Test: ¿Es usted un pollerudo?

Pacientes, lectores, seguidores, sublinguados, lobotomizados, vecinos, amigos, colegas, turistas: Este útil test les revelará muchos aspectos ocultos de sus personalidades.

Su señora le dice "voy al chino". Usted:
A: Corre a buscar el changuito para acompañarla.
B: Aprovecha a hacerse una escapada a lo de Arnoldo y jugarse un partidito de poker.
C: Finge desinterés, la deja ir y la sigue para ver si le miente.
D: Le pide que de paso le traiga tres cervezas y un atado de puchos, y se tira a ver el partido.

Los muchachos lo quieren postular como Vocal de la Sociedad de Fomento. Usted:
A: Les dice que esperen, y corre a consultarlo con la patrona.
B: Hace lobby para quedar como Tesorero...
C: Se niega porque supone que lo quieren dejar pegado con algo.
D: Se niega rotundamente, usted no labura y menos gratis. Vuelve a casa indignado y se tira a ver el partido.

Queda sólo en su casa. Es el momento ideal para:
A: Mandarle un mensajito a su señora diciéndole que la extraña.
B: Hacer tranquilo "esa llamada".
C: Revisar los cajones de la cocina por si encuentra algo sospechoso.
D: Tirarse a ver el partido.

¿Cuál es la frase que más pronuncia?:
A: Sí, querida.
B: ¿Cuánto hay?
C: ¡Sh, que hay micrófonos!
D: ¡Correte, hijo del vidriero!

Los malvones del canterito se están secando. Usted:
A: Le pregunta a su esposa si quiere que los riegue.
B: Excusa ideal para rajar al vivero de la vuelta y chamuyarse a la florista.
C: Hace analizar el suelo para corroborar la hipótesis de un atentado.
D: No se percata. Entra corriendo porque en media hora empieza el partido.

Está bajo la ducha y se queda sin champú. Usted:
A: Llama a su señora.
B: Sigilosamente manotea del bolsillo interior de su traje un sobrecito que se trajo del telo.
C: Se enjuaga, se viste a los pedos y corre a insultar al chino. Está convencido de que le vendieron el frasco de champú por la mitad.
D: Imposible. Por cábala, no se baña hasta salir campeones.

En los bailes de carnaval sus amigos lo disfrazan de odalisca. Usted:
A: Le pide a la patrona que se quede cerca así le retoca el colorete.
B: Sólo acepta si hay premio y es en efectivo.
C: Se niega. Teme que al quitarse los lienzos le choreen la billetera.
D: Baila un poco y vuelve a casa, para ver la repetición del partido.

Su suegra llama por teléfono todos los días, siempre a la misma hora. Usted:
A: Atiende enseguida, conversa un rato largo y le pasa con su mujer.
B: Aprovecha para rajar, tiene varios minutos de vía libre.
C: Le resulta bastante sospechoso, y por las dudas graba todas las conversaciones.
D: Conecta los auriculares a la televisión para escuchar el partido sin interrupciones.

Es día de elecciones y lo convocaron para Presidente de una Mesa. Usted:
A: Le pide a la patrona que lo acompañe y le cebe unos ricos amargos.
B: Aprovecha para negociar alguna tramoya con los fiscales, cometa mediante.
C: Va con su abogado, teme que le hagan una cama.
D: No va ni loco. Ese domingo hay partido.

Está en el trabajo y una compañera le tira los galgos. Usted:
A: Llama a su señora para que la venga a poner en vereda.
B: Mantiene una relación clandestina, para que no se enteren las otras seis amantes que tiene en la oficina.
C: No le da bola porque sospecha que es una joda que le armaron sus amigos.
D: La invita a un bar con pantalla gigante, así afila mientras mira el partido.

En una raspadita se gana un viaje con estadía a Salta, para dos personas. Usted:
A: Se lo regala a su mujer, para que viaje con una amiga. Obviamente las lleva al aeropuerto, les carga las maletas y lagrimea al despedirlas.
B: Lo vende, fija.
C: Viaja, pero duerme en bata en el palier. Teme que haya cámaras en la habitación.
D: Averigua que el cable del hotel tiene sólo tres canales de deportes, así que regala el viaje y se queda mirando el partido.

En la conmemoración del Bicentenario, usted:
A: Fue con su señora a ver el Desfile de colectivos antiguos, que a ella le encantan.
B: Gerenció cuatro carritos de choripanes e hizo una diferencia envidiable.
C: Concurrió con anteojos negros y un gorro alusivo, para evitar que lo reconozcan.
D: Se quedó viendo el amistoso de Georgia vs. Camerún.

La palabra "diego", ¿qué imagen trae a su mente?
A: Mi querido suegro.
B: Un maletín lleno.
C: La contraseña.
D: Que la sigan mamando...

RESULTADO:
Mayoría de A: ¡Usted es un auténtico POLLERUDO!
Mayoría de B: Usted es especialista en sacar ventaja y caer parado. La trampa es la sal de su vida, es un pirata de pura cepa. Me atrevería a recomendarle el siguiente test de mi autoría: Test: ¿Es usted un garca?
Mayoría de C: Usted es un paranoico, le recomiendo contactarse con el Camarada Dimitri Karrposoff.
Mayoría de D: ¡Usted es argentino!

Ejemplo de Mayoría de A:

El auténtico pollerudo depende de la patrona, para dar todos y cada uno de los pasos de su vida, ayer, hoy y siempre.


Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

¡AQLM saluda a miembros de la Cruz Roja en su día! Consumiciones sin cargo en la Buat y en El Pez Tilente presentando carnet de sanitaristas.


Información confidencial:::Si quiere puede leer, pero no lo comente

Un misterioso manuscrito fue la punta del ovillo. Un ovillo que nunca hubiéramos sospechado que del otro lado estaba “Malaverga” y menos aún que el fulano vivía entre nosotros.

Todo comenzó una mañana que prometía ser tranquila, cuando un improvisado manuscrito (y digo improvisado porque no se escribe en un papel de lija) fue deslizado durante la noche por debajo de la puerta de la Redacción el pasado miércoles. Los lectores ya sospecharán que quien lo encontró fue Efraín (nuestro portero y miembro del estaf) cuando se disponía a barrer el umbral.

Con letra gótica y sobreactuada decía:

Que el cañón se quede en la isla, es la voluntad de los Malavarga. No me busquen.

La noticia del misterioso hallazgo corrió como reguero de pólvora y no eran aún las 6 de la matina cuando el pueblo todo ya estaba reunido en la Plaza de Marzo, entre la incredulidad y la emoción por la tan esperada aparición de un Malavarga que, en honor a la verdad, habíamos perdido toda esperanza de hallar.

Una vez leída la nota a la concurrencia, y ante la certeza de que un Malaverga estaba en nuestra querida y pequeña patria, los pasos a seguir fueron puntuales: saber quién era el misterioso descendiente, y descartar que se trate de una broma de mal gusto. Y qué mejor entonces que poner el caso en manos de Dimitri Karrposoff (encargado de espionaje interno de la Redacción y miembro del estaf), que creemos que se encontraba en la reunión caracterizado de profesor de biología cordobés con anteojos culo de botella.

Lo cierto es que sin perder tiempo el cordobés desapareció con la nota que dejara Malaverga y 15 horas más tarde Karrposoff en persona citó, en un lugar de la isla que no podemos decir donde queda, a todos los miembros de la Redacción, junto con la plana mayor de la Primera Junta Nativa y veintiún representantes clandestinos del Movimiento N.E.G.R.A. Una vez instalados entre las altas palmeras, nos entregó un prolijo y escueto informe que con pocas palabras y sin rodeos sentenciaba:

“Rrrrestos de calcecillos de cobrrre y barrro me condujerron a la caverrrna rrrecién lijada de Ante Nittanova, y no es brrroma”

Sin decir agua va y antes de que la isla entera hierva con el notición, nos fuimos en pelotón a increpar a Ante, que estaba lijando la última estalagmita con un barquito de papel de diario en la cabeza. Antes de decir “buen día” la paró de pecho y dijo:

- Si, fui yo. Soy Malaverga por parte de madre. ¿A ustedes les parece que con lo que me cargan encima tienen que saber que mi apellido es “Malaverga”? Desde aquel día, cuando me saludan me dicen hola maní, hola chicito, ¿hay derecho a que me digan Ante Malaverga usando mi honorable apellido materno como insulto?

Intervino la Directora, conmovida con las palabras del telecomunicador local, consolándolo:

- Tiene razón, Ante. Sería redundante y de mal gusto que lo llamaran así. Va a ser mejor que esto quede entre nosotros, no creo que ninguno de los 43 que estamos acá diga una palabra, pero eso sí: le va a costar caro. Como auténtico Malaverga que es, y no se lo tome a mal, tiene que donar el cañón al patrimonio histórico de la Isla, y jurar ante nuestra Constitución Nativa que nunca jamás usted ni sus descendientes en línea recta o curva empuñará carabela alguna contra los mares del mundo todo.

