de todos los diarios de la tarde del planeta.


Desde acá mandamos un fuerte abrazo a Ante y convocamos a los entusiastas a inscribirse como voluntarios para la limpieza, puesta en uso y detonación del cañón isleño.
Reunión: mañana a las 4:20 AM (tolerancia: 15 minutos)
Traer “las tres P”:
puloi, piolín y pólvora.

En la imágen, Ante Nittanova en el zaguán de su caverna, lija en mano, sorprendido al ver llegar a la muchedumbre compuesta por los miembros de la Primera Junta, la Redacción y el Movimiento N.E.G.R.A.

viernes, 21 de mayo de 2010

¡Cientos de equinos de procedencia Argentina se refugian en nuestra Isla!

El viernes último pasado asomó en la costa lo que parecía un acorazado. Al ir acercándose comprobamos que no era otra cosa que una enorme balsa construída con botellas plásticas de 1,5 litros, plancton y krill. Sobre la misma, en evidente estado de pánico, cientos de caballos de los linajes más puros daban lastimosos quejidos. Un grupo de morsas solidarias remolcó rápidamente la balsa hasta la costa y la veterinaria local, Eulalia Bonza, se acercó para revisarlos. Atada al cuello de un alazán encontró la siguente nota manuscrita:

Junta Nativa de AQLM:
Confío en que la marea arrastre a estos valientes integrantes del Regimiento de Granaderos a Caballo hasta ustedes. Nuestro país epidemió gravemente con una gripe equina. Estuve en vuestra Isla el año pasado, llegué con gripe porcina y me fui a las carcajadas, totalmente curado. En mi desesperación no se me ocurre más que despacharles a nuestros mejores caballos: sé que ese pueblo respeta el código de honor sanmartiniano y salvará sus vidas.
Agradecido hasta la contorsión.
Vicente Mario, Sargento


El Dr. Panderette, acabado de llegar de Puerto Madero, lo confirmó: la República Argentina atraviesa por estos días una Arteritis Viral Equina. Rápidamente buscó en su archivo de historias clínicas, y efectivamente el sargento Vicente Mario fue atendido en la Isla, y recibió su PandeKit el día 9 de julio de 2009

Como el lector sabrá, los virus que año tras año han ingresado a esta cálida Isla mutan benignamente. Así sucedió en 2009 con la Gripe H 1M1 o Gripe Morsina. Las razones de este fenómeno aún son investigadas. Algunos lo atribuyen al microclima local y otros al llamado "efecto colapso" que puede comprobarse cuando, al acercarse a la Isla, las brújulas de las embarcaciones comienzan a girar en todas direcciones, como si se encontraran mismamente en el polo, y las naves son imantadas por ésta ínsula.

Hoy, ante las puertas del Bicentenario de la hermana Nacion Argentina, los equinos han decidido escapar por la ventana. Esta Isla que se caracteriza por la total hospitalidad de sus habitantes aceptó el desafío.

Los caballos fueron trasladados al pastizal baldío ubicado en Av. de los Corrales de Morsas S/N, contiguo al consultorio de la Dra Bonza y en diagonal a la guardería Agarrame el Mocoso, y se encuentran en estudio por un equipo interdisciplinario conformado por las Dras. Bonza y Romero. Si bien su salud física es excelente, están siguiendo un tratamiento intensivo antiestrés, cuyo detalle publicamos:

Exclusivo:
Rutina Antiestrés para Equinos.

5:35 AM: El Coro de Jocketas "La suegra de Leguisamo" despierta a los caballos entonando "Por una cabeza" en Do sostenido.
6:00 a 9:30: Pastoreo libre.
9:45 a 11:50: Terapia floral: nos revolcamos en un cultivo de petunias.
12:00 a 14:30: Pastoreo libre.
14:31 a 16:30: Siesta
16:45 a 18:45: Paseo por la playa en grupos reducidos, siendo montados por egresados del Curso de Levitación dictado por Swami Ga Evelyn Gómez.
18:50 a 21:10: Pastoreo libre.
21:15 a 22:00: Masajes descontracturantes a cargo de Ullrico Ludwig Von Schlutter.
22:10 a 22:59: Terapia floral: nos revolcamos en un cultivo de prímulas.
23:00 a 5:34 AM: Descanso.

18:40 horas: El Grupo de Equinos en Rehabilitación Nº 5 regresando por Av. de los Corrales de Morsas. A lo lejos, con la adecuada distancia profesional, la Dra. Romero, de pareo celeste y gorra blanca, los supervisa.