El griterío no permitió que termine de hablar. Los presentes, enardecidos, intentaron levantar en andas al empolvado Ante, pero éste los contuvo exclamando:

- Shh, por favor. ¡Que si levantan la perdiz estoy frito! Sí, sí, acepto todo, les dono el cañón, les dono la carabela, como antes doné mis servicios para construir el Telo. Mamá, que en paz descanse, estaría orgullosa. Ella me había dicho que estamos en deuda con esta tierra, que los antiguos le perdonaron la vida al tataratataratatarabuelo y esa nobleza nos obliga de por vida. ¿Dónde hay que firmar?

- Yo creo que con la palabra es suficiente- intervino Kasai Nilo, taparrabero local y miembro de la Junta. -Bueno, hombre, no se nos ponga sensible, ¿a quién no lo cargaron por el apellido? A mí, de chico, me decían Nilo, saludos a Cleopatra, por el río, vió?! Y me bailaban así, de costelete.

- No llore, Ante. ¡Vamos, hombre, arriba ese ánimo!- dijo Simba Kinte, presidenta de la Junta. –¡Muchachos, levántenlo en andas! ¡A su modo, es casi un procer isleño!- Ahora sí, Ante Nitanova fue alzado sobre nuestras cabezas al grito de “¡Ante, Ante!". Lusaka Bongo nos invitó a almorzar en el Pez Tilente, y hasta allí llevamos a Ante Nitanova, donde le fue servido un taripán “especial de la casa” y un vino patero añejado en tronco hueco de palmera, cosecha 1493. Lamentablemente para Ante, Lusaka había olvidado el festejo del Día de la Cruz Roja: una multitud se había congregado en la pescadería para recibir su consumición sin cargo, y no sabemos cómo se filtró la información, que a estas horas ya estará en las tapas de todos los diarios de la tarde del planeta.


Desde acá mandamos un fuerte abrazo a Ante y convocamos a los entusiastas a inscribirse como voluntarios para la limpieza, puesta en uso y detonación del cañón isleño.
Reunión: mañana a las 4:20 AM (tolerancia: 15 minutos)
Traer “las tres P”: puloi, piolín y pólvora.

En la imágen, Ante Nittanova en el zaguán de su caverna, lija en mano, sorprendido al ver llegar a la muchedumbre compuesta por los miembros de la Primera Junta, la Redacción y el Movimiento N.E.G.R.A.

¡Cientos de equinos de procedencia Argentina se refugian en nuestra Isla!

El viernes último pasado asomó en la costa lo que parecía un acorazado. Al ir acercándose comprobamos que no era otra cosa que una enorme balsa construída con botellas plásticas de 1,5 litros, plancton y krill. Sobre la misma, en evidente estado de pánico, cientos de caballos de los linajes más puros daban lastimosos quejidos. Un grupo de morsas solidarias remolcó rápidamente la balsa hasta la costa y la veterinaria local, Eulalia Bonza, se acercó para revisarlos. Atada al cuello de un alazán encontró la siguente nota manuscrita:

Junta Nativa de AQLM:
Confío en que la marea arrastre a estos valientes integrantes del Regimiento de Granaderos a Caballo hasta ustedes. Nuestro país epidemió gravemente con una gripe equina. Estuve en vuestra Isla el año pasado, llegué con gripe porcina y me fui a las carcajadas, totalmente curado. En mi desesperación no se me ocurre más que despacharles a nuestros mejores caballos: sé que ese pueblo respeta el código de honor sanmartiniano y salvará sus vidas.
Agradecido hasta la contorsión.
Vicente Mario, Sargento

El Dr. Panderette, acabado de llegar de Puerto Madero, lo confirmó: la República Argentina atraviesa por estos días una Arteritis Viral Equina. Rápidamente buscó en su archivo de historias clínicas, y efectivamente el sargento Vicente Mario fue atendido en la Isla, y recibió su PandeKit el día 9 de julio de 2009

Como el lector sabrá, los virus que año tras año han ingresado a esta cálida Isla mutan benignamente. Así sucedió en 2009 con la Gripe H 1M1 o Gripe Morsina. Las razones de este fenómeno aún son investigadas. Algunos lo atribuyen al microclima local y otros al llamado "efecto colapso" que puede comprobarse cuando, al acercarse a la Isla, las brújulas de las embarcaciones comienzan a girar en todas direcciones, como si se encontraran mismamente en el polo, y las naves son imantadas por ésta ínsula.

Hoy, ante las puertas del Bicentenario de la hermana Nacion Argentina, los equinos han decidido escapar por la ventana. Esta Isla que se caracteriza por la total hospitalidad de sus habitantes aceptó el desafío.

Los caballos fueron trasladados al pastizal baldío ubicado en Av. de los Corrales de Morsas S/N, contiguo al consultorio de la Dra Bonza y en diagonal a la guardería Agarrame el Mocoso, y se encuentran en estudio por un equipo interdisciplinario conformado por las Dras. Bonza y Romero. Si bien su salud física es excelente, están siguiendo un tratamiento intensivo antiestrés, cuyo detalle publicamos:

Exclusivo:
Rutina Antiestrés para Equinos.

5:35 AM: El Coro de Jocketas "La suegra de Leguisamo" despierta a los caballos entonando "Por una cabeza" en Do sostenido.
6:00 a 9:30: Pastoreo libre.
9:45 a 11:50: Terapia floral: nos revolcamos en un cultivo de petunias.
12:00 a 14:30: Pastoreo libre.
14:31 a 16:30: Siesta
16:45 a 18:45: Paseo por la playa en grupos reducidos, siendo montados por egresados del Curso de Levitación dictado por Swami Ga Evelyn Gómez.
18:50 a 21:10: Pastoreo libre.
21:15 a 22:00: Masajes descontracturantes a cargo de Ullrico Ludwig Von Schlutter.
22:10 a 22:59: Terapia floral: nos revolcamos en un cultivo de prímulas.
23:00 a 5:34 AM: Descanso.

18:40 horas: El Grupo de Equinos en Rehabilitación Nº 5 regresando por Av. de los Corrales de Morsas. A lo lejos, con la adecuada distancia profesional, la Dra. Romero, de pareo celeste y gorra blanca, los supervisa.
El Grupo de Equinos en Rehabilitación Nº 12 recorre nuestras playas. Obsérvese al encargado del Telo Isleño, Sr. Ante Nittanova (de casaca celeste y taparrabo azul), dirigiendo la Antena del Telo de la Costa para establecer algún tipo de comunicación con el Sgto. Vicente Mario de la hermana República Argentina, a fin de evaluar los pasos a seguir.

Declaración de la Primera Junta
¡Agarrame que lo mato abraza a Argentina!

Nos, la Primera Junta Nativa, reunidos en la espesura del palmar isleño para evaluar la ayuda humanitaria que enviaremos rumbo al Bicentenario del nacimiento de la hermana República de Argentina, resolvemos:

1. Remitir a la Primera Junta del mencionado país, como símbolo de unión y libertad, nueve taparrabos confeccionados íntegramente en piel de morsa fallecida de vieja por nuestro Consonante, el confeccionista Kasai Nilo. Los taparrabos tendran bordados al frente, en celeste y blanco los nombres de nuestros colegas e inspiradores, Saavedra, Moreno, Paso, Alberti, Azcuénaga, Belgrano, Castelli, Larrea y Matheu, y serán talle medium. En caso de que alguno de los patriotas necesite extralár, no tendrá más que acercárselo a alguna de nuestras tarariras mensajeras kamikaze, apostadas en el lecho del Río de la Plata.

2. En vistas de la grave crisis equina que sufre esa Nación, acaba de partir rumbo al continente el Tercer Cuerpo de Morsas de Combate, presto a actuar si fuera necesario que los granaderos realicen su desfile montando mamíferos marinos.

3. ¡Viva la Patria!

4. ¡N.E.G.R.A. o dependencia!

¡Malavergas del mundo: digan presente!

Éstas son las Pirámides de Mayo que grafican los guarismos definitivos que arrojó nuestra encuesta:

Luego de que el mundo todo votara el destino del cañón encontrado recientemente en nuestro lecho marino saltan a todas luces las decisiones, por un lado, de restaurar el cañón para dispararlo a las 5:30 hs, y por el otro Qué mala verga. En relación a lo segundo, proponemos a quienes competa asuman con ahínco la tarea de subsanarlo. En cuanto a la primer decisión creemos justo, antes de llevar adelante lo que la voluntad popular eligió, notificar a los herederos del mencionado hombre de mar.

Con respecto a los esclavos y marinos que trasladaba la 4º Carabela, es público y notorio que son los ancestros de casi todos los nativos, y decimos casi porque al momento de llegar la Carabela esta Isla ya estaba poblada por un pequeño grupo de habitantes de distintas étnias, según cuenta la tradición oral. Las tempestades, los naufragios, las corrientes marinas (como dice el popular refrán: “Dios los cría y la corriente los amontona”, y no olvide el lector que fue así como llegó el Acorazado Agarrame que me embarco a estas playas) y los motines conformaron el crisol de razas original de esta querible patria. Luego el glorioso hito de la Cuarta Calavera pobló esta Isla de sinnúmero de africanos destinados a la esclavitud, que torcieron su destino y encontraron la dicha y la felicidad que hasta estos días nos embarga (vamos a llorar).

PUEBLO TODO:
CUMPLIENDO CON LO QUE EL HONOR Y EL DEBER DICTAN PUBLICAMOS DURANTE UNA SEMANA EL EDICTO que se adherirá a cada palmera en pie y recorrerá el mundo todo, vía tarariras mensajeras y el feibuk de Malaika Kenia:

1º de mayo de 2010: “24 horas en cuero, rascándonos el higo”

Fiesta Internacional de San Día del Trabajador: ¡no se registraron fajaduras en AQLM Áilan!
Innumerables trabajadores del mundo todo fueron colmando nuestra Isla desde la semana pasada para presenciar la ya tradicional Quema del Patrón, conmemorando el Día Internacional del Trabajador en AQLM Áilan. El paisaje local efervesció: mujeres y hombres de overol, delantal, trajecito, beibidól o guardapolvo recorrieron la isla de pé a pá, ya sea degustando platos típicos en El Pez Tilente, calzándose taparrabos alusivos en La Confianza, adquiriendo souvenirs en los Cultivos y en las Bodegas Agarrame Que Lo Mato o interiorizándose de nuestra historia en las Visitas Guiadas. Varios aprovecharon para inmortalizar la caverna de nuestro campeón Uagadugu Zomba con sus cámaras fotográficas, y prácticamente no hubo lugar donde el isleño no se topara con algún turista laburante sacando fotos a mansalva cual coreano en Caminito.
Quien nunca nos haya visitado en esta fecha, debe saber que la consigna de esta fiesta popular que se repite año tras año es “Nadie hace nada, y al que labura lo fajamos”, por lo que se solicita a la concurrencia traer vendas por si fuera necesario fajar a algún asistente.
Mientras que el lema 2009 fue " Veinticuatro horas en cuero con sandía y vino patero", en este 2010 nos amalgamó el lema “24 horas en cuero, rascándonos el higo”.
Desde las 23:00 horas del viernes 30 de abril el Cuerpo de Talladores en Madera, conformado por un representante de cada delegación presente, se dispuso gubias en mano a tallar el clásico Patrón sobre un tronco de Ginkgo Biloba (caído en cumplimiento del deber en febrero pasado) donado por los Operarios del Tren Fantasma de Québec, quienes llegaron a la Isla a bordo del mismo, a modo de balsa nebbiesca.
La Agenda de Actividades se acotó al máximo este año, para hacer honor al “dolce far niente” que nos convoca cada 1º de mayo. No hubo discursos de bienvenida ni actividad alguna, más que los preparativos en la costa para el Fogón Temático “Basta de patrones”. La única actuación artística fue la del Coro de Anarquistas "Sacco y Vanzetti”, que no podía estar ausente. Mientras a las 0:30 comenzamos a encender el fuego, los coreutas nos deleitaron con sendas versiones de sus jits, entre otros “No vamo a trabajar”, “Trabajando en el ferrocarril”, “Quiero tocar la guitarra todo el día”, “Linyera soy", “Let´s work” y “La internacional”. A partir de las 0:55, momento en que la leña agarró, nativos y foráneos en ejemplar orden nos acercamos al fogón para desgarrarnos los uniformes y arrojarlos al fuego, cuyas llamas fueron tomando considerable altura. Luego, integrantes del Sindicato de Cosechadores de Higos de Turquía nos alcanzaron en mano un fruto a cada uno. A las 1:22 el Cuerpo de Talladores en Madera terminó su monumental obra: el patrón a escala, de impactante realismo, fue elevado, clavado sobre los leños ardientes y atrapado por las llamas, al tiempo que todos acompañamos al Coro en el gran final, entonando “Para la libertad” hasta quedar afónicos.
El Patrón se carbonizó al instante y la multitud, espontáneamente, coreó el bis “No vamo a trabajar”, tras lo cual, y luego de arrojar baldazos de agua salada al totem, el Cuerpo de Delegados del Subterráneo de Minami-Hasagaya trasladó la oscura estatua hasta el parapeto portapatrón del “Camino del Quemado", ubicado en Playa Sur.

Siendo las 2: 25 y observándose un total respeto a la consigna “Nadie hace nada, y al que labura lo fajamos”, damos por terminada la jornada de conmemoración de San Día del Trabajador y nos disponemos a rascar los higos durante las siguientes veinticuatro horas.

Anales de San Día del Trabajador en AQLM:

Nuestra historia registra los siguientes hitos:
1999: fueron fajados 27 asistentes, entre miembros del estaf, nativos y naturalizados,
2005: no se registró fajadura alguna,
2007: se fajó con todo respeto a una monja de clausura con aspecto de travesti de murga (que resultó ser Dimitri, investigando un peligroso asunto).
2009: hubo que fajar a los lanzallamas matriculados Evaristo Sepúlveda y Salustiano Gancedo (ver nota de archivo).
2010: ¡insólito: sin fajaduras hasta el momento!


En la imagen pueden observarse tanto el estado de carbonización en que quedó el Patrón como la ausencia total en nuestras playas de trabajador alguno, acogidos todos ellos a rascarse el higo.

¿Visite el Patrón 2010 en el Camino del Quemado!
Salidas: todos los jueves de mayo en horario a confirmar.

Un día en la vida de...Don Efraín Garrido Lagunilla

En soltando la sinhueso
a pedío expreso de las seoras Directoras,
y muy halagáo, que es un verdadero honor
para un servidor llegar
a escribir en tamaña publicación.
Que mi madre ha de estar orgullosa,
en el cielo le veamos,
a la diestra del cristo de los gitanos,
siempre con sangre en las manos,
siempre por desenclavar…
¡Cantar del pueblo andalúuuuu!

Joder… Sepa el lector disculpar,
que se me ha pedío que vuelque
mi sentir en estas líneas,
lo dicho, dicho, de trompa y talega.

Ante todo y sobre todo
soy el portero y encargao de la Revista
Agarrame que lo mato,
y me pongo de pie pa escribirlo.
Mi tarea, silenciosa pero imprescindible,
consiste en ser el hilo conductor
del orden, la limpieza, el brillo y la pulcritud.
He aprendío a llevar el tiempo conforme venga,
que lo mismo estoy pa un fregao que pa un barrido,
lo digo yo que no miento.

Mi presencia es sinónimo de activa rutina,
no tengo ni tiempo pa rascarme,
sudo el hopo y el jopo,
no hay minuto que pase en que no me estén llamando:
“Efraín, conteste la puerta”
“Efraín, si compra lavandina tráigame querosén”
“Efraín, ponga la pava”
“Efraín, no me va al Pez Tilente y se trae cinco taripanes”
“Efraín, corra que Evelyn vomitó la alfombra”
“Efraín, cuélgueme la toalla y las patas de rana”
“Efraíne, caro, come stá di sal questa berengiena”
“Efraín, franelée un poco por acá”
“Efraín, no rompa las tarlipe con los patines”
“Efraín, prepárele un cafecito al entrevistado”
“Efraín, no lo vió a Dimitri?”
“Efraín, por qué no se tira un rato, se está durmiendo de dorapa”
“Efraín, por qué no se toma unos días”
¡Yo, tomarme unos días!
¿Qué será de estas pobres almas en pena,
dejarlos a la deriva y la plena mugre, válgame!

¡Y para qué! Si mi familia
ya no está en la península ibérica,
está en esta Isla, mi familia,
mal que me pese,
está aquí, coño, que son ustedes!
Todos comemos de la olla grande
pero bien dicen
que todos los días jamón amarga la olla.

Viéralo usté a don Josépe,
más viejo que andar a gatas,
más viejo que el mear,
y sin embargo más duro que la pata de un banco.

Pero no crean que es sencilla la faena,
que de todo tiene la viña:
pámpanos, uvas y agraz.
Sin ir más lejos, allí está la Evelyn,
de la calidad del tordo: cara flaca y culo gordo
Últimamente le ha salío la mula falsa,
y pa colmo te trata como caballo de alquiler,
la lengua como navaja de afeitar.
No, si ya lo supo mi padre,
¡Fuerza del consonante, a lo que obligas,
a decir que son blancas las hormigas!