El Grupo de Equinos en Rehabilitación Nº 12 recorre nuestras playas. Obsérvese al encargado del Telo Isleño, Sr. Ante Nittanova (de casaca celeste y taparrabo azul), dirigiendo la Antena del Telo de la Costa para establecer algún tipo de comunicación con el Sgto. Vicente Mario de la hermana República Argentina, a fin de evaluar los pasos a seguir.

Declaración de la Primera Junta

¡Agarrame que lo mato abraza a Argentina!

Nos, la Primera Junta Nativa, reunidos en la espesura del palmar isleño para evaluar la ayuda humanitaria que enviaremos rumbo al Bicentenario del nacimiento de la hermana República de Argentina, resolvemos:

1. Remitir a la Primera Junta del mencionado país, como símbolo de unión y libertad, nueve taparrabos confeccionados íntegramente en piel de morsa fallecida de vieja por nuestro Consonante, el confeccionista Kasai Nilo. Los taparrabos tendran bordados al frente, en celeste y blanco los nombres de nuestros colegas e inspiradores, Saavedra, Moreno, Paso, Alberti, Azcuénaga, Belgrano, Castelli, Larrea y Matheu, y serán talle medium. En caso de que alguno de los patriotas necesite extralár, no tendrá más que acercárselo a alguna de nuestras tarariras mensajeras kamikaze, apostadas en el lecho del Río de la Plata.

2. En vistas de la grave crisis equina que sufre esa Nación, acaba de partir rumbo al continente el Tercer Cuerpo de Morsas de Combate, presto a actuar si fuera necesario que los granaderos realicen su desfile montando mamíferos marinos.

3. ¡Viva la Patria!

4. ¡N.E.G.R.A. o dependencia!

jueves, 13 de mayo de 2010

¡Malavergas del mundo: digan presente!

Éstas son las Pirámides de Mayo que grafican los guarismos definitivos que arrojó nuestra encuesta:

Luego de que el mundo todo votara el destino del cañón encontrado recientemente en nuestro lecho marino saltan a todas luces las decisiones, por un lado, de restaurar el cañón para dispararlo a las 5:30 hs, y por el otro Qué mala verga. En relación a lo segundo, proponemos a quienes competa asuman con ahínco la tarea de subsanarlo. En cuanto a la primer decisión creemos justo, antes de llevar adelante lo que la voluntad popular eligió, notificar a los herederos del mencionado hombre de mar.

Con respecto a los esclavos y marinos que trasladaba la 4º Carabela, es público y notorio que son los ancestros de casi todos los nativos, y decimos casi porque al momento de llegar la Carabela esta Isla ya estaba poblada por un pequeño grupo de habitantes de distintas étnias, según cuenta la tradición oral. Las tempestades, los naufragios, las corrientes marinas (como dice el popular refrán: “Dios los cría y la corriente los amontona”, y no olvide el lector que fue así como llegó el Acorazado Agarrame que me embarco a estas playas) y los motines conformaron el crisol de razas original de esta querible patria. Luego el glorioso hito de la Cuarta Calavera pobló esta Isla de sinnúmero de africanos destinados a la esclavitud, que torcieron su destino y encontraron la dicha y la felicidad que hasta estos días nos embarga (vamos a llorar).

PUEBLO TODO:
CUMPLIENDO CON LO QUE EL HONOR Y EL DEBER DICTAN PUBLICAMOS DURANTE UNA SEMANA EL EDICTO que se adherirá a cada palmera en pie y recorrerá el mundo todo, vía tarariras mensajeras y el feibuk de Malaika Kenia:


sábado, 1 de mayo de 2010

1º de mayo de 2010: “24 horas en cuero, rascándonos el higo”

Fiesta Internacional de San Día del Trabajador: ¡no se registraron fajaduras en AQLM Áilan!
Innumerables trabajadores del mundo todo fueron colmando nuestra Isla desde la semana pasada para presenciar la ya tradicional Quema del Patrón, conmemorando el Día Internacional del Trabajador en AQLM Áilan. El paisaje local efervesció: mujeres y hombres de overol, delantal, trajecito, beibidól o guardapolvo recorrieron la isla de pé a pá, ya sea degustando platos típicos en El Pez Tilente, calzándose taparrabos alusivos en La Confianza, adquiriendo souvenirs en los Cultivos y en las Bodegas Agarrame Que Lo Mato o interiorizándose de nuestra historia en las Visitas Guiadas. Varios aprovecharon para inmortalizar la caverna de nuestro campeón Uagadugu Zomba con sus cámaras fotográficas, y prácticamente no hubo lugar donde el isleño no se topara con algún turista laburante sacando fotos a mansalva cual coreano en Caminito.
Quien nunca nos haya visitado en esta fecha, debe saber que la consigna de esta fiesta popular que se repite año tras año es “Nadie hace nada, y al que labura lo fajamos”, por lo que se solicita a la concurrencia traer vendas por si fuera necesario fajar a algún asistente.
Mientras que el lema 2009 fue " Veinticuatro horas en cuero con sandía y vino patero", en este 2010 nos amalgamó el lema “24 horas en cuero, rascándonos el higo”.
Desde las 23:00 horas del viernes 30 de abril el Cuerpo de Talladores en Madera, conformado por un representante de cada delegación presente, se dispuso gubias en mano a tallar el clásico Patrón sobre un tronco de Ginkgo Biloba (caído en cumplimiento del deber en febrero pasado) donado por los Operarios del Tren Fantasma de Québec, quienes llegaron a la Isla a bordo del mismo, a modo de balsa nebbiesca.
La Agenda de Actividades se acotó al máximo este año, para hacer honor al “dolce far niente” que nos convoca cada 1º de mayo. No hubo discursos de bienvenida ni actividad alguna, más que los preparativos en la costa para el Fogón Temático “Basta de patrones”. La única actuación artística fue la del Coro de Anarquistas "Sacco y Vanzetti”, que no podía estar ausente. Mientras a las 0:30 comenzamos a encender el fuego, los coreutas nos deleitaron con sendas versiones de sus jits, entre otros “No vamo a trabajar”, “Trabajando en el ferrocarril”, “Quiero tocar la guitarra todo el día”, “Linyera soy", “Let´s work” y “La internacional”. A partir de las 0:55, momento en que la leña agarró, nativos y foráneos en ejemplar orden nos acercamos al fogón para desgarrarnos los uniformes y arrojarlos al fuego, cuyas llamas fueron tomando considerable altura. Luego, integrantes del Sindicato de Cosechadores de Higos de Turquía nos alcanzaron en mano un fruto a cada uno. A las 1:22 el Cuerpo de Talladores en Madera terminó su monumental obra: el patrón a escala, de impactante realismo, fue elevado, clavado sobre los leños ardientes y atrapado por las llamas, al tiempo que todos acompañamos al Coro en el gran final, entonando “Para la libertad” hasta quedar afónicos.
El Patrón se carbonizó al instante y la multitud, espontáneamente, coreó el bis “No vamo a trabajar”, tras lo cual, y luego de arrojar baldazos de agua salada al totem, el Cuerpo de Delegados del Subterráneo de Minami-Hasagaya trasladó la oscura estatua hasta el parapeto portapatrón del “Camino del Quemado", ubicado en Playa Sur.

Siendo las 2: 25 y observándose un total respeto a la consigna “Nadie hace nada, y al que labura lo fajamos”, damos por terminada la jornada de conmemoración de San Día del Trabajador y nos disponemos a rascar los higos durante las siguientes veinticuatro horas.

Anales de San Día del Trabajador en AQLM:

Nuestra historia registra los siguientes hitos:
1999: fueron fajados 27 asistentes, entre miembros del estaf, nativos y naturalizados,
2005: no se registró fajadura alguna,
2007: se fajó con todo respeto a una monja de clausura con aspecto de travesti de murga (que resultó ser Dimitri, investigando un peligroso asunto).
2009: hubo que fajar a los lanzallamas matriculados Evaristo Sepúlveda y Salustiano Gancedo (ver nota de archivo).
2010: ¡insólito: sin fajaduras hasta el momento!


En la imagen pueden observarse tanto el estado de carbonización en que quedó el Patrón como la ausencia total en nuestras playas de trabajador alguno, acogidos todos ellos a rascarse el higo.

¿Visite el Patrón 2010 en el Camino del Quemado!
Salidas: todos los jueves de mayo en horario a confirmar.


domingo, 25 de abril de 2010

Un día en la vida de...Don Efraín Garrido Lagunilla

En soltando la sinhueso
a pedío expreso de las seoras Directoras,
y muy halagáo, que es un verdadero honor
para un servidor llegar
a escribir en tamaña publicación.
Que mi madre ha de estar orgullosa,
en el cielo le veamos,
a la diestra del cristo de los gitanos,
siempre con sangre en las manos,
siempre por desenclavar…
¡Cantar del pueblo andalúuuuu!