También al Omargarito le ha venío la contraria,
no falta el día que se levante cruzáo
y lo ponga a uno como chupa de dómine,
como gorrino que no hay por donde cogerle.
Y no hay derecho, hombre,
pa colmo de males la madre,
que lo ve flaco como mula de alquiler
y me hace poner al fuego el cuáquer
pa hacerlo engordar de gusto,
cualquier día va a reventar como un triquitraque.

Cuando no Dimitri,
que hay que seguirle el rastro como el perro a la liebre,
que me llena los rincones de pelucas el pobre.
Un buen día el Dr. Panderette le ha soplao la novia,
o se ha dejao soplar la Viviana, mosquita muerta,
que se ha puesto ligera de cascos como potrillo maldomáo.
Si bien es cierto
que una cosa es con guitarra
y otra cosa es con violín.

Y el mínimo Ante,
todos los picotazos le van a la cresta,
lo toman a chacota y chanza, que lo que es a mí.

Y qué decir de los lanzallamas,
dos lobos de la misma camada,
ya sé yo de qué pie cojean,
hechos un par de Tenorios
que no hay mujer que hayan dejado
sin enamorar como tórtola.

Pero antes me corto la mano derecha
que escribir cosa mala de ninguno,
aquí se despide un servidor,
joder.

A la orden de usía.
Efraín Garrido Lagunilla, portero hasta la muerte.

Que he querío compartir con todos ustes éste... mi más noble recuerdo, que me pinta de cuerpo y alma: mi primera escobilla, que de niño me dió mi madre.Hoy descansa en la estantería, juntos con mis objetos personales.

¡Le encontramos el cañon a Don Agapito Malaverga!

Varios estudiantes de A.C.M.el O.G.T., que esta mañana debían asistir a su primer examen parcial de buceo, mintieron por Telo al profesor Omar Garito alegando una fuerte intoxicación por taripán en mal estado y decidieron ratearse colectivamente, refugiándose en el viejo casco de Carabela encallado en la costa isleña.

Dentro del mismo yacía un cañón del siglo XV, que había pasado desapercibido al estar cubierto totalmente por poblaciones de corales, mejillones y algas, hasta el momento histórico en que uno de los educandos, queriendo "hacer lugar para echarme una siestita" (sic) removió los mismos encontrando esta antigüedad que al parecer portaba la 4ª Carabela al mando del almirante aragonés Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor.

En horas del mediodía el Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. remolcó el cañon hasta la costa para su estudio, para lo cual se valió de su remolcador y el tiro de 37 morsas adultas.
Un miembro clandestino del Equipo de Arqueología Subacuática del Movimiento N.E.G.R.A. prepara al remolcador para recibir las 37 riendas de morsa y proceder a la extracción del cañon. Atrás, académicos portugueses examinan la costa.

Varios voluntarios se turnan para arrojar al metal baldazos de agua para su óptima conservacion, dado que la sequedad de su superficie podría ocasionarle severos deterioros.

Científicos y académicos del mundo todo, convocados por el Movimiento N.E.G.R.A., han llegado a la Isla y se encuentran en estos cruciales instantes realizando pruebas de carbono 14 a la monumental pieza para determinar con certeza su procedencia, ya que hay tambien quienes afirman que podría provenir de un navío del pirata Francis Drake.

Por otra parte, desde las 10:20 horas de esta mañana el pueblo todo de A.Q.L.M. se encuentra sesionando en una multitudinaria Asamblea Extraordinaria, a fin de decidir el uso y destino que daremos al valioso hallazgo.

Imagen microscópica de las poblaciones incrustadas en la superficie del cañon:


Breve reseña histórica para extranjeros.
Cabe señalar un hito fundamental en la historia de nuestra Isla A.Q.L.M., harto conocido por quienes nos hemos criado aquí pero silenciado en el mundo todo por oscuros intereses: a principios de octubre del año 1492 encalló en nuestras playas la Cuarta Carabela de la flota que acompañaba al navegante Cristobal Colón. Fiel testimonio de esta historia es el casco oxidado que la marea hace emerger en nuestras costas y que es visitado por decenas de personas cada día, en el circuito turístico conocido como "Camino de la Cuarta Carabela".
Este relato se ha transmitido oralmente degeneración en generación, ya que todos los testimonios escritos han sido quemados en la hoguera virreinal para que no se manche la honra del Imperio Español.
En resumidas líneas cuenta la historia que los tripulantes de esta Carabela (en su mayoría esclavos provenientes de Sierra Leona, África), al mando del almirante Don Blas Agapito de Malaverga y Montemenor, hartos de deambular por el óceano y de los malos tratos del almirante, se amotinaron e hicieron tierra en esta Isla, habitada por pobladores provenientes de distintas corrientes migratorias (tema apasionante que trataremos en futuras notas). Como el lector imaginará, encontraron aquí toda la hospitalidad por parte de los primitivos habitantes quienes, fogón y tragos de patero mediante, recibieron a los navegantes como a viejos amigos, lo que motivó el aquerenciamiento de los recién llegados y el masivo repoblamiento isleño.

¿Cómo puedo colaborar?

- Para decidir el futuro del cañon hallado, diríjase a Plaza de Marzo megáfono en mano.

- Si desea sumarse como voluntario para arrojar agua al cañon, diríjase a la costa portando bombero loco.

- Vote ahora mismo en nuestra encuesta con el corazón en la mano (en sentido figurado, no falta el gil que...).
La encontrará arriba a la izquierda de su monitor.

Ampliaremos.
Volvemos a estudios.

Test: ¿Es Ud. un adicto a la timba?

Pacientes, lectores, vecinos:
Luego de un extenso trabajo de campo y con la ayuda del Grupo de Autoayuda para Ludópatas y Adictos al Juego “33 son buenas”, les entrego mi último test mediante el cual podrán descubrir hasta qué grado están atrapados en las garras del azar. Cualquier consulta, búsquenme en el bingo.


Texto guía.
Léalo con atención y luego responda las preguntas:

“El sábado fue el 63 del Hétor y la Moni. ¡Cómo me emocioné en la 84! Verlo a ese 19 llevándose a la última 21-60 que quedaba en el rioba… Al 40 le temblaba la voz, si creí ver el 64 del 33. ¡Estaba toda la parentela! Hasta vinieron los 68 del campo, de 29, con la prima Estercita, que tiene unas 77 que rajan la tierra. No faltaba nadie.
Después de los 16, la 39 de arroz y las 81, enfilé para la 20. Estaban todos de traje, y yo en 42. Al toque me hice amigo del 23, y empecé con el 45. Me senté al lado de la Estercita (le dije al Héctor que si no la ubicaba en la misma 97 que a mi, era boleta), y apenas estuvo la 49 le llevé el mejor pedazo. Entre 50 y 46 fuimos entrando en confianza. Llegó el disjokey y empezó la 55. La saqué a bailar unos pasodobles. Yo le seguía dando al 45. Ella 01 con gas. Después vino la cumbia. A esta altura, tenía la 34 algo mareada, por no decir que ya estaba 14, así que salí con Estercita a tomar aire al 43. Aproveché para confesarle los años que llevo 93 de ella. “Me tenés 47”, le dije. Ella cambiaba de tema, pero entre tires y aflojes terminamos a los 75. ¡Para qué! En lo mejor de la noche un tipo nos agarra por 72 y se me viene al humo, con un 07 en la mano. Estercita gritaba “Mi 96, mi 96, qué 17”, y yo no tenía ni un 41 cerca. Entonces le dije “Largá el 07 si tenés 00, vamo a peliá, 99” y nos entramos a dar sin asco. Era una 62 de 18. Los invitados se entusiasmaron con la 82, hicieron una ronda alrededor nuestro y nos alentaban. Algunos apostaban 32. Antes de terminar en el 94, nos separaron. Estábamos tan machucados que nos llevaron al 73… y el 92, al verme en la 04, pegó un suspiro y me dijo “Lucio, vos siempre el mismo 19”.


(Foto: Dramatización del texto guía a cargo del Grupo de Teatro del Grupo de Autoayuda para Ludópatas y Adictos al Juego “33 son buenas”)


Cuestionario.
1. ¿Dónde transcurre la acción?
....a.En un casamiento.
....b.En la conserjería de un amueblado.
....c.En una peluquería de damas.

2. ¿Quién protagoniza la historia?
a....Un tal Lucio.
b....Una mina que hace la calle.
c....Una señora de rulos de Parque Avellaneda.

3. ¿Cuál es el problema?
a....El tipo le quiere dar a la prima del campo y llega el marido.
b....Se quieren quedar un turno más y no funciona el telefonito de la habitación.
c....No le gustó cómo le quedó el brashing.

4. ¿Cuál es el desenlace?
a....Piñas y hospital.
b....Se quedaron a pernoctar y desayunaron ahí.
c....Se hace un corte carré.