Joder… Sepa el lector disculpar,
que se me ha pedío que vuelque
mi sentir en estas líneas,
lo dicho, dicho, de trompa y talega.

Ante todo y sobre todo
soy el portero y encargao de la Revista
Agarrame que lo mato,
y me pongo de pie pa escribirlo.
Mi tarea, silenciosa pero imprescindible,
consiste en ser el hilo conductor
del orden, la limpieza, el brillo y la pulcritud.
He aprendío a llevar el tiempo conforme venga,
que lo mismo estoy pa un fregao que pa un barrido,
lo digo yo que no miento.

Mi presencia es sinónimo de activa rutina,
no tengo ni tiempo pa rascarme,
sudo el hopo y el jopo,
no hay minuto que pase en que no me estén llamando:
“Efraín, conteste la puerta”
“Efraín, si compra lavandina tráigame querosén”
“Efraín, ponga la pava”
“Efraín, no me va al Pez Tilente y se trae cinco taripanes”
“Efraín, corra que Evelyn vomitó la alfombra”
“Efraín, cuélgueme la toalla y las patas de rana”
“Efraíne, caro, come stá di sal questa berengiena”
“Efraín, franelée un poco por acá”
“Efraín, no rompa las tarlipe con los patines”
“Efraín, prepárele un cafecito al entrevistado”
“Efraín, no lo vió a Dimitri?”
“Efraín, por qué no se tira un rato, se está durmiendo de dorapa”
“Efraín, por qué no se toma unos días”
¡Yo, tomarme unos días!
¿Qué será de estas pobres almas en pena,
dejarlos a la deriva y la plena mugre, válgame!

¡Y para qué! Si mi familia
ya no está en la península ibérica,
está en esta Isla, mi familia,
mal que me pese,
está aquí, coño, que son ustedes!
Todos comemos de la olla grande
pero bien dicen
que todos los días jamón amarga la olla.

Viéralo usté a don Josépe,
más viejo que andar a gatas,
más viejo que el mear,
y sin embargo más duro que la pata de un banco.

Pero no crean que es sencilla la faena,
que de todo tiene la viña:
pámpanos, uvas y agraz.
Sin ir más lejos, allí está la Evelyn,
de la calidad del tordo: cara flaca y culo gordo
Últimamente le ha salío la mula falsa,
y pa colmo te trata como caballo de alquiler,
la lengua como navaja de afeitar.
No, si ya lo supo mi padre,
¡Fuerza del consonante, a lo que obligas,
a decir que son blancas las hormigas!

También al Omargarito le ha venío la contraria,
no falta el día que se levante cruzáo
y lo ponga a uno como chupa de dómine,
como gorrino que no hay por donde cogerle.
Y no hay derecho, hombre,
pa colmo de males la madre,
que lo ve flaco como mula de alquiler
y me hace poner al fuego el cuáquer
pa hacerlo engordar de gusto,
cualquier día va a reventar como un triquitraque.

Cuando no Dimitri,
que hay que seguirle el rastro como el perro a la liebre,
que me llena los rincones de pelucas el pobre.
Un buen día el Dr. Panderette le ha soplao la novia,
o se ha dejao soplar la Viviana, mosquita muerta,
que se ha puesto ligera de cascos como potrillo maldomáo.
Si bien es cierto
que una cosa es con guitarra
y otra cosa es con violín.

Y el mínimo Ante,
todos los picotazos le van a la cresta,
lo toman a chacota y chanza, que lo que es a mí.

Y qué decir de los lanzallamas,
dos lobos de la misma camada,
ya sé yo de qué pie cojean,
hechos un par de Tenorios
que no hay mujer que hayan dejado
sin enamorar como tórtola.

Pero antes me corto la mano derecha
que escribir cosa mala de ninguno,
aquí se despide un servidor,
joder.

A la orden de usía.
Efraín Garrido Lagunilla, portero hasta la muerte.

Que he querío compartir con todos ustes éste... mi más noble recuerdo, que me pinta de cuerpo y alma: mi primera escobilla, que de niño me dió mi madre.Hoy descansa en la estantería, juntos con mis objetos personales.

sábado, 17 de abril de 2010

¡Le encontramos el cañon a Don Agapito Malaverga!

Varios estudiantes de A.C.M.el O.G.T., que esta mañana debían asistir a su primer examen parcial de buceo, mintieron por Telo al profesor Omar Garito alegando una fuerte intoxicación por taripán en mal estado y decidieron ratearse colectivamente, refugiándose en el viejo casco de Carabela encallado en la costa isleña.

Dentro del mismo yacía un cañón del siglo XV, que había pasado desapercibido al estar cubierto totalmente por poblaciones de corales, mejillones y algas, hasta el momento histórico en que uno de los educandos, queriendo "hacer lugar para echarme una siestita" (sic) removió los mismos encontrando esta antigüedad que al parecer portaba la 4ª Carabela al mando del almirante aragonés Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor.

En horas del mediodía el Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. remolcó el cañon hasta la costa para su estudio, para lo cual se valió de su remolcador y el tiro de 37 morsas adultas.
Un miembro clandestino del Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. prepara al remolcador para recibir las 37 riendas de morsa y proceder a la extracción del cañon. Atrás, académicos portugueses examinan la costa.

Varios voluntarios se turnan para arrojar al metal baldazos de agua para su óptima conservacion, dado que la sequedad de su superficie podría ocasionarle severos deterioros.

Científicos y académicos del mundo todo, convocados por el Movimiento N.E.G.R.A., han llegado a la Isla y se encuentran en estos cruciales instantes realizando pruebas de carbono 14 a la monumental pieza para determinar con certeza su procedencia, ya que hay tambien quienes afirman que podría provenir de un navío del pirata Francis Drake.

Por otra parte, desde las 10:20 horas de esta mañana el pueblo todo de A.Q.L.M. se encuentra sesionando en una multitudinaria Asamblea Extraordinaria, a fin de decidir el uso y destino que daremos al valioso hallazgo.

Imagen microscópica de las poblaciones incrustadas en la superficie del cañon:


Breve reseña histórica para extranjeros.

Cabe señalar un hito fundamental en la historia de nuestra Isla A.Q.L.M., harto conocido por quienes nos hemos criado aquí pero silenciado en el mundo todo por oscuros intereses: a principios de octubre del año 1492 encalló en nuestras playas la Cuarta Carabela de la flota que acompañaba al navegante Cristobal Colón. Fiel testimonio de esta historia es el casco oxidado que la marea hace emerger en nuestras costas y que es visitado por decenas de personas cada día, en el circuito turístico conocido como "Camino de la Cuarta Carabela".
Este relato se ha transmitido oralmente degeneración en generación, ya que todos los testimonios escritos han sido quemados en la hoguera virreinal para que no se manche la honra del Imperio Español.
En resumidas líneas cuenta la historia que los tripulantes de esta Carabela (en su mayoría esclavos provenientes de Sierra Leona, África), al mando del almirante Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor, hartos de deambular por el óceano y de los malos tratos del almirante, se amotinaron e hicieron tierra en esta Isla, habitada por pobladores provenientes de distintas corrientes migratorias (tema apasionante que trataremos en futuras notas). Como el lector imaginará, encontraron aquí toda la hospitalidad por parte de los primitivos habitantes quienes, fogón y tragos de patero mediante, recibieron a los navegantes como a viejos amigos, lo que motivó el aquerenciamiento de los recién llegados y el masivo repoblamiento isleño.

¿Cómo puedo colaborar?

- Para decidir el futuro del cañon hallado, diríjase a Plaza de Marzo megáfono en mano.

- Si desea sumarse como voluntario para arrojar agua al cañon, diríjase a la costa portando bombero loco.

- Vote ahora mismo en nuestra encuesta con el corazón en la mano (en sentido figurado, no falta el gil que...).
La encontrará arriba a la izquierda de su monitor.


Ampliaremos.
Volvemos a estudios.

sábado, 3 de abril de 2010

Test: ¿Es Ud. un adicto a la timba?

Pacientes, lectores, vecinos:
Luego de un extenso trabajo de campo y con la ayuda del Grupo de Autoayuda para Ludópatas y Adictos al Juego “33 son buenas”, les entrego mi último test mediante el cual podrán descubrir hasta qué grado están atrapados en las garras del azar. Cualquier consulta, búsquenme en el bingo.