5. ¿Cuántos echaron?
a....No echaron a nadie pero los llevaron al hospital.
b....¡Se echaron como cinco al hilo!
c....Despidieron a la manicura y la colorista se fue con el retiro voluntario.

Resultados:
Mayoría de A: Usted es un timbero incurable y empedernido. Su templo es el casino, su dios es la ruleta y su confesor es el quinielero de la otra cuadra. Únase al Grupo de Autoayuda para Ludópatas y Adictos al Juego “33 son buenas”.

Mayoría de B: Usted tiene la idea fija. Cualquier estímulo, por insignificante que fuere, lo lleva a hacerse unas película digna de la Coca Sarli, mínimo. Le recomiendo el Test ¿Ud. está Alzado?. De lo contrario pida un turno con el Lic. Alzamendi.

Mayoría de C: ¡Usted no juega ni a las bolitas! Como no entendió nada, acá le paso la tabla de Sueños, para que se entere:

00 Huevos…01 Agua…02 Niño…03 San Cono…04 La Cama…05 Gato…
06 Perro…07 Revólver…08 Incendio…09 Arroyo…10 La leche…
11 Minero…12 Soldado…13 La yeta…14 Borracho…15 Niña bonita…
16 Anillo…17 Desgracia…18 Sangre…19 Pescado…20 La fiesta…
21 La mujer…22 El loco…23 Cocinero…24 Caballo…25 Gallina…
26 La misa…27 El peine…28 El cerro…29 San Pedro…30 Santa Rosa…
31 La luz…32 Dinero…33 Cristo…34 Cabeza…35 Pajarito…
36 Manteca…37 Dentista…38 Aceite…39 Lluvia…40 Cura…
41 Cuchillo…42 Zapatilla…43 Balcón…44 La cárcel…45 El vino…
46 Tomates…47 Muerto…48 Muerto que habla…49 La carne…
50 El pan…51 Serrucho…52 Madre…53 El barco…54 La vaca…
55 La música…56 La caída…57 Jorabado…58 Ahogado…59 Planta…
60 Virgen…61 Escopeta…62 Inundación…63 Casamiento…64 Llanto…
65 Cazador…66 Lombrices…67 Víbora…68 Sobrinos…69 Vicios…
70 Muerto sueño…71 Excrementos…72 Sorpresa…73 Hospital…
74 Gente Negra…75 Beso…76 Llamas…77 Las piernas…78 Ramera…
79 Ladrón…80 La bocha…81 Flores…82 Pelea…83 Mal tiempo…
84 Iglesia…85 Linterna…86 Humo…87 Piojos…88 El Papa…
89 La rata…90 El miedo…91 Excusado…92 Médico…93 Enamorado…
94 Cementerio…95 Anteojos…96 Marido…97 La mesa…98 Lavandera…
99 Hermanos…

Ante cualquier duda acerca de la interpretación de este test, comuníquese con la Dra. Romero al 4-22.
“Venga con el frasco vacío, que se lo lleno de caramelos”

Un día en la vida de Uagadugu Zomba: “El taparrabo no se mancha”

Un día en la vida de Uagadugu Zomba: en el margen inferior derecho de la fotografía satelital puede divisarse al multicampeón entrenando en nuestro Océano.

Tras cuatro años de espera, volvemos a disfrutar del deporte nativo por excelencia: en junio próximo comienza el Campeonato Mundial de Plancha "Sudáfrica 2010".
Con ocho grupos (vea el fixture) de Islas de diversos océanos y mares del mundo. Este deporte, practicado por hombres y mujeres de todas las edades y sexos, despierta pasiones incontrolables en nuestra Isla desde hace años.

Hoy, en “Un día en la vida de…”, pasamos una jornada con Uagadugu Zomba, el Primer Campeon a nivel mundial en esta disciplina. Como no queremos que pierda su día de entrenamiento, faltando tan poco para el Mundial, flotamos a su lado y le contamos cómo vive un ídolo popular en la cresta de la ola.

Una comitiva de esta Revista se apostó a la entrada de su caverna a las 3:22 de la madrugada, intentando pasar desapercibida. Pero Hermógenes, la morsa macho de Uagadugu y mascota oficial de nuestro equipo en el Mundial, comenzó a aullar al vernos, despertando a UZ que se nos apareció en bata y con los ojos entrecerrados:
-Muchachos, habíamos quedado a esta hora?
-No, era a las 6:10, pero estamos alistando la cámara y el grabador, inflando el gomón y terminando de charlar el enfoque de la nota.
-Macanudo, nos vemos en tres horas.
El ídolo entró seguido por Hermógenes. Sin embargo el mamífero marino, excitado por nuestra presencia, no paró de aullar, por lo que Uagadugu, ya peinado, con cara de resignación y en taparrabo olímpico, se acercó a tomarse las fotos de rigor y comenzamos la nota siendo las 4:44 en el gomón de exteriores, mientras el campeón se deslizaba lentamente por nuestro límpido océano.

Simba: -Uagadugu, hablanos de tus comienzos, ¿cuándo nació esta pasión?
UZ: - Mirá, te la hago corta: mi vieja me parió haciendo la plancha. Parece que el agua le aliviaba el dolor de las contracciones y ese día se fue a dar unos planchazos sola. Se quedó medio adormecida y en eso siente que le tocan el hombro: ¡era yo, que había nacido! ¡Imaginate mi vieja, no entendía nada!
Simba: -Qué alegrón que se pegó!
UZ: -Sí, cuentan que a esa altura ya se había congregado bastante gente en la playa, así tuve mi primera ovación…
Simba: ¡…toda una señal!
UZ: - Sí, totalmente. Y desde ese día no paré de dedicarme a la plancha, de luchar durante años por el futuro de este deporte y por el Campeonato Mundial que hoy es una realidad.
Simba: Y ahora en tu nueva faceta, como profesor universitario.
UZ: -Sí, mirá… Son esas cosas que no te esperás, esos regalos de la vida. Cuando el Omar me lo propuso, ni lo pensé: me tiré a la pileta de cabeza, y ahora cada vez hay más alumnos.
Magoo: - El talento para planchear viene de nacimiento o se puede aprender?
UZ: -Mirá, qué bueno que me lo preguntás, justamente hace días comenzó el cuatrimestre 2010 del Doctorado en Plancha Olímpica, en A.C.M.elO.G.T. Si vieras cómo vienen los alumnos, algunos nunca hicieron la plancha, otros jamás se bañaron! Y después de dos clases los avances ya se van notando. La plancha es un deporte noble, te da muchas satisfacciones. Eso sí se transmite, y lo más importante, que se enseña desde el primer teórico: el taparrabo no se mancha.
Simba: -Es toda una metáfora de la nobleza de este deporte…
UZ: -No creas, lo digo en sentido literal, a veces los nuevos planchistas tienen problemas graves de retención.

Imagen de una clase introductoria del Doctorado en Plancha Olímpica. Véase a los profesores Uagadugu Zomba y Omar Garito, explicándo junto al velero de primeros auxilios las técnicas de flotación.