Texto guía.
Léalo con atención y luego responda las preguntas:

“El sábado fue el 63 del Hétor y la Moni. ¡Cómo me emocioné en la 84! Verlo a ese 19 llevándose a la última 21-60 que quedaba en el rioba… Al 40 le temblaba la voz, si creí ver el 64 del 33. ¡Estaba toda la parentela! Hasta vinieron los 68 del campo, de 29, con la prima Estercita, que tiene unas 77 que rajan la tierra. No faltaba nadie.
Después de los 16, la 39 de arroz y las 81, enfilé para la 20. Estaban todos de traje, y yo en 42. Al toque me hice amigo del 23, y empecé con el 45. Me senté al lado de la Estercita (le dije al Héctor que si no la ubicaba en la misma 97 que a mi, era boleta), y apenas estuvo la 49 le llevé el mejor pedazo. Entre 50 y 46 fuimos entrando en confianza. Llegó el disjokey y empezó la 55. La saqué a bailar unos pasodobles. Yo le seguía dando al 45. Ella 01 con gas. Después vino la cumbia. A esta altura, tenía la 34 algo mareada, por no decir que ya estaba 14, así que salí con Estercita a tomar aire al 43. Aproveché para confesarle los años que llevo 93 de ella. “Me tenés 47”, le dije. Ella cambiaba de tema, pero entre tires y aflojes terminamos a los 75. ¡Para qué! En lo mejor de la noche un tipo nos agarra por 72 y se me viene al humo, con un 07 en la mano. Estercita gritaba “Mi 96, mi 96, qué 17”, y yo no tenía ni un 41 cerca. Entonces le dije “Largá el 07 si tenés 00, vamo a peliá, 99” y nos entramos a dar sin asco. Era una 62 de 18. Los invitados se entusiasmaron con la 82, hicieron una ronda alrededor nuestro y nos alentaban. Algunos apostaban 32. Antes de terminar en el 94, nos separaron. Estábamos tan machucados que nos llevaron al 73… y el 92, al verme en la 04, pegó un suspiro y me dijo “Lucio, vos siempre el mismo 19”.


(Foto: Dramatización del texto guía a cargo del Grupo de Teatro del Grupo de Autoayuda para Ludópatas y Adictos al Juego “33 son buenas”)


Cuestionario.

1. ¿Dónde transcurre la acción?
....a.En un casamiento.
....b.En la conserjería de un amueblado.
....c.En una peluquería de damas.

2. ¿Quién protagoniza la historia?
a....Un tal Lucio.
b....Una mina que hace la calle.
c....Una señora de rulos de Parque Avellaneda.

3. ¿Cuál es el problema?
a....El tipo le quiere dar a la prima del campo y llega el marido.
b....Se quieren quedar un turno más y no funciona el telefonito de la habitación.
c....No le gustó cómo le quedó el brashing.

4. ¿Cuál es el desenlace?
a....Piñas y hospital.
b....Se quedaron a pernoctar y desayunaron ahí.
c....Se hace un corte carré.

5. ¿Cuántos echaron?
a....No echaron a nadie pero los llevaron al hospital.
b....¡Se echaron como cinco al hilo!
c....Despidieron a la manicura y la colorista se fue con el retiro voluntario.

Resultados:

Mayoría de A: Usted es un timbero incurable y empedernido. Su templo es el casino, su dios es la ruleta y su confesor es el quinielero de la otra cuadra. Únase al Grupo de Autoayuda para Ludópatas y Adictos al Juego “33 son buenas”.

Mayoría de B: Usted tiene la idea fija. Cualquier estímulo, por insignificante que fuere, lo lleva a hacerse unas película digna de la Coca Sarli, mínimo. Le recomiendo el Test ¿Ud. está Alzado?. De lo contrario pida un turno con el Lic. Alzamendi.

Mayoría de C: ¡Usted no juega ni a las bolitas! Como no entendió nada, acá le paso la tabla de Sueños, para que se entere:

00 Huevos…01 Agua…02 Niño…03 San Cono…04 La Cama…05 Gato…
06 Perro…07 Revólver…08 Incendio…09 Arroyo…10 La leche…
11 Minero…12 Soldado…13 La yeta…14 Borracho…15 Niña bonita…
16 Anillo…17 Desgracia…18 Sangre…19 Pescado…20 La fiesta…
21 La mujer…22 El loco…23 Cocinero…24 Caballo…25 Gallina…
26 La misa…27 El peine…28 El cerro…29 San Pedro…30 Santa Rosa…
31 La luz…32 Dinero…33 Cristo…34 Cabeza…35 Pajarito…
36 Manteca…37 Dentista…38 Aceite…39 Lluvia…40 Cura…
41 Cuchillo…42 Zapatilla…43 Balcón…44 La cárcel…45 El vino…
46 Tomates…47 Muerto…48 Muerto que habla…49 La carne…
50 El pan…51 Serrucho…52 Madre…53 El barco…54 La vaca…
55 La música…56 La caída…57 Jorabado…58 Ahogado…59 Planta…
60 Virgen…61 Escopeta…62 Inundación…63 Casamiento…64 Llanto…
65 Cazador…66 Lombrices…67 Víbora…68 Sobrinos…69 Vicios…
70 Muerto sueño…71 Excrementos…72 Sorpresa…73 Hospital…
74 Gente Negra…75 Beso…76 Llamas…77 Las piernas…78 Ramera…
79 Ladrón…80 La bocha…81 Flores…82 Pelea…83 Mal tiempo…
84 Iglesia…85 Linterna…86 Humo…87 Piojos…88 El Papa…
89 La rata…90 El miedo…91 Excusado…92 Médico…93 Enamorado…
94 Cementerio…95 Anteojos…96 Marido…97 La mesa…98 Lavandera…
99 Hermanos…


Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

jueves, 25 de marzo de 2010

Un día en la vida de Uagadugu Zomba: “El taparrabo no se mancha”

Un día en la vida de Uagadugu Zomba: en el margen inferior derecho de la fotografía satelital puede divisarse al multicampeón entrenando en nuestro Océano.

Tras cuatro años de espera, volvemos a disfrutar del deporte nativo por excelencia: en junio próximo comienza el Campeonato Mundial de Plancha "Sudáfrica 2010".
Con ocho grupos (vea el fixture) de Islas de diversos océanos y mares del mundo. Este deporte, practicado por hombres y mujeres de todas las edades y sexos, despierta pasiones incontrolables en nuestra Isla desde hace años.

Hoy, en “Un día en la vida de…”, pasamos una jornada con Uagadugu Zomba, el Primer Campeon a nivel mundial en esta disciplina. Como no queremos que pierda su día de entrenamiento, faltando tan poco para el Mundial, flotamos a su lado y le contamos cómo vive un ídolo popular en la cresta de la ola.

Una comitiva de esta Revista se apostó a la entrada de su caverna a las 3:22 de la madrugada, intentando pasar desapercibida. Pero Hermógenes, la morsa macho de Uagadugu y mascota oficial de nuestro equipo en el Mundial, comenzó a aullar al vernos, despertando a UZ que se nos apareció en bata y con los ojos entrecerrados:
-Muchachos, habíamos quedado a esta hora?
-No, era a las 6:10, pero estamos alistando la cámara y el grabador, inflando el gomón y terminando de charlar el enfoque de la nota.
-Macanudo, nos vemos en tres horas.

El ídolo entró seguido por Hermógenes. Sin embargo el mamífero marino, excitado por nuestra presencia, no paró de aullar, por lo que Uagadugu, ya peinado, con cara de resignación y en taparrabo olímpico, se acercó a tomarse las fotos de rigor y comenzamos la nota siendo las 4:44 en el gomón de exteriores, mientras el campeón se deslizaba lentamente por nuestro límpido océano.

Simba: -Uagadugu, hablanos de tus comienzos, ¿cuándo nació esta pasión?
UZ: - Mirá, te la hago corta: mi vieja me parió haciendo la plancha. Parece que el agua le aliviaba el dolor de las contracciones y ese día se fue a dar unos planchazos sola. Se quedó medio adormecida y en eso siente que le tocan el hombro: ¡era yo, que había nacido! ¡Imaginate mi vieja, no entendía nada!
Simba: -Qué alegrón que se pegó!
UZ: -Sí, cuentan que a esa altura ya se había congregado bastante gente en la playa, así tuve mi primera ovación…
Simba: ¡…toda una señal!
UZ: - Sí, totalmente. Y desde ese día no paré de dedicarme a la plancha, de luchar durante años por el futuro de este deporte y por el Campeonato Mundial que hoy es una realidad.
Simba: Y ahora en tu nueva faceta, como profesor universitario.
UZ: -Sí, mirá… Son esas cosas que no te esperás, esos regalos de la vida. Cuando el Omar me lo propuso, ni lo pensé: me tiré a la pileta de cabeza, y ahora cada vez hay más alumnos.
Magoo: - El talento para planchear viene de nacimiento o se puede aprender?
UZ: -Mirá, qué bueno que me lo preguntás, justamente hace días comenzó el cuatrimestre 2010 del Doctorado en Plancha Olímpica, en A.C.M.elO.G.T. Si vieras cómo vienen los alumnos, algunos nunca hicieron la plancha, otros jamás se bañaron! Y después de dos clases los avances ya se van notando. La plancha es un deporte noble, te da muchas satisfacciones. Eso sí se transmite, y lo más importante, que se enseña desde el primer teórico: el taparrabo no se mancha.
Simba: -Es toda una metáfora de la nobleza de este deporte…
UZ: -No creas, lo digo en sentido literal, a veces los nuevos planchistas tienen problemas graves de retención.

Imagen de una clase introductoria del Doctorado en Plancha Olímpica. Véase a los profesores Uagadugu Zomba y Omar Garito, explicándo junto al velero de primeros auxilios las técnicas de flotación.

Simba: -Cambiemos de tema. ¿Cómo te ves en este mundial?
UZ: -¡Copa en alto, el cuello lleno de medallas y una multitud vivándome, como siempre!
Simba: -¿Te preocupa el tema de la edad? Ya tenés 44 años…
UZ: -No me asusta para nada. La verdad es que las nuevas generaciones no vienen tan aguantadoras, como ser, si me comparo con equipos de Islas candidatas a la copa, como ser los de Chipre, Jamaica o Martín García, los pibes no pasan de los 25 pirulos pero los doblo en resistencia!
Magoo: -¡Sí, qué espectacular! Vimos los videos en el playón del Cen.Cu.E.Ba.! ¡Ninguno aguantó más de cuarenta días, y vos estuviste cinco meses hacendo la plancha! ¡Cinco, eh!
Simba: -Lo que te valió la Clasificación al certamen.
Magoo: -Sí, ahí se vió claramente dónde está el aguante…
Hermógenes: -Ooouuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh
UZ (palmeándolo): -Mirá que aunque no lo crean, Hermógenes entiende todo. Es más, creo que si no fuera por él no hubiese clasificado. En un momento de las eliminatorias mi equipo técnico (N.d.R.: el Dr. Panderette y el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter) había bajado a tierra a comprar puchos. Ahí me agarró una contractura en el omóplato que casi no la cuento. Y esta bestia, así como la ves, lo percibió y me masajeó con el hocico, mientras aullaba para alertar al médico. Cuando volvió el gomón, ya se me había pasado.
Simba: -Increíble! Contanos, ¿cómo es Sudáfrica? La cultura, la gente, el paisaje…
UZ: -Mirá, qué te puedo decir… llegué remolcado por Hermógenes, y entre los entrenamientos y la competencia no pude ni pararme. Dicen que es hermoso, si gano me tomo unos días para volver y caminar un rato.
Simba: -Hablás de caminar… cuánto tiempo te lleva recuperarte después de una prueba de resistencia?
UZ: - Mirá, la última vez estuve diecisiete días parado, es como que la articulación se desacostumbra y pierde elasticidad. Por suerte el pueblo agarrameño es solidario como pocos, nunca falta quien me lleve en andas o me alcance un taripán hasta casa.
Simba: -¿Y podés decirnos en qué piensa una planchista mientras ve pasar los días flotando en el océano?
UZ: -Sabés que se te pone la mente en un estado superior. Algunos lo comparan con la meditación, o con fumarse un orégano o tirarse a la pileta desde un undécimo piso: es una plenitud que te invade y te domina.
Simba: -Uagadugu, el pueblo quiere saber, ¿tenés alguna cábala?
UZ: -Mirá, lo único que llevo a las competencias es el taparrabo. Eso sí, siempre confeccionado por Kasai Nilo, y con piel de morsa fallecida de vieja. En la Isla, es lo que más se usa. Casi un uniforme.
Simba: -Convengamos en que lo popularizaste vos. ¿Se puede planchear con taparrabo de otro material? ¿De laicra, por ejemplo?
UZ: -Mirá, la laicra es excelente si uno quiere bucear, por ejemplo. Pero para flotar, es algo que te tira para abajo. En cambio la piel de animal te conserva la flotación, parece que entre los pelos se conservan micropartículas de aire que son las que ayudan a mantener la horizontalidad. Algunos usan taparrabo de cuero de vaca, otros de carpincho… para mí, a la morsa no hay con qué darle.
Hermógenes: -Ooouuuuuuuuuuuuuiihhhhhhhhhhhhh
UZ: -Sin ir más lejos, este taparrabo que tengo puesto está hecho con la piel del abuelo de Hermógenes.
Simba: -¿Lo vas a calzar en el mundial?
UZ: -¡Por supuesto! Simba, Magoo, Evelyn, les agradezco la nota. No les prometo leerla porque con el agua siempre se me corre la tinta de la Revista.
Simba: -¡Gracias a vos, campeón!
Magoo -¿Me firmás el teleobjetivo?
UZ: -Pero cómo no, máquina.