Simba: -Cambiemos de tema. ¿Cómo te ves en este mundial?
UZ: -¡Copa en alto, el cuello lleno de medallas y una multitud vivándome, como siempre!
Simba: -¿Te preocupa el tema de la edad? Ya tenés 44 años…
UZ: -No me asusta para nada. La verdad es que las nuevas generaciones no vienen tan aguantadoras, como ser, si me comparo con equipos de Islas candidatas a la copa, como ser los de Chipre, Jamaica o Martín García, los pibes no pasan de los 25 pirulos pero los doblo en resistencia!
Magoo: -¡Sí, qué espectacular! Vimos los videos en el playón del Cen.Cu.E.Ba.! ¡Ninguno aguantó más de cuarenta días, y vos estuviste cinco meses hacendo la plancha! ¡Cinco, eh!
Simba: -Lo que te valió la Clasificación al certamen.
Magoo: -Sí, ahí se vió claramente dónde está el aguante…
Hermógenes: -Ooouuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh
UZ (palmeándolo): -Mirá que aunque no lo crean, Hermógenes entiende todo. Es más, creo que si no fuera por él no hubiese clasificado. En un momento de las eliminatorias mi equipo técnico (N.d.R.: el Dr. Panderette y el Sr. Ullrico Ludwig Von Schlutter) había bajado a tierra a comprar puchos. Ahí me agarró una contractura en el omóplato que casi no la cuento. Y esta bestia, así como la ves, lo percibió y me masajeó con el hocico, mientras aullaba para alertar al médico. Cuando volvió el gomón, ya se me había pasado.
Simba: -Increíble! Contanos, ¿cómo es Sudáfrica? La cultura, la gente, el paisaje…
UZ: -Mirá, qué te puedo decir… llegué remolcado por Hermógenes, y entre los entrenamientos y la competencia no pude ni pararme. Dicen que es hermoso, si gano me tomo unos días para volver y caminar un rato.
Simba: -Hablás de caminar… cuánto tiempo te lleva recuperarte después de una prueba de resistencia?
UZ: - Mirá, la última vez estuve diecisiete días parado, es como que la articulación se desacostumbra y pierde elasticidad. Por suerte el pueblo agarrameño es solidario como pocos, nunca falta quien me lleve en andas o me alcance un taripán hasta casa.
Simba: -¿Y podés decirnos en qué piensa una planchista mientras ve pasar los días flotando en el océano?
UZ: -Sabés que se te pone la mente en un estado superior. Algunos lo comparan con la meditación, o con fumarse un orégano o tirarse a la pileta desde un undécimo piso: es una plenitud que te invade y te domina.
Simba: -Uagadugu, el pueblo quiere saber, ¿tenés alguna cábala?
UZ: -Mirá, lo único que llevo a las competencias es el taparrabo. Eso sí, siempre confeccionado por Kasai Nilo, y con piel de morsa fallecida de vieja. En la Isla, es lo que más se usa. Casi un uniforme.
Simba: -Convengamos en que lo popularizaste vos. ¿Se puede planchear con taparrabo de otro material? ¿De laicra, por ejemplo?
UZ: -Mirá, la laicra es excelente si uno quiere bucear, por ejemplo. Pero para flotar, es algo que te tira para abajo. En cambio la piel de animal te conserva la flotación, parece que entre los pelos se conservan micropartículas de aire que son las que ayudan a mantener la horizontalidad. Algunos usan taparrabo de cuero de vaca, otros de carpincho… para mí, a la morsa no hay con qué darle.
Hermógenes: -Ooouuuuuuuuuuuuuiihhhhhhhhhhhhh
UZ: -Sin ir más lejos, este taparrabo que tengo puesto está hecho con la piel del abuelo de Hermógenes.
Simba: -¿Lo vas a calzar en el mundial?
UZ: -¡Por supuesto! Simba, Magoo, Evelyn, les agradezco la nota. No les prometo leerla porque con el agua siempre se me corre la tinta de la Revista.
Simba: -¡Gracias a vos, campeón!
Magoo -¿Me firmás el teleobjetivo?
UZ: -Pero cómo no, máquina.

Popeye y el consumo de hierbas ¿quién le pone el cascabel al gato?

Las opiniones vertidas en este artículo son exclusiva responsabilidad de sus autores, y no son compartidas por la Dirección de esta Revista.

Opinión
Por Licenciada en Adicciones Josefa Lopera y Comisario Leandro Gadicto,
Integrantes del FALO, Foro Anti Libertad Oreganil

¿Sabemos quién es Popeye?
¿Quién no ha agotado sus tardes fijando las pupilas en la pantalla de TV, para disfrutar algún capítulo de Popeye el Marino? Fuimos, somos y seremos millones, pero lo que tal vez nunca nos preguntamos es de dónde obtiene Popeye el dinero para pasar todo el día intentando conquistar a Olivia, si pocas veces lo vimos trabajando efectivamente de marinero. ¿Y por qué ella nunca le dio cabida, siendo él tan “trabajador” y “honesto”? ¿Acaso sabe algo que lo hace temible a sus ojos? Aquí está la respuesta: nuestro entrañable Popeye comanda el cartel de drogas más poderoso del planeta. ¿Medellín? ¿Cali? ¿Juarez? Son un poroto al lado de Popeye, que gracias a su serie entró en miles de hogares sembrando la semilla de la adicción a la espinaca. Una verdura que (sincerémonos) nos costaría degustar si no hubiese sido por el marino.
Gracias a su prédica a favor de la espinaca libre, esa hierba es legal. Hoy la venden en todas las verdulerías del mundo conocido, desde Turdera a Singapur, desde Oklahoma a la esquina de casa, muchas veces a precios prohibitivos.
Y Popeye, lejos de quedarse sin rebusque, cambió de rubro: se convirtió en el primer traficante ilegal de orégano, perejil y otras hierbas. Merced a sus antiguos contactos, creó una red internacional poderosísima con sede en todas las naciones. La estrategia sigue siendo la misma: a través de la televisión penetra en las familias de la mano de personajes en apariencia queribles e inofensivos.
En la larga lista del delito organizado internacional los nombres de las víctimas se suceden. Cuídese, el próximo puede ser usted.

Ayúdenos a arrancar de raíz este flagelo

El Cartel Popeye en Argentina
Cronología

1953: La popular cocinera Doña Petrona C. de Gandulfo fue detenida a la salida del estreno de un filme de Luis Sandrini. Se encontró en su cartera una ramita de perejil. Gracias a la presión popular fue absuelta.
1972: El cuentista Luis Landriscina fue hallado en la ciudad de Tartagal, Salta, con un kilogramo de yerba mate. Argumentó en su defensa que la misma era para consumo personal. Fue sobreseído.
1985: Se realizó un allanamiento en la casa de la cocinera Choly Berreteaga, en cuya heladera se escondían veinte cajas de ravioles de espinaca de máxima pureza. También se hallaron quince latas de salsa de tomates y varias dosis de queso rallado. Se defendió alegando que tenía visitas. Fue absuelta.
1992: En una botella de aceite de oliva perteneciente al chef Francis Mallmann se ocultaba una ramita de romero. No intervino la Justicia.
1997: En el Aeropuerto Internacional de Ezeiza fue detenido el español Carlos Arguiñano: en un doble fondo de su maleta se encontraron doce kilos de orégano nacional, que presumiblemente serían comercializados en Europa (en Europa no se consigue…). El caso está en manos del magistrado Baltasar Garzón. Sin novedad a la fecha.
1999: Descubren una plantación clandestina de orégano en el patio de la señora Chichita de Erquiaga. Grande de muzzarella mediante, el agente no levantó cargos contra la ecónoma.
2010: La cocinera Narda Lepes, abanderada de la legalización de tomillo, apologiza ante las cámaras a favor de su consumo. En su programa televisivo realiza numerosas inhalaciones de hierbas, haciendo cómplice involuntario al espectador. ¿Será justicia?

Planta de orégano tratada con agroquímicos en invernadero clandestino: puede llegar a medir más de tres metros, presentando mutaciones en sus hojas:

El CENAREMOS (Centro Nacional de Recuperación de Maníacos Oreganómanos) aconseja.
Cuide a su pibe:

- Controle las amistades de su hijo. Desconfíe de los muchachos que le elogian el especiero.
- Revísele los bolsillos. Si encuentra adobo para pizza, sepa que es la puerta de entrada al consumo de orégano.
- Huélale la ropa y analice los restos de comida que quedan en el cepillo de dientes.
- El cuadro de abstinencia es elocuente: luego de las 24 horas de carecer de orégano en el cuerpo, el adicto -ya sin energías- telefonea a los distribuidores o “delíveris”, quienes dinero mediante le acercan las dosis al domicilio, disimuladas en cajas de pizza napolitana.

Génesis del adicto: el adolescente es iniciado por un amigo que le facilita el coctel de hierbas conocido popularmente como "verdurita", de alto efecto cuando se consume en forma de "sopa"

Pésimo ejemplo para la juventud
Explosivas declaraciones del músico argentino Carlos “Charly” García
"Hay que legalizar el orégano, men. Te abre los poros de la sensibilidad. Todos los temas de Sui Géneris los compusimos bajo los efectos de la hierba: Nito tenía una plantita en el fondo, y la pelamos! Así nació “Rasguña las hierbas”, que por la censura cambió de nombre. Voy a organizar un recital en el Obelisco, se va a llamar “Say Orégano free”, y va a haber zepelines arrojando orégano al público. Va a ser alucinante, men."

FALO
Foro Anti Libertad Oreganil
Lic. en Adicciones Josefa Lopera
Comisario Leandro Gadicto

Camarada Dimitri Karrposoff. St. Moritz, Suiza, año 1956

Seguimos decodificando los microchips de nuestro camarada. Una vez más la sagacidad, la intuición y la suerte puestas sobre la mesa del destino en una jugada que pudo haberle costado la vida, anche el honor, a nuestro encargado de espionaje interno del estaf.

Se le indica a Dimitri que un grupo de Aliados resarcidos y nostálgicos querían reavivar el fuego extinto de la segunda guerra mundial, haciendo detonar el disco del popular “curling” para desatar una ola de inseguridad y de desconfianza generalizada, caldo de cultivo para justificar invasiones y ataques.
Esta vez Dimitri, caracterizado de pastorcilla caprina fan de Franz W. Waidhoffen (capitán del equipo nacional de Curling) se traslada a los Alpes Peninos, donde vive con un supuesto abuelo en la soledad de la montaña durante cuatro meses, y sólo asiste a los partidos de su “equipo favorito” debidamente embanderada. Nada se advertía desde el público, ni desde la lejanía, nada que hiciese sospechar algún movimiento fuera de lo esperado, todo transcurría con normalidad. Por tal motivo consiguió el puesto de porrista del equipo. Luego de ubicar las sesenta y siete cabras consumó el puesto, y en la primer semana de trabajo, alternando con todo el ambiente curlinero, logró detectar diálogos de ambigua interpretación. Sospechando hasta de su sombra, clavó la sospecha en el mismísimo Franz. W. Waidhoffen (en la foto, se lo ve en agachada).Dimitri nunca se equivoca: en efecto se trataba del agente de los aliados John Willson Herfer, el famoso agente norteamericano enviado a las misiones en Europa por su tez y sus rasgos nórdicos.
Con ardides seductores ganó la confianza del caballero, quien invitó a la caracterizada pastorcita y porrista a un night club de los más bajos fondos, Dimtri entabló un diálogo fluido con el falso austríaco sin levantar sospechas. El espía ruso rechazó innumerables copas durante cinco horas, viendo beber al yankee hasta que su pulso se aflojó y logró desprenderle del puño una misteriosa bolsa de nylon, con la que disimuladamente fue hacia el baño de damas. En la bolsa había ni más ni menos que una pesada granada de mano camuflada dentro de un disco de curling. De más está decir que Dimitri, master en desactivación de explosivos, dejó al artefacto “obsoleto” en un abrir y cerrar de ojos. Habiendo terminado su labor por aquella jornada, volvió a la barra a tomarse todo lo que antes había visto pasar, y más, para festejar el éxito de su misiónEl relax duraría poco: junto con la cuenta, el barman le alcanzó un mensaje cifrado, ordenándole que coja el primer vuelo hacia Sevilla, España, caracterizado de torero.
Así lo hizo, y ya en tierra ibérica el propio maletero lo llevó hacia el Monte del Baratillo. Lo esperaba su contacto en la Plaza de Toros de La Real Maestranza de Sevilla, para entregarle una parte de la información sobre la próxima misión: la otra mitad de los datos estaba en poder de un camarada anónimo, quien la arrojaría durante la corrida de ese día. Dimitri no sabía en qué momento y bajo qué forma le llegaría esa información, así que por vez primera se enfrentó al desafío de torear frente a una plaza colmada. A pesar de su maestría con el capote, la bravura de aquel toro no le daba respiro para estar atento a la señal desde los palcos. Transcurrida media hora, y ya con el animal a punto de ser estoqueado por la aorta, un destello le encandiló la vista. Desde un costado del Palco Real, un sujeto con un espejo en la mano derecha y un pequeño paquete envuelto en un pañuelo de seda, le hizo señas para que se acerque.Dimitri extendió su montera, dentro de la cual cayó el paquetillo, y perdonándole la vida al toro, le besó la frente en un hecho que hasta hoy se recuerda, y se retiró entre olés y rosas rojas, en su impecable traje de luces y con paso gallardo, que no delataba los litros y pico de vodka de la noche anterior.

Testimonio: ésto es un parroquiano agradecido!

Amigos de la noche, habitués de la Buat isleña, vecinos, qué tal chicas: los saluda King Kenia, barman de nuestra Buat desde la primera hora.

Es para mí una caricia en el alma saber que mis invenciones cumplen una función social alrededor del mundo. Quiero compartir con ustedes este flamante video casero que acabo de recibir, desde la República de la Paternal. Este muchacho recibió de souvenir un secavómito, obsequio de su amigo Rogelio Almada que visitó la Isla hace semanas.
Roberto nos relata, en una notita que acompaña el teip, que en su vida hay un antes y un después del secavómito. Incluso su querida esposa Marta (que dejó de golpearlo) se lo pide para baldear el patio.
Pero basta de preámbulos y vayamos a las imágenes:





Y usted... qué espera para pedirme su secavómito en la barra?
Si lo solicita durante los próximos 10 minutos, se lleva de regalo un secavómito yunior, para anudar en la cintura de su hijo adolescente.

Nobemo máquina. Salú la barra!
King Kenia

Febrero 2010: Actividades gratuitas del Centro Cultural

CenCuEBa para Febrero:

¡Mes de SAN POMO APRETADOR!

Todos los fines de semana, desde las 12 hs y hasta el amanecer:
ENCUENTROS MURGUEROS EN LA BUAT
Cada año elegimos homenajear a un continente, y esta vez le toca en suerte a la Argentina.
Anfitrión: King Kenia. Bargüoman residente: Malaika Kenia.
Con la presencia exclusiva de la "Horda oficial de tiradores intempestivos de bombitas intestinales al voleo y sin distingo alguno de credo, raza o edad" (ver más abajo)
- 12-13-14 de febrero: "Noche de Carnaval Norteño"
Traer costal de harina y máscara de diablo. Menores venir con la mama, mayores con la pacha.
Canilla libre de chicha y clericoca.

- 19-20-21 de febrero: "Noche de Carnavales Mesopotámicos"
Venga en carroza y traiga ojete.
Bombilla libre de mate.

- 26-27-28 de febrero: Gran cierre:"Noche de Murga Rioplatense"
Venga de levita y adoquín al hombro.
Canilla libre de vino patero, cerveza, clericoco y demás.


Playón del CenCuEBa. Taller intensivo:
Elaboración orgánica de Bombitas de Agua

Lunes 8, 6:40 a 19:10 horas:
Acarreo de intestinos delgados de morsas fallecidas de viejas, desde Los Corrales al Centro Cultural.
Vaciado y limpieza.
Martes 9, 4:20 a 17:00 horas:
Machacado de frutos locales para la obtención de las tinturas madre.
Teñido de los intestinos.
Cuelgue general.
Miércoles 10, 5:05 a 22:20 horas:
Descuelgue, corte a medida "bombita".
Llenado en las canillas de la cocina del Centro Cultural.
Acopio en cacerolas.
Jueves 11, 7:15:
Sorteo ante escribano y público de los pasajeros de los 21 asientos del Colectivo Isleño, y de los 40 parados, que pasarán a integrar la "Horda oficial de tiradores intempestivos de bombitas intestinales al voleo y sin distingo alguno de credo, raza o edad".
16:33:
Partida de la mencionada Horda, que recorrerá la Isla toda empapando a los incautos, entre el 11 y el 28 de febrero de 2010.


Educación a distancia:
"Quiero ser Gladiador Romano". Curso con amplia salida laboral.
Usted recibirá a vuelta de correo un metro cúbico de arena, un león famélico,una toga ensangrentada y los apuntes del Módulo 1.
Docente: Sr. Julio César. Inscríbase al cultura.gob.aqlm@gmail.com.



Jueves de Cine en el Auditorium
Retrospectiva de José Carlos Marrone, alias Pepitito
Jueves 4:
La chacota (1962)
Jueves 11:
Alias flequillo (1965) (ver poster colgado en puerta del Auditorium)
Jueves 18:
La cigarra está que arde (1967)
Jueves 25:
Patapúfete (con Pepe Biondi; 1967)

Reunión de la Comisión Permanente de Organización de los Festejos de San Agarrame: nos juntamos en la Sala O "Omar Garito". Del 1 al 28 de febrero, de sol a sol.



Todos los lunes de febrero. Desde las 2:34 hs.
¡Seguimos manteando las espaldas de nuestro campeón invicto Uagadugu Zomba, quien obtuvo la clasificación al Campeonato Mundial de Plancha 2010 representando a nuestra Isla!

Proyectaremos en directo sobre el paredón del patio el arribo del Campeón a nuestra costa.
Traiga chuenga y corneta plástica.

Bolsa de trabajo:
- URGENTE! Centro Murga "Los crazy valet parkins from Beberly Hills" solicita redoblante y travesti entrado en kilos, para presentaciones confirmadas durante febrero (06/02: Gonzalez Catán, 13/02: Rodeo Drive, 20/02: AQLM Áilan, 27/02: Scala de Milán). Presentesé a la brevedad en la Sala G “Bob “Gilligan” Denver” del Cen.Cu.E.Ba.
- Casting de Omar Garitos para futuro film sobre la vida del héroe. Cabello ensortijado excluyente. Presentarse en antiparra, taparrabo azul y patas de rana el día viernes 19/02 a las 23 hs en Magoo Producciones, calle Palmera Datilera S/N.
- Se busca colocador de ventosas y cataplasmas, sepa pasar barrita de azufre.
Preguntar por Giusseppe.
- Entrenador de morsas se toma. Presentarse en Corral de Morsas S/N con 2ª orina, preguntar por Eulalia Bonza.
- Meditadores y yoguis se convocan, para grupo de Levitación, mínimo 15 cm. Dirigirse a Redacción de Revista AQLM, en horario de oficina. Swami Ga Evelyn Gómez.

Convocatoria:
CenCuEBa convoca a docentes de distintas artes y disciplinas.
Enviar cevitae con pretensiones a: cultura.gob.aqlm@gmail.com

Así se festeja una pinchadura, Canejo!

Para nosotros, los agarramenses, es el 11 de enero un día fundacional, ya que festejamos el evento que nos conectó con el mundo, y no es otro que Omar Garito quien lo llevó a cabo.

Decidimos agasajarlo como merece un héroe: un regalo tras otro, un homenaje tras otro, una sorpresa tras otra… pero cuando una veintena de los más fornidos nativos fue a buscarlo a la costa para levantarlo en andas (como exige el protocolo de agasajos isleño), el Omar no estaba. Sobre la arena una nota de inconfundible caligrafía decía:

“¿me quieren honrar?

Entonces no me rompan las tarlipes por 24 horas!

y no me busquen, voy a aparecer cuando se me cante

quedó claro?

porque yo sé cómo termina todo esto: se me cuelgan del taparrabo,

y después hasta la última mantarraya me viene a sacar el cuero,

y para peor con esta jodita de internet se enteran en todo el mundo...

decí que estoy mejor dotado que Ante, por lo menos…

pero ya no tengo vida privada, no tengo”

Con un nudo en la garganta nos quedamos con los paquetes en las manos, y tras cinco minutos de deliberación decidimos festejar San Omar Garito in memoriam, entre nosotros, teniendo la precaución de repartir en los cuatro puntos cardinales de la isla a varios voluntarios de la “Comisión de Homenaje Permanente a Omar Garito” mirando fijamente hacia la costa a la espera de la posible reaparición del susodicho o de su fiel mascota Poseidón. Cabe destacar que las Morsas del Cuerpo de Elít, que sólo se visten de gala para San Agarrame, cumplieron rigurosamente con la Guardia de Honor en la puerta de la Redacción , pese a la ausencia del homenajeado.

Estos fueron los hechos salientes de la histórica jornada:

- El abuelo Don Giusseppe Contutti Liquantti, siendo las 0:00, depositó en la costa un frasco de 5 kilos de berenjenas en escabeche “fatti in casa”.

- A las 0:01 los lanzallamas del estaf, Sres. Sepúlveda y Gancedo, dieron por inaugurada la Jornada de homenaje con una sorpresiva explosión pirotécnica que convocó a isleños y visitantes, luego de la cual se sucedieron durante el día los trucos y fantasías que en el aire dibujaron con la letal combinación de fuego y kerosene, en cada, sorpresa, regalo, traslado, aplauso o pequeño movimiento.

- Desde las 0:07 del 11 de enero (luego de sacudirse las cenizas resultantes de la explosión) los Coros Estables de la Isla , que se habían organizado de manera tal que el Omar tuviera música de fondo durante toda la jornada, cantaron a capella los jits agarrameños: la Milonga de Omar Garito, la Cucaracha , la Macarena , Barrilito de cerveza, la Mar estaba Serena, las Olas y el viento, Perfidia, Bajo la rambla y cientos de temas más. Aseguraron los coreutas del Coro de Tenores “Aguaviva”: “Sabemos que no faltará música en sus oídos, las ondas sonoras llegarán hasta el Omar donde quiera que haya decidido permanecer en este glorioso día”.

- Los alumnos de la academia ACM el OGT trajeron a nado desde la República de Paraguay una auténtica “Hamaca paraguaya de neopren” con los nombres de la primera promoción de alumnos bordado por ellos mismos, para que “el señor Decano tome su siesta como se merece”. La misma fue colocada en la entrada de la alta casa de estudios, a la espera de ser inaugurada por el héroe.

- Por nuestra parte, ante la gravedad de la situación y para no decepcionar a las multitudes de fans, primeros mandatarios, personalidades de la cultura, premios nóveles, colegas decanos de otras facultades, biólogos marinos y a los esponsores que se habían acercado a celebrar el “Día de la pinchadura”, debimos improvisar un Omar Garito. Quién otro que Dimitri Karrposoff, en una genial caracterización. De este modo, con antiparras espejadas (ya que presenciaban el evento numerosos iriólogos de la comunidad científica) subimos al “falso Omar” a una pelopincho ubicada en el techo del colectivo isleño y en horas del mediodía le hicimos dar una vuelta de cortesía frente a las mencionadas delegaciones, saludando cual Reina de la Corvina Negra entre aplausos, vítores y hurras a viva voz.

- A las 14:10 nos trasladamos hasta la Guardería , donde los alumnos de “Agarrame el mocoso” representaron mediante un pesebre el nacimiento de Omar Garito. Luego revivieron magistralmente su gesta: cinco mocosos encarnaron al Omar en las distintas etapas de su vida, y al finalizar descubrieron un prominente busto de dos metros de altura hecho por el alumnado con arcilla y cal apagada.

- Ya en horas de la tarde nos arrancaron lágrimas de emoción las sentidas palabras de la Srita. Simba Kinte, de las cuales transcribimos el tramo final:

“…es así como este día forma parte de la historia de nuestra isla y de la mía propia… …ya que fue este evento que conmemoramos hoy, el que desencadenó el nacimiento de este mocosito que hoy cuelga en mi espalda... recuerdo como si fuera hoy el momento en que, visiblemente embarazada, ví la explosión submarina… y enseguida el desgarro de bolsa… el Dr. Panderette ayudándome a parir aquí mismo, sobre las arenas donde los vecinos ya festejaban la conexión con el cable maestro, la llegada de esta pequeña Isla hacia el mundo todo… luego, el dolor de creer que habíamos perdido a Omar Garito en la hazaña… y lo que todos pensamos que era el final del Omar, fue el principio de Omarcito… disculpen la emoción… de qué otra forma podía llamar a mi hijo? … Y parece mentira… las vueltas de la vida… aquél muchacho por el que no dábamos dos agarrames terminó siendo un héroe, un elegido, un tocado… ¡Que viva el Omar, que viva Omarcito! ¡Maestro Allegretto, que toque el ORTIN a todos los presentes!”

- A continuación, la conocida Orquesta Típica Nativa nos deleitó con grandes éxitos propios y ajenos, y el bailongo se prolongó durante horas.

- Con las tabas cansadas y el pico seco nos dirigimos a la Buat isleña, donde nos esperaban King Kenia y la bella Malaika con una decoración cual bajo fondo marino, y unos turistas ibiceños nos arrojaban baldazos de agua fresca al ingresar para que la experiencia fuera completa, creando una atmósfera de tal similitud con nuestros arrecifes que “el Omar no lo va a poder creer”, según aseguró la propia señora madre del homenajeado.

SUPLEMENTO FOTOGRAFICO EXCLUSIVO:
Un recorrido por las apariciones de Omar Garito en nuestra Revista
(cliquée en el epígrafe para dirigirse a la nota):

El salto a la fama de Garito: momento preciso en que establecimos contacto con el cable maestro de interné:


Cientos de vecinos se arrojan a las aguas para intentar rescatarlo,
se organiza el primer homenaje:


Multitudes recuerdan la gesta de Omar Garito
(observesé a la señora madre del Buzo Táctico, de batón blanco):


Se presenta la Primera Exposición Fotográfica en el Centro Cultural El Balurdo.
Imágenes inéditas impredibles (sorpréndase con un adolescente Omar Garito):


Se suceden los homenajes. El OrTíN compone la famosa Milonga de Omar Garito:


¡Se comenta que Omar Garito vive! El primer testimonio:
(Obsérvese en la fotografía la consternación en el rostro de la señora madre del buzo táctico, vecina del establecimiento tararireril, así como la inquietud del cánido)

Se subasta el último taparrabo de Omar:
(que finalmente se queda en esta Redacción)

Otro testigo clave dice haber visto a Garito:


Revuelo en la Isla: ¿qué hacemos? Se larga la encuesta:
(En la foto vése a Omar Garito junto a su mascota Poseidón, en un cumpleaños del selacio)

Resultados contundentes. Salimos a buscar al Omar por la Isla toda,
y no paramos hasta encontrarlo:


¡¡¡Lo encontramos!!!


Omar Garito concede su primera entrevista a un medio gráfico. Léala:


¡ACM el OGT! Garito funda la primer Academia de Ciencias Marinas, siendo él mismo su Sr. Decano:

Omar, ya consagrado como héroe y profesor emérito, nos acerca su intimidad contándonos cómo es un día en su vida:
(En la imagen, un momento sagrado: la siesta reglamentaria en el fondo marino)

Esperamos, lector, haya disfrutado esta humilde recorrida por el quehacer de un grande como pocos. Si tiene alguna foto inédita del buzo táctico para aportar a la "Exposición Permanente Omar Garito", remítala por morsa a la Fotogalería del Centro Cultural El Balurdo. Se agradece